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- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
バツイチ子持ちの彼
バツイチ子持ち（♀８歳）の彼と付き合っています。娘はお父さん（彼氏）にﾍﾞｯﾀﾘです。例えば…好きな男の子も“お父さんに似てるやろ？”と彼氏似だったり“お父さんが１番カッコイイやろ”“お父さんに可愛いいって言われて嬉しかった”など…。あと、私と二人の時はビックリするくらい女になるので、正直結婚が怖いです…プロポーズも受けれません。その事を彼氏に言っても“お前が子供の時は完璧やったんか？”“甘えてるだけやろ”など言われます…。私が他人の子供を一生育てる・母親になる事は簡単な事じゃない覚悟が必要で娘の人生にもすごい影響あたえる事だと言った時、“他人の子供じゃない俺の子供や。好きな人の子供やったら頑張れるやろお前、好きな人の子供見られへんって人としてどうなん？”“お前は自分の事ばっかりで自分の子供産まれても今みたいにパニックなるで”…と何が正しくて間違っているのか分からなくりまして…。パパラブの娘に私より娘の間に入るのは精神的に崩壊しそうなんですが…（これが血の繋がった子供なら普通にほほえましい事なんでしょうが）
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自分の子供と主さんを天秤にかけるような男はやめなさい。失礼ですが娘さん主さんにライバル意識向きだしです。
もし結婚したとして二人の間に子供が出来たら、お子さん娘さんに虐められるのは目に見えてます。
自分もバツイチで小学生の娘がいます。
たぶん主には無理です。別れて未婚の男を探したがいいです。
自分も今彼女がいますが、彼女もバツイチで子供います。
逆に自分の彼女が未婚だったら理解してもらえないと難しいと思います。
主さんには絶対無理ですよ。今なら取り返しつきます。
その方との結婚はオススメしませんね。
結婚したら、娘さんの事丸投げされそうだ。
そして、パパを奪われた娘さんとは関係が悪化…
主さんが幸せにはならないと思います。
そもそも、彼の考え方がおかしいです。
俺の子供だから育てられる…って、あきれます。
さっさと見切りつけて、次の出会いに期待しましょう。
やめといたほうがいいと思います。
基本的に女性は過去にまで嫉妬する生き物なので、他人と作った子供を愛する事は無理です。菩薩のような心を持った人なら別ですが。
娘さんまだ8才でしょ？お母さんいないなんて寂しいでしょう。パパにベッタリで当たり前ですよ。愛情に飢えてるんですよ。
今の時点ですでに主さんの娘さんへの嫉妬を感じます。
結婚したら娘さんが可哀相だと思います。
親子の関係の中に、途中から入るのは、初婚の主さん側にも、よほどの理解が無いと難しいと思います。
それを理解出来ない彼だと、更に難しいと思います。
彼との結婚を望むなら、それなりの覚悟も必要かと😞
よく考えて下さいね。みんなが辛くならないように。みんなが少しずつでも幸せになれますように😌
どう選択しても、主さんが、前向きに進めますようにお祈りしています😌
あなたと彼に子供が産まれたら、あなたはその8才の子を同じく愛せますか？ かわいそうなのはあなたでも彼でもない。その子なんです。その子のために一生捧げる気持ちがないならやめたほうがいいです。 大人の都合で振り回さないで。 話を拝見すると、彼だけ悪くない。あなたも自分のことしか考えてないですよ。 要は彼の娘さんの気持ちを考えていない。ヤキモチをやいてるのはあなたです。いずれ恨みにもかわることでしょう。他人の子供を受け入れるのは簡単なことではないです。 あなた自身の幸せを考えるなら新しい出会いを。
