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息子の喧嘩で旦那激怒
中学生の息子が、クラスメイトの友達(男子)と喧嘩をしました。始まりは、友達が息子をからかった事ですが、言い争いになり、息子が「お前んちの犬、死んで良かったな」と言い、友達が息子を殴り息子が怪我をしました。
担任と生活指導の先生に、友達は以前にも別の友達を殴った事があり、厳しく指導しますと言われました。私は「今回の件は息子が悪い。言っては悪い事があり相手の怒りに触れたら殴られて当然だ、怪我も問題ない物だ」と言う内容を伝え相手の親御さんに謝罪の連絡を入れ(元々仲良くしているママで、相手も謝ってくれましたが、悪いのは息子だからと伝えました)当然息子を厳しく叱りました。帰りにその友達本人に会ったので、息子が酷い事を言ってごめんなさいね。傷付いたよね、ごめんね。と言いました。
旦那にその話を伝えたら、私が友達に謝った事に対して激怒されました。親に謝ったんだから子供にへつらうな!そいつは、親が謝ったんだから自分は悪くないと思うだろう!馬鹿女!と言われました。
私は自分の息子が酷い事を言い、傷付けた友達に一言謝りたかったから謝ったんです。私がした事は間違っていましたか?
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主さんの対応は間違ってないです。とても出来た対応です。
相手の子供にへつらったと思う旦那さんの感覚がおかしいです。
今後も相手の子供が、息子さんや他人に暴力振るえば、それはその子供の問題。主さんが誤ったことが相手を付け上がらせたとは思いません。
息子さんの言葉は悪かったですね。
私は主さんは正しいと思います。今どき主さんみたいに潔い人もいるんだって、私の気持ちもスーッとしました。悪いことは悪いって言えるのは、自分をきちんと認めている人です。
偉いですね
ご主人は、多分主さんのご主人だから、そんなに狭い了見ではない人だと思います。多分仕事してて、頭の半分仕事モードだから見当違いな言い方したんじゃないか…と思います。
難しいですね。私にも 同じ年頃の息子がいますが 私なら 自分の息子が怪我をさせられたのに 相手の子供に謝れるだろうか よくわかりません。どの程度の事で 息子さんが そう言ったのか わかりませんが 息子さんが100%悪いとは 思えないんですよね。お互いに謝らせるなら 理解できますが。言ってはいけない事もありますが 暴力もいけない事です。 みなさん自分の子 可愛さに悪く言いたくないものです。馬鹿女だとは思いません。 相手を思いやれる主さんは 大人だと思いますよ。ただ 女の子の場合 「消えろ」「キモイ」など 男の子より口が悪いんですよね。
ちょっと気になったのですが、息子さんが言った言葉は悪いですが、そこまで怒らせた友達の言葉はなんだったのでしょうか?
今回の事に関しては、主さんの息子さんが全面的に悪いとも思いません。
やはり暴力は悪いですし。旦那さんの言い分もわかります。
(馬鹿女は言い過ぎですし、それこそ言葉の暴力ですよね)
基本的に子供の喧嘩に親が介入するのは間違いだと思います。
ただ、今回は暴力があったので、その辺の配慮は必要でしょうが‥
子供には子供の社会がある訳で、その中で決着すべきです。お母さんの介入は不要だと思います。
主の対応は間違ってませんね。主の旦那さんの言うようにするなら、相手の子に偶然会っても(息子の喧嘩相手だ!!)と無視したり、下を向いて通りすぎるんでしょうかね。
そのほうが逆に反感も買うだろうし、大人げもないと思いますけど。
ごめんねということで相手の子の良心に訴えることにもなるかも知れないですよね。
主の旦那さんは自分=息子のプライドみたいなものが高いからそういうこと言うのでしょうけど、若者を見守る大人としてもう少し心にゆとりを持って欲しいですね。
喧嘩の内容がわからないからなんとも言えませんが相手のお友達、ご両親からも謝罪はありましたか⁉
主の息子さんも悪いけど向こうも悪いと思います。
