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旦那が無職
今私は妊娠7ヶ月です。旦那は美容師アシスタントとして働いていましたが妊娠発覚後辞めてしまいました。妊娠が発覚して一人暮らしをしていた私は仕事をやめ彼の実家に引越し 義母と三人で暮らしていました。その後2ヶ月くらいして彼が私の説得を振り切って仕事をやめてしまいました。ちょうどその時私は里帰り出産の為双子ということもあり 妊娠5ヶ月目と早めに実家に帰ってきました。彼が仕事を辞めて2ヶ月経ちます。彼は仕事を見つけていません。前から彼には辞めグセがありました。でも子供ができ結婚して 変わってくれると思っていたけど 変わってくれなかったようです。いい加減見つけてくれなきゃ困ると彼に言っています。今私の必要なお金は旦那に振り込んでもらっています。そのお金は義母から借りていると思います。私は義母に申し訳ないと思えません。義母と三人で暮らして 義母が彼に甘いと思っていたからです。彼が自立できないのは 義母が子離れできてないのも原因のひとつだと思っています。そこで彼がこのまま仕事を見つけれないなら 義母に手紙を書いて子離れして協力して欲しいと相談しようと思いますがそれは筋違いでしょうか?
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私もまったく同じです。旦那無職。バツイチ子持ち。母親甘い。
離婚話にもなり、私はもう離婚して息子(6ヵ月)を連れて地元に帰る。(地元まで飛行機で2時間半)と伝えたら、突然家に来て旦那に説教始めました。そこで、「そうやってママがいつも助け船を出すからいつまでも旦那は変わらないままなんです。ママが甘やかすからです。だから自立できないんです。」と言いいました。したら
「だから私はまだこの子が子供だから、親として分かるまで何回も同じことを言わなきゃいけない。」って言われました。正直うけました。ワラ
旦那30だし。ワラ
結局うやむやにされ離婚はしていませんが、今回もやっぱりでしゃばって息子を助けやがって。と思いました。
主さん!早いとこ手を打たないと、そういう母親+そういう母親の息子は変わりませんよ!!
結局可愛いのは我が息子、我が孫ですからね💡
うちの両親+私の気持ちは無視みたいです‼
>>1
そんな男選んだのは自分なんていうのは分かってることです。
わかった上で悩んでるんだからそんな言い方はないと思います。
実際どうかはわかりませんが、結婚して豹変する人って男性に限らず結構いると思います。
筋違いと言うより、そう言うと義母からすれば主さんに何か原因があるのだと思われてしまう。
だから、義母と協力して旦那を説得するしかないよ。ダメなら生活出来ないので離婚するのも視野に入れるしかない。これから主さんは子育てが大変なんですから。就職難で旦那さんも内心は焦っているとは思うけど、義母が何も彼に言わないならちょっとどうかとは思うけど、それはそれとして協力を求めながら、夫婦でどう乗り切るかをまず考えた方が無難です。
義母を敵に回して得する事は全くありませんよ😱💦
主さんの場合なら、義母に「困ったな😢これからどうしよう😢」と悲しくて辛いと訴えれば 義母から旦那さんに喝が入るかもと思います
でも所詮、嫁は他人だから「子供産んだら息子と私が育児するから 嫁が働け」と言う事も無くはないです😔
かなり難しい状況ですが、義母と旦那さんと子供達を養うなら、離婚して子供達だけを養う方が精神的には楽です❗
先ずは健康なお子さんを産んで下さい💪😃 先行きに悩んでもなるようにしかなりません❗ 子供の顔を見たら旦那さんもやる気が出るかもですよ☝😉
何度もすいません。
こちらから手紙で~
というのは、筋違いというか、なんか違う気がします。
まずは主さんと旦那さんの間で頑張ってください。
一番情けないのは親離れできなくて親に迷惑をかけている旦那さんです。
そこで、親が助け船を出すようなことがあったら、これは二人の問題なので。とつっぱねた方がいいと思います。
私は、義母からの金銭的な援助がとても嫌だったので、ほとんど自分の貯金でまかなっています。
結婚というのを軽く考えているわけではないのですが、今もその状況なので、この先も変わらないようなら子供の為にも離婚という道を選ばなければならないと思います。
元々旦那さんは仕事の辞めグセがあった ➡ 妊娠して結婚したら変わってくれると思った ➡ でもしかしまた辞めた ➡今現在の生活費は義母から出してもらっている ➡ でも義母が甘やかすから申し訳ないなんて思わない
なんかおかしくないですか?