結論から言うと主は彼氏と別れた方がいいです。考え方が違うので一緒になっても絶対うまくいきませんよ。
彼の言い分は少々押し付けがましいですが、一理あります。主と彼、どちらも酷く間違ってはいません。ただ、結婚しても幸せにはなれません。
娘さんも主さんにパパを取られるって思ってるのかもしれませんね😅まず、そんな子供と主さんが生活するのが難しいし、主さんにお子さんができたとき大変ですよ😓
彼も考え方おかしいし、主さんの苦悩を理解する気がないですよね😓
それに、子供を育てていない主さんには娘さんとパパの愛も理解できずキモいって思ってるんですよね？😓うちは一歳八ヶ月の息子ですが私よりお父さんお父さん😍💕💕で、出勤前も抱っこしてもらい離れません😅もちろんキモいとか思わないし、そんな光景を幸せな気持ちで見ています😁
やっぱり我が子じゃないから理解できないんですよ💨それは主さんが悪いんじゃないですし、今回は諦めたほうがよさそうだなぁって思います😣
一括のお礼スイマセン。皆さんありがとうございます。
私では絶対無理だとどうして思われますか？客観的にお聞きしたいです。１度泣きながら娘の事を想うなら私との結婚はやめておいて欲しいと伝えた時、“娘の事どぉ思ってくれてん”とキレられました。私は本当に抜けていてドジな事ばかりしてしまうので娘には“ネェネが子供で私が親みたい”など完全に下に見られています。運動会にお弁当を作って行き“美味しい美味しい”と食べてくれていたのに二人になると“私の好きな物入ってなかった”と…実の子供なら何とも思わない事なのでしょうが、やっぱり認めてくれていないのかと色々深読みして落ち込んでしまいます。しっかりしないとと思えば思うほど空回りして娘の服のボタンも手が振るえ上手くとめてあげれず“も～私する”と言われてしまいます。ですが、“ママ、ママ”と甘えてきて“一緒にお風呂入りたい。寝たい。”と、可愛くて可愛くて可愛くて仕方ない気持ちも同時にあります…。
私はバツで子供を連れて、初婚の彼との生活をしていますが、
私自身、彼に、私には子供が居る💡と、理解してもらってるハズの生活が始まりましたが、現実の生活となるとみんなが思いやりを持たないと、誰かが犠牲になってしまったり…。
初婚同士での生活よりは、考えることが多くなります😓。
結婚は今のままじゃ無理。とゆうか主さんは大丈夫‼と思いますか？娘さんは主さんをパパを取ったライバルとして見てるんですよ。そりゃパパの前では主さんと仲良くするフリはしますよ、子供ながらに空気読んで状況把握しますからね💦けど本心は自分から父親を取る主さんがイヤ何ですよ、自分とパパの世界に入って来て欲しくないんです💧主さんだって肌で感じるでしょ？だからスレッドたてたんですよね？残念ですが、そのモヤモヤした気持ちで結婚しても上手く行きません。これが10年後とかなら娘さんもまた変化してるかもしれません、だけどここ数年じゃ難しいですね💦あと彼氏も今の主さんの気持ちを汲もうとしない、「結婚して親子になったら何とかなる」みたいな態度。それも問題ですよ💧正直その彼とは結婚止めて他の人探した方が主さんの、そして娘さんのタメだと思います…。
一見嫁と姑みたいですね。笑。
うちも私が初婚で旦那がバツイチ子持ち（小学校3年）実の娘が5歳ですが、２人とも旦那にべったりです。私は蚊帳の外💧女の子はおませさんだからそんな時もありますよ。上の子は最近旦那より嵐に興味持ち始めてます。主さんちょっと難しく考えすぎですよ。ママ～なんて甘えてくるなんて子供じゃないですか☝あんまり堅苦しく考えていても自分の首占めるだけ。自分のお腹痛めなくても母親にはなれます。責任とか躾とか色々あるけど子供は人の道に反れないように見守っていればそれなりに育ちます。最近そんな感じです。
私も結婚する前は色々思うところありましたが、自分で強い意志を持つことが大事ですよ。不安とかあげたらきりないです。決めたら一生懸命頑張ってみる。ファイト💪