どんな暴言を息子が言おうが手を出してきたのはむこう。私なら向こうから謝罪があってから謝るかも…
謝罪がなかったら相手のお友達に一言、暴力をふるった君も悪いけどと付け加えて謝ると思います。
皆様、一括のお礼ですみません。
沢山のご意見ありがとうございます。
字数制限で、書き足りなかった部分があります。
まず、喧嘩後、私が学校に行く前に2人は担任と生活指導の先生に指導され、互いに謝罪しています。
また、息子もやられっぱなしだったのではなく、犬が…の台詞の後に怒り心頭になった友達が息子を殴り、息子も殴り返し、また殴り殴り返し…で、周りの生徒が先生を呼びに行きました。
相手の友達に怪我はなく、息子が唇を切り、唇がかなり腫れましたが、歯も無事で骨に異常はありませんでした。
その後、私が学校に着き、担任の先生にスレに書いた内容を言われ、息子だけ先に帰って良いと言われ、友達が指導室に行く時に見掛けた際、謝りました。
友達は、家に遊びに来た事もあるし、息子とは部活も同じで、喧嘩も初めてではありません。
今回の喧嘩は、以前息子が友達が死んでしまった犬の事で悲しんでいた、可哀想だと話していたにも関わらず怒りに任せて言った台詞が本当に酷いと思い、友達に謝りました。
ちょっと続きますm(__)m
オレを途中まで見て、益々 主さんは正しかったと思いました。
子供のケンカに親が~は一昔前の話で、今は相手の親にもよりますが下手したら変に誤解されたり一方的に悪く言われかねません。
主さんは良い意味で先手を打ったと思います。
同じく話を聞いて主さんは正しかったと確信
子供の喧嘩に親が出ていくのは間違いって、それは口喧嘩とか軽い話であって、今回みたいな話でそれ言ってる人は考えが足りないでしょ😥
自分の子供が他人に迷惑かけたら謝る
それをしないで親は関係ないから関わらないなんてのはちょっと驚くなぁ
続きです。
皆様のご意見を読み、不足部分を折り混ぜながら追記します。
喧嘩は、友達が息子に「キモイから近寄るな」と言い息子が「お前のがキモイ」と言い、お互い色々言い合った末、息子が犬の台詞を言いました。
キモイキモイで喧嘩は他のクラスメイト間にもあり(息子も含め)そこは担任の先生も常に叱っているのは知っています。また、謝罪は相手の親御さんからも勿論ありましたし手を出した息子が悪いとも言っていました。
私が今回(いつもの喧嘩ではしません)わざわざ友達に謝ったのは、死んで良かったよ、と言う息子の台詞に悲しみを感じたからです。そんな事を言われた相手の子も傷付いたと思ったからです。
旦那は、加えて「自己判断で勝手な事しやがって」と言うので
「いちいち聞いている時間なんかなかったし、相手の子を見掛けたら、謝りたくなったんだ。殴った事を肯定したんじゃなくて、死んで良かったと言う台詞に謝ったんだ」と言う内容を言ったら「だから馬鹿なんだよ!!言った内容なんか関係ないんだよ!そんな事する必要ない。俺にお伺い立ててからにしろ」と激怒したまま会社に行きました。
またまた一括ですみません。
皆様からのご意見、よく読み、またお礼させて頂きたいと思います。
今から、子供達(下に小学生と幼稚園児がいるので)に夕食を出したりするので少しお礼が遅くります。
ごめんなさい。
沢山の意見を読み、色々考えさせられている最中です。
キモイとか実にしょうもないことから殴り合いになるのは、子供のケンカにはよくあることですからまあいいとして…。
最早問題は旦那さんの横暴さの方ですよね。
俺にお伺い立てろ、なんて…目を疑いました。
主さんはご自分のお子さんに、命や人の気持ちを大切にし、お友達を思いやれる子に育って欲しかったのでしょうね。
親心がヒシヒシ伝わってきます。
きっと心優しい息子さんに育ちますよ。
主さんの態度は親としても人としても立派だったと思います。
中学生のその位の喧嘩に親がでるのは 息子としては恥かな。息子は怒って良いし、相手の親と和解するのも良い。でも友達にウチの息子が間違っているなんて言ったら、殴って当然にならないかな?暴力は絶対に駄目だと思う。もし、主さんが気に障る事を言ってしまい相手に殴られた時に、旦那さんが主さんを叱り相手に謝罪しても平気?中学生だよ?
