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余命半年の自分にできること
今年に入り、体調が悪く病院へ受診に行くと悪性リンパ腫とのこと。骨転移等もあり治療は痛みを軽減する程度にしています。 結婚して五年、ダンナは３６才です。 ダンナには私が亡き後心から第2の人生を送って貰いたいと思っています。まだ子供も作っていなかったため、ダンナには私と出来なかった家庭を作って欲しいと強く思っています。 そこで、わたしが今出きる事は何か？と考えて、思い出の写真等々を整理し、実家に置きに行こうと思います。ダンナが思い出に浸って前に進めなくならない為にも…。 そして、これからの写真も出来れば残さないようにしようと思っています。ダンナには言えないので… 他に私が生前しておける事、何かありますか？不愉快な相談ですみません🙇
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身体大丈夫ですか？
私の時は、原因不明の血液の病気で、原因が判るまで『子どもらに何かしてあげるか？』っと一晩中泣きながら、考え続けました。
でも、出来るだけ『笑顔』で居る事しか出来ませんでしたが💦
大切な言葉や伝えたい思いは、旦那さんに手紙としてしたためてはどうですか？
きっと旦那さんも、主さんと似たような気持ちだと思いますよ☺
でも見えない明日よりも、一日を大切にして、たわいも無い会話を楽しんで下さい🎵
私の旦那の父親が癌で余命を私の旦那に医者から告げられた時に、私の旦那も、何も言わなかったけれど、何かとても辛そうだったけれど、我が家はお父さんには『笑顔』で接する事をしましたよ☺
上手くまとめて話せ無くて長文になりごめんなさいね💦
自分が旦那だったら、そんな事はあまりしてほしくないかな。
愛しているから。逆に何かしらできる事をしたいし、気持ちを…でも複雑だな。
それが、相手にとって…そんな事を考えてしまうと。
だからこそ、自分の本当の気持ちをお互いに話す事が、必要になってくると思う
言えない事が何もないくらいに
お返事有り難うございます。 手紙も考えてたんですが、ダンナは思い出にきっと一生捨てずに持ってしまうと思います。何故なら結婚する前の手紙等々も全部大事に自分のクローゼットに置いてあったのを見た事があります。 その時は嬉しかったのですが、今は、ダンナの未来の為に自分の思い出に浸ってほしくはないのですが… 私は冷酷ですか❓
主さんは本当に旦那様のコトを愛しているんですね❗そして、とても強くて優しい方ですね❗あたしが余命宣告受けたら、旦那の未来のコトなんて考えられないと思います… 自分の現状を受け入れるだけで精一杯です⤵ただ、あたしも通行人4さんのように主さんの気持ちを旦那様に伝えて、２人で大切な時間を使って欲しいです❗主さんが幸せな気持ちで居てくれるのが旦那様の幸せだと思います❗お身体お大事に…
またまた有り難うございます🙇 今年２月まで看護師やっていまして💦だったらもっと早く病院行けよ✋って話ですが、看護は好きですが自分の病院受診は逆に気を使ってしまいよっぽどではない限り行くまいと思いこんな結果です💧後悔ばかりですが、自分の余命を知り得たことで、やらなきゃ逝けない‼ことで自分の精神を奮い立たせているのかもですね。 残された家族に迷惑がかからぬようにと… しかしながらまだ実両親にも言えてません💧最近は実家にも寄りにくくて…。（なんで、仕事してないの？ 何か痩せた？ 体調悪いんやったら早めに🏥いかなぁ～。）等々言われるため足が遠ざかってしまい… こっちも悩みの種です。 年内は何としても生きていたい‼と思っています。ダンナはまだ受容できていないみたいで😠楽しい会話最近はできてないかなぁ⤵ 皆さんならなくなる前に一杯思い出つくりますか？長々と読んでくださって有り難うございます。
そうではないんじゃないかな…。
主さんが旦那と精一杯生きた事が、後々、彼の人生にプラスになる気がします。もし、旦那が主さんを愛しているなら、主さんから旦那との思い出を棄てる事は裏切りです。
仮に、主さんにもしもの事が起こり、主さんが旦那の今後が心配なら、今から旦那を心配させない事です。一生旦那は苦しむよ。主さんがそんな境涯だからこそ、彼は愛する事を学べるのだと思う。主さんも、最期まで旦那を愛し続ける事が彼への恩返しです。
