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主人と口論 悪いのは?

回答50 + お礼10 HIT数 4617 あ+ あ-

悩める人( 25 ♀ )
09/10/17 23:07(更新日時)

第三者から見た客観的な意見を教えてください。

まず我が家の現在の状況を書きます。

・私は専業主婦で、10ヶ月の娘が一人
・主人は仕事が忙しく、帰宅は23時~24時。土日も5割は出勤
・私の実家が近く、週に1~2日、親が孫の顔を見に来ている
・主人の実家は遠方
・主人は月に2回程度、私と娘を実家において一人で温泉&マッサージに行く
・平日は主人が車で通勤しているので私は子供を連れて徒歩圏内のみの行動範囲

今朝主人と口論になりました。内容は仕事が休みの日の過ごし方についてで、私が買い物に連れていってほしいと頼んだことから始まりました。分かりやすく箇条書きにするとこうです。

私の主張
・仕事が忙しいのは分かるけど、主人が仕事でいない間、私も一人で娘の面倒を見ていることを分かってほしい
・休みの日だからと言ってあまりにも「自分の時間」を主張されると「じゃぁ私の時間は?」と言いたくなる
・仕事で疲れてるのは分かっているので、できるだけ休みの日も温泉など好きなことをさせてあげたいけど、それを当たり前にされると腹が立つ

すみません、長くなるので続きます。

No.1129631 09/10/17 11:32(悩み投稿日時)

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No.1 09/10/17 11:34
通行人1 ( 20代 ♀ )

どうぞ

No.2 09/10/17 11:38
通行人2 ( ♀ )

どうぞ

No.3 09/10/17 11:51
お礼

ありがとうございます。続きます。

主人の主張
・平日親がきているんだから、子供を預けて自分の好きなことをすればいい
・買い物や自分の用事は、私の親に頼むなり子供を預けるなりして平日に済ませてほしい
・休日はできるだけ俺のやりたいことを優先したい(温泉、パチンコ等)


それに対してのお互いの反論はこうです。

私から主人に対して
・私の親を頼りすぎ
・頼るのが当たり前になったら後で困るのは自分達
・私たちは自分で家庭を持ったのだから、自分達の用事は夫婦でお互い協力して済ませるべき
・どうにもならないことは親に頼ったりするかもしれないし、たまの息抜きも必要だけど、初めから「親に頼めばいい」と言う考えはおかしい。まず自分達で頑張るべき。


すみません。まだ続きます。

No.4 09/10/17 11:53
お礼

続きです。

主人から私へ
・親がそばにいるんだからなんでも頼めばいい
・親の利用の仕方が足りない
・お前(私)の考えでは自分の時間はまったくなくなる
・親に頼めば済む物を、それをしないで全部俺に頼まれても困る
・お前が育児、家事、頑張ろうと思ってるのは分かるけど、頼るところは頼るべき


とこんな感じです。私はハッキリ言って主人の考えは甘いし他力本願で、親になった自覚が足りないと思うのですが、客観的に見るとどう思いますか?

子供がいるのでお礼は遅くなってしまうかも知れませんが、よろしくお願いします。

No.5 09/10/17 11:59
通行人5 ( ♀ )

主の言う通りですよ。

No.6 09/10/17 12:00
通行人6 

旦那に一票。


旦那の仕事のサイクルなら旦那の主張はもっとも。

主が実家に出入りしてるなら大方の事は処理出来る筈。

旦那も一緒じゃないと片付かない用事を中心に誘うべき。


ただ、旦那も子供や嫁の為に時間を割くのは当然。でも、その行為は自発的なものだから価値があるんで、嫁に強制されるものじゃない。

No.7 09/10/17 12:06
お礼

>> 5 主の言う通りですよ。 レスありがとうございます。

私と同じ考えの方がいらっしゃって嬉しいです。

No.8 09/10/17 12:17
お礼

>> 6 旦那に一票。 旦那の仕事のサイクルなら旦那の主張はもっとも。 主が実家に出入りしてるなら大方の事は処理出来る筈。 旦那も一緒じゃない… レスありがとうございます。

