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先週、子宮内容物除去手術(人工中絶)をしました。
手術は激痛でしたし、とても恐ろしい思いをしました。赤ちゃんのことを考えると胸が張り裂けそうに痛いです。８週目で1cmの子でした。赤ちゃんのことを忘れたことはありません、でも早く立ち直りたいのです。最近母乳が出たり、体だけ母親で悲しいです。とてもとても産みたかったんです。そんなとき、他サイトなどで中絶の話題になると、人殺しだの言われ、自分の選択が間違っていたのかと、苦しいです。中絶で命をなくした赤ちゃんの写真のサイトを見て、ものすごいショックをうけました。そこでお聞きしたいのですが、母体保護法とは何ですか？わたしは母体保護法で守られる人間なのでしょうか？それとも殺人鬼なのでしょうか？こんなことを言うと都合よく聞こえるかもしれませんが、ちゃんと水子供養して、常に忘れないで心の中で育てていきたいと思っているのです。いまは大学生なので残りの大学生活を真剣に取り組み、ちゃんと就職し、赤ちゃんが幸せになれるような環境を作り、そしてもし、また授かることができたなら、今度こそ母親になりたいのです。気持ちを切替え、事実を背負い、前向きに生きてたらわたしは挽回することができますか？
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最初は彼も産もうと喜んでとても喜んでくれたのです。それが、ある日仕事から帰ってきたら意見が変わっていました。同じ経験をした上司に、いろいろ言われたらしく、俺もお前も未熟だから、まだ生むべき時じゃないと。うちの両親も大反対でした。わたしにはまだ収入がないので、生まれた子に苦労をさせるのは目に見えていると。それにいまわたしは大金を払ってもらい音大に行かせてもらっている身分なので、意見を言う権利すら与えられませんでした。親には顔に泥をぬられた、早く死にたいとまで言い、お前なんか産まなきゃ良かったと。それから、彼の将来のことも考えました。わたしと赤ちゃんのことを考えるのなら、産むことがいちばんなのに。赤ちゃんを死なせてまで学び得ることはない、自分も子供にも苦労させるかもしれないが、産んで一緒に生きることに意味があると言いましたが、だめでした。わたしの両親は金、金の人間なので。ものすごいド貧乏からはい上がった人なのです。いま思うと、彼がいなくても、親に勘当されようが産みたかった、産めば良かった。でもそんな自信ない、わたし一人の力では生きていけない弱い人間なのです。
わたしは神経質なので、避妊に関しては彼に気にしすぎだと言われるくらいでした。病院に先生に聞いたところ、正しくコンドームを使っても年間１４人くらい妊娠するそうです。その他にも、手についたのが膣の入口に少しつくだけでもタイミング次第で妊娠すると。わたしの友達にはコンドームつけないでセックスして、外で出してるけど妊娠しないとか、中で出したけど平気だったという子がたくさんいます！！そう考えるとわたしはすごい確率で授かったのです。とてもうれしかった…しかし世の中には頑張っても授からない人もいらっしゃるので、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです↓↓↓
私も堕胎経験あります…。
殺人鬼とか罵られても仕方ないと思ってますよ。我が子殺したんだから…同情されなくても仕方ないって思う。
経済的にも私の精神的にも育てられはしなかったと思います…相手も生むなとすごかったし…でも…そんなの私の事情じゃないですか…？
生まれたかったはずの自分の子供死なせて…「選択は間違いだった？」とか迷うのは変です。
一生、ママは勝手でごめんねって謝りながら生きます。
私は今は実は出産を控えています…。
守れなかった我が子への罪が拭われたわけではないと思います。
ただ一生懸命生まれた子と生きていくしかない…そんだけです。
