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助けて下さい
ことの発端は子供が生まれたてからで姑は初孫可愛さに、着てる服がどうとか爪が長いとか細かいだのを口に出していました！それは自分が嫁をなだめ味方し解決したんですが、嫁の中ではストレスとなり溜まっていたようです、些細な事が続いてはいたのですが、なんとか過ごしていました。しだいに嫁は実家からの貰い物などを自分が持ち帰ってもお礼の電話もしなくなりました。 段々挨拶等行かなければいけないような四季の行事？彼岸とかに行かなくなりました。 一年半前に実家で問題発生し、嫁の立場がわかってるとか…嫁の実家ではそうでも家では違うとか言われていました。 自分の両親は流石に呆れて妥協し、難しい事は言わないから、普通の事を普通にこなしてくれと折れてきました。しかし嫁はもう実家には行かない！ 解決方法はないのと聞くと全体会えない和解の道は考えられないと言っています。 自分は嫁を愛していますし解決の道を探そうと説得していますが、無理みたいです。 自分はもし別れたとしても嫁や子供の将来が心配で心配でどうにかしたいと思っています。
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奥さんの中で、もう頑なにご実家を毛嫌いしてますね。よっぽどお姑さんの干渉が嫌でストレスになってたんですよ。奥さんの性格、白黒はっきりした方ではないですか⁉一度嫌いになると、二度と妥協しないのでは⁉そんな感じがしますが…。
ありがとうございます！早く手を打ちたかったですが。問題発生し嫁と話し合いをした際に、今は解決できないと言っていました。時間が必要と言っていたので、ちょこちょこ話し合いながら時間は一年を過ぎてしまいました。
姑と同居です。主はマザコンですか？嫁が姑とどんな事件で腹をたて我慢しているか知っていますか？フォローしましたか？姑なんて息子が居ない時に言葉や態度でいじめてきますよ。別れるか考えてないで親離れして嫁を守って下さい！情けないマザコンですか？
ちょっとよく分からないんだけど…
一年半前に実家で問題発生したとありますが、これは主さんの実家？お嫁さんの実家？どっちの話？
そして「嫁の立場が分かってる…」⬅これを言ったのは誰？お嫁さん？
「嫁の実家ではそうでも家では違う」⬅これを言ったのは主さんの親？
あと、「両親は呆れて妥協し…」とありますが、うるさい主さんのお母さんの口出しに迷惑してたのは、お嫁さんの方でしょ？なのに何でお嫁さんが主さんの親に呆れられないといけないの？反対でしょ。
私も子供がいるので経験ありますが、嫁にとって、いくら孫だからって、自分の子に対する義両親の余計な口出し程苦痛なものはないんです。言われた事、違うと思ってても義理の親だから言いづらいし😥うるさく言われれば言われるほど、どんどん嫌になっていく😫
あと、「難しい事は言わないから普通の事を普通にこなしてくれ」って、お嫁さんの育児についてですか？だとしたら随分と失礼な事言う親御さんですね😥そりゃお嫁さんが孫の親なんだから、いちいちそんな事言われなくてもちゃんと育児してるでしょうよ。失礼な。
こりゃお嫁さん怒るのも無理ないわ😥
ごめんなさいm(__)m
私の意見ですが…
奥様は辛抱弱いと
思いました。
私も同居で姑に色々と
言われます。
『学がないから、頭悪い
から…』『要領悪い…
恥ずかしい』など…
結構酷い事も(^_^;)
でも孫は可愛がってくれ
ます凄く。それだけで､
感謝できます😄｡
そうなれ…と言う訳では
なく､年何回かの挨拶ぐらいは我慢出来るんじゃないかな？？
落ち着いたら冷静に話してみてはどうでしょう？
私ごとの意見でしたm(__)m