その義母のお金で生活させてもらってるのは主さんですよね?
私なら意地でもそんなお金受け取りません。自分の貯金を崩して生活します。
生活させてもらっているなら少しは感謝の気持ちを持ちましょう。
旦那さんをそうさせたのは確かに義母かもしれません。
でもその旦那さんを選んだのも変えられなかったのも主さんなんですから。
必要なお金を義母が出してくれてる事には感謝しないと💧
それに旦那さんを義母の息子ってもう見ないで主さんの旦那様として主さんが受け入れないとだめなんじゃないかしら。
なんでも旦那さんの悪いところは義母のせいじゃなくて、妻の主さんが旦那を操縦して改善してく役目だと思いますけど💧
そうやって皆夫婦になっていくんですよ。
みなさんありがとうございます。やはりやめとくべきでしょうか…。
彼がそういう人だとわかっていながら結婚したのであなたが悪いと言われればそれまでです。だからと言って諦められることではありません。子供のこともあります。だから何度も彼には厳しく言ったり励ましたりあの手この手は尽くしたつもりです。それで私一人の力に限界を感じ 常に彼と一緒にいる義母にもなんとかして欲しいと思ったのです。甘やかしてばかりではなく時には厳しくして欲しいのです。23になる彼にそうして欲しいと言うのも情けない話だと思っています。私も里帰りするまでは義母にお世話になってますし言いづらい事でもあります。けど私の両親には彼が無職であるなんて言って心配かけたくないので言えずにいますし 他にどうしていいかわからないのです…
つけ加えさせてください。もちろん最初は義母にお金だしてもらうことも申し訳なく思っていました。むしろこちらが一緒に住んでいて生活費として払うべきだと思ってもいました。けど旦那が仕事を辞めた時義母が また辞めちゃったね~どうしようね~なんてヘラヘラしてるのを見てハッキリ言って腹が立ったのです。焦ってるのは私一人で子供の事考えてるのも私一人だという気分になりました。自分の息子が家庭を持つというのに仕事を辞めてお金を貸してあげているということに何も感じないのかと
義母が変わらないと旦那も変われない気がするのです
仕事の辞めぐせがある人とよく結婚しましたね 今更、言っても仕方ないことですが…きっと姑はかわらないと思いますよ 息子がかわいくてたまらない だから、お金も出すんです あなたのことなんて、二の次でしょうね 今は姑のお金で暮らすしかないと思います 主さんが働けるようになって返すとか
やはり義母には言う事ではないのでしょうか。私が働けるようになれば 働くのも構わないし 子供の為になるのであれば離婚もしていいと思っています。でもそれまではお金は必要だし 親にもなるべく迷惑かけたくないので 旦那が早く仕事を見つけてくれるのを祈り 義母にお金を借りるしかないのでしょうか。
もうそう割りきるしかないのでしょうか。