私は×１で９歳の息子がいます。今、同棲してる彼がいます。彼からしたら好きになった人にたまたま子供がいただけで子供に対してなんの感情も無く私と付き合い始めました。だから最初は大変でした。元々、子供があまり好きでない人だったから。でも今は母親の私より息子と彼は仲が良くていい関係になりました。口には出しませんが息子が凄く可愛いみたいで‥私より息子の気持ちを優先したり‥。道のりは長かったです。子供ともよく話し合い、彼ともよく子供について話し合いました。息子と彼には内緒でよく橋渡し❓みたいな事をしてます。うちの場合は息子が元々人懐っこい性格だったのもありますが。でも他人は他人。今でも２人の関係が悪化しないように気を使ってます。小さな溝でも広がったら大変だからです。親子は子供が生まれた時から一緒に生きてきた絆があると思うんです。子育てに途中参加して、子供と上手く向き合う事は凄く大変だと思います。好きな人の子供なのに面倒みれないのか‥とか言う人は自分勝手です。私も完璧ではないと思いますが、子供との橋渡しを率先してやる努力をしてくれない理解してくれない彼なら諦めた方がお互いのためです。
主さん、スレッドとお礼が矛盾してますよ。
どのレスも客観的に見てのレスですし、弱音を吐いているわりにはレスに意地を張っているのは何故ですか❓
どこからそんな自信が出てくるのか私にはわかりません。
わざわざ結婚のハードルを高くして困難に立ち向かっていかなくてもいいのでは❓と思いますが…。彼と離れたくないからですか❓
でも主さんは娘さんに嫉妬なさっているのは明らかですよ、そんな娘さんを本当に愛せる自信と覚悟があるのですか❓
悩んでいるから迷っているから、無理なんじゃないですか？😅なにも問題ないなら幸せに暮らしていけるでしょうが、娘さんと彼が問題だらけですよね💧主さんも親子を理解できないみたいだし⤵それは親になってないから仕方ないとして💦
やはり主さんはプライドの高い方とお見受けします。子供優先の考え方ができない以上無理です。きっと彼が一番あなたの子供への対応をみて、感じているから、そのようなことを言っているのだと思います。子を持つ親になればわかります。彼は子供を大事に考えてます。理解してほしいのでしょう。でもあなたの考え方では無理です。あなたを一番にちやほやしてくれる人をさがしたほうが良いでしょう。
主です。皆さんありがとうございます。
矛盾だらけです。頑張ってみたい解放されたいの繰り返し自分自身の気持ちが全く定まってませんm(_ _)m
私の親は結婚したら二度と家の敷居はまたがせないと言っております。娘を育てるに当たって自分の子でも難しいのにと…。子育てにつまづいた時そう言う時に彼氏が怒らずほんの少しだけ耳を傾け話しを聞いて欲しいと思っていました。でも根底には娘に嫉妬していたんですね(ノ_・。)自分がほんと人としてどうかと思ってきました。
娘の為に出来る事は別れる事ですよね❗
なんか彼氏、モラハラくさい・・・。
そんな押し付けがましい人、止めたほうがいい。
「好きな人の子どもやったら頑張れるやろ。好きな人のこどもを見られへんって
人としてどうなん？」って何それ⁉
私自身、相手は初婚で、子連れ再婚しているけど、
そんな失礼なこと、さすがに言えんわ。
結婚すると、どうしても女のほうに育児の役割がいってしまうからね。
結構大変だと思うよ。
それに正直な話、子ども云々以前に
この彼と結婚したら、苦労するような気がする。
このままいったら、彼の口撃であなた自身がつぶれてしまうと思う。
なんか、求めるばかりで、主さんをサポートする気全然ないよね。
ホント、読んでて腹が立つわ～。
人としてどうかしているのは、こういう酷いことをいう
彼氏さんのほうだからね。
引きずられないように、気をしっかりもってね。
条件や状況は置いといて、主さん苦しいんですよね？幸せになