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妊娠中の夫の浮気とDV
現在臨月になる妊婦です。
最近夫の浮気が発覚した上にそれを追求したらDVを受けました😭
それ以来毎日今の夫と結婚した事を後悔しています。彼が浮気をした事を開き直ったかの様に言った言葉と首についたキスマークを思い出す度に吐き気や頭痛がします。
一年前に付き合っていた彼と別れてしまい(私が今の夫に浮気をしてしまったことが原因です😢)今の夫と付き合いはじめて、その後間もなく妊娠しました。
正直優くて浮気もなく尽くしてくれた前の彼を思い出してしまいます。
これから赤ちゃんも産まれてくるので、彼に戻りたいとは心で思っていても、実際に行動することは考えてはいなくて、今の夫に赤ちゃんのお父さんとして一緒に暮らしてもらいたい、というか赤ちゃんの為にそうしていかないといけないと思ってます。
頭でそういうふうに考えているのとは裏腹に、一年前に戻りたいという気持ちとどうしてこうなってしまったんだろうという後悔で毎日涙が出てきます😢
自分が選んだ道だとは思うのですが、一人で抱え込めずにいるのでアドバイスをもらいたいと思って 書き込みました。
厳しい内容でもなんでもいいのでアドバイスを下さい🙏
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浮気を許せる人は、浮気をします😔
主さんが時間を掛けて、今の旦那さんを変えていく。あんまり相手を追い詰めない事。
過去は過去。
旦那さんは、主さんを移した、鏡だと思うようにしてみる。
そして、新しい命を二人でまず笑顔で迎える。
母は強し。
1さんへ
レスありがとうございます猤
実際に私も元カレを傷つけてしまったんですよね。彼と別れる前に悩んだ末、私の心の中では元カレに戻ろうとしたのですが、今の夫の「お願いだから自分の元に来てほしい。」と元カレの「修復するには時間がかかるし、実際無理かもしれない」と言われ、最終的に今の夫を選びました。
正直夫と付き合いはじめてからまだ一年経ちませんが、性格的にも合わないものを感じてきています。前カレとは4年弱付き合っていました。
本当におっしゃる通り、彼を見るときは自分を見ていると思ったら、なんだか納得しないといけないって思えるかもしれないなと思いました。
ＤＶは癖みたいなもんで治りませんよ。浮気はまだしも期待するのは時間の無駄です。生まれてくるお子さんを守る為に別れたらどうでしょう？父親なら誰でもいいってわけじゃないですよ。 後悔する前に今の状況を冷静に考えましょう。
理由がどうであれ、旦那さんを選んだのは貴方ですし
前彼と一緒になってたとしても必ずしも幸せになれてたかとは限りませんよ😔恋愛と結婚は別ですし…💦
でも浮気を開き直って暴力は我慢の限度を超えてる気はしますけどね⤵⤵今はとりあえず元気な赤ちゃん産む事を考えて、赤ちゃんが産まれた後も変わりそうになくＤＶがあるようなら離婚も有りだと思います😩
2さんへ
レスありがとうございます焏
ほんとですよね。浮気なんかしなければよかったです。本当に後悔です。
今までもいろいろと問題があって(実際彼は子持ちで私と付き合ってからすぐに離婚しました。元々前妻との仲が良くなく、帰宅拒否をしていたみたいです。離婚後、親権は奥さんに行き、今では子供に会わせてもらえなくなり軽いウツになり仕事を辞めてしまいました。)、家族に相談したら、まだやり直せるから一人で頑張って育てていけばいいじゃないと言われたりもしました。
一人で育てていくことも考えたのですが、まだ夫とも解りあえていない中で、彼のウツや私の妊娠があったので、私としては辛い気持ちもあるのですが、反対にもう一度だけお腹の子供の為にも頑張りたいという気持ちもあります。
もしもう一度浮気やDVがあったら、ちょっともう無理かもしれません。
今でさえ、軽いトラウマのようになっています。
その時は一人で育てていくことを決めるかもしれません。
自分への罰ですね
苦しい事があれば逃げるんですか？