確かに主人の仕事のサイクルですと疲れもたまりますし、主張も分かります。ですが「親を頼って当然」という態度はどうかと思うんです。いつまでも頼れるものではないし、私たちもすべて自分達でこなすのが当然にしておかないと、こんな話は嫌ですが、私の親にもしものことがあった時など、困るのは自分達だよな…と…。

それと主人は預けられる側の負担というのも考えていないように感じるんです。年輩の両親には子供の面倒は私たちよりも大変でしょうし。親が来ている時も私はその間に普段なかなかできない家事をこなすので、自分の時間なんてとれる余裕はありません。

もちろん主人の主張も分かるのですが、「家のことはまず自分達でやってみて、その中で自分の時間をうまく作ろう」と努力してほしいのは私のわがままなのでしょうか…。

No.9 09/10/17 12:24
通行人9 ( ♂ )

言葉で主の親をあてにしてる事言ってるけど、実際親を頼ってるのは主ですよね?これ逆に旦那の親だったら来て欲しくないんじゃないの。俺も主が自分の親に手伝ってもらえるならそれはそれでいいんじゃないですか。それで主も自分の時間を作り、旦那も自由に休ませてやる。自分の中の当たり前が全て正しくはないと思います。うまく夫婦関係がいくようにやっていくべきです。しかし仕事が大変な旦那ですね。身体は大丈夫ですか?

No.10 09/10/17 12:31
通行人10 ( 30代 ♀ )

お互い悪いです。

思いやりは??お互いに足りない気がします。

うちも旦那は忙しくて、今日も自分の用事で遠方に行って居ないけど、私は一人で育児やってるなんて思っていません。旦那に稼いで来てもらわないと、ご飯一食食べられないんだもの。感謝しています。普段は疲れていそうなら私が旦那にマッサージします。

月に半分の週末は旦那も居るので、旦那の親のところ行ったりしています。(2か月に1回程度ですが)

旦那に用事があれば、出先で別行動なんてこともあります。

旦那も私に要求することなんて口には出しません。お互いの思いやりだと思います。

それから、主さんのご両親ですが、来すぎでは?そんなに来たら、旦那様も、何かに利用したら?と(私だって)思いますし、そんなに来てもらって、「家族の事は家族でやりたい」なんて、ちょっと違うような気がします。
本当に家族単位でやりたいなら、親に来てもらいすぎな気がします。ただお茶飲んでしゃべって帰るんですか???

私だってたまに(年に3回位)遠方の実家に里帰りしたら、預けて髪の毛切りに行ったり、用事済ませます。

主さん要領悪いのかな…?

No.11 09/10/17 12:31
匿名希望 ( ♀ Yoo4w )

う~ん…主さんの言ってることは正論ではあります。それは解ります。
けど旦那さんは毎日深夜まで働いて月に休みが4日ぐらいしかないんですよね❓それって主さんの想像を遙かに上回る疲労度です。
私、昼間9時間働いて週3回夜バイト3時間行くんですがほんと体が辛い。ただ週2休みだから1日は家事や買い物行くけど1日は寝てばっかりだったりします。旦那さんみたいに休みが無かったら過労死しちゃうかも💦正直その状況では家族の為に時間割けないかもしれませんね。
私なら、給料減ってもいいから家族でいる時間を増やしたい~なにより体が心配😢と涙ながらに話して転職勧めるか、オーバーワークの旦那の為に自分で中古の軽でも買って1人でも買い物や病院行けるようにしつつ、親とは持ちつ持たれつ…って感じでやっていきます。

No.12 09/10/17 12:32
通行人12 

御主人可哀相やと思うわ.毎日夜中まで仕事して.休みは月2回やろ…それぐらい好きにさせてあげれば?そんなに働く男おらんよ。私は御主人に1票。

No.13 09/10/17 12:44
通行人13 ( ♀ )