７さん８さんありがとうございます、すべて自分の勝手で軽はずみな行動だったと思っているつもりです。８さんと同じ考えです。この掲示板で見ず知らずの方々に嘆くのも間違いだとわかっています。しかし、いろいろ考えすぎて、精神状態が普通じゃなくなってしまい、夜中になるといたたまれなくなり、誰かに気持ちを聞いてほしいという寂しさからｽﾚしました。一晩あけて今は少しは冷静に考えられるんです。しかし先週の今日でした、病院のベットの上で手術への恐怖と罪悪感と軽率な自分への怒りと処置の痛みに震えて眠れなかったのは。手術をした午前９時になると、誰か助けて、どうかお許しくださいという気持ちで苦しいです。すべて自分のせいだと自分勝手だとわかっているのですが、聞いてほしくて…まだまだ時間も必要で…
>> 8
私も堕胎経験あります…。
殺人鬼とか罵られても仕方ないと思ってますよ。我が子殺したんだから…同情されなくても仕方ないって思う。
経済的にも…
８さん、出産を控えているということですが、おめでとうございます。過去に辛い思いをされて、でも新しい命を授かって、すばらしいことだと思います。元気な赤ちゃんを産んで、幸せにしてあげてください！！
わたしと同じ時期に授かり、予定日が同じ日だった友達は産めることになったので、うらやましぃです。ねたんでいるのではなく、素直にいいなぁって。昨日彼氏と母子手帳をもらってきたそうで幸せそうでした。
わたしがもし次授かることができたならば、世界一幸せにしてあげたい、守りたいと思います。わたしはどんな苦難があろうと、産まなきゃ良かったなんて言葉は絶対に言わない。わたしに宿ってこの世に生まれてきてくれること自体がとても素晴らしく、意味があることだと思っているからです。もう絶対に命を無駄にしないと誓います。
私は、稽留流産で子宮内清掃手術を受け、同じ痛みを味わいました。
今更なのかも知れないけど、周囲が何を言っても、胎児が例え死亡していても、緊急事態でない限りは、母体の許可がなければ安易に手術が出来ないんだと先生が仰ってました。
先週手術したばかりで、そんなに簡単に乗り越えられる事じゃないと思います。
私自身、手術から二ヶ月も経っているのに、未だに完全に乗り越えられてはいません。
でも、いつまでも後ろばかり向いていたら、赤ちゃんは痛い思いはさせられるわ、お母さんが心配かけるわで、いつまで経っても新しい命になる為の場所に帰る事が出来ませんよ。
私は、10週での手術でしたが、母乳も出ず、酷かった悪阻も手術直後に治まり、胸の張りも二日後くらいになくなって、妊娠していない体に戻ったと症状がありありと伝えて来たので、赤ちゃんはもういないんだって、悲しくなりました。
ちゃんと寿命を全うした時に、きっと赤ちゃんが挽回出来たかどうか教えてくれますので、恥ずかしくない生き方をして下さい。
主さん、辛かったですね・・私は１８の時に妊娠し、周りの反対を押し切りシングルで出産しました。出産した子が１０ヶ月の時に今の旦那と知り合い同棲し娘が１才３ヶ月の時に妊娠し中絶しました・・すごく辛かったです。今では三人の子供がいますが、どうしてあの子は産んであげられなかったのだろぅ。シングルで産めてパートナーが居るのに産めなかったんだろ。って思います。今の旦那が泣きながら反対したんです出産に・・私は中絶は殺人なんて思いません。だって出産しても育てれてない親だって実際いてるし、そっちもひどくないですか？中絶するのが嫌！出産する！って事で子供を産み自分が傷つきたくないが為に子供を傷つかす！が日常茶飯事です。主さんは体はったじゃないですか！無責任だとは思いませんよ！
主さん大丈夫ですか？確かに中絶は良くないことかもしれない。でもあまり自分を責めて追い詰めないで。主さんはもしお母さんが毎日泣いて辛そうにしていたら心配しません？その原因が自分にあったらすごく悲しくなりません？子供は母親の笑顔が大好きです。主さんがこれから辛い気持ちを抱えたまま生きて行くのだったらなんの為にお腹の赤ちゃんはお空に戻ったのでしょう？今は辛いかもしれませんが赤ちゃんのお陰で主さんは命について色んな事を経験し学んだと思います。それは赤ちゃんからの贈り物ですよ。それをしっかりと受け止め、前向きに生きて行く事が、赤ちゃんが貴方の中で生きた唯一の証になるのではないでしょうか？ただ一人、自分の存在を知ってるママに忘れられる程悲しい事はないですから忘れてはいけません。でもそれは一生懺悔し続けるのではなく「ママ頑張るね」って思って生きて欲しいのです。ママが生き生きと頑張って生きているのを見て恨む子供はいませんから。主さんは赤ちゃんの分まで一生懸命、前向きに生きて幸せな人生を送らないといけないんですよ。今はそんな風には思えない。でも少しずつ笑顔を取り戻してね☆
