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嫌々の結婚
家庭の悩みというか、結婚の悩みになります。私は今、妊娠４ヶ月の出来ちゃった結婚です。母子手帳をもらう為、入籍しました。私は田舎の本家の長女(２姉妹)で小さい頃から跡を継ぐよう言われて育ちました。私は家が大好きだし、継ぐつもりでいましたが、彼氏は分家の長男(姉１人)で私が嫁に行きました。今では凄く後悔しています。入籍前には、中絶して彼と別れようと何度も思いました。でも赤ちゃんをダメにすることが出来なくて、嫌々入籍し来月結婚式を挙げます。彼のことは大好きですが、結婚のことは考えてなかったので、なんか嫌々式の準備をしてますが、こんな気持ちで結婚しても絶対長続きしないと思います。とりあえず同居はしなくていいということですが、いずれは同居になるので、それが嫌で嫌でたまりません。同居は大変というのを色んな人から聞いてるので、先行き真っ暗です。今では、あの時…中絶しておけばよかった…とばかり考えています。それに、私が実家を継ぎたかったという思いがあり、もぅ精神的におかしくなりそうです。今はこんなでも、子供が産まれたら気持ちは変わりますか？
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後悔先に立たずだな😔
式前に話しをして別れた方が良くない？そんな気持ちじゃ胎教にも良くないでしょ😔
お金かけて式あげる前の方が良いと思うけど😔
因みに俺は240人呼んで式挙げましたが7ヶ月で別れました。その間にマンションも1530万で買い、残ったのは借金と虚しさだけでしたよ😔まだ考える余地があるのでは？
私も実家を継がず県外の人とデキ婚しましたが今本当に本当に後悔してます
出産をしたら旦那と義理親の嫌な所ばかりに目が止まり逆に実の両親へ愛情が増えました…
今では離婚も考えてます。まずは今の気持ちを旦那さんに話をした方がいいですよ。どうにもならなくても気持ちを分かってもらえるしストレスは胎教に良くないですから…
ただ一つ言えるのは私は結婚も実家を出たことも後悔して今は旦那とも上手く行ってないから辛い毎日ですが子供を産んだことは全く後悔していないし唯一の支え、希望です。今は子供と私が幸せになる方法ばかり考えています。私は離婚しても子供を幸せに出来る自信があります！
産むと決めたのなら今は体を大事にして下さい。答えがない人生だから自分が笑顔でいれる道を選んだ方がいいと思いますよ
もう入籍もしたんだから、まずは努力してみたらどうですか？
結婚生活が上手くいくかいかないかもわからないうちから逃げることだけしか考えていなかったら、子供を育てるどころじゃないですよ。
同居が嫌なら、同居せずに両方の両親の面倒を見ていくという選択肢もありますし、主さん自身が強い意志を持って人生を切り開いていかないと、逃げていては誰も助けてはくれませんよ。
結婚はどちらの家に入るかではなく、新しい家庭の誕生です。ご主人と協力して、お二人そして生まれてくるお子さんが暮らしやすい環境を作っていって欲しいです。
おなかにいるのも間違いなく赤ちゃんであり、命だと思う。 だから、おろすのは良くない。
だけど、望まれずに生まれた子供は可哀想すぎるよ。子供に愛情や幸せを感じさせる自信がないなら産むべきではないと思う。
『ダメでした』では、片付けるコトが出来ない問題ですよ。
いまさらどうしようもないので嫁ぎ先で幸せになることだけ考えた方がいいです。
私の母もデキ婚以外は主と同じ境遇で、跡取りを妹である叔母に頼み嫁ぎ、結局不仲で6年で離婚しましたが
もう周囲からは出戻り扱いで、家は妹である叔母夫婦が継いだし母や私達兄弟は独立してひっそり暮らしてました。
主は既に実家の跡取りではなく周りもそういう目でみていることを理解して、幸せになる努力してください。
結婚前に赤ちゃん出来たのも主さんの宿命です。
結婚決めて、跡継がず嫁ぐのも宿命だったのです。
いずれは同居する事を嫌々考えるのではなく、今は旦那さんとお腹の赤ちゃんと仲良くやってく事だけ考えたら⁉
私も不安だらけで結婚しましたが、なんとかなるものです。心掛け次第ですよ。マリッジブルーとマタニティーブルーが重なっちゃったみたいですね。
授かった命を大切に考えて丈夫な赤ちゃん生んで下さいね。