無理ですよ~主さんが手紙を書いたとこで、何あの嫁!って事になります。うちも同じです。うちは義理父が甘くすぐ金を旦那に与えます旦那は38歳ですが仕事を辞めて転々とし、見かねた義理父が軽運送まで立ち上げ仕事をさせてましたが、辞めて義理父の仕事の手伝いをしてます。義理父を見ると余りの甘さにムカツキます。何度言っても無駄、我が子は可愛く、自分が助けなくてはいけないと思ってるんです。つき離すことを知らないんですょ。マジで親ばかです。しかも旦那はそんな親をよく知ってるので、頼り甘えるのです。頼りがなくならないと自立は有り得ません。だってすぐ手を貸すし、こちらが何言っても息子が可哀想と勘違い。呆れるし、疲れます。6年間戦い続けた私の出した結果は、親が死ぬまで自立は無理!どうせ何言っても無駄なので、いっそう甘える事にしました。旦那の親が死ぬのが早いか、旦那の両親の金が底をつき、私達の生活に支援できなくなるのが先か・・。とりあえず支援してくれるのなら甘えなさい。身重なんだから、相手の親に申し訳ないなんてアレコレ考えてたら私みたいに体壊します。精神的にもボロボロになりますよ。
原因は外にあるのではなく、自分の内側から発していることに主さんが気づかない限り何も変わらないと思いますよ。仕事が続かない男とは普通はつき合わないし結婚しません。ダメ男を選ぶのは主さんも依存的だからなわけで。親に心配をかけたくないと言えば聞こえはいいですが、不都合な現実と向き合いたくないから親御さんに真実を話せないのもあるでしょう。結婚するまでに周囲は反対しませんでしたか?普通反対しますよ。
現実を変えるには主さんが共依存から脱出するしかないです。
12のお礼を見て思いました。
どなたかも言ってましたが、だったら姑からのお金は受け取るべきじゃないと思います。
受け取る時点で主さんも旦那さんと同じです。
結局は姑に甘えているんですよ。
その主さんが姑に厳しくして欲しいと言うのはおかしな話しだと思います。
美容師をしていますが私は、ご主人はアシスタントとして転々と職場を変えたりやめぐせがあるのでしょうか?どの仕事もですがハッキリ言って、美容師は大変厳しい世界で、一度怠けぐせが付くとどんどん置いていかれるし、流行りについていけない、間が空けばそれだけ技術も特にアシスタントでは鈍ります。ご主人は「アシスタント」としての立場に奮闘しているのですかね😥 それにしても、一家を支えなきゃいけない立場ならもう少し忍耐力が欲しいですね…義母は関係ありませんよ。確かに怠け者に育ててしまった事に責任はありますが、主さん達夫婦は所帯があるんだから!
続き!あと、そんな旦那を選んだあんたが悪い!ってそうそう見抜けたら離婚なんてこの世から消えますよ。よ~く観ても人間の本心なんて容易く見抜けないんですから!!私もよく言われました。『そんな人を選んだあんたが悪い』さすがに義理父に言われた時は殺気を覚えました。主さん、気にすることないですよ。しょせん他人事だと思うからそんな事言えるのです!主さんは旦那さんが好きで好きで仕方ない。だからこそ確りして欲しいと願うし、強く言ってしまう。又何かムカつく事があって理にそぐわなくても、旦那さんを励ましたりするんです。でも、そんな努力しても、そう簡単に人って変わらないんです。それを旦那を変えきらない主さんが悪いみたいに言うのはいかがなものかな!?
あと、誰が悪い・・って書いてありましたが、誰が悪いかは明らかです。しかし主さんは旦那が好きだから知らない内にかばってしまい、義理母の甘さに目が行き、母が甘いから、旦那がダメになる!と思うのですよ。分かってあげて下さい。(因みに主さん、上記の意味分かりますか?誰が悪いの問い、誰だと思う?)