元カレを悲しませてまで選んだ旦那の浮気…辛い…だから元カレが頭よぎる…
自業自得ですね
子供は何も悪くないのであなたが責任もって育てましょう
元カレを思い出す気持ちは分かりますが、あなたが選んだ道。浮気をして人を傷つけた報いが今、自分にきているのです。確かに自業自得ですね。元カレも思い出されて迷惑だと思いますよ。もう主さんにできる事は、子供を幸せにする事だけでは❓旦那さんと離婚する意志がないなら、浮気の事は攻めない、二度と口にしない。主さんが頑張るしかないです。辛いとは思いますが、子供がいると頑張れるものです。とにかく、過去は捨て、子供との未来を頑張って築いてください😊
4さんへ
本当にそう思います。私の行動にも問題があったと思います。
なにもかもが全て変わっててしまったような感じです。
浮気者同士なんですよね。これからもついて回る問題かもしれないと必然的に思えますよね。
レスありがとうございました。
6さんへ
レスありがとうございます。
彼は子供にはとても優しいです。何度か以前彼が彼の子供達を私達が住んでいる家に連れてきたことがあったのですが、パパ大好きっ子で別れ際にいつも泣いてしまいます。
ただ喧嘩をするときにいつも思うのは、感情のコントロールができない人で、周りを気にせず大声になり、後で何をしゃべったかよく覚えてないそうです。それがなんだか怖いです。
八つ当たりなどは物にあっても、明らかに理不尽な事で私にあたってくることはないので、彼を怒らせるような余計な事は言わなければ大丈夫そうかなとは思ってます。
ただ一回されると心に残りますね。
私も七年付き合った真面目な私のことを本当に好きでいてくれた彼がいましたが 穏やかな幸せがその時は物足りなく感じて,羽振りが良く当時イケメン(すみません)な彼と浮気をして 結局その人と結婚しました が 今の生活は 毎日こきつかわれ暴力はないものの暴言はかれ 耐えてます 子供はいないので離婚することも考えてますが 毎日主さんのように後悔してます 前の彼ならこんな扱いは受けなかったし 自由に好きなこともできたと…自業自得だと身にしみてます 人生って人を傷つけたら必ず自分に回ってくるんだってことが 私の教訓です 主さん赤ちゃんいるんですよね 前彼のこと思いだすことこれからもあるだろうけど お母さんになるんだから強く生きてくださいね
8さんへ
レスありがとうございます。
一番今しないといけない事は産まれてくる赤ちゃんに集中することですよね。
そうしようと思っても、気づくと涙が出てたりします。
でも改めて8さんの助言を頂いて、赤ちゃんの為にしっかり落ち着いて赤ちゃんにとって良い環境でお産を迎えたいと思います。
ありがとうございました。
11さんへ
ありがとうございます。
今までの人生の中でこれほど因果応報という言葉を感じたことはありません。
そうですね、過去は過去ですよね。元カレの事はきっとこれからも思い出してしまうことがあると思いますが、赤ちゃんのことを一番に考えて生きていこうと思います。
15さんへ
レスありがとうございます。
きっとこれからも私は元カレを思い出して後悔しながらも前を向かないとと思ってやっていくんだと思います。
私と似ている状況で頑張られているのを聞いてとても勇気づけられました。私も元カレとの生活を平穏に感じていて、お互い空気の様な感じになっていてしまい刺激がなくなってしまったんですよね。
今思えばそれが幸せだったのにと思います。
15さんも頑張って下さいね。私も憂鬱な気持ちと後悔の念に負けずにできるだけ前向きにいこうと思います。
浮気する人って、こっちがダメなら、あっちにって結局自分が一番な人なんですよね
貴女も旦那さんも
旦那さんたとえ壊れかけていたといえども家庭があった
貴女も彼氏に浮気がバレて修復が難しそうだから新しい人へ
なんだか悲劇のヒロインみたいな文章ですが、平たく言えばどっちもだらしないだけ
妊婦に暴力は許されないけど、貴女に同情はできないな
行き当たりばったりみたいなことばかりやってたら、今後更に状況は悪化しますよ
今更勝手に思い出される元彼も迷惑千万です