🎉おめでとうございます🎉
結婚と妊娠は、本来おめでたいことなんですよ☺自分の選んだ道を受け入れ、信じて旦那さんとこれから生まれてきてくれるであろう赤ちゃんと温かい家庭を築き上げていって下さい👪🌟
お幸せに🙌
失礼ですが、主さんみたいな方がいるから『これだからﾃﾞｷ婚は…』って言われるんですよ。
だいたい家を継ぎたかったら、最初から長男の彼氏なんて論外ですよ。
救いは妹さんがいることですね。
全て、今さら考えても仕方ないので、家は妹さんに継いでもらって、あなたは今を受け入れて幸せになって下さい。
婿に来れない長男彼と結婚する気もないのに子どもを作るからでは？
長続きしないと自覚していて結婚するなんて、一番の被害者は赤ちゃんです。
彼が婿に来る気がないなら、今の現実を受け入れて少しでもよくなるよう努力するしかないですね。
嫌々なら、結婚しない方が良いと思いますよ。誰も幸せにならないですから。
赤ちゃんのせいにして人生の計画が狂ったように言ってますが、全ての責任は、貴方自身。
中絶すれば良かったみたいな言い方、赤ちゃんが可哀相…
親になる資格なし💢
何だか単に親離れできていないだけのような……。
結婚しなければならなくなったのは赤ちゃんのせい。
自分が実家を継げなくなったのは彼のせい。
もしこれで結婚を白紙に戻してシングルマザーとして実家に残ることを選んでも、「彼と結婚出来なかったのは親のせい」ってことになりそうですね……。
全て、貴女がこれまで行動してきたことの必然の結果。それすら分かってないみたいですね。
精神的にとっても不安定な時期なんだと思います。不安だらけですよね。赤ちゃん産むのも、嫁ぐのも怖いことばかり。お体は大丈夫ですか？
先を考え過ぎて不安になるより、今を大切に過ごして下さい。
実家を継いでも親が寝たきりになって介護でボロボロになるかもしれない。彼の家に同居しても、ぽっくりいなくなるかもしれない。人生なんてわからない。わからない先を見て不安になるより、今を楽しく笑って過ごした方が胎教に良いと思います。嫌だ嫌だと思っていると全部悪く見えてくる。幸せな気持ちでいるとアバタもエクボに見えてくる。気持ちの持ち方で不幸にも幸せにもなれるし、そういう運がついてくる。
一度にいろんなことがおこるけど、体を大切に頑張って💪
無理しない。泣きたいときは泣く。不安な時は吐き出す。ストレスを溜めない。
そして、幸せ💕になって下さい。
おめでとうございます🎉
中絶は、男女問わず後悔するから絶対産むべきですよ。我が子の笑った顔見たら産んで良かったと必ず思います。実家の事は、これから二人でゆっくりと考えて行った方が良いですよ。どちらの親と住むにしてもお互い嫌な事はあります。それ以上に親に助けられる場合の方が多いと思いますよ。これから、色々な経験を積んで一つの悔いより多くの感謝を実感出来る生活をして行って下さい。
何でそんな身勝手な事で結婚を決めるのか正直わからん😱結婚をばら色だと勘違いしてる輩が多いみたいだね😱結婚は相手の家に嫁ぐと言う事を最初から頭に入れておきましょう✋同居して後悔して離婚を考えている嫁さん達🔥結婚向いてないんじゃないの❓
皆さん返信ありがとうございます。
入籍したら少しは気持ちは変わるかと思いましたが、ダメでした。父が役所関係で仕事をしてるため、母子手帳をもらう時は彼の名字でもらって！というので先に入籍しました。
嬉しくて結婚した人には、この気持ちは分からないと思いますが、そうとう辛いです。こんな気持ちで産んで、可愛がることができるのか…何もかも子供のせいにして、虐待してしまいそう…。
彼に対しても、出会わなければ良かった…と全部悪い方向へ考えてしまいます。私は、実家を継ぐにしても最初は別に暮らして両親が年取ってから一緒に住む予定でした。妹とは歳が離れており、高校２年です。県外の専門学校へ行きたいと前から言ってて、親もオッケーを出していたのに、私の結婚が決まった途端に、家から通えるところじゃないとダメ！と言いだし、なんか可哀想です。入籍してなかったら、結婚式も白紙に戻したかったのですが。今はとりあえず式を挙げて彼と暮らしてみることですよね？
嫁さんとしつ腰据えるしかないと思いますよ。
母になるんだから、覚悟決めなきゃ。
中絶するなら、結婚を辞めて１人でも育て上げるって考えて下さい。