旦那様に一票

専業主婦ならご主人より断然自由な時間は多いはず…

ご主人の休みの少なさからいえば自由にさせてあげるべきでは?
ご主人が働かないと生活成り立たないんだし

No.14 09/10/17 12:48
通行人14 

旦那さんお仕事大変ですね。主さんもほぼ1人で育児されて大変だと思います。

私はかまってちゃんなので他の方のレス見て反省しました。旦那は私の為に休みの日出かけたりしてくれますが、当然に思っていました。

お互い思いやり持つことが大切なんですね。ありがとうございました。

No.15 09/10/17 12:55
通行人15 ( 30代 ♀ )

お互い様だと思います。

ご主人は休日に家族(特に子どもさん)と触れ合う機会を積極的にもつべきです。
主さんは家族単位で…という割には実家のご両親と会う頻度が多いように感じました。会うなとはいいませんがご主人が疎外感を感じてるような印象を受けました。

ご主人は主さんと実家の結びつきが強くて居場所がないから外にでたがるのではないでしょうか。実家と少し距離を置いてご主人との距離を縮めたらどうですか?

まずはご主人に《あなたが必要なの》と実感させてあげてください。主さんの出方次第でご主人をうまくコントロールできると思います。

No.16 09/10/17 12:57
通行人16 ( ♀ )

どっちもどっちかな?

確かに小さい子供が居ると食料品の買い物だけでも大仕事だし米を買って帰るだけでも大変な事だと思います。
その買った物をご主人は口にしないのか?と思いますよね。
うちの旦那は主さんのご主人より仕事してますが、買い物とか何か頼めば愚痴一つ言わずに車出してくれます。休日は月に二度あるかないかです。
それでも毎回「有難う。助かります。」と私が言うと「当たり前の事でしょ?俺に全く関係無い事じゃないから。」と言って嫌な顔はしません。

主さんの心の中に「休日は家族と過ごす」ってキマリがあるように感じました。
ご主人の主張も分からなくも無いです。主さんの主張が理想論だとすれば、ご主人の主張は現実的な事です。
頼れる所は頼る。ご家庭の状況を考えれば、もっともな事だと思います。
ただご主人の主張だと「俺に一切頼るな」と言っているようで夫婦としては寂しいものを感じますね。

お互いの意見をぶつけ合うのではなく、譲歩する所を模索しながら話し合ってみたらどうですか?休日の二時間を主さんに費やしてもらい、残りはご主人の好きにさせるとか。

No.17 09/10/17 12:59
お礼

皆様レスありがとうございます。一括になりますが失礼します。

まず、私の親ですが、手伝いに来てくれているわけではありません。私が頼んでいるわけではなく、親が孫の顔見たいからと少し遊んで帰る程度です。遊んでいる間にパパッと家事を済ませる感じです。

確かに主人の疲労はものすごいですよね…。本当にそれには感謝しています。ただ、主人が仕事している間、私も自分の仕事をしている、遊んでるわけじゃないんだということを認めてほしかったのですが、皆様のレスを読ませていただき、「一人で育児してる」という認識は間違っていたと気づかされました。情けないです。

ですがやっぱり「親に頼めばいい」というのはどうなのかと思ってしまいます。親の方から「預かるよ」と言ってくれたときは甘えますが、主人がなんでも「親に頼め」と言うのは…。一般的にどうなんでしょう?みなさんこんな感じなんでしょうか。

確かに思いやりは大切ですよね。私もカッとなるととまらなくなってしまう方なので反省しています。

No.18 09/10/17 13:00
通行人18 ( 20代 ♀ )

う~ん、私も10さんと同意かな。

お互いが思いやってない感じ。主さんの親も孫かわいさなんでしょうけど、来過ぎ。

うまく旦那さんを転がさないと旦那さんの安らぐ時間が無くなってしまいますょ。一時保育などに少し預けて主さんの時間を作ればよろしいかと思います。

自分だけが....って考えはやめた方がうまくいくと思います。


主さんの気持ちもわからなくないですけどね😃

No.19 09/10/17 13:01
通行人19 ( ♀ )

ご主人に一票✋


もちろん☝親を当然に宛てにするのは良くないです。


我が家も主さんトコのご主人と同じ仕事ぶりです。


子供が小さい頃は専業主婦でした。(今は働いています)
もちろん、子育ても家事も24時間年中無休な上無給なので、ご主人がいらっしゃる時間や日くらいは甘えたいし、頼りたいのも理解出来ます👌