今から、自分を忘れてもらうためにアレコレ工夫するのは卑怯です。それより、何とか、何とかして生きる事です。主さん亡き後、旦那の再婚を心配してはダメ。そんな事を心配しなくても、死に別れすれば、若い男なら前妻を忘れて、自然に女を愛しますよ。
主さんが生前やるべき事は、旦那に精一杯、主さんを愛し、悔いなく、旦那が主さんを見送れることです。また、生命保険の手続き、家事のこと、ご近所との付き合い、葬儀のこと、食事（栄養管理）のこと、言い残すことは今からメモしておきましょう。悲しいことですが、主さんの旦那は彼ですよ。彼が悲しむのはどんな事？それがわかれば答えが出ます。
主さんは本当に自分の事より人の事を考えてしまう思いやりのある方なんですね
だから看護師の仕事を選んだんでしょうね
主さんにはふさわしい職業ですね
私も看護師になろうと志した事がありました
主さん、体調は大丈夫ですか？
旦那様の今後を気遣ってる主さんは、本当に旦那様の事を大切に思っているのですね
主さんの痛みがとても伝わってきます
大切だからこそ、その後に幸せになってほしいから自分との思い出を引きずって欲しくない…、主さんのは本当の愛ですね
主さん、今はそれよりもご自分の身体の事を気遣って下さい
主さんに奇跡がありますように…🍀
我家の妻も 看護師ですが…
自分だったら 妻の病は 知っておきたいです！ 何も出来なくて 辛くても 精一杯 妻との時を 過ごしたいです！ 死が2人を 別つ迄 添い遂げる！と決めて 結婚した訳ですから！
主さんの お気持ちも 痛い程 分かりますが…
ご夫婦2人で 悔いの無い時間を 精一杯 楽しんで下さい！
主さん 本当に強い方だなぁと思います。
私は、本当に強い人は 優しい人だと思っています。
私が あなたのご主人さんの立場なら 残された時間に後悔のないようにたくさんの楽しい思い出を作っておきたいかな。そして 短い時間だったけど 密度の濃い時を過ごしたと思いたいです。
くれぐれも無理なさいませんように
充実した日々をお過ごし下さい☆
病気に関しては言葉もありません。
自分の彼女の家系は女性が短命なので、若くして先に逝かれたら…と考えた事は何度もあります。
もし彼女が余命宣告受けたら…
｢したい事があるなら、やって欲しい｣
その一言に尽きます。
死を受け入れ覚悟され、旦那さんの第二の人生を考えてあげている事は素敵だと思います。
でも生きてるからこそ出来る事にも目を向けて欲しいと思います。
思い出は沢山作ってあげて下さい。
あなたが最後に笑ってくれる事を願うと思います。
旦那さんに対して、思い切り甘えていいのではないですか。
旦那さんも、結婚した時点で、生涯の伴侶はあなただと、決意されているのですから、あなたの生命を受け止めることが、彼にとっても本望だと思います。
私には想像もつかない状況に、レスしていいものかとも思いましたが…
どうして欲しいのか旦那さんに聞いて、その通りにしてあげたらいいのではないでしょうか？
貴女が旦那さんに第二の人生を、と望んでも、旦那さんが貴女との思い出と共に生きていきたいと願うならそれでいいのではありませんか？
幸せの形は人それぞれで…ただ泣き暮らして生きていくのだけはやめてね、と。思いました。
お二人にとって一番良い選択が見つかることを祈っています。
あなたが旦那さんを愛しているより、もっと旦那さんの方があなたの事を愛してると思いますよ！自分も３年前に大腸癌を患った時に、身内の心配の仕方はハンパではなかったから！自分もあなた様と同様に心配させない様に見舞いとか、あまり来なくてもいいよって言ったけど、今思えば甘えてくれた方が相手側から見たら嬉しいみたいだった！だから今こそ旦那さんに甘えまくって下さい！それが夫婦としての証しなんですから……お体充分に気をつけて下さいね
いい子ちゃんすぎない？
普通、自分の事いつまでも忘れないでいてほしいって思うはずだよ。本当は再婚なんかしてほしくないはず。優等生ぶらないで本音言ったら？どうせ男なんて死んだ女なんかすぐ忘れて新しい女探すんだから。再婚専門のサイトとか見てみな。妻と死別したばっかりの男ウジャウジャいるから。いい子ぶってもバカらしいよ。私のこと忘れないで! いつまでも愛してて! 再婚しないで!って泣きわめいて本音言いなよ。あと半年しかないよ？生きてるうちしか言えないよ!!