じゃあ貴女が旦那さんを骨のある男に育て直すってことになるけど大丈夫ですか❓
生活に困って食べる物がない状態でも姑さんにはもちろん貴女のご両親にも助けを求めないってことになりますよ
里帰りが終わったら姑さんとは別世帯。同居するにしても家賃、光熱費、食品など最低でも20万は姑さんに支払わないといけませんよ
今まで里帰り中に旦那さんの名前で頂いてたお金も当然返さないといけませんよね
本当に大丈夫ですか❓
では 私はどうしたらいいのでしょう?私自身旦那の事を今は好きだとも思っていません。でも 子供ができたからには責任を持って欲しいと思っています。子供をおろす事は全く考えられず結婚することにしました。最低限私が働けるようになるまでは責任として養ってもらいたいと思い 辞めグセがあったので賭けではありましたが そうすることにしたのです。旦那にはもちろんその気持ちは言っていません。ずるいと言えばずるいかもしれません。ただ 子供を産んで育てるには そうするしかないと思いました。
私も美容師でした。アシスタントは確かに給料は安いですし 大変な世界です。彼は給料が安いから転職を考えたいというような事も言っていました。けど付き合ってる頃から何度もそう言っては辞め結局美容師に戻るのです。私としては 安月給でも頑張って働いてくれるなら文句は言わないし 昇給だってあるんだし 先がないことはないと思っています。彼は中卒ですぐ美容の世界に入りました。他に特別資格を持っているわけでもないし 指にタトゥーが入っています。それを考えると 他の職につくのは難しいと思います。求人はたくさんあります。彼に忍耐力がないのと 仕事を選ぶのがいけないと思っています。働けるようになれば 私も幸いあてがあるので美容師に戻るつもりです。離婚して私一人でやっていくのは正直厳しいことだと思っています。一番いいのは旦那と共働きでやっていくことです。里帰りが終わればまた彼の実家に戻る予定です。実家は義母の持家なので家賃はかかっておらず 光熱費と食費は払うとしても本当なら資金を貯めて早めに引越したい気持ちなのです。
その為に彼に頑張って欲しいのです。彼に変わって欲しいのです。それとももう方法はないのでしょうか?好きだから励ますわけでもないです。一緒に頑張るのも好きだからじゃないです。現実を考えてそうしたいのです。でも いろいろ彼に言ったあげくです。義母にお金を借りていることまで申し訳なく思っていたら正直私の気が狂いそうです。せめてそこは割りきるつもりです。そしてもう誰も彼を甘やかして欲しくない。逃げ場を作って欲しくない。私があれだけ厳しく言ったことが意味なくなってしまうからです。彼が働いてお給料が入るなら 義母には頼らず生活費もしっかり払えるような節約するなり私も努力だってしようがあります。今すぐにでも働きたい気持ちです。だからこそ義母には協力して欲しいのです。この状況はおかしいと気づいて欲しいのです。
みなさんの意見を聞いて とりあえず義母への手紙は考え直したいとおもいます。でも変わりに他に私ができることはないのか教えていただきたいです。もし もうそんな男を選んだ私が悪いし そういう男はどうしようもないよって意見が圧倒的なら潔く諦めます。私が働けるようになるまではしょうがないと思うことにします。でも なんとか彼に変わって欲しい気持ちです。その為にはこれ以上どうすればいいのでしょう?義母からお金を借りるのをやめればいいのでしょうか?そうなると検診にも行けません。そうなったら私の親から借りればいいのでしょうか?それも違うように思います。彼が変わって働いてくれないことには解決しないのです。本当に困っています。
これ以上どうすべきかって言うなら、旦那に必死で仕事探させ、働かせる以外にないですよ。
旦那の母親が甘やかしてようが、現実そのお金もらったり同居しなきゃ生活していけないんですよね?
