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夫に申し訳なくて…
すみません歳、本当は22です。
結婚して２年になり、２才の息子がいます。
夫は幼なじみで、幼少の頃から片思いしてた相手です。
色々回り道をしましたが今に至ります。
本題です。実は息子、夫との子供ではないのです。付き合ってた時に一度別れ、他の男性と一時的に付き合った事があり、その時にできた子供でした。
妊娠が発覚した時に、どちらの子かわからない状態でしたが、幼なじみの彼がどうしても好きで、他の男性の子である可能性を隠して彼と結婚したのです。
本当に最低な事をしました。
血液型検査の結果、夫の子ではありませんでした。
それを打ち明けたのは去年の暮れです。
嫌なら別れてもいいと伝えましたが夫は構わないと言ってくれました。
彼は色んな才能に満ちた人で、ルックスも人柄もよく、私と結婚しなければもっともっと色んな素敵な未来があったはずです。
私がすべての可能性を潰してしまいました。
それなのに私を全く責める事なく子供にも変わらぬ愛を注いでくれて、家族の為に睡眠時間もろくにとらず1日に２つの仕事をこなしている夫です。
そんな彼にこのまま甘えていていいのでしょうか…
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旦那さんは主さんのこと大好きなんですよ。
だからお子さんのことも好きなんですよ。
でも旦那さんと主さんの間に二人目ができたら旦那さんは二人目だけを可愛がるでしょうね。一人目の子に可哀相な思いさせてはいけませんよ
大きくなったら必ず血液型は学校で習うので、パパが違うということはわかるでしょう
彼が全部受け入れてくれたって事ですよね これからじゃないですか 家庭を良くするも悪くするも 彼を大切にして暖かい家庭を作ってください 隠さず全て話をして これまでと変わらないのだったら甘えて良いのでは でも甘えすぎはいけないと思います 主さんが努力しないと 子供は血が繋がってなくても育てるうちに愛情が湧きます 主さんが彼を一番に愛すれば上手くいくのでは
甘えてたらいけないと思いますよ
出来た旦那さんですね
旦那さん第一で精一杯尽くして下さい
子供の躾もしっかりして、旦那さんが「主と子供と家族になって良かった、幸せだ」と思える事が一番だと思います
確かに相手もショックだったと思うけど、それを受け入れていますしあまり気にしなくてもいいと思うよ。
俺も彼女に告白されたら凹むと思うけど、それでも自分を選んでくれたならそれだけで嬉しいですしね。
主が支えられる範囲で尽くしてあげればいいんじゃないかな？
ありがとうございます。
話した時『あぁどうりで俺には似てないと思った！』って驚いてました。
そして『これから育ててけば嫌でも似てくるでしょ』と言って教育に励んでくれてますがそれ以来この事には触れてきません。
平気なふりをしてるだけかもしれませんね…
色々な事が考えられると思います。今ではなく、これから将来の事について
旦那さんとの間に血の繋がった子が出来た時。
年数が経ち、お互いの甘えが出て来て、夫婦間がうまく行かなくなった時。
子供の反抗期を迎えた時。
離婚となった時の養育費。
今は『良い旦那様』で済みますが、これから本当に色々な事が起きて来ます。
一生仲良しでいられないかもしれない。
そんな時に主さんが過去の自分を認め、いつも一歩引いた立場でいられるか…。
今の良い旦那様をずっと良い旦那様で、いさせてあげるのは主さんの力量にかかっていると思います。
必ず、何等かの問題が生じると思いますが、
今の気持ちをお互いに、
生涯持ち続けていられるか…それに懸かっていると思います。
主さんも働いて旦那様に楽をさせてあげては❓
正直言って、旦那様は何にも感じないわけないですし、虚しく感じる時はくると思います。
旦那様にいい人が見つかり、離婚にならないとも限らない。
でも戸籍上は親でも、実子でないなら人情的には旦那様に責任ないですよね。
親子２人の生活が来てもいいという覚悟も必要かと。
私達夫婦は子供をつくらないと言って結婚したけど、８年経って気が変わってつくったし。
人の気持ちは変わるから。。。
他人にきくことじゃないと思います
もし離婚しろとレスがついたら離婚するんですか❓そんな気ないんですよね
どうやって償っていけばいいですかというスレのほうがいいんじゃないでしょうか、あなたは被害者ではないのだから。
旦那さんに女が出来たり、別れたいと言い出したら