主さん素敵です😚
読んでぃて涙が止まりませんでした😭
未々未熟者で想像もつきませんが、私がもし、主さんの立場なら…そんなに強くぃられなぃと思ぃます😔
旦那さん幸せですね➰そんな主さんも今幸せだと思ぅので①日①日を大事に大切に生きて下さい🙆
旦那さんには主さんが①日でも少しでも長く生きてぃてくれる事が一番の幸せぢゃないでしょうか🌱
長々とすみません💦
では、ぉ大事にして下さい😊
嫁が死んだら…
考えてみました
好きなように残りを生きて欲しいと思います。
泣いて怒って笑って…私の事より自分の為だけに生きて欲しい。
そう思います。
私は生涯を嫁と居ることを誓った身。その覚悟と心を馬鹿にしないでほしい。いなくなってからの事より今この刹那を大事にしてほしい。
陳腐ですがこれが私の考えです。
主さんは最後まで主さんのままでいてください。
こんなことしか言えないです。
旦那さんへ深い愛情があるんですね。
ご自分の病気と向き合い、旦那さんの未来を考え…なかなかできることじゃないです。
私は5年前、主人を亡くしました。心筋梗塞でした。
3人の子供と私を残して逝ってしまいました。
主さんは旦那さんの為に写真も実家へ、手紙も残さないと考えてるんですね。
すみません、厳しい言い方になりますがそれは本当に旦那さんの為になるかは分かりません。
残された者にとっては『思い出』が唯一の生きる力になるかもしれないからです。
私はそうでした。
どう生きていくかは本人が決めるのです。
一緒にいた時間は事実であり大切な思い出です。
「思い出を消して、私を忘れて人生やり直して」って亡き旦那に言われたら怒ります。
あなたと会えたから今の私や子供があるんだって。忘れたくなんてありません。思い出にとらわれ前に進めないのではなく、旦那と生きた時間こそが生きるパワーだからです。
主さん、たくさんたくさん思い出を作って下さい。
温もりを忘れないように。
もし時間が戻るなら、私も旦那と子供たちとの思い出を沢山作りたいな…。
お体大事に無理はなさいませんよう。
一括でお礼スミマセンm(__)m。温かい言葉に涙が止まりません💧 確かに今を精一杯生きないとですね⤴ カウントダウンが始まってアレコレやらな💦て追われてるからまだ気をはっていられるのでしょうか。弱音を吐いたら一気にへたれてしまいそうで💦 残された家族の為に自分の身の回りの事は整理すべきと考えてます。これが神様に与えられた時間だと思いムダにしない様にと… 実際期限つきだと何がやりたい➰とかってないんですよね➰。 長々と長文にお付き合い有り難うございます🙇 私は延命治療はしていませんので皆様が思っていただいてるより元気です✌
こんなにも多くのレス有り難うございます🙇付け足しですが、私は優しくなんかないです👋結構な自己中です⤵今までダンナには散々我が儘言ってきました💧なのにそんな私に一つの文句も言わず尽くしてくれています。だからこそ、ダンナには幸せになって欲しいと心から願うのです。もっと優しくしてあげてたら良かったと後悔ばかりです。 絵文字を入れるのは出来るだけ暗くならない様、自分を⤴⤴⤴るためです。 皆様も彼氏、ダンナ様を大切にしてください。後悔の無いように…
思い出は消せないです。もし自分の彼女に思い出の整理などされたら‥なんともやるせない気持ちになると思います。
二人が居た事実はずっと残りますし、旦那さんはあなたと出逢わなかった人生なんて考えられないと思います。だからこそその後の人生にも意味を持てるのではないでしょうか。
既にあなたの人生は一時一時が大切なものになっていると思います。その大切さを‥自分なら共有したいと思うでしょう。
スレの内容を読んでしばらく涙が止まらなくなりました。