中学男子にもなると 微妙な力関係のバランスに成り立った社会があり、その辺のバランスが崩れた場合、喧嘩などが発生するものです。
お母さんの介入は そのバランスの修復を悪化させる可能性もあるのです、とくに女性は その男社会への理解が不足しがちです。
御主人は 言い過ぎですが、一理あると思います。
同じぐらいの年齢の子を持つ親として私は主さんは正しいと思います。周りにも同じ事あったけど、親は親で自分の子供は悪くない、ケガさせられた等で理由なんて聞きもしない。学校の先生から今時の親御さんは理由も聞かずうちの子は悪くないが多いと言ってました。必ず理由があって喧嘩になるんですけどね。イジメは絶対許せませんし。
他のレスの方で中学生なのにとありましたが、善悪の判断なんてできる年です。言っていい事、悪い事もわかるはずです。主さんの息子さんには言ってしまった言葉には素直に言い過ぎた事や相手のお友達にはキモイと言う言葉からが発端だった事をわかってほしいですね。暴力はダメとありますが、言葉も凶器になります。私も主さんの立場なら同じ事したと思います。
反対に訳のわからない事を言ってる旦那さんに問題ありですね💧
すごく考えさせられるスレでした。
私も主さんと同じように思います。
手を出すのは絶対的に悪い。でも同じように言葉の暴力もありますもの。幸い大きな怪我なく、普段から仲良しだとの事での主さんの対応だったと思いますから…
ただ、子供にまで謝るのは私はしないです。そこは子供の世界、お互い様だと思うからです。
勢いだとしても、発した言葉の重みをわからせ、反省して子供から友達に謝らせますね。
旦那様の言い方はちょっと厳しすぎるとは思いますけど…
私はペットを家族の一員として可愛がっているので、動物の死に対してヒドい事を言われたら、怒りどころでは済まされません。どんなに喧嘩したとしても、絶対これだけは言ってはいけない事だったんだよ、という事ですよね。気持ちは本当によく分かりますが、旦那様の発言は横暴ではありますが納得出来る部分もあります。本当に難しい問題に直面してますよね…今いえる事は、こぅいう時こそ、旦那様や息子さんと更に絆が深まる良いチャンスだと考え、頑張って乗り越えて欲しいです。難しい問題過ぎて、良いアドバイスが出来ず恐縮ですが、家族として良い結果が出るよう応援してます。
主さん素晴らしい✨
死んで良かったなんて口が裂けても言ってはいけない言葉。
本心でなくても言ってはいけません。その事に拘って息子さんを反省させる姿勢がいい事だと思います。主さんも相手の息子さんの心中を思っての行動だから気持ちわかりますよ😥
それより旦那さんの言動引っ掛かります😥
何故そんなに上から目線なんでしょう😥
喧嘩両成敗で終わりなのに
シャシャリ出て相手の子供にまで媚びへつらうのはおかしいよ。
殴られる理由があれば
殴られて仕方ない事をおしえるの?