自分のした事噛み締めたらウダウダ悩んでるのがおかしいと思えますよ。
すごく勝手ですね。結婚する気はないのに子供だけ作って。で今みたいに考えてんの？主さん最低だわ。結婚しなきゃいけなくなったのもう既に子供のせいにしてるしね。本当に呆れるね。
返事くらいしたらどーなの？やさしい意見くれてる人もたくさんいるのに
環境が変わり不安なんですね。主さんは彼を愛してますか？愛してるなら彼とお腹の赤ちゃんと仲良く暮らせるように前向きになってくださいね。
跡取り長男と交際して将来を話し合う前に子どもを作る選択をしたのですから自分の行動に責任をもちましょう。跡取りを望むご両親なら主さんがお嫁に行った時点で跡取りは妹さんだと考えてると思うのでその件は忘れましょう。
私には子どもがいますがとても愛しくて大切な存在です。主さんにとってお腹の赤ちゃんが支えになることを祈ります。
自己中ですね。
あなたのせいで、県外の希望の学校に行かれなかった妹さんがかわいそうです。
子供は産んだら里子にでもだして、離婚されたらいかがですか？
何でもかんでも他人のせいにするあなたに、母親になれるとはおもえません。
お礼レス
「嬉しくて結婚した人にはこの気持ちは分からない」？？？
うん、テキトーに子供作って親に言われるままに籍入れて、結婚するのに覚悟も決意もなく、全て周囲のせいにして生きていけばそれで人生許されると思っているその甘えた生き方自体が、解らない。
だからね、今あるのは全てあなたが選んできた道なのよ💡
子宝👶🌟にも恵まれて、これから楽しい未来が待っているじゃないの☺
赤ちゃんが、ママ早く会いたいよ✨って、頑張ってるよ😉🌟
後悔しても遅い🙋 前をみて歩きましょう⤴
元気な赤ちゃんを生んでね☺
人のせいばっか
子供のせい？
避妊せずセックスしたのは誰の意思？子供の意思なわけ？
甘ったれるなよ。
子供できたのも
長男の彼を選んだのも
妹さんが学校いけないのも
全部あなたの責任でしょ？覚悟きめなよ。
そんな無責任な貴方の気持ちを理解しようとは思わない
赤ちゃんのせいにして…とありますが、その方達は幸せな結婚をしたから赤ちゃんが可愛くて仕方ないのでしょうね。私みたいに不安しかなく、精神的にきてる時には、産んで愛情をもって育てることが出来るのかとか色々考えます。
彼への愛情は今は全くありません。会いたくないし連絡もとりたくありません。前は好きだったんですが…。もぅ私の人生終わった…と思ってます。
ここに書き込んでる人達みんなが幸せな結婚したなんて主さんに分かるの？はっきりいって腹立たしい。前向きにがんばれって言ってくれてる人に対しては何もなし、厳しいコト言う人にはひがんでるし。主さんみたいな人に覚悟すればなんて言ってもムダですね。旦那さん、赤ちゃん、妹さんがかわいそうでならないよ。
スレの質問に答えますね。
子供が産まれたら気持ちがかわるか？ ですよね。
答えは『ノー』です
待ち望んでいた子供でさえ、育児は大変です。母性も産んだからと言ってすぐに目覚めるとは限りません。
なんで泣いてるかわからなくて、おっぱいもなかなか出なくて、一緒に泣いたりすることもあります。
ますます気がめいり、この子供さえいなければ…と思うでしょうね。
それが質問の答えです。
私は結婚もしていないし、赤ちゃんを産んだこともありません。だから、なんだか主さんの不安わかります。
みなさんに自己中と言われても、今は自分のことしか考えられない。多分、不幸のドツボにはまっちゃっているんだと思います。marriageblueとmaternityblueが一度にきたんですからね。おかしくもなりますよ。
多分…、多分ね 赤ちゃんの顔みたらごめんなさいと思うような気がします。
主さん頑張って下さいよ✊
自ら穴を掘って暗い方へ行っちゃダメだって🙅
精神的に不安定すぎる💦気分変えた方がいいですよ。
セックスするからいけないし避妊しないからいけない。自分のせいだしむしろ避妊しないでセックスするってことは妊娠して生んでもいいって事でしょ?それを今さら赤ちゃんを虐待しそうだのうだうだ言ってすべて自分のせいなのにすべて赤ちゃんのせいにする主さんって人間的にダメだと思います。
他ﾚｽ読んでませんが。👶は産まれたらきっと産んで良かったと思うと思いますよ。その代わり義親の干渉が酷くなるかも知れないので、なるべく遠くで別居する事をお勧めします。同居は『いつか』するならなんだかんだ言い訳を作って別居期間を長引かせましょう。義親が弱って老人ホーム行きまで頑張ってみるとか😁