どうか旦那さんとは最後まで夫婦であって下さい。そう願うばかりです。
ほとんどレスを読んでいません。失礼しました。
追記です。
旦那さんは幸せだと思うよ。
文句一つ言わないのは満たされてる部分があるからだもの。
愛して愛される大切さを知るから、次の恋愛も出来ると思います。今は主さんの愛で満たしてあげて欲しいかな
一晩経って思ったのは、死にゆく者として出来る生き方があるのかな、って。俺だったら数日泣かないと思考出来なさそう…汗
皆様沢山の御意見有り難うございました🙇 告知➡衝撃➡否定➡葛藤➡受容にて今日があるのです。最初から出来た人間ではないですから💦皆様の言われた通り余命を精一杯、自分や家族の為に頑張りたいと思います🙆 ただ願わくば、もう少しだけ延長お願いしますー‼と神様にお願いしたいですね(笑)
主さんごめん😢
主さんが明るくお礼する度に泣けてくる…😠
主さん旦那さんには余命の事は話してるんですよね？
旦那さんに自分のつらさとか話してますか？
親や友達に自分の悲しみぶちまけてますか？
元気に明るく振る舞う主さんは凄いと思います
でも、やっぱりもっとぶつけて良いんじゃないかと思います😔
俺が旦那さんだったら、そんな主を愛しく愛しく想い、尊敬します。
決して忘れるなんてことできないですよ。しかも旦那さんが惚れたクチでしょ？
忘れないことも、忘れることも、辛いです。
私だったら、どんなことに熱中しても、どんなに好きな人が出来ても、忘れられないです。それは、一生アナタに勝てる女性はいないってこと。
そんな気持ちを受け入れながら、旦那さんは幸せを探して歩んでいかなければならないんでしょう。
俺は同じ病気で女友達亡くしてますが、数年たった今もよく思い出します。
どうぞ、お体お大事になさって下さい。
それと時間が限られてるなら尚更、御両親には早めにお伝えして下さい。
主さんがたくさんの小さな幸せを感じることを願っています。
６年前、相方を病気で亡くしました。
知らされたのは、無くなった３ヵ月後。
何をどうやっても、旦那さんはそれなりに凹むと思います。
主さんを愛して入れば、愛しているほど。
自分の場合は、（亡くなったのを）知ってから２～３ヶ月の記憶が丸ごと無いです（当時学生でしたが、テストはしっかり受けたらしい《笑》）。
今は新しい彼氏と、結婚の話をしていますが、過去の相方を忘れたわけじゃないです。
彼氏に貰った言葉の中で一番、プラスに考え生きていけるものは
「またね」でした。
「向こう行っても僕が誇れる女性になって。素敵な人見つけて、んで、向こうで紹介して」と。
半年でしたら、我儘言って、甘えて、面倒かけても、良いと思います。
手紙とかで伝えれば、充分です。
（嫌味に聞こえたらすみません、）お健やかに。
ごめんなさい😢
読んでるうちに涙し母を思い出してしまいました😢
私の母は 小学校6年の時 肝臓癌で亡くなりました…
病気が分かった時にはすでに手遅れで余命半年と…［大人になってから父に聞きました］
母は病気を受け入れ自分がどんなに辛い時にもけして弱さをみせず癌と闘いました。
結果余命半年が過ぎ1年頑張ったのちに亡くなりました…
主さん…
気のきいた事は何一つ言えないかもしれませんが…旦那様の為ご両親の為 生きて下さい…
病気に負けないで下さい…
答えになってなくてごめんなさい😢
はじめまして。
もし、私が旦那だったら第2の人生なんか望んでないしそんなふうに気を使って欲しくないです。
それより少しでもたくさん思い出作ったり笑顔が見たいです。ごめんなさいね私の場合ですからね。精一杯、生きて下さいね。
主さんは本当に旦那さんを愛しているんですね😃
でも写真は捨ててはいけないと思います!!