なら、恥だろうが気に入らなかろうが受け入れるべきですね。貧困でお腹の子供に惨めな思いさせないために。
頭下げて借りなくて良い分だけ、恵まれてますよ。
子供二人産まれたら生活はますます苦しくなりますよ。
全ては息子に甘い旦那の母親より何より、定職につかない主の旦那が悪いんです。
親の援助があったって、これじゃだめだと自ら抜けだそうと努力する男はいくらでもいますよ。
まず、旦那さんが父親になる自覚ってのがないですね😥これから先 女房 子供を食べさせていくという責任感も持ってない。 働け‼と言っても すぐさま仕事見つけて働く風な旦那さんじゃなさそうですね😔 主さん 自分が働く事も出来ず 双子の赤ちゃん妊娠中という事もあり かなり精神的にイライラするんじゃないかと心配です。 主さんのご両親は旦那さんに対して何らかの話はされたのですか❓
旦那に愛情がないんでしょ⁉だったら今波風立てる必要ないよ💨一生一緒にその人に添いとげるつもりなら旦那に自立してもらいたいの分かるけど愛情ないなら義母がお金出してくれてるなら有り難く頂いておけばいいよ☺上手く義家族を使えばいい。
で、主さんが働けるようになったら別れればいいじぁん👍ズルくてもいいよ😁だって妊娠した半分の責任は相手にもあるんだから。
今下手に言ってそれこそ援助してくれなくなったら主さん自身困るじぁん😸
うちも今旦那無職おまけに同居。私が旦那にガミガミ言うの嫌みたいで一度険悪になったから今は口も聞いてない(笑)
でも甘えきった旦那にも甘やかす姑にもはっきり見切りつけられたから私が自立出来るまではこの義親上手く使います😁
こういうのって期待しても変わらないよ💦
>> 32
まず、旦那さんが父親になる自覚ってのがないですね😥これから先 女房 子供を食べさせていくという責任感も持ってない。 働け‼と言っても すぐ…
まず 私の両親は旦那が働いていないことを知りません
私が言えずにいます
言わない間に旦那が仕事を見つけてくれたらと希望を持っていました
できるだけ心配かけたくないです
旦那について元気で変わらずやってるのかと聞かれたら そうだよとしか言えません
結婚には反対もされませんでした
彼と挨拶しに来た時は 彼もちゃんと美容師アシスタントとして働いていた時だったので 私の両親も これからも仕事を頑張って昇進して立派に家庭を築き上げなさいというような事を言っていました
でも これ以上彼が仕事見つけられないなら 私の親に言ったほうがよいのかも悩んでいます
言ったところで心配だけかけ どうにかなる話でもないし…
あのね、誰かの家に住まわせて貰う時は持ち主に家賃として
いくらかのお金を払うのは常識なのよ
お礼23「光熱費食品は払うとしても"本当なら"資金を貯めて早めに引っ越したい」
これは本当は払いたくないって意味ですよね❓
今までの貴女のレスをまとめると旦那には厳しく貴女には甘くしてくれってことになっちゃいますよ
役所に行けば検診も出産もできるよう手続きする方法もあります
お金は貴女と旦那さんの信用で金融機関や役所などから借り入れするのが大人のやることなのよ
>> 34
結局旦那自身が自立しないと何も始まらない。
実家に居るから甘える
貴女の実家に連れて行き逆転生活をさせる
甘えん坊だから逃げちゃうかもだ…
彼の実家が神奈川県で 私の実家は北海道です
北海道の方が家賃は断然安く 物価も少し安い感じです
しかも わたしの両親が飲食店を経営しているので 彼が北海道に越してきて 私の実家の店を継ぐ方法もないわけではありません
私の両親も冗談半分ではありますが うちを継いでくれてもいいぞと父が言っていました
でも彼はハッキリと断りました
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
逃げ出す前に拒否です
実家からあまり遠くに離れたくないそうです
その時点で甘えてることがよくわかります
彼の実家の近くには義姉さんがいるので 義母も今のところ元気ですし 離れても義母の心配はありません
旦那が甘えたいだけです
もし手紙を書くなら、「彼に仕事に就くように説得をお願いします。このままではお母さまに申し訳なくて帰れません」と書けばいいと思います。
仕送りはきちんと受け取ってください。
彼の家の子孫ですから、義母も関係ありますし(関係ないなどと思うほうが義母が可哀想です)、仕送りは誰が出しているかわからないけれど彼かもしれないのだから。
仕事を見つけるまで彼も主さんもそれぞれの実家で世話になればいいと思います。
親は子供が大きくなってもいつまでも親としての責任はあるんです。子供の不始末は親が責任とるものだと思っています。
責任感がある親ならお金は出しますよ。
そうですか…
常識では家賃も払うべきなのですね
それは私の常識不足でした
あと
引越し資金についての文ですが わかりづらかったようですね
今は生活費も義母に払えてない状況です
簡単にいうと本当なら生活費もはらって資金も貯めたいという意味です
わかっていただけますか?