姑さんは奥さんの実家のやり方等、おかしいって頭から否定してたんじゃないですか？主さんの実家に合わせるのは大切な事かもしれないけど、実家それぞれやり方が違うし、もしかしたら奥さんの実家のほうが一般的なやり方かもしれないのに。もっと客観的な見方をしないと、ただ奥さんだけ責めてたら、精神的に追い詰めてしまいますよね😢ちなみに私は結婚当初、うちの旦那に「お前の考えは間違ってる」と言われ続け、自信をなくしました。わからなくなって友達数人に相談したら私は間違ってないって事がわかり、逆襲しました😁
主さんは奥さんの実家の考え方を理解すること。そして姑さんには、自分（姑さん）のやり方が全てではないとはっきり教えてあげてください。
今はそっとしておいて差し上げては？
奥さん辛かったと思うし、今は嫌な思い出が生々しすぎて、我慢が出来ないのかも。
責める訳じゃないけど、あなたも旦那さんとして守りきれなかったペナルティと考えて、落ち着くまで待ってあげるのも愛情かも。
焦らなくてもその内納まるところに納まると思います。
奥さんを本気で失いたくないくらい大切に思うなら、静かに見守りましょう。
嫁を大切に出来ないのに嫁の役割だけ押し付けるのは、どうかなぁとも思います。
姑さんが居ないときに、いくら宥めたりフォローしても、意味ない。
なぜ、奥さんと姑さんが一緒の時に目の前で「母さん、それは言い過ぎだ」とか「うちにはうちのやり方があるから…」って言ってあげないの？
例え心の中で、本当は母親が正しいと思ってたとしても、それくらい言ってあげたら？と思いますが。
まさに今、奥様と同じ気持ちです。１０ヶ月の娘がいます。義両親にとって初孫、しかも旦那は４兄弟なので、女の子という事もありとにかく干渉がすごいし、義母にいたっては自分が産んだと勘違いしてるかのような行動発言。本当に嫌になります。離乳食がはじまりやっと色々な物が食べられるようになった娘に大人と同じ食べ物を勧めたり、そういうのはまぁ時代が違うから仕方ないかと思えるのですが、旦那実家の祭の時娘を連れていたら初めて会った近所の方に『あら珍しくピンクの服着てるね。○○(義母)の趣味？』と言われた時は本当に嫌でした。私達はあまりピンクや赤が好きではなくあまり着せないので、前に一度義母に私達が選んだ服を『女の子なのにこんな服最悪』と言われた事があったので近所の方にも義母が言ったんだと思います。私自身の事言われるより子供の事で口出しされるのは百倍嫌です。でも私にはまだ、嫌だから旦那実家には行かない！という堅い決心はできず、嫌々行ってます。でも旦那は何度も『○○(私)が嫌な思いする事はしたくない』と言って行かないと言ってくれてますよ。続きます
続き
奥様に呆れて折れてっていうところもうちと似てます。自分達の悪いところはうやむやに消して知らないふりしていい人ぶる感じが。そういう人って普段から奥様の話なんか聞いてないと思うし奥様もそれがわかっていると思います。まずは親さんにも悪いところがあると話してみては？
アタシも結婚式の事で、姑に「あんたの気持ちなんて関係ない‼」など…罵声を浴び、喋れない程泣かされましたが、旦那は守ってくれませんでした。
それから☎攻撃、お金を事あるごとに取られたり、②年たち…我慢の限界😳
で、自分の実家へ帰りました。旦那も一緒に‼
距離が出来るとアタシも割り切れ、①年に①回は会いに行ってます。
離婚が嫌なら、奥さんを守るべきですし、距離を取るべきです‼
主は、｢フォローしてます｣とか言ってるけど、口先だけで心から嫁さんに対して心配してないでしょ？
皆さん仰るように、我が子のことに口出してくることほど神経に来るものないですよ。
つか、離婚の考えが出てる時点で主は嫁さん守るつもりないだろ。
しばらく、そっと時間を過ぎるのを待つしかないと思います。
奥さんをなだめるより、親にガツンと言うべきでしたね。
主さんが子供と実家の橋渡しになるしかありません。
グチグチ説得するのも無駄ですね。
みまさま大変ありがとうございます。
参考にできる事はしていきます。
ちなみになんとか解決策を探りたいと思います。
自分は嫁の実家に行って何か愚痴を言われても助言やアドバイスと思い愚痴を愚痴と捉えずに目上の意見と思い取り入れる事は取り入れてまして言い返す事などしないようにしています。
どんな事でもです。
大人の対応で接する事を心がけていますが。
