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彼女の過去
私は43です
25才の彼女がいます
その彼女の過去で
悩んでいます
小さい時から父親との関係確立がうまくできない面があり
メンタル的に弱い部分があったそうです
虚しさや孤独感から
高校2の時に教師と交際していたそうです
相手は30才以上の年の差のある妻帯者(彼女と同じ年くらい娘あり)
初体験からセックスも…もちろん淫行、不倫です
そのことを知ってから彼女を抱けなくなりました
彼女は私と結婚したいと言い
当時のことを恥じて申しわけないとは言っています
みなさんはどう思いますか?
ご意見をお願いします
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主さんの気持ち次第ではないかと思います。彼女に謝られても、気持ちの部分で吹っ切れない自分がいる。吹っ切れないから彼女を抱けないでいる。このままのモヤモヤ状態なら彼女と別れるしかないと思います。引っ掛かったまま結婚しても、また彼女の過去が頭をもたげて上手く行かないと思います。
過去は過去と割り切れない(体が拒絶してしまう)なら相当なショックを受けたということなのでしょう。知られたくない過去は少なからず誰にでもあると思うけど、それを話したということは自分を知って欲しいからなのかあなたを信頼してなのか、単に軽率なのか。
誰でも過去はあります。
主さんにも、過去の異性関係もあるはずです。
結婚と言うのは、相手の全てを受け入れる事だと考えます。
主さんには、彼女を受け入れる覚悟(器)がないのでしたら、早く別れて上げて下さい。
彼女はまだ若いので、主さんに拘らす新しい全てを受け入れてくれる素晴らしい相手が見つかると思います。
過ぎた過去の事を割り切れないず、向き合えないのなら、離れた方がいいんじゃない?
カノジョさんの事言ってるけど、主さんは過去に何もなかったの?
今だに不倫してるわけじゃないだろうに。
結婚してから、また不倫するんじゃないか…って勝手にそう決め付けている部分もあるんじゃないの?
そういうのって、私からすれば小さいです。
その父親との歪みで
父親ぐらいの男性に
惹かれるんでしょうね。
貴方の素直な気持ちに
従うのが1番かと。
彼女は若いので
まだまだ年上彼氏は
できますよ。
どれくらいの期間お付合いされているのか、わかりませんが、過去付き合った男性みんなに結婚したいと言ってる気がします。
男女問わず、直ぐ結婚したいと言う人いますよね。
不倫や風俗で働いてる女性もたくさんいますし、価値観が合わないなら、別れた方が良いと思います。
私は彼女と同じ立場だったと思います。
違うのは不倫ではなく、私が学生で、相手は20代の普通の男性でしたが。
寂しさやノリや流れで1夜だけの関係も数度ありました。
私は旦那には詳しく話していないので、主さんの彼女みたいにフェアーではないですね。
たぶん彼女は頼りたいから年上の方を選んでいるのでしょう。
主さんが包み込む気力がなくなってしまったなら、早く離れたほうがお互いのためだと思います。
所詮過去じゃないですか?しかも若き時の話であって…昔の彼氏と体関係あったのと一緒かと😔
主さんも昔の彼女ともありましたよね?
不倫は違う!思うかもしれませんが、過去ですし主さんに告白普通できませんよそれを告白した彼女は、本当に主さんに全ての自分受けとめてほしいのでは?