私は、腹立ちましたけど自由にさせていましたね😃
だから常に子供を連れ、運転出来ないので徒歩や🚲で買い出しも行きましたよ😊


その影響か子供は買い物上手に(笑)


子育てストレスもおありでしょうが、お互いがもっと思いやりを持つべきかな😃

No.20 09/10/17 13:11
お礼

そして私の親と会う頻度について追記させていただきますと…

確かに皆様おっしゃられるように、会う頻度が多いと思います。それについては理由がありまして…

今は私の実家の近く(車で一時間弱)に住んでいますが、それは仕事で一時的にこっちに来ていた主人と知り合って結婚したからで、いつかは主人の地元に帰ります。それは仕事の状況により、年内なのか、来年なのか、はたまた十年後なのか定年までなのかまったく分からない状態です。いつ会社から主人の地元にある支社に戻れと言われてもおかしくないです。向こうへ帰れば私の実家へは飛行機でなければ帰れません。ですので今のうちに孫とは会いたいだけ会わせてあげようと思っているのですが…だからあまり来るなとは言いづらいです。

それは主人も承知の上で、私の両親とも関係は良好です。たまに父と飲みに行ったりもしています。

No.21 09/10/17 13:14
通行人21 ( ♀ )

ご主人に一票かな💦
頼ってないといいながら頼ってますよ。孫と遊んでる間パパッと済ませてるんでしょ?
旦那様の言い方も悪いですが私も主が親に頼んで子供をみてもらったらいいと思いますが?
まず思ったのが主さんに思いやりがないかな?と感じました💦
1人で子育てと言いますが旦那が働いてくれてるから専業主婦でいられるんですよね?
子育ては確かに大変ですが...私三人育ててますが主みたいに思った事はないし親も近くにいませんでした💦
それと親御さんきすぎ💦

No.22 09/10/17 13:20
通行人22 ( ♀ )

主さんの言いたい事、わかります。はなから当たり前のように『お前の親を頼れ』ッていう考えは違うと私も思います。
どうしても頼らないといけない時に頼ろうッて思うのと、いつでも何でも頼って当たり前という考えは頼られる方にも伝わるはずです。
ただ、旦那さんが疲れてて休日ぐらい…ッて気持ちもわからなくないです。


要はお互いが思いやれてないんだと思いますよ。
貴方が旦那さんに対して『たまの休みなんだから家族の用事より好きな事してリフレッシュしてね』という考えで
旦那さんも『毎日1人で家事育児してるんだからたまの休みは家族で過ごそう』ッて考えなら家庭円満に過ごせるんでしょうけどね⤴⤴

No.23 09/10/17 13:23
通行人21 ( ♀ )

すみません💦
主さん自分の事を主張しすぎです。
どんな理由で親がきていても来すぎなものは来すぎなんです。
すべて自分はこうだから....でもあなたは...という考えから直さないとご主人疲れますよ💦ご主人と貴方の親が良好なのはご主人も気を使い努力してくれてるんですよ?

No.24 09/10/17 13:30
通行人24 

主さんの気持ちすごいわかりますよ!
平日はたまに実家に来てもらっても 預けてまで自分の時間作ろうなんてあまりできないですよね。
やっぱり二人の家庭なんで二人で子供の面倒みて たまには旦那さんに午前中散歩に公園いってくれたりして その間 一人になれたら楽だよね。
たまの休みは家族で買い物とか家族の時間を過ごしたいんじゃないですか?
車がなければ平日は行動範囲が限られて しまいますよね。
ストレスたまりますよね。わかりますよ!
でも男ってそういう人多いよね。
たまに温泉やパチンコ行ってるならいいじゃんって思うよ。
めげずに話し合いするか 諦めに入るか。すぐに折れない方がいいですよ。男は教育していくべきだと思うからね。最後に主さんは悪くないよ。

No.25 09/10/17 13:42
通行人25 ( 30代 ♀ )