嫁が姑に言われるのは嫁には助言やアドバイスとして受け止められないものでしょうか？
お互い嫁も自分も同じような内容の事は言われているのですが？
主さんは嫁を全く理解してない、まるで他人事
自分はアドバイスとして受け入れられるからって嫁にもそうしろ…って無理な話、押し付け
姑はアドバイスのつもりでも余計な口出しと捉える嫁多いよ
主さんの感情抜きでもっと親身になってみたらどうですか？
主さんも姑さんも結局上から目線ですよね
困ってるというより面倒くさそうに見える
確かに奥さん辛抱弱いと思う😓
お嫁に行ったんだから、完全に従うまでなくとも
お義母さんの話くらい聞けよと思うなぁ…
それになぜ皆さん主さんばかり責めるの？
奥さんが世渡りベタというか、要領よくないだけでしょ😓
ま、そんな人を選んだのは主さんだけど…
普段主に家事育児してるのは、妻でありお子さんの母親であるお嫁さんでしょ!?お嫁さんはそれをダイレクトに義両親から攻撃受けてるんですよ！
あなたもお嫁さんの両親に、お嫁さんが主さんの両親に言われてるのと同じ事言われてるそうで、でもあなたは素直に受け入れられると言ってますが、家事育児の事を言われるのか分かりませんが、そうだとしたら、それはあなたじゃなくてお嫁さんが主にしている事だから、それだけ他人事というか、どこかお嫁さん任せにして深刻に考えてないから、逆に素直に聞いていられるんですよ。
ですがお嫁さんは違いますよ。嫁、母親として、お嫁さん自身が主に普段している家事育児についてダイレクトに言われるんですから、そりゃ主さんとは受け止め方違って当然です。
分かりますか？
私も主さんと似たような事ありました💦私の場合はギャンブルとかではなく生活の為でした😔主さん…ご主人に話すの勇気がいりますよね💦頑張って下さいね、因みに私も自分の親と同居です…が見せたくない手紙は隠しておいてと言ってあります、主さんもお母さんに話しておけば良かったですね😠本当に頑張って下さいね💪
確かに妻を選んだのは自分です。結婚当初から何年かはとても仲良く嫁姑でコンサートに行っていたぐらいです。自分が帰りに迎えにいき、その際二人でコンサートの曲が知っている曲が少なくつまらなかったね？なんて二人で話していました！良き時期があったのに今の現状が信じられません。いくつかのレスに他人ごととありますが、全くそんなつもりはありません
主さん。
お嫁さんのことを想ってるかのように言ってますが、お礼読むとお嫁さんの愚痴ばかりですよ。
主さんには嫁を守るという役目は出来ないと思います。
辛抱強いか弱いかの問題より、夫婦関係か成り立っているかいないかの問題です。
嫁姑問題があっても、夫婦間がしっかりしてれば割りと乗り越えられます。
旦那だけは自分の味方だと信じられなきゃ、姑の嫌味には耐えられませんよ。
だらしない旦那…。
自分の親にはっきり言ったらどう？
『自分達の事は、自分達で決めるし、言われる筋合いない』と…。
うちは仲悪くは無いですが、旦那ははっきり言ってくれます😃
保育所をどこに入れるかで、姑は地元に入れたかったみたいけど、(義実家は近所です)
仕事の関係上会社の近くに入れました。
その時も、『小学校上がったらなんやら～』
とか言ってたけど、
『オカンには関係ないやろ』と言ってくれましたよ😃
小学校も、会社の近くに私の実家があるので、私の実家の校区の学校に入学しました😁
私も今、主さんの奥様と同じ状態です。この先義家族に、私と娘は一切関わりたくないです。旦那が義家族との接触を要求してくるなら離婚します。もちろん旦那の事は好きだし、娘の父親なので大切に思ってます…ですが姑が嫌で精神的にも追い詰められ娘を触られるのも恐ろしく感じてしまいます。主さんが何を言っても奥様には伝わらないし、誰にもわからない心の傷を負ってしまっているのだと思います。奥様が変わるのを待つより主さんがその事に触れないのが良いと思います。奥様を辛抱弱いとか言われている方もいますが人それぞれ域値も違うので辛抱強いとか弱いとか全く関係ないと思います。主さんと奥様と娘さんの３人の生活が成り立っているならそれ以上望まなくても良いのでは…❓主さんは奥様と幸せになりたくて結婚したんですよね❓主さんだけが自分の親と付き合えば良いのでは❓主さんも嫁の親が嫌なら会わないと奥様に伝えては❓主さん自身そうは出来ないと思うなら、奥様が会わない覚悟を決めた事がどれだけの決心かわかると思います…🙇
主さん、グダグダ情けない言い訳してないで『子供の事に口出すな』って親に言えないの？😥
いくら祖父母でも、過剰な愛情は我が子をダメにする、って事を肝に命じて下さい😣
主さんは、結婚して別家庭を築いているんです。
守るべき者はどっちですか？
お母さんが可愛がってる孫を産んだのは誰ですか？
親孝行と言う名の甘やかしはダメです💦
分担してるのは素晴らしい事だと思いますが、いくら分担してても、どうしたって世間的にはまだまだ家事育児は女の役割という考えが根強いし、いくら分担してて、やってる事は同等だと言っても、周りから家事育児についてシビアな目で見られるのは女であり嫁の方なんですよ。
しかも主さんのお母さんの世代だと、尚更「男は仕事、女は家庭」という考えが主流ですから、家事の分担と聞くと、「男に家の事させて、なんて嫁💢」と言う方も少なくないです。主さんのお母さんはそう言う人かどうか分かりませんが。
そういうのを分かってるから、女であり嫁である私達は、姑から育児家事の事を言われるとキツいんです。一応分担して旦那にもやってもらってますが、それでもやはり家事育児の主は女、嫁ですから。主さんのお嫁さんだってそうだと思いますよ。姑だって嫁の仕事だと思ってるから嫁にしか言わないじゃない。当たり前だけど。
そこらへん、もう少し分かってあげてほしいです。
ありがとうございます。
弁解になりますが、自分は姑に何も言ってないと見られてるようですが、今までバシッと言って親子の縁を切るぐらいまで行った事は何度もあります。
自分は和解の道がないのであれば嫁も両親も諦めようと思います。
こっちが駄目ならこっちになんてのはどうしてもできません。
でもどうしても和解の道を探したいのでもう一知恵頂けないでしょうか？
結局一番バカだったのは自分と思っています。
うちも主さんみたいな旦那でしたよ。間に立ってうまく納めようなんて思っているうちはうまくなんていきませんよ。干渉して当然の親には嫁の味方と思わせないと。うちも私が耐えられず疎遠になりました。うちは暴言などもすごかったし…ありえない義理親でしたから。息子が嫁の味方で譲らないと悟ったら今度は下手にでて猫なで声です。家買ってやるとか。勝手なもんです。振り回されるのはもうごめんなので妹にまかせました。私は離婚してもいいと思うほどあんたの親とは縁切りたいって言いました。離婚して養育費きちんと払ってあげたらいいじゃない。心配なのはあなたの親に関わって精神病になることじゃないの？もう時代は変わったんですよ。嫁の生き方を認めてはじめて義理親も幸せに繋がるんだと思います。
主を信じた愛した奥様が馬鹿だった、とレスしたのであって、愛することを馬鹿とはレスしていません。
奥様は、もっと包容力のある人と結婚すれば幸せだったと思いますよ。
言葉だけでも自分を選ぶ、と言ってくれない旦那では、姑問題以前に夫婦としても成り立っていないのですから。
あの…。
主さんが親子の縁切るとまで言ったことがあるそうですが、そんなに酷いことを主さんの親はお嫁さんに言ったんでしょうか。そのとき主さんの親の反応は？ちゃんとお嫁さんに謝りましたか？まさか、謝るどころか自分達の非を認めてないなんて事ないですよね？
スレでも、主さんの親は自分達が色々うるさく言ってお嫁さんを困らせたのに、逆にお嫁さんに呆れて「普通のことを普通にしてくれればいい」なんて、自分達のした事は棚上げしてお嫁さんに上から偉そうに言ったり、「嫁の立場分かってる？」「あなたの実家とは違う」…よく言えたもんだと唖然とします。
そんな両親だからお嫁さんも嫌になって、最初仲良かった関係も崩れていったのではないでしょうか。