人の痛みを教える事は大事だけど
教え方が変。
主さんはDVしても仕方ないと言ってるのと同じ。
全く知らない相手が、前にも殴った経験があると聞かされたら、確かに息子の言葉は酷いけど、相手は手が早い…という悪い印象になりませんか❓
面識のないご主人には、怪我をさせられた相手でしかなく(勿論主さんに対する発言は酷いと思いますが)そう考えたら、ご主人の怒りもわかるのではないでしょうか❓
主さんの行動は一見良いと思えますが、相手の気持ちを傷つける行為も暴力も同等です。でも、暴力は最悪死に繋がる行為です。そういう意味も含め、子供に謝罪をするべきではないと思います。(謝罪は相手親のみで十分)
偶々出会したのならお互いに悪かった事、暴力の恐さを両者の前で諭すのが大人の対応だったと思います。
ご主人の口の悪さが息子さんに影響しないように願います。
うちも中学生の息子がいますが、主さんの立場だったら同じ対応をすると思います。
わざわざ、出向き、相手方のお子さんに謝ったのなら、ん??と思いますけどね。
子供同士のケンカですが、すでに学校側が介入していますし知らん顔は出来ませんよ。
それに親子共々、仲良くしているなら、『こないだは○○がごめんね~』なんて会話は昔からあったのではないかな。
言ってはいけない言葉を発してしまった息子さんを叱り、その事に対して謝罪するのは、おかしい事ではないと思います。
皆様、沢山のご意見ありがとうございます。
今、ひとつひとつのご意見をじっくり読みました。
賛否両論あり、皆様のご意見、頷ける事もあり、勉強になりました。
只、私は友達に媚へつらった訳でも、私が謝る事で息子の悪事が許されると思った訳でもなく、単純に自分の息子の台詞に愕然としてし、見掛けたその子を見掛けた瞬間、何の迷いもなく謝っていました。
もう少し「男子の世界」を考えるべきだったのかと、言う思いはします。
いつもの喧嘩で介入はしません。
旦那も相手のお子さん、親御さんを知っていますし、お子さんが家に来た時には話したりもありました。
暴力はいけないと考えますし、息子にもそう教えて育てて来ましたが、人間、手が出る位の怒りを感じる時がある、と思っています。何が何でも手を出した方が悪い、とは思っていません。もう中学生ですから、女の子や年下でなければ、1対1で殴り合う時もあるかと思っています。
勿論、喧嘩のルールもあると思います。
息子の怪我も大した事なく済み、良かったとも思っています。
旦那が馬鹿女呼ばわりせず、もう少し穏やかに話をしてくれたら良かったなぁと思います…続きます。
旦那が言いたかったのは、何人かの方が仰った「男同士の世界」についてなのかもしれませんが、いきなり馬鹿!何やってんだよ!と激怒したので、会話になりませんでした。
皆様の様に、お互いの意見を冷静に話し合えれば良いのに…
息子が帰宅し、昨日はごめん、と言いました。
昨日は「死んで良かったと言わせたあいつが悪い」の一点張りでしたが、今日帰宅したら自ら切り出しました。
いきなり殴られて、すげー腹が立って、俺のパンチは当たらなかったし、ムカついたけど可愛いがってたし。
死んで良かったとか、ないから。ごめん。
と(息子の台詞そのままです)言うので、お母さんに謝る前に、○○君には?と聞いたら、学校で話せなくて、今電話するって言って電話しています。
殴られても当然と認めるのか、とのご意見がありましたが、可愛いがっていた愛犬が死んだ事を、良かったな、何て言われたら、殴ってしまうと思います。
息子にはそう言いました。殴ったのは良くないかもしれないけど、思わず殴ってしまう怒りもあるんだ、と。それを抑える様になれるのも、成長だから、まだまだこれから、あんたも、友達皆も成長して行かなきゃならないよ、と言いました。
間違えていないと思います。叱りどころも、私なら主さんと同じく思いますよ。
確かに、喧嘩は良くない。息子さんが余計な事を言って、お友達を怒らせてしまったのですし、殴られたとはいえど、自分の子供にも原因があるのですから。
うちにも、小さい息子がいます。
喧嘩するほど、仲が良いと言いますから、後はお子さんに任せたらどうですか?😊
お友達も、反省してますよ。
お父さん(ご主人)、バカはないですよね😔
また、私がした行動に共感して下さった方々にもお礼言わせて下さい。
ありがとうございました。旦那に頭から馬鹿馬鹿、馬鹿女、と言われ、怒りと悔しさで落ち込みました。
私の気持ちは全然聞いてくれず、俺にお伺い立てれば良いんだよ、なんて言われがっかりしました。
旦那が反対でも良かったんです。普通に会話していたのであれば。
同じ年頃のお子さんを持つ親御さんからの共感も、安心材料になりました。
私が酷くおかしな事をしてしまったのかと、自己嫌悪もあったので…
皆様の色々なご意見、心に留め今後も、厳しく優しく、強い母でありたいと思います。
本当にありがとうございました😄
私も主さんは間違っていないと思います。
我が家も犬を飼っていますが、犬に限らず動物を飼っている方は家族同然に思っている方が多いです。我が家も先日、愛犬を亡くしなしたが「よかったな」なんて、本心でなかったとしても相手に不信感を感じるし、喧嘩の内容でも言っていい事悪い事があります。
旦那さんは、動物を飼ったことがないのではないですか晗
たかが犬で…と思っているよぅに感じます。
なぜ旦那さんにお伺いを立てないといけないのかわからないですね。
>> 36
私も主さんは間違っていないと思います。
我が家も犬を飼っていますが、犬に限らず動物を飼っている方は家族同然に思っている方が多いです。我が家…
ご意見ありがとうございます。
旦那は昔、実家でチワワを飼っていたし、犬は好きみたいですが…
言葉がどんな言葉でも、先にキモイと言ったのは相手だし、だったら悪いのは相手だろうが、と言う様な内容を物凄く怒鳴り散らしながら、激怒していました。
死んで良かったと言うのとキモイは次元が違う(キモイと言う言葉がクラスメイト中で挨拶の様に使われていて良くないと担任の先生から言われていましたし)と言ったら、何が次元だ、バーカ!!