母親になるんだから、男に依存することばかり考えないように
貴女の行いはある意味間違いではないような気がします。
貴女の本質がそうであるなら…。
思いやりよりも裏切りを優先させられる人間であれば…ですけど。
今現在、元彼が新しい彼女でも出来て幸せであるならきっと、貴女と結婚する前に事が解って又、別れて本当に良かったと感じているでしょうね。
元彼さんはラッキーだったんですよ…きっと。
ただね、貴女は因果応報と受け取ってある意味納得しながら頑張る事も出来るでしょうが、刺激がどうだとか物足りないとかで自分にとっての癒しの相手に裏切られた者は一体どのように頑張ればその忌まわしい記憶から解放されるのですかね。
お解かりとは思いますが、貴女が受けたことよりも貴女が元彼に与えた苦しみのほうがどれほどたちが悪いか…。今後元彼が付き合っていく、或いは既に付き合っているかもしれない彼女まで疑いを掛けてしまうのでしょうから。多少なりとも…。
続きます。
続きです。
もし、今でも元彼と連絡を取る術が有るなら一度連絡を取って現在の貴女の置かれている状況の一部始終を語ってみてはどうでしょう。
どれほどスカッとすることでしょう。
「自分【元彼】を犠牲にした上で成り立った幸せの末路がこんなもん」
そりゃ気分がいいですよ。
又、ずっと腹の内で悶々として物もほとんど無くなって…しっかりと前向きにいろいろ事が出来るようになるのではないでしょうか。
言い方悪いですけど、貴女の元彼や私のような経験者は貴女や15さんの様な人には幸せになんかなって欲しくないです。
臨月ですか😃
子供の誕生楽しみですね。
どの程度のＤＶだったのでしょうか？
これから先エスカレートしないと言えますか？
ＤＶは簡単にはなおりませんよ。
妊娠中の女性に暴力は許せません。
お腹は大丈夫でしたか？
妊娠中に暴力するなら…
もしかしたら
産まれてから子供に暴力するかもしれません…。
あなたに暴力を振るっても
子供は見てますよ。
トラウマになってしまうかもしれません。
それでも子供のために
今の旦那様が必要だと
思いますか？
主さんは今の旦那様と
うまくいっていないから
元彼を思ぃ出してしまうのだと思いますよ。
人間は皆、
あのときあの道を選んでいれば、どのような人生になったか、違う人生になったのか。
と無意識に考えてしまうものらしいですよ。
主さん…
かけがえのない我が子と
幸せになってください。
幸せになる道を選んでください。
主さん大丈夫ですか？
旦那様の浮気は精神的に参ってしまいますよね。
キスマ-クという現実も突きつけられ、暴力も…。
考えたくなくても
考えてしまう
頭を駆け巡る想像。
ツラィですよね…。
主さん、頑張ってください。
こんな言葉しか言えなくて
ごめんなさい。
過去を振り返って、自分を責めてみたところで何も変わりません。
人間は誰しも間違いを犯すものです。
過ちをやり直すすべがあるならば、それは良きお母さんとしてお子さんを慈しみながら育て上げることではないでしょうか。
人の道からそれずに、真っすぐな心を持ち、周りを愛し愛される人間教育をしてくださいね。
それは、ご夫婦で子育てに対する同じ価値観で望まれるのが最も良い形だとは思いますが、シングルでも頑張っておられるお母さんや、立派なお子さんもたくさんいらっしゃいます。
私はDVが原因でシングルになりましたが、子供たちはすくすくと成長しています。
どこに出しても恥ずかしくない素敵な子供たちですよ。
今後のことは、出産してから考えてはいかがでしょう。
胸が張り裂けそうに辛い毎日でしょうが、今の主さんには人生で最大の大仕事が待っているのですから、体調を整え、備えましょうね。
元カレの事は思い続けても良いと思いますが、過去を振り返り、あの時こうしていたら…と思うのはやめませんか。
過去に縛られていては、明るい未来などやってきません。
お体ご自愛くださいね。
24さんへ
2枚に渡るレスありがとうございます。
今元カレが住んでいる家は私の名義で借りていて、私がそこから出ていった形になったので、家賃などの支払いで、お金をいついつ振り込んだというようなメールのやりとりはしていますが、近況などは報告していません。当たり前ですが、彼も嫌だと思うので。