旦那さんがこれから生きてくうえで主さんとの思い出はきっと支えになっていくはずです✊
今までの思い出を捨ててしまったら旦那さんはすごく悲しむんじゃないかな…
それに主さんの病気やその重さは分かりませんが、長く生きてください!!
私も小さい頃は生まれつきの心臓の病気でしたが今は奇跡的に生きてます。
主さんにも奇跡が起こることを祈っています。
旦那様には話をして、二人の時間を大切にしてください。あなたが居なくなった後に、旦那様を後悔をさせないでください!!あなたが生きていた証を残してください!!限られた時間なら、あなたの幸せな時間を作って下さい。何かを人に伝えられる事は、生きている時にしか出来ないんです。だから、あなたの今の思いを大切な人、外の人たちに伝えて下さい！！！
私はそのままの気持ちを手紙に残すのがいいのではないかと思います。ちゃんと前を向いて生きていってと。
だから写真や思い出などは残してあげておいて欲しいと思います。
あなたと共に過ごした日々だってご主人にとっては人生そのものじゃないですか。
第二の人生だって、あなたといた時間と共にずっと続いていくんだから。
きちんと心の中にある気持ちを伝えることです。
ご主人はきっとわかってくれると思います。
今日も沢山のレス有り難うございます🙇✨ 勿論皆様と同じようにダンナは大好きです💖たまにﾁｯ😒てこともありますが‼写真は捨てずに実家に🚌💨です。ダメですかねぇ⤵今まで撮った分も殆ど出してきて見ることなかったので☺自分がしまい込んだせいかもですが😥 ダンナは病気について何とか自分なりに受容しているようです。 親に友達には何と伝えて良いものか悩んでます⤵。あまり重たいのは🙅ですね。…どうしょ…かな➰て感じです。ほんと親不孝ですよねぇ⤵😢 神様✨後もう少しだけ延長してくれませんか⁉てお願いしておきます⤴✨では、明日も皆様にとって素晴らしい1日でありますように🙏✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
主さん…悲しすぎる…😢
主さんは神様に怒りとかないんですか？
主さんまだ若いし、これからなのに…
最後まで旦那さんや親、友達に気を使うような主さんなのに😔
もっと泣いて悲しんで、怒って良いのに…主さんがしないのは悲しすぎます…
ごめんなさい…涙してしましました😢
主さん…本当に旦那さんの事を心より愛しているのですね。
何だかくだらない事で別れる別れないと話している私たち夫婦が…
もう何もかも嫌になってどうでも良くなって
死のうと考えていた自分がちっぽけで情けないです😢
主さん…旦那さんを思う気持ちがあるからこそ、写真を整理しようとかわかりますが…
私が主さんの立場なり旦那さんだったとしたら…
私は主さんとの素敵な思い出をいっぱいいっぱい写真にも心の中にも作りたい‼‼
世界でたった一人しかいない愛して一緒になった人だからこそ、そう心より思います。
もっと主さんは甘えて良いんだよ！弱音も吐いていい
もっともっと思い出をいっぱい作って！
どうか主さんに奇跡がおこりますように…！！！
主さんはとっても旦那さん思いですね😌✨
自分の写真は整理して、旦那さんのこれからを応援しているんですね😌🍀
でも主さんもきっと、子供を生んで長く成長を見守りたかったよね😌🐤
これからペットでも飼って、旦那さんとピクニックなどに外出してはどうかな🎾🍙