年齢的に考えて、彼女はいまだ父親との確執を克服出来てはいないと思われます。
何があっても許し守ってくれる、絵に描いた餅のような父親像を求め続けているのです。
過去の清算のために告白したと主さんもお考えなのでしょうが、おそらく彼女は無意識に主さんを試しているのだと思います。
主さんがこだわってしまうのはもっともで、私も6さんと同じく、彼女はいろんな男性とすぐ結婚したがってしまう癖があるように思います。
そういうタイプ(心が少し病んでいる)には主さんの拒否反応は敏感に伝わりますから、結局上手くはいかないでしょう。
彼女よりはその教師のほうに問題あると思うんだけど💦だって彼女はまだ高二だったんだよね・・。
今の彼女を見てあげて欲しいけど、結局受け入れられなくて拒絶するなら、みなさんが言うように早いほうがいいと思います。
まるごと包み込んであげられないのなら彼女の為にも別れてあげて下さい。彼女が悪い訳じゃないでしょ?主さん、それだけ年上なのに何故、優しく包み込んであげないの😢⁉多分、その彼女は大好きな主さんだから弱い部分見せてんだよ‼誰にも甘えられない苦しさ、辛さ…わかりますか?
私は家庭環境や父親との確執云々があっても、本人の人格による所が大きいと思う。貴方の年齢が高いからといって、何もかも年上が大人であるわけでないし、精神的に弱く依存気味の彼女を一生支えていくかは、結婚だけに可愛いだけでは難しいものがあると思う。
今の彼女が年相応の女性に成長しているのならば視野に入れてみては?
彼女は17だった訳でしょ、まだ子供ですよ失敗は仕方ない。 それより教師が最低男。
彼女は本当の父親からの愛情に飢えているから、教師や主さんのような父親に近い世代を好きになるんでしょうね。
金持ちでなく莫大な遺産が残せないなら、結婚は止めるのが大人の男としての誠意じゃないですか?
彼女の親だって、いい気はしないでしょう。
私が彼女だったら
「過去なんて関係ない!今のキミが好きだよ」って言ってもらいたい💧
けど 育った環境が違うから考え方・価値観が違うのはど~しよぉもないです。
生理的に受けつけないんですよね。
主さんが小さいとかは思いませんよ😃
主さんには主さんにピッタリの、彼女には彼女にピッタリの人がどこかにいます👍きっと。
ただ、彼女は主さんの事が好きで信頼していたから自分の過去の事を正直に話したと思います。
そこは忘れないであげてください。
嘘で隠していて結婚してからバレて離婚だ・慰謝料だなんて話にならなくてよかったです。
娘ほどの年齢の女の子が主を信頼出来る男と思って一世一代の告白をしたんだろうに💦
それを受け入れられないなら、別れるしかなかろうよ
そして身の丈にあった、×の1つ2つ付いた熟女と結婚したほうがよろし😊
抱けないって過去を聞いて彼女が汚いとかですか⁉
正直に話した彼女はすごく素敵だと思いますよ❤過去を隠す女性はたくさんいますから😃
主さんが無理ならもう無理なんですよ。
私なら『俺が大切にしてやるから』って言っちゃう所だけどな
主さんは、独身?😥 昔ならともかく、今は、初めての人と結婚する方が珍しいくらいじゃない? 多分 ファザコンやろ?彼女は だから主さんみたいに年齢離れた男性ばかりに魅力感じるんやろ。 あなたが 若くて、彼女も若くて 付き合う前の事を、お互いに許さなきゃ、新しく進めないやろ?知り合ってからが、2人のスタートやろ。そんな事ばかり気にするなら、誰と付き合っても上手くいかない気するし、年齢的にも、主さんが大人の対応出来なきゃね😥 むしろ彼女より、主さんの方が恥ずかしいよ😥過去を聴いて、受け入れてあげれないなんて、彼女の方が苦しいんじゃないかな😥 今は、自分だけのものなのに😥
それなりの人生を歩んできて、二人は出会ったんですよ。
複雑な人生を乗り越えてきて今の彼女がいるんですよ。
彼女以外に主さんも過去に誰かを抱いたと思いますが、それは棚上げですか❓
勇気出して打ち明けた彼女の過去から目を背けるのは、彼女自身から目を背けるに値することだと思います。
なんでも正直に話せば良いというものじゃありません。
聞いた後の相手の苦悩を考えるのも愛情です。
話したのは私のすべてを受け入れてほしいという自己愛、貴方に対する甘え、依存です。
貴方が受け入れられないなら早く別れてあげましょう。
彼女も貴方で学習し次にいかせるでしょう。
主さんの反応が正常だと思います。
過去の男性経験の有無ではなく、それが不倫だったということが問題なんですよね。
ましてや彼女は若いから、今後の不安にもつながるんでしょう。
彼女と別れた方がいいかどうかは主さんが決めることですから、その件での私の意見は控えさせていただきます。
主さんと彼女さんにとって何が一番いいのか、しっかりと見極められることを祈っています。
その年齢差で無責任に交際すること自体がおこがましいと思いますよ。
芸能人じゃないんだから。
それについては自分は悪いと思ってなかったのですか?