彼とは4年弱付き合っていたのですが、正直セックスレスでした。唯一合わなかった点です。彼はそれでも問題はない様子でしたが、私も仕事が忙しかった為それどころではなかったのですが、今の夫と職場で出会い、仕事で毎晩遅くまで一緒に働くことが多く、二人で出張もありました。
仲良くしていくうちに簡単にそのときは燃え上がってしまったんですよね。
本当にその時の元カレを考えるとかわいそうだったと思います。
元カレとのセックスレスでも平穏な人生が今思えば幸せだった気がします。
26さんへ
私の書き方が問題なのかもしれませんが、悲劇のヒロインだとは思っていません。
今まで書いた通り、元カレを傷つけたことも真実ですし、自業自得だとも思っています。
皆さん元カレに関しての記述が多いですが、正直私の中では彼との関係は終わっていて会うつもりもないです。これから産まれてくる赤ちゃんの為に私が気持ちを消化していくためにはどういう風に考えたらいいかなどを聞きたいのです。
27さんへ
レスありがとうございます。
DVについては、首をしめられたことと、殴られて5日程経ちますが、体に青あざが1つ残っている程度です。お腹ではないです。
私も彼の様子を見ていると今後の彼との生活の中でまたこういうことがあるような気がしますが、理不尽にいきなり怒ることはなく、喧嘩がエキサイトすると感情のコントロールができなくなるようです。なのでなるべく火だねをつくらないことと寛容になることが大事だと、喧嘩があった後思いました。
子供にはとても優しい人なので、子供には手は出さないと思いますが、母親が殴られたりしたら子供の心にも傷が残りますよね。彼にもそれとなくいつか言うようにしますが、やはり喧嘩自体しないほうが子供のためにはいいですよね。我慢していくことが増えるかもしれないですが、子供のことを第一に考えて頑張っていこうと思います。。
お優しいご意見ありがとうございました坥
お礼に、元彼とは終わってます、とありますがそれならなぜ優しかった、とか思い出して旦那さんと比べるんですか？
浮気が原因で波風立つのはお互い様なようなので、割り切って夫婦でいるか、また新しい男性を見つけて浮気するか、どちらかしかないんじゃないですか？
29さんへ
レスありがとうございます。
29さんのご意見、本当にその通りだと思います。
私が集中しないといけないことは、赤ちゃんを心身共に健やかに育てていくことですよね。
最近何かと喧嘩が多く、後ろ向きに考えてしまう日々が多くありましたが、産まれてくる赤ちゃんのこれからを一番に考えて、安定した気持ちでお産を迎えることが大事ですよね。
29さんのお子さん、立派なお子さんなんだと思います。片親でもしっかり育つ子は育つし、両親いても非行に走る子はいくらでもいますよね。
もしDVが続くようであれば、一人で育てていくことも考えようと思います。
ありがとうございました。
33さんへ
終わっているというのは、関係が終わっていて戻ることはないということです。実際に投稿文にも現在の夫とやっていく気持ちがあると書いていると思います。
後悔しない人間はいるのでしょうか？私は正直元カレと別れたことは後悔していますが、今現在から逃げるつもりはありません。ただ気持ちがついていかないときはあります。そういうときにどういう風に考えれば消化できるのか知りたいのです。
悩んでいるから投稿しているのです。
厳しいご意見でも前向きに返して頂けるレスはありがたく受け止めていますが、解決策にならない揚げ足や野次は承知していましたが、正直そういう類は私にとってプラス材料にならないのでけっこうです。
人には縁というものがあります。もちろん前彼さんとも縁がありお付き合いをしましたが、今のご主人ほどの相手では無かったはずです。今はいろんな事がありやさしかった前彼を思い出し、もしあの時のような妄想をしているだけなのです。あなたは今のご主人との間に命を授けられた。これは深い縁ですよ。赤ちゃんはお腹の中ですがお母さんの気持ち、声、すべてわかっています。だから可愛い赤ちゃんに会う日まで赤ちゃんの事を考えて優しい気持ちで過ごしてくださいね。うちの息子3歳に言われました。お腹にいた時、ママエンエンしてたよ。と。確かに私はケンカばかりでいつも泣いていました。赤ちゃんとあなたは二人で一つなんですよ。