主さんのスレ見てちょっと涙がでました(;_;)私ももう16年も前になりますが中絶経験者です、、私も避妊はちゃんとしていたのですが妊婦し当時家庭の事情でどうしても産む事ができませんでした、、ほんと辛かったですよ！今でも忘れる事ありません、、 今当時の彼と結婚し二児の母ですが子供達の寝顔を見ては同じ父と母なのにこうして産んであげれる子供と産んであげれない子供が、、と思います(;_;)でもその子の分も大事に育てようって気持ちは強いです！次は必ず可愛い我が子を抱いて大切にしてあげてくださいね 今は辛いと思います(;_;)でも大丈夫！ゆっくりでいいから元気になってね、、
私も涙出ました。私はまだ何の経験も無く、中絶はもちろん妊娠もしたことはないので、「気持ちもわからないくせに何を…」と思われるかもしれません。しかしいたたまれず、カキコさせていただきました。
それは、友達から「妹が妊娠したの」と、報告をうけ、私も仲が良いので凄く嬉しくて「おめでとー」とお祝いし、皆で喜んでいたのに、数日もしない間に流産したと聞かされたからです。その友達の妹とその短か過ぎる赤ちゃんの命の事を思い出しました。
他人のあたしでさえ悲しくて悲しくて涙がでて、友達にも本人にも何も言えませんでした。何もできませんでした。
一人の命の重さがこれほどなんて思いませんでした。だからといって、中絶した人のことを人殺しだとか殺人鬼だなんてとても思いませんし、思えません。主さんには主さんの生活、親、恋人がいます。人それぞれです。
主さんにはなんの罪もないし悪い所なんてないと思います。もちろん赤ちゃんにも。
本当に罪のある人とは、産むだけ産んで、育児放棄や虐待したり私利私欲の為に我が子を殺害する人だと思います。そうゆう親のもと産まれた子供の方がよほど不幸です。
水子供養なんて意味はないですよ！
赤ちゃんは親を選んで生まれます。あちらの世界では堕胎は殺人です。でもそうしてしまった事をきちんと受け止め、反省して下さいね…
今度からきちんと避妊して下さい。二度と繰り返さないで…
そして笑顔で毎日感謝して暮らして下さい。人生をきちんと生き抜いて下さい！
赤ちゃんは学ぶ場所をあなたに選んだのにあなた方の勝手で帰してしまったのですから…ちゃんと学んで下さい。繰り返さないで下さいね…頑張って下さいね。
注)私は宗教家ではありません。
授かるとはオママ事ちゃいますから!Hした時の事を掘り返しても無駄です!母は強しなんです。気持ちと体は反比例なんです。今風に言うと親権破棄ですね｡あなた自身に母に成ったとゆう自覚がないから周りに迷わされて中絶に至った訳ですね｡戸籍にはあなたの子として登記されてます!ﾎﾞﾀﾝはﾊﾞﾂｲﾁですが子はつくる派です!子には罪は無い!20に成って人の言う事で己の考えを曲げるのはﾀﾞﾒ!→
→あなたは大学に行って目標があるからこそ中絶した訳ですよね(謎)生みの親とはあなたの考え方ちゃいますから､孫が出来るとちゃいますよ!生む辛さ堕ろす気持ちは野郎にはわからん､あなたは人生経験辛さを実感しました｡『♀とは腹のくくりが♂とちゃう!』
>> 20 授かるとはオママ事ちゃいますから!Hした時の事を掘り返しても無駄です!母は強しなんです。気持ちと体は反比例なんです。今風に言うと親権破棄です… ﾎﾞﾀﾝさんありがとうございます。しかしわたしは母になる自覚がないから周りに流されてこういう結果にいたったのではありません。妊娠した女性に母になる自覚がない人なんているでしょうか？発熱、つわり、体の異変、たくさんあります。「あぁ、わたしの中に、いるなぁ」と深く実感します。同時に食べ物気をつけたり、走らないようにしたり、通院したり、お腹の子を守ろうと勤めるはずです。この短いｽﾚでは簡単に決めたように見えるかもしれませんが、それは語りきれないほど大変なものでした。いろいろありましたが、してしまったことにはかわりはないですが↓↓大学に行くために、まだ遊びたいたら、そんなことで中絶したのではありません。そんなこと命に比べればどうでもいいこと。産みたかった！！！！頭がくるいそうに悔しい、悲しい。まだ出血もありおっぱいも張って空しい…しかしこうなった今、いつまでも布団の中で泣いているわけにはいかないんです。残りの大学生活を真剣に真当する以外に、自分を自ら救う道があるでしょうか？わたしは背負いながらやるしかないのです。