うちの旦那は主さんの旦那以上に働いてますよ。

正直、旦那が家のことをやることは不可能だし、疲れて休ませてあげたいです。

ですが、旦那は休みに家族と居たい気持ちや私への思いやりを感じます。


多分、主さんの旦那さんはそこが足りないんじゃないですか?
子供に目を向けたり、ちょっとでも主さんへのいたわりの言葉があれば解決する話なんですよね。


ただ、お互い親になり、家庭を持ったなら自分の主張をしすぎは良くないです。

お子さんを誕生させたのはお二人です。

二人とも自覚がない気がします。

No.26 09/10/17 13:44
通行人26 ( 20代 ♀ )

親が週に何日も来てくれるなら、買い物は親に連れて行ってもらってもいいと思います。
外でも孫と過ごすことには変わりないんだし。

ご主人は休みに温泉やパチンコに行きたいなら、主さんは買い物以外に何がしたいんですか?
三人で動物園に行きたいとか、たまにはご主人にも育児を任せて一人で出かけてリフレッシュしたいのか。

ご主人が普段お仕事が忙しいなら、お子さんともあまり接する時間がないでしょうし、休みを一緒に過ごしたいといわれてもどう過ごしていいのかわからないのではないでしょうか。
今はまだ赤ちゃんだからコミュニケーションの取り方がわからないって男性は多いと思います、話すようになれば変わるかもしれません。
また、今までご主人が休みに出かけるたびに嫌な顔してたなら、これからは思ってなくても『マッサージ行ってきたら?毎日お疲れ様』くらい言うようにしたら、ご主人も主さんをねぎらう気持ちが出てくるかもしれませんよ。

No.27 09/10/17 13:52
通行人10 ( 30代 ♀ )

うちは反対に旦那の親が車で1時間ほどで、いづれは私の地元(大阪)に住もうと旦那は言っていますが、義理親そんなに「ひっついて」来ないですよ。

近所だって言うからすぐそこかと思ったら、車で1時間って…

ちょっと思ったんですが、主さん、週に1回でも2回でも、両親の相手するのがしんどいのでは??

両親が来たら、自分の時間が制限されてるのに、余計手を止めなきゃならない事もあるでしょう。

その上旦那に「頼れ」なんて言われたらどうしたらいいの?ってなってしまう。
違うかなぁ~?

私もたまに帰るから自由にさせてもらっているけど、週に1回も2回も実家に帰ったら、「用事が出来ないからあんまり来ないで!」って、実親に言われそう。どんなに孫がかわいくてもね。

主さんに余裕が出来て、来てもらえる時だけに限って来てもらったら??

No.28 09/10/17 13:55
お礼

申し訳ありません。子供が起きましたのでまた後ほどお礼させていただきます。

No.29 09/10/17 14:16
通行人29 ( ♀ )

専業主婦で子供も今は1人ですよね? 私からしたら主さんは甘えてると思います。主さんの親に頼らないと家事育児出来ないのですか?出来るはずなんですけどね😔 親が近くにいるからつい頼ってしまうのは主さんの方じゃない?旦那さんは主さんが手伝えと言うからじゃあ自分の親を頼れと言うだけじゃないのかな😥 旦那さんは男として働いて主さんを専業主婦にして自分の役割はやってると思いますよ。

No.30 09/10/17 14:28
通行人30 ( ♂ )

僕も旦那さんかな😊
僕も仕事はハードで毎日10時~11時帰宅💧
嫁は結婚当初から実家のお母さんは亡くなってて、月に一度はお父さんに会いに実家に行って家事など手伝ってます。主さんと同じ年の頃は一歳の子育てしながら内職もしてました。当時は車もないから買い物は子供連れて🚲で、日に数回行くときもあったみたいです。
でも嫁はあまり僕には頼らなかったな、子育ても休みの日に
お風呂に一緒に入る程度です。
旦那さんの息抜きが制限されたら、一気に体を壊しますよ💧
かなり疲れてると思います。
主さんは両親が健在だし、週に数回車で来てるなら買い物にも連れて行ってもらえないかな?
うちの嫁は家事や育児は一人でこなしてきたのは、もしかしたら手抜き(笑)してたのかも😊
僕は休日は昼間で寝てるし、後はビデオみたりダラダラして過ごすし、嫁は近所の友達とベビーカー押しながらスーパーに買い物に行き、帰りに☕したり😃

家族とゆっくり過ごすのは盆、正月ぐらいですね💧
もちろん日曜の夜は夕食は家族揃って楽しく食べますが、それでうまくいってます☝
主さんも肩の力抜いて手もたまには抜いて(笑)がんばりましょう!