はじめまして。最初から最後まで全部私と同じ経験、気持ちです💦自分の事が書かれてあるんじゃないかと思いビックリしました‼
私も最近浮気されていた事が発覚し精神的に参っています。浮気がバレたばかりの時は深く反省したようですが、私がしつこく言っているとキレました。それから旦那は支えてもくれず、むしろ浮気がバレた事によって私がヤケを起こし浮気でもするんじゃないかと勝手に不安になり、私の事を疑ってはキレたりしていますし、取っ組み合いの喧嘩もしたりしています。結局自分が一番なんですよね⤵正直本当に気が狂いそう💧
でもなんか不器用な旦那が可哀想だったりもして…。
子供が産まれたら強くなれますかね？こんな酷い男でもやっぱり好きなんです。出来ればいつか直ると信じたい。全てうまくいくと信じたい。なんか同じ境遇の方がいて嬉しいです✨
36さんへ
レスありがとうございます。
36さんのお子さんはお腹の中で聞いたお母さんの声を覚えてるんですね。
私のお腹の中の赤ちゃんもこの前私と夫が喧嘩した声も聞いているかもしれないですね
いつ産まれて来てくれるのかはわからないですが、残りの妊娠生活を穏やかに過ごしていこうと思います。
36さんのおっしゃるように夫とはなにか縁があったから赤ちゃんができたのかもしれません。
前の彼ともつきあっても別れてしまう縁だったのかもしれません。
そう考えると気持ちが、納得まではしなくても楽になる気がします。
縁があったから夫婦になったんだと、信じて頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
主さん辛いですね。
私もすごく愛して、尽くしてくれる男性を振って（付き合ってはいません）他の男性と付き合い、妊娠しました。
出産しましたが、結婚はしてません。
子供の父親は遊び人で、他にも多数女性がいますから。
子供が産まれたらきっと変わるだろうと信じて耐え、出産しましたが、男はそう簡単に変わるものじゃありませんね。
私も、なんであの人を振ってこの人と付き合ったのか、あの人と付き合ってたら、妊娠中もすごく大切にしてくれて、幸せな家庭を築けたのにって後悔しました。
今でも時々そう思います。
あの人が、この子の父親になってくれないかなぁ。と今更最低なことを考えたり。
でもその人にとても失礼ですよね。
散々傷付けておきながら、今更。
だから行動にはうつしませんが。
今は子供と2人で頑張って行こうと考えてます。
主さん、お体大切に。
赤ちゃんのために、強くなりましょう。
大好きなママが泣いてばかりいると、お腹の赤ちゃんもシクシク泣いていますよ。
37さんへ
レスありがとうございます。
レスを読んでお互い愛し合っていらっしゃるんだなと感じました。女の人より男の人の方が不器用な事が多いですよね。
殴られてから5日経つのですが、浮気した事と殴られたことを口にしないでいたら先程彼が私の首下にある彼が殴ったときにできた青あざを見て「どうしたの？」と聞かれ「〇〇(夫)が殴った時にできたアザだよ」って言ったら信じられない様子で「本当に本当にごめんね」と言って抱きしめてくれました。その時「私もごめんね」って言いました。
一緒に生活しているとお互いわ我が儘になってしまったりしますよね。何かそれを気づきました。
私も子供をもつことは未知の経験なので的確なことは言えないのですが、子供がいたらなかなか別れられないと思います。お二人共愛し合っていて今までいろいろ乗り越えてこられたなら赤ちゃんができても同じように乗り越えていけるのではないでしょうか？夫婦ってきっといろいろあって乗り越えていって、より絆が強くなっていくものと私は信じています。私も同じ様な状況の37さんからレスを頂けて勇気づけられました。お互い辛い時があっても頑張りましょう煜