>> 28 ご意見ありがとうございます。m(_ _)m「資格」ではなく「自覚」です。資格となるとまた話は変わってくると思います。わたしには母になる資格はなかったと思っております。それも含めて中絶に至りました。冷静に考えれる時と、悲しみと自分への怒りで憎しみの塊のようになってしまうときがあります。乱文で申し訳ありませんでした。不快な思いをさせてしまいすいませんでした。貴重なご意見ありがとうございました。が、わたしが中絶した理由は誰にもご理解いただけないと思います。わたし自信も混乱しておりますので。手術の前に命を無駄にして学ぶことや納得できることは何かあるのだろうかと考えましたが、やはり何もありませんでした。ただ赤ちゃんを失ってしまい、とても悲しいです。ただ、殺したくて殺したのではありません。生意気な口をきいてすいませんでした。失礼致します。
貴方は自覚も資格もないんじゃない？ただ欲望に身をまかせただけでしょ。ひとりで背負って生きるべきですよ。辛いからとこんなサイトで自分の考えを主張せず、自分と向きあって下さいね。でないと殺された赤ちゃんが浮かばれませんよ。過去にも未来にも、たったひとつのかけがえのない「命」だったんですから
>> 30 ご意見ありがとうございます。欲望ですか…そうですね。寂しいからこんなサイトに…そうです。寂しいですが、みなさまからの貴重なご意見をいただくことで、さらに自分と向き合うことができました。みなさんありがとうございます。ひとりで背負って生きるべきだということは最初からわかっていますし、肝に銘じております。実際ひとりで背負っています。ひとりで考える時間もたくさんありました、まだまだ足りないですが。ただみなさんの意見をお聞きしたかったのです。あなたのいうように、殺しをしたわたしは、相談する権利すらないのですか！？わたしは弱い人間なので、ひとりでずっと考えていたら気が狂ってしまいました。だからみなさまからのお言葉はとてもうれしいです。貴重なご意見ありがとうございました。
主さん、酷いことを言われても気にしないで下さい 中絶の苦しみは経験者にしか判りませんよ…私も経験があります 主さんと同じ気持ちでしたから痛い程理解できます私は水子供養する経済力すら無く、手術して二週間後には仕事に復帰し、働きまくることで自分を保っていましたしかし1人でいるのが辛く、常に誰かといました 彼は手術後すぐに消えてしまい、家族からは勘当され、地元から遠く離れた土地で本当に孤独でした ある時、よく当たる易者さんて出会い、供養するという意味を教えてくれました （易者さんは宗教家ではありません） 私は故郷に帰ることもできず、ご先祖様の供養もできず悩んでいたのですが、毎朝手を合わせてご先祖様に感謝するのが供養に繋がると、水子にも謝罪し感謝し、忘れていないことを伝える、話しかけてあげることが供養になると教えてくれたんです 気持ち一つで供養できるみたいですよ 私もそれから実行しています(a^ー^a)生きていることに感謝するんです主さんは音大に通わせてもらってるそうですが、夢があるのだと思います 絶対に夢を叶えて幸せに生きて下さいね！生まれてこれなかった子の分も頑張りましょうね！
>> 32 暖かいお言葉、本当に本当にうれしいです(;_;)ありがとうございます。手術後に遠い地でおひとりで頑張ったんですね、とても辛い思いをされたとお察しします。供養の意味、そうですか、形じゃなくて気持ちが大切なんですね！！いまから実行します。頑張りましょうねとのお言葉、すごくうれしいです。前向きになれました。あなたのような、気持ちを分かってくださる方がいらっしゃると、とても癒されます。でも自分だけ許されたいという逃げの気持ちではありません。赤ちゃんはもっともっと苦しかったはずですから、それをわかってあげられるのも母親のわたしなんですよね！！もう周りに何を言われても気にしません☆勇気をくださってありがとうございました。