No.31 09/10/17 14:40
通行人31 ( 20代 ♀ )

結局、賛同レスが欲しいだけだと思います、自己主張が強すぎ。
旦那さんよりの意見には、でも…でも… ばかり。

主さんも、旦那さんくらいハードな労働すれば、旦那さんの気持ちわかりますよ。

No.32 09/10/17 14:45
通行人32 ( 30代 ♀ )

どちらが悪いか??
と聞いている時点で、主さんの考え方が間違っていると思います。

どちらも全く悪くありません。
どちらもとてもよく頑張っていると思います。

No.33 09/10/17 14:46
通行人33 ( ♀ )

主さんをわがままには思いません。
仕事するのは一家の主、ご主人の務めだし、家事育児は妻の務めですが育児に関しては二人の子供だからご主人もたまには主さんに気遣って子供の子守りをして主さんに休みを作ってくれてもと思う。

主婦は休みと言う休みはないですし・・・・・
時間などに追われる仕事とはまた違いますけどね。

でも主さんの実家が近いのならばたまに預けても大丈夫な環境・状況ならお願いして、主さんが気晴らししてもいいと思います。
ご主人さんの実家ではそうはいかないと思いますし。
ただご主人は家庭を放置?してるようにも感じました。

自分は休みに温泉、パチンコ・・・・・・
温泉なら家族で行ってもいいのにと思う。

簡単に言えば、実家任せな所がよくないですよね。

たまにならいいと思うけど、自分はノータッチで主さんの実家任せ。

お互い意見が合わない時はホントうっぷんたまるしストレスですよね。

主さんの気持ちわかります。
話して和解できれば何よりいいけど、わかってもらえない。

家庭を持ったのですから夫婦で協力、解り合えればいいですよね。

No.34 09/10/17 14:47
通行人15 ( 30代 ♀ )

再レスです

買い物は宅配を頼んだらどうですか?お米やオムツなどかさばる物はネットや宅配で頼み足りない物を平日に買い出しすればいいと思います💡そして週末は家族で公園や動物園などにお出かけしたらみんな楽しめますよ。

うちは主人の実家の近所に住んでいて私の実家は遠方です。義実家は両親とも働いているため頼れません。
主人は主さんのご主人と同じような勤務時間なので平日は私が1人で子どもをみています。宅配を利用しつつ買い出しはほとんど私がしてます。休日はお弁当を作って公園に行ったりショッピングしたり義実家に遊びに行ったりして家族みんなでリフレッシュしてます。
休日を買い出し目的にするのではなく楽しみつつ帰りに買い出しするのはどうでしょうか。

No.35 09/10/17 14:47
通行人35 

旦那さん側ですね。引っ越しの話は、年内や定年などうやむやですし、しょっちゅう来てるのに、遊ぶだけ遊んで帰るなら旦那さんの言うように、親に頼んでもいいのでは?旦那さん、主さんの親とも、うまくやってくれていいご主人じゃないですか。

No.36 09/10/17 14:50
通行人36 ( 30代 ♀ )

うちの主人も主さんのご主人のように仕事忙しく、息子の寝顔しかみない感じでした。
土日は家族でいたいですよね焏子供がいなければいいけど土日はやはり子供にパパの存在もわからせる必要あると思います。たまにいるおじさんではだめだと思います
うちは主人仕事のときは私も子供とさっさと寝ます焄でも主人が飲み会などは行かせてます焄
お母さんに頼るのはわたしもあまりすきではありませんこないだもうすぐ2歳の息子がばあばのうちで大泣きして泣きやまなかった時ばあばは私がいなかったら病院つれていっちゃうよ昉って心配して言ってました。私はそのとき一緒にいたからよかったけどばあばも預るとそれなりのプレッシャーや責任を感じてしまうと思います。
私の作戦ですがパパっ子にしてパパをどこにもいかせない作戦はいかがでしょうか焄その為にはママも楽しくパパを持ち上げなくちゃいけないけど…昉そのうちあそこいきたいとパパにお願いさせて休みを家族で楽しめるといいですね焄
あとプラスに考えると子供寝たあと唯一一人の時間ですよ兊わたしはその時間趣味に使ってます焄もし主人が早く帰ってきたら趣味の時間なんてなくなります焏