３８さん有り難うございます🙇 勿論、取り乱す時期もあり穏やかな今があるのです✨最期まで取り乱す人はいないですよ👋それに勿体無いじゃないですか⁉折角教えて貰えているのですから、この時間を有意義にしたいです。 そうやって✨イイヤツやったなぁ➰✨ってダンナに思い出してほしいのかも❓何だかんだ言って忘れないでって思ってるんですよね😠綺麗事ばかりではないです👋
３９さん有り難うございます🙇 貴方は全然若いんですから、そんな事で死んだりしないで下さいねどん底で一番どうしょうもなく辛い時期を越えれば幸せはきっと訪れますから✋ 生きててよかったなぁ～ってダンナさんと語れる日が来るといいですね💖 頑張って🎌
４０さん有り難うございます🙇 そうですねぇ⤴🚗に乗れる間にどっかに出掛けてみようかな☺ ペットを飼うのは止めときます🙇昔から共働きだった為いくら私が欲しい💦ってせがんでも、<誰もおらへん🏠に独りぼっちになるから可哀想。無理です✊〉て言われてましたから。忘れ形見は止めときます(笑)
僕も若い時に嫁を病気で亡くしました…
でもあなたの行動はきっと間違ってる…
旦那のために思い出を残さない…
旦那の将来ためにアルバム整理…
旦那のために…
そう思うならまず自分の病気の事を言うべきじゃないんですか？
親への報告は悩めると思います。看護士ならではの強さも感じるから、親の方が動揺しちゃいそうですね。
倒れたりする前には報告しておいた方が良いかと。親の後悔は少ない方が良いように思えたので。
書くか悩んだのですが、身近で実際良く効いてるサプリメントを一つ。「イペ・ゴールド」です。
値段が高いのが痛いですが、皆さん宣告余命以上～数倍生きていかれました。良かったらご参考までに
そうでしたか…主さんなりに辛い時期を乗り越えて今があるんですね
でもスレもあと少しでレス出来なくなるし、悲しいです😢
ネットで見ただけだけど、本当に悲しいです😔
主さんが最後まで笑っていられるように願ってます…
願うしか出来なくてすみません😔
主さん、すごいなぁ～
私は極度のストレスから精神疾患になり不眠症と今気持ちがきつくて死にたい気持ちを少しでも紛らわせたくてふらっとここにきたところだったんですが
主さんはすごい、強い、スレやお礼を拝見し思いっきり泣いてしまいました。
私は最悪最低です。
主さんみたいな人に一度でいいから会って抱きしめてほしい。
心中お察し致します。事務的な話で誠に申し訳無いのですが３年前に母を亡くした時に一番困ったのが母の遺品の片づけと母の遺言書が無かった事でした。その経験を元に私は遺言書を書いて然るべき所に預けてます。生き残る人達に負担をなるべくかけない為です（服や靴、アクセサリーなどはリサイクルショップに売り、得た金や貯金はユネスコの世界遺産に寄付する。相続権を国に返す。など）これは、あくまでも私の意見です。主さんは心ゆくまで御家族達と過ごして下さいね（写真は処分しちゃダメですよ）お身体、ご自愛下さいますように🙏長文失礼致しました。
もし恋人が余命半年になったら…
私の第二の人生なんか考えながら生きて欲しくないです。
今、一緒にいられる時間を１日１日かみしめながら、私と居る事に幸せを感じてくれたならそれが残された人にとってもありがたい事だと思います。
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