和解和解と言いますが、時既に遅しだと思います。最初は一緒にコンサートに行く程主さんのお母さんと仲良くしてたお嫁さんが、「もう会わない」って、よっぽどの決意と覚悟だと思います。
ですが、あなたはお嫁さんと結婚し、主さんの両親とは別の家庭を築いたんです。大事にしなければならないのはどちらですか？
続きます。
42続きです。
こんな事で簡単に奥さん諦めるなんて言わないで下さい。そんな嫁姑の事で諦め離婚なんて、一番味方してほしい旦那から言われたら、どんな嫁でも軽蔑し、失望しますよ。あまりにも奥さん可哀想です。
あと、「こっちが駄目たらこっちというのは出来ない」それって、親が駄目なら嫁、嫁が駄目なら親というのは出来ないってことでしょ？要は主さん、楽したいだけじゃん。どうして嫁に付いてあげようと思わない？あなたの家族はお嫁さんとお子さんです。親はもう別世帯です。親離れ出来てなくて、自分の親からろくに妻も守り通せないで、挙げ句関係こじれて面倒くさくなれば諦める。それでも一家の主か。しっかりしなさい！
両親に絶縁するとまで言ったことあるんでしょう？ならば絶縁して奥さん大事にしてあげなよ。
それ位の覚悟持ちなさいよ！
和解はないという奥さんの気持ちわかります。これはやられた本人にしか分かりません。多分…生まれや育ちまで見下すようなこと言われたのでしょうね。人間には我慢の限界があるし。主さんももう愛されてないですね。頼りにならない男って結論です。あの親から生まれたあなたまで嫌悪感でいっぱいって感じだと思います。追い詰めたのはあなたの大事なさぞ立派な親御さんですから。終わってる
再です。主さんは今後奥さんとお子さんと一緒に、自分の家庭を作っていかないとならないんです。ご両親とでもなければ義両親とでもないんです。
はいはい聞いててすめばいいけど、姑さんは自分の意見を押し付けてそれをやれと言ってるようなものですよね？子育てはジジババがするのですか？親がメインでするのですよね。ジジババはサポートする立場なのでは？子供の事一番考えてるのは親なんですよ。
姑さんとの修復よりも奥さんとの関係を第一に考えてください。奥さんが曖昧に見えるのは、直接主さんに姑さんの悪口が言えないからでしょう。相当嫌ってると思うけど😥ただどこが嫌なのか、何を言われたのかはっきり言ってもらったほうがいいと思います。原因がわからなくなっちゃいますから。
どっちも諦める？そういう問題じゃないでしょう。
主さんが守って行かなきゃいけないものは何ですか？
主さんは新しい家族作ったんですよ。
何もわかってないですね。
私の旦那なら、主さんと同じ立場になっても、私と離婚するなんて、私と子供たちを捨てるなんて絶対言わないですよ。
本当に情けない人ですね。
主さんは親に縁切ると言った事もあると言ってますが、それだけの事があったから、縁切るまで言ったんじゃないんですか？
本当に奥さんの気持ちがわかってて言ったなら、今無理だと言う奥さんの気持ちわかるはずですが？
口先だけ、格好だけ味方してるから、今になっても和解和解と言うんですよ。
主さんは父親で、守って行かなきゃいけない家族がいるんですよ。
奥さんにとって、子供にとって、主さんはどういう人間か、その責任を自覚したらどうですか。
あなたには何を言っても無駄でしょう。
嫁＝親を
嫁＞親に変えない限り無理じゃないですか？
あなたは家族（嫁、子）も守れない男なんですか？
嫁が嫌がってるのに親離れもできないんですか？
あなたの親がやってることはアドバイスではなくて、
嫁いびり
主さんってちょっと変わってるよね。揉めた詳しい様子が伝わって来ないし。ひとつくらい、事例をあげれば、みなさんにわかりやすいのに。書くと自分の親が悪いのがわかるからですか？。それとも最悪な状態になった原因がわからないの？。それってお嫁さんの気持ちを知らないってことじゃないの？。
親より嫁をとるのが解決の一番の近道だと思うんだけど。お母さんがいないと駄目なのかな？
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