はじめまして🙇妊婦さんに暴力は許せません。私も今妊娠７ヶ月です。私がもし同じ立場なら別れます。暴力はなおりません。ましてや、妊娠さんに暴力をふるうということは自分のお腹の子の事など考えていないと同じ事です。私は以前付き合っていた人から暴力、監禁された事があります。暴力をふるう男の人は自分の事しか考えていないんですよ。私なら子供に暴力ふるわれるのは耐えられません。毎日ビクビクした生活が耐えられますか？子供に影響がでる事は心配ではないですか？子供には父親は必要だけれども子供に暴力をふるいはじめると大変です。産まれてくる子供の為にもちゃんと夫婦で話し合ってみてください。
39さんへ
レスありがとうございます。
私と同じ様な状況で、お子さんを一人で育てこられて39さんは立派ですね。きっとお子さんもお母さんが大好きなんでしょうね。
妊娠中、出産後気持ち的にとても大変だった事お察しします。
ただでさえ妊娠中や産後って気持ちが安定しないですよね。
正直私も本当に同じ様な気持ちになります。
一年前に戻ってやり直せればと。でもそれと同時に、違う人生を歩んでいたら今お腹の中にいる赤ちゃんもいなかったんだって思うと来た道に来たのかなって気がします。
お腹を蹴られるとやっぱり愛おしく感じ、妊娠してよかったっていう気持ちになります。
この先にどういう道に進んでも子供の幸せを一番に考えて、強いお母さんになっていこうとおもいます。
39さんも頑張ってくださいね煜
41さんへ
レスありがとうございます。
私も暴力許せません。
殴られたことなど、正直忘れられなく、ショックすぎて心配かけたくなくて親にも相談しませんでした。
彼とはまだ1年でこれが初めてだったなので、はっきりと暴力夫かどうかはわからないです。
私から見ると彼は幼少時に父親から精神的に「お前は駄目だ」とか「何もできない」と精神的虐待を受けて育ってきたらしく、批判を受けたり頭ごなしに責められると我慢していたものが爆発して手が出てしまうタイプで、手を挙げる事を正当化するタイプではないです。
昨日私のアザに気づき改めて謝ってくれました。
弱い立場(得に子供)にはとても優しい人で、子供には手をあげたりすることはしつけ上加減をしてあるかもしれませんが、まずなさそうです。彼は前妻との間に2人の子供がいて何度か私達の家に遊びに来ましたが2人共パパ大好きです。
今では前妻の勝手な都合で会えないようにされてしまいましたが。そのせいで子供は父親がいなくなったことから精神科に通い出したそうです。
話がそれましたが、今後ももし暴力が続くのであれば一人で育てていくことも視野にいれたいと思います。
42さんへ
レスありがとうございます。
仏教的な意味ではなく、広義の意味ではそうなのかなと思います。
実際自分が浮気をして元彼を傷つけ、それがそのままそっくり返ってきたわけですから。
本当自業自得ですね。
頑張って赤ちゃん育てていきます。
人間なんて勝手だから、今が幸せなら過去の男のことなんて思い出さないと思います。フラれる方も辛いけど、フル方も辛いですよね。
だから私は別れてくれと言われたらあっさり別れる。それが相手を思うことだと思いますので。
因果応報って程のものでもないですよ。
時間は過去には戻せませんからね。
元彼と結婚して幸せだった確証もないです。
要は今より幸せになることです。
赤ちゃんと貴女自身も。
旦那さんとも無理なら離婚も考えればいいと思います。
別れていくのも縁ですよ。
これからの主さんの人生が幸せなのが一番、でなけりゃ生まれた子供も可哀想です。
ふった男の一人や二人、別れた男の一人や二人ですよ。
前向きに頑張って。
元気な赤ちゃん生んでください。
誰かを裏切れば自分が誰かに裏切られる
でも愛情いっぱいに赤ちゃんを育てれば
きっと主さんにも愛情が返ってきますよきっと
頑張って
なにより、自分の赤ちゃんは本当にいとおしいです
自分の命よりも大切な存在になります
同情の余地ないんですよ・・・。
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