私は、６月に五ヶ月お腹にいた赤ちゃんとさよならしました。検診に行った時に心臓が動いてなくて普通分娩で産みました。たった五ヶ月でしたけど、私達は子供にいろいろ学ぼせてもらいました。主さんもいろいろ学んだんではないですか？中絶で亡くなった子供でも、私のように自ら亡くなってしまった命にしろかけがえない命です。命に区別はありません。きっとお空の上で仲良く遊んでるんじゃないでしょうか？自分を殺人者なんて思わないで！子供の為にも、大学頑張って卒業してくださいね！何がいいたいのって感じのﾚｽでごめんなさいm(__)m
不思議ですね ２０歳で妊娠のメカニズムをご存じないのでしょうか 産めるがどうかは十分解っていたはずです目的を持って大学へいって 結果中絶ですか もっと女性としての自覚を持って下さい水子供養だって必要ないことなのに 大人としてしっかりしてください 保護法のどれにあてはまるのでしょうか 経済的事情なんて学生であれば無理なこと解らなかったのでしょうか？貴女の不注意のようにしか思えない！
そんな言い方はなぃんちゃぅ？水子供養も必要ないって？どんな理由で中絶したにしろ命は命！供養するのは、当然ではないですか？水子供養とは、この世に誕生したくてもできなかった赤ちゃんを供養する場所です！水子供養する必要もない赤ちゃんなんて一人もいません!
>> 36
不思議ですね ２０歳で妊娠のメカニズムをご存じないのでしょうか 産めるがどうかは十分解っていたはずです目的を持って大学へいって 結果中絶です…
そうですね、ありがとうございます。言っていることが真当すぎて、わたしの母の意見と全く同じです。同じ２０歳なのによく考えていらっしゃるのですね。あなたが不思議と言うのも無理はないです。しかし水子供養をするかしないかはわたしが決めることですので。あなたの周りには中絶や流産の経験をされた方はいないのでしょうか…
わたしの不注意、それはわたしがいちばんわかっていて悔やんでも悔やみきれません。
その通りです。意見ありがとうございました。
あなたがわたしの立場に立たれない事をお祈りしております。
>> 41
それは辛い悲しいことですね。でもあなたが妊娠できないのはわたしのせいですか？？
さきほどの意見はありがたいですが傷つきました。わたしがあぁ言われることは、「妊娠できない体に生まれたんだからしょうがないじゃん」とあなたが言われるのと同じようなことではないですか？
妊娠できないから中絶した人を責めるのではなく、不妊治療などあきらめずに頑張ってください。「そんなこと、わかってるっつうの、すでに努力している」と思うでしょう？さきほどのあなたの意見もそんなもんです！中絶して赤ちゃんをなくした苦しみも同じです。命の重さ尊さは一緒です。
わたしは中絶したことで妊娠しやすい体になったと医者にいわれました。同時に流産や早産しやすい体にもなりました。それは覚悟しなくてはいけません。次こそは赤ちゃんを抱きたい。その思いで今は生きています。
頑張って赤ちゃんできるといいですね。
わたしも負けません。
こんばんは。私は妊娠も中絶もした事ないんですが…。あんまり自分をせめないで(;_;)心の病気になっちゃうよ(;_;)文章読んでてすごく優しい人だと思うから…。心配
ごめんね、アドバイスになってないね
私は30番36番さんの言う事正しいと思います。ひどい言葉を言われたって仕方ない事です。それ位中絶って最低だし立派な？殺人だよ。お腹にいたら命じゃないみたいにみなされて、外に出たら殺人罪なんておかしな話です。本来はレイプや母体の危機以外の中絶は法律でも認めてません。だからそれ以外の中絶は私は本当許せない。しかも中絶と流産は全く違う。傷つくのは中絶された赤ちゃんだし…それに中絶した人と産んだけどちゃんと育てられない人を比較する自体おかしい。中絶と育児放棄や虐待は全く別問題です。比較にあげて中絶庇護なんて。そういう考えの人達、命を何だと思ってる？自分らだって初めはお腹に宿って、母親が頑張ってお腹の中で守ってくれたから外に産まれてこれたんじゃないのですか？