検診費用も出産費用も今は自治体から出して頂けるのは知っています
ですが どちらも出していただける金額が決まっています
正直双子いうこともありそれでは足りない場合も出てきます
後から手続き次第で支払われるお金もあり とりあえず自分達で用意しなければいけないお金もあります
旦那はローンの支払いが滞っていた時期があり 信用がないので金融会社からは今のところ借入れできません
私も今はこの状況では借入れできません
はじめまして
私の旦那も無職です⤵
主さんの旦那さんのように私の旦那も妊娠が発覚してからまもなくそれまで勤めていた会社を辞めてしまいました⤵
その時、私も『これからどうしたらいいの⁉』とすごい悩みました⤵
同居で旦那は親に甘えっぱなしで全然仕事に就こうとせず、離婚も考えましたが、全く応じず状況は何も変わらないまま2年も経ってしまいました⤵
今は私が仕事をして稼いでいます⤵
主さんの辛い気持ちすごくわかります😢
お義母さんに手紙で頼んだ方がいいと思います‼
頑張って主さん‼
長々とすみませんでした😖
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
⬆
もう主さん自身がわかってるんじゃん。 『子どもができたら変わってくれる…』
ダメ男に依存する女性の決まり文句ですよ(笑)変わるわけないじゃん。
結局今のあなたたち2人は、やることやって、お金ないから住まわしてくださいと義母に寄生してるのと一緒です。
だって義母いないと生活できないんだもん。
実親に言うのを頑なに拒否してるけど、それなら文句言わずに寄生し続けるしかないよ、お金ないんだから。
所帯持つ甲斐性もない2人が子ども作ったのが悪い‼
あと主さん。
レス者に対して、もう少し言葉を配慮しましょう。
偉そうに聞こえる。
>> 43
彼は仕事自体したくないのです
美容だろうが何だろうが仕事したくないお坊ちゃんなのです
⬆
もう主さん自身がわかってるんじゃん。 『子どもが…
まず 偉そうに聞こえたならすみません
本当に必死なのでそうなってしまったのかもしれません
そうですね
やはり彼に変わってもらうのは難しいですね
それならそれで割りきれます
彼に変わってもらう方法がないならば 後は私は私で仕事をして子育てするだけです
誰に聞いても彼はもう変わらないよと言われれば 諦めてもう悩み等しません
私の悩みは彼が変わる可能性があるとして 変わってもらう方法として何があるかです
先のレスであるように それとなく義母に協力を求めて 諦めるのはそれからでもいいという気もします
子供が出来れば変わってくれるかも…と言うのは無理かも知れない。
そもそもが出来ちゃった婚だし計画性が無いし何も行動をおこさなければ このままか益々ダメ夫(ごめんなさい)になり下がります。
手紙とかメールより(文字より)直接相談した方が良いと思う。
何もしないよりは もしかして直ぐには変わらないかも知れないけどお義母さんに知っててもらうのは必要だと思います。
旦那にとって一番の脅威は嫁の父だと思いますよ。
だから両親に心配かけたくないとか言ってないで、ちゃんと話した方がいいです。
そして父親から旦那さんにガツンと言ってもらったら良いと思います。
出来るなら家に来てもらえると良いですね。北海道から『わざわざ』来てもらった、という部分も旦那さんに効果有りそうですし。
主さんがここまでやっても変わらないならそれしか無いと思います。
きっと義母に言っても結局あまり変わらないと思いますよ。
したくない選択肢も選ばざるを得ない状況にいると思うので、出来ること全てやり切ってみてください。
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