離婚を避ける事は出来ないと思います。
今は許されてても、いつ その事を理由に離婚を告げられるか分かりません。
本当は離婚したい理由が違っても、他人の子だと言う事を理由にされると思います。
普通の家庭以上の努力が主さんには必要だと思います。
これからの方が大変です。
頑張って下さい。
最低なことだと思います。
でも、良く本当のことを打ち明けたのは本当に偉いし、尊敬する点です。
考えてみて下さい。再婚の家庭は、連れ子さんごと生活してます。主さんの場合もそれと似た環境なだけですよ⁉(再婚ではないにせよ……) 旦那さんとの子供も作れば良いじゃないですか⁉
旦那さんの子じゃなくたって良いじゃないですか⁉ 子供は子供です。大丈夫です。頑張って下さい。
あんまり自分を攻めないで……
>> 15
主さんも働いて旦那様に楽をさせてあげては❓
正直言って、旦那様は何にも感じないわけないですし、虚しく感じる時はくると思います。
旦那様にいい…
ありがとうございます。
私も一応仕事は持っています。在宅勤務です。
なので夫が仕事を減らしても生活には困りません。
ですが夫は少しでもいい暮らししていきたいから、との事で仕事を減らす気はないようです…。
心変わりもあり得ますよね。
彼はすごくモテるので、それを考えると本当に怖くなります。
でも彼に他に愛する人ができたとして、そちらと幸せになりたいと彼が望んだとしたら身を引くつもりです。
そうならないように努力はしていますが、先の事はわからないですよね…。
子供とふたりでも生きていけるように自分のスキルアップも欠かさないつもりです。
私は子供を連れて再婚しました。旦那と連れ子の関係は実の親(私)より絆が深いと思います。旦那が全てを受け入れる努力をしてくれ子供の為を思い接してくれているので子供が絶対的な信頼をよせています。普通の家庭の様に夫婦間には喧嘩や問題がありますが子供と旦那の間には全く問題ないです。旦那も子供がはしゃぎすぎてる時は「ウルさい」と怒鳴ったり無理に優しくなんてせずにいてくれてます。再婚だと知らない方は「子供さん旦那さんにソックリゃね」とよく言われますし食べ物の好みなども似ています。主さんの旦那さんが言われてる様に似てきますよ。「血は繋がっていなくても縁あって俺の子供になったんやし、俺の子や。俺とお前が別れたとしても子供とは何があっても離れへん。」と言ってくれ、喧嘩になった時も「子供は置いてお前だけ出ていけ」とか言うので喧嘩の最中でも子供を思ってくれている事に感謝です。色々な考えの方がいますが子供が親と血が繋がってないからといって一概には可哀想と言えないと私は思います。旦那さまに甘えても良いと思います。
優しい旦那さんですね。でももしかしたらその反面浮気してる可能性あります。私には8年の付き合いの男友達いますが異性と意識してない😂ですが私の子供の事大事にしてくれて色々買ってくれるし「いつか○○君のお父さんになりたい」と言ってくれてます。でも他人を父親として接していかせるのは可哀想だから深入りはしたくないです。
成長するにつれて自分にまったく似ていない顔の子供を見たとき、考えは徐々に変わっていくかもしれませんね。子が思春期を迎えたとき自分の子供でも憎らしい時があるのに、どうなるのかな？って思いますね。
旦那さんは 相当な覚悟で主さんとの人生を選んだと思います。子供が可哀相？そんな事はないと思いますよ。本当の父親だからと言って 幸せとは限りません。他人でも 幸せな場合もあります。これから先 いろんな困難があるかも知れません。その時は 逃げずに 向き合って下さいね。どうか お幸せに。
辛いのはあなたよりご主人ですよ。
あなたはズルい。
打ち明ける際に、例え許されてもキッパリご主人と別れるか、反対に自分を二の次にして一生夫と子供のために生きるか。
なぜ決めてから打ち明けなかったの？
自分が背負い切れずに痛みを分けさせる為にご主人に打ち明けたの？
揚げ句に許してくれたご主人とは逆にあなたはまだ覚悟を決めてない。
つくづく自分しか可愛くない人なのだと思います。
本当に申し訳ないと思うなら、あなたに出来るのは、ご主人が望まれることに誠心誠意尽くして維持して行くことでしょう？
実は夫が可哀相‥ではなく、負い目を持ちながら生きるご自分が可哀相なのでは？
それだけのことをしでかしたなら、もう覚悟を決めなさいよ。
今さら苦しいも何もない。
被害者のご主人とお子さんのために人生捧げてやるしかないでしょうが！
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