No.37 09/10/17 14:53
通行人37 ( ♀ )

どんなに母親も家で育児家事を一人でしてるって言ったって、社会的責任を負って働いてる旦那さんとは一緒にして比べたらいけないと思う。どちらが偉いとかじゃなくてそれぞれが自分の今出来る役割を果たすしかないわけだけど、旦那さんが言うように平日に出来る事はなるべく済ませておくべきだと思う。貴方の親が週に2回程孫を見に来る事を咎めてるわけでもないわけだし 親が来てる時に『ごめんだけど、ちょっと買い物行って来ていい❓』ってお願いすれば良いだけ✋母親は子供が幼稚園 学校に上がるまでは一人の時間なんてそうなくて当たり前。旦那さんが社会的責任を果たしてるように 出産子育ての責任ていうのはそういう事だと思う。

No.38 09/10/17 14:53
通行人38 ( 30代 ♀ )

主さんの気持ちわかります渹旦那様がいつもいない分休みは買い物だとしても家族一緒にいたいですよね でも女性は買い物楽しいですが男性には苦痛ですよ昉
うちの夫も休みは月四日程度・平日22~23帰宅ですが休みは家族で過ごしてくれるので不満はありません でも買い物はしません(平日に休みの分までまとめて買います)なるべく夫が休めるよう昼まで寝かせてあげて、午後は公園いったりビデオみたりです たまには一人でマッサージも行かせます
夫は買い物嫌いなので…一緒にいくとイライラするし疲れた顔してるし昉
買い物や用事はご両親に頼るもよし、頼りたくないなら要領よく一人でやるⅤ重い物は宅配利用・軽自動車買ってもいいし!
私は車あるので0才5才保育園に迎えに行ってから買い物してます(共働きです)毎日バタバタですが夫をあてにしなければできますよⅨ
家族でマッタリ過ごす休日なら旦那様も喜んでくれると思います焄

No.39 09/10/17 15:05
通行人39 ( 20代 ♂ )

月二回の息抜き程度なら主さんがわるいと思います。

No.40 09/10/17 15:16
通行人39 ( 20代 ♂ )

再です。

主さんは親に頼るのは嫌っていいますが…あなたは旦那さんを頼りにしてますよね?

それは何故ですか?父親であり家族だからですか?

じゃあ主さんの親は家族じゃないんですか?

周りに頼れる人がいるなら頼るべきですよ、最近は頼らない人が多いから育児ノイローゼがかかるひとが多いんですよ。

自分の実親ぐらいなら頼っていいと思います。

旦那さんには、今まで通り、自分の好きな時間を与えてあげないとストレスと過労でいつか倒れますよ。

No.41 09/10/17 15:18
ガンモ ( 40代 ♀ 7JL9w )

どっちもどっちだな。
親に頼らず自分達で……確かにそうだけど、主さんの夫婦はまだその域に近づく事を意識していないと思う。お互いが自分も大変だを主張しすぎているうちは、何をどう言っても自分サイド的な発想でしかない。
仕事が休みの時くらい……云々は、毎週毎週では、妻に不満が出て当たり前。家族なんだから、家族と過ごす時間も必要。このご主人の言い分も、家庭や家族の時間も大切な事がわかっていない。家庭や家族のフォローや笑顔があるから良い仕事ができるもの。

No.42 09/10/17 15:20
通行人42 ( ♀ )

毎日帰りが遅いなら、休みの日くらい子供と遊びたいと思わない父親って嫌ですね。あなたの気持ち分かりますよ。

No.43 09/10/17 15:20
通行人43 ( 30代 ♀ )