理想ばかり追いかけないで、いい加減 現実を受け入れましょう。
思い描いてた結婚とあまりにもかけ離れているからって今更ジタバタしても仕方ないです。今の状態は貴女が選んできた結果じゃないですか。
彼への気持ちも赤ちゃんへの想いも、ただのﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰだといいですね。
胎動感じるようになればまた気持ちが変わるかもしれませんよ？
とにかく今は元気な赤ちゃん産むことだけ考えて頑張ってください。
ホントに何かのせいにしすぎ…
できちゃったから産む、
母子手帳もらえないから結婚した、
しょうがないから生活してみる。
続きは
大変だから子供捨てた、
言われて仕方ないから離婚する…かな⁉
嫌だったけど仕方ないから殺した、はオッケーですか？
あなたのしたい事は何⁉
したい事した結果だと思うけど💧まあ遊んでも何しても文句言ってそうだけど。
子供や旦那の人生を軽く考えすぎ。マリッジブルーとかマタニティブルーなんかじゃないよ。
自分を持ってないだけ。
卑怯と言われてもおかしくない。いつまでも幸せには辿りつけない。
お腹さすりながら、自分て何？って自分に問い掛けてみて。
子供が、あなたを必要とする中で、何かを教えてくれる事を願います。
私も主さんと似たような状況かな💦
私の場合もでき婚で，妊娠がわかった頃，私はすでに彼の事好きではなかったし精神的ＤＶもあったので別れよう思って…でも赤ちゃんはほしかったのでシングルマザーでやっていきたいと思ってましたが親に結婚しろしなきゃ子供は産ませないって言われて嫌々入籍しました。
今は子供は愛しいですが旦那には愛情なんかありません。
旦那のＤＶも直らないし離婚の準備中です。
うちも田舎で長女だから跡取り扱いです。
以前に見合いで嫌々婚（あちらに入籍）強要されましたが、親から『子供出来たら跡取りにするから連れて（離婚して）来い』とか言われ…ほとほとウンザリして却下しました。
あなたは恋愛して選んだ相手なんだし、お子さんまで先に授かるんだから…深いご縁があったんですよ🌱
お式は女の晴れ舞台…せっかくだから、楽しんで主役張って下さい✨👰✨
嫁に行ってもとりあえず別居なんだし、カリカリせず赤ちゃんの事を考えてゆったり過ごして下さいね👶
最悪、どうしても嫌ならお子さん連れて帰れば親も喜びますよ💀
18です。
主さん、そこまで自分の現状を嘆くのなら、その現状から脱却する努力をしましょうよ。
お腹の赤ちゃんは中期中絶。仕方ないですよ。母体である主さんをそこまで追いつめ苦しめ、精神的平穏を奪いとった存在なんですから。
もちろん籍も抜いて離婚。
親戚友人に結婚式キャンセルのお詫び行脚…。
それでも、そうした方が幸せになれるんでしょ？！、自分が。
それくらいの行動力、あるでしょ？……無理かな、結局この主さんには。
私もデキ婚で、妊娠中から旦那と暮らし始めましたが、性格上、家庭環境上合わないとこがたくさんありすぎて旦那に対して冷めてしまいました。
妊娠中は辛くて毎日泣いてました。
けど、赤ちゃん産まれたら可愛くて可愛くて、すごく幸せですよ😃
今までのやなこと忘れちゃうくらい我が子は愛おしい存在です。
この子に出会えたんだから、自分の選択は間違ってなかった、って私は思えます。
主さんも今は辛いかもしれないけどがんばって！
まだ見ぬ我が子はきっと幸せをもたらしてくれますよ！
主さんに幸あれ！
優しい返信を下さった方ありがとうございますm(__)m
ﾏﾘｯｼﾞ&ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰになってるのでしょうか😣ここ１ヶ月で色々決まってしまい、本当にこれでいいのかと不安です。妊娠したことに、義母からは嫌な顔をされ、世間体を気にしています。お茶入れや法事など、田舎では色々集まりがあるので、別居していても行かないといけないし、上手くやっていけるか心配ですが、もぅ入籍し、式も決まってるので、とりあえず頑張ってみるしかないですよね‼
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