年齢差があっても愛し合い結婚してもいいと思います。でもその場合は、残されて25年も一人で生きる女性を考えたら、生きているうちは毎日毎日女性をすごく大切にして尽くしてあげないといけませんよ。
じゃあ、あとの25年は一人で生きていってね、バイバイ、じゃ女性が可哀想💧
あなたは対等な立場ではないんです。
それを考えたら主さんは何をふざけているのか?と思います。幸せにする自信がないなら交際したらだめです。
主さんは自分が幸せになることしか考えてないでしょ。そんなに年齢差があるのに。無責任です。立場をよく考えてください。
抱けなくなってしまったら、それまでな気がします。
もしかしたら時間が経てば気にならなくなるかも…
私の意見としては、生理的にもぉ無理なんだと思うので、また前と同じように抱けるってゆう事にはならないと思います。
こんなとこで相談してるのが、器が小さい。
どんな場合でも、女を抱けるのが男。
彼女が信用して相談したのに、受け止められないなら、
さっさと別れなさい。
彼女も、貴方のことをお父さんとしてしか見てないんだよ。
いいんじゃない?これからは、セックス無しで
擬似親子として付き合う。
私も過去に不倫した経験がある相手は受け入れられないと思うから 主さんのお気持ちよくわかります。男性経験があるないではなく、不倫だから受け入れられなくなったんですよね。モラルや価値観って人それぞれだから私は主さんが小さいとは思いません。ただこれからも、彼女さんの過去が気になるのなら 別れを決断された方がいいのかも知れませんね…。
主さんは彼女愛してないんだよ無理。
普通つらいあやまちを聞いたら二度と苦しめないように誠実な愛情かけるものだよ
主さんは彼女に自分の理想を重ねてただけで汚れは受け付けないんだから別れたほうがいい
彼女若いし傷ごと受け止める男は沢山いるだろ
主さん、良い大人ですよね?よく考えてください。彼女は17のときにそういう関係を持ったのですよね?まだ17歳ですよ?社会にも出ていない、狭い世界で、まして多感な思春期、父との関係からメンタルが弱かった時期に、優しい大人の男性に惹かれた。好きになった。まして初体験の相手なら簡単にブレーキのもかけられない 年頃です。ですが大人になり、視野も広くなり、恋につっ走った17歳のときとはちがう、罪悪感を持てる大人に成長しました。そこへあなたが過去の彼女の恋の形にショックを受け、抱けない?おかしくないですか?そんなことで今の彼女への気持ちまで変わってしまうくらいなら、彼女にはもっと素敵な男性がいますよ!許す許さないという問題ではなく、誰しも過去に恋愛での過ちはあります。人間ですから、 取り巻く状況よりも感情が上回ってしまうことがあっても不思議ではないでしょう?とにかく大切なのは今!思春期の一番不安定な時期に犯した過ちをどうしてそこまで掘り下げたいのですか?それで過去に戻れるのですか?過ちを糧に成長するのも彼女自身! 要はあなたが今の彼女を愛して
- << 83 50さん どうもありがとう! そのあたりも十分頭では理解できているのですが 心になかなか降りてこなくて みなさんの考えを聞いてみたかったのと 少し吐き出したかったので悩みを立てました これで 前に進めそうです
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