私も旦那さんの意見に賛同します。
旦那さんだいぶ働いてますよね。休日くらい好きな事させてあげないとストレスで壊れちゃいますよ。
私も専業主婦でチビが二人いますが自分の時間も沢山あるし楽出来てますよ。
車がないなら子供連れてバスや電車で買い物行けばいいし、なぜ旦那さんと一緒に行く必要があるのでしょうか?
主さんちょっと旦那さんに甘えすぎな気がします。

No.44 09/10/17 15:29
通行人44 ( ♀ )

私3人子供がいるけど
車がなかったから
子連れで買い物に行きましたよ。
やろうと思えば1人で出来る事を、忙しい旦那さんに頼むから
『親に頼ればいい…』
になっちゃうんじゃないかな❓

主さんが普段買い物をしていて、大きな物が必要な時だけ(オムツやお米等)旦那さんに頼む位なら多分、親に頼れ…とは言わない気がします。

私は主さんの親に対して来すぎとは思いません。
育児(特に子供が小さいうちは)旦那さんが忙しい家庭では、母親が1人でストレスを抱えこんでしまったり、孤独感を抱いたりするから、お母様が来て、話し相手になってくれたりするだけでも精神的に支えになると思うからです。

お母様は自らの意思で来てくれるなら 用事の間、少し見て貰う位なら苦にならないと思いますよ。

No.45 09/10/17 15:32
通行人45 ( ♂ )

余裕無さ過ぎ😥

No.46 09/10/17 15:59
通行人46 

子供一人なら育児出来るし自分の時間出来るでしょ蓜
俺の奥さん普通に子供育児しながら自分の時間作ってますよ蓜
要領が悪いだけでしょ

旦那さん毎日毎日仕事で疲れてるのに休みの日まで嫁にグダクダ言われたら家にいたくなくなる(笑)
浮気の原因になりますよ
あと主さんの親は皆様が言うように来過ぎ

旦那様に一票入れさせていただきます昉
育児も大変ですが同じくらい仕事も大変です
毎日作ろうと思えば時間作れる主さんと作りたくても作れない旦那様
少しは考えて言った方がいいです
子供じゃないんだから

No.47 09/10/17 16:10
通行人47 ( ♀ )

親が来すぎとかって人が決めることですかね?旦那さんが容認してるのに…
近くに親が住んでるなら孫見たさに来ちゃいますよ。お金借りたり家事してもらうわけじゃないですよね。いいと思うけどな😃
主さんの場合は期間限定ですよ幼稚園行き出せば自由な時間たっぷりとれますし😉それに育児大変だけど子どもつながりでお友達できたり楽しいこともあるはず😃私なら買い物や美容院は親が来てくれるときに済まして、休日は家族で遊ぶ時間にしますよ🎵割りきりましょ

No.48 09/10/17 16:20
通行人48 ( ♂ )

旦那さんに一票

主さんが悪いとは思わないけど、子供有りの専業主婦でもっともっと自由に楽しんでる人何人か見てますので、主さんもう少し慣れたらうまく自分の時間を楽しめるんじゃないかな

ちなみに主さん免許はあるんですよね?
だったら車買って、自分で運転するとか、休みの日旦那さんは助手席で主さんが運転するとかすれば良いのでは?
自分は免許無くて旦那さんに運転頼りっぱは良くないです

旦那さんも育児に協力はした方が良いと思いますよ
ただ、旦那さんの仕事量を聞く限り苦労は相当ですからね…😥

その中で休日女性の買い物に付き合うのは大変そうです😱

No.49 09/10/17 18:41
匿名希望 ( 3Mio )

だいたい旦那に食わして貰ってて、思いやりと感謝の気持ちがないからそんな自己中な主張になるんだよ💢💢💢💢💢
親も来すぎくらいきてんなら自分の時間位多少あるでしょうに…

No.50 09/10/17 18:46
通行人10 ( 30代 ♀ )

で、親に来てもらわなければ、自分の時間が出来るのでは?と思うのです。

本末転倒ですね…

何も手伝わない、「お客様」な親だったら、私も嫌だな…

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