と更に怒り出したので、暫く黙って聞いていました。馬鹿馬鹿連呼される覚えはない、と言いましたが。
息子が自ら反省してくれた様で、良かったです。
怪我も、痛々しそうではありますが、これをひとつの何かにし、更に成長してくれたら良いなと思います。
お子さん達の喧嘩の顛末は、解決された様で良かったですね。
ただ…この度の事もそうですが、主さんとご主人との間に少し心配な溝を感じました。
子供の喧嘩より、複雑な状況に思います。
ご主人の態度が普段からそうなら、主さん大変ですね😥
なんだか一番問題なのはご主人のようですね。
旦那としても、父親としても‥。
小さいお子さんもいらっしゃるみたいなので、良い機会なので、子育ての事含めて夫婦のあり方も話し合われた方が良いのでは?
子供にも悪影響ですよ。
>> 41
『男の世界』も含めプライドなのか、男性と女性(母親)で意見が別れる感がありますね。
主さんは暴力を容認してはいません。
息子さんはお母さ…
1回目のご意見から、温かいお言葉、ありがとうございます。
やはり、母親には分からない「男の世界」があるのですね。
息子は少々弱気な部分があり、言葉で相手を傷付ける事をします(妹にも言葉で意地悪をします)
相手が嫌だと思う事を、わざと言う、でないと勝てないからと息子自身も認めている位なので、今回もそれだったのだと思います。
自分のパンチが相手に当たらなかったからむかついた、と言う言葉通り、それが息子の弱さなんだと思っています。
旦那はそういう息子に腹が立つとたまに口に出すのですが、そう言った事も含め力でも、言葉でもなく、本当の意味で強くなって欲しいです。
思慮深く、素直…
まだ息子には遠い道のりな気もしますが、そんな風に言って頂けて、本当に嬉しいです。
3回のご意見、ひとつひとつ、大切に読ませて頂きました。
本当にありがとうございました。
>> 6
ちょっと気になったのですが、息子さんが言った言葉は悪いですが、そこまで怒らせた友達の言葉はなんだったのでしょうか?
今回の事に関しては、主さ…
再度のご意見ありがとうございます。
本当に仰る通りで…
息子が友達に腹が立ったのは「キモイ」と言う言葉でしたが、息子も友達にキモイと言い返しましたし、最終手段に「死んで良かったな」と言ったのは、息子自身も分かっていますが、故意に相手を傷付けようとした言葉です。
確かに殴られたのは痛かっただろうと思いますが、相手の気持ちをよく考え、仲直りし、また先に進めたんだと思いたいです。
旦那は、育児には介入せず機嫌が悪いと私に当たります。
話し合いもしますが、悪かった、ごめんと謝り、暫くしたらまた…です。
もう15年そんな感じで…
ご機嫌を伺ったりはしませんが、やはり良くないですよね。
治らないんですよね。
また話し合った方が良さそうですね…
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