それに避妊に100%はあり得ないんだから、妊娠して困るなら尚更セックスなんてする必要なかったですね。厳しい言い方ですいません、でも命はそれくらい重いものだと思うので。私も妊娠して相手に色々言われたし責任放棄もされましたが、一人で臨月までバイトしながら産みました。相手には裁判で認知や養育費を請求してやるって釘さして。無責任な男の意見に流されて中絶する女性が多く残念です。裁判で逃がさないようにして戦えるのにな…って時々悲しくなります。今は未婚ママで産まれて三ヶ月の赤ちゃんがいます。産んで良かったし世界一大切な可愛い赤ちゃんです
100%の避妊法はないけど、確か主さんはきちんと避妊していたと言っていましたよね？
「ｾｯｸｽして、大丈夫だと思って中で出したけどできちゃって～でも学生だし、産みたいけど仕方ないから堕ろしちゃった～」みたいなｽﾚだったらそこまで言われて当たり前だと思いますが、そうでもないしかなり自分を責めて追い詰めて自殺まで考える程苦しんでいるのにそこまで言うのは酷だと思います。
結婚をするまでｾｯｸｽ自体してはいけないのですか？本来はそうなのかもしれませんがどれだけの人がそれを守っていますか？↑の方もきちんと子供を育てる準備万端にしてから初めてのｾｯｸｽして子供を作ったんでしょうかね？そこまで主さんを責められませんよ。妊娠して困るならｾｯｸｽしなきゃいいと言うのは主さんじゃなくて逃げた彼氏や世の中に訴えたらどうですか？
確かに中絶は良くない事です。でも中絶する人の事情や心情も十人十色です。軽～く堕ろす人から主さんの様な人まで。みんながみんな貴方と同じ訳ではないんです。過去にはもう戻れないんだし、責めてどうにかなるんですか？何か変わるんですか？大事なのはこれから主さんがどう生きて行くかだと思います。
別に中絶に賛成しているわけではないですよ？ただ責めるだけでは何も変わりません。
色々な意見がありますし、重いテーマなので批判も沢山あると思います。でも責めるだけで終わり…ではなくてその批判もふまえて主さんにこれからどうして欲しいか、どう生きて欲しいかが大事なのではないですか？
ママが自分を責めて周りからも散々責められて、それを読んでママはまた自分を追い詰めて…果たしてお空から見ている赤ちゃんはどう思っているでしょうね？ママが一生嘆き悲しんで暮らすなんて赤ちゃんは望んでいないと思えてなりません。赤ちゃんの心には妬みや恨みの気持ちなんて備わっていませんから。私にも3歳の子供がいます。可愛い盛りです。子供を産んで改めて命の尊さを教わりました。だから批判する方の気持ちもわかります。でも命の尊さを実感しているからこそ批判だけじゃなく、もっと広い気持ちで考えられると良いんじゃないか、と思います。
軽い気持ちで中絶しないのは当たり前です。悩み抜いて傷ついて中絶するのは許されるみたいな、そういう誤解を招きそうなレスはおかしいですね。人殺しする理由は十人十色です、悩み抜いて人殺ししたんだからあまり批判しないでって言ってるのと同じ様なもんですよ。私は主さんのお礼を見て本当に反省してるのかな？と疑問に思う文もあったので尚更そう感じます。
- << 53 わたしはあの子をお空に帰してしまったことをお許しくださいという理解を求めているのではありません。どんな理由であれ最初から許されないのはわかっています、肝に銘じています。だから赤ちゃんのことを片時も忘れず生きています。しかしこれからの自分の行動や行きかたしだいで挽回したいということが言いたかった。あなたは周りの反対を押し切ってまで産んだ赤ちゃんが自慢なんでしょうね、ホントうらやましいです。わたしもあなたと同じ道を考えました。あなたも一歩間違えばわたしと同じ立場だったのでは？？お母さんなのでわかるかと思いますが、自分が２０年間育て、お金をおしみなく注ぎ込んだ娘が妊娠した時、まだ学生でお金がなく、子持ちの卒業資格がない人など雇ってくれる会社もない…娘と赤ちゃんが苦労するのがめに見えていてただ産めと言えますか？人間はある程度のお金がないと平常心を保てないし夫婦げんかとかもたえません。その結果虐待したり捨てたり…世の中にはわたしは絶対そうならないなんていう保障はないのですよ？？わたしは最初中絶なんて恐ろしい、自分には絶対ないだろうと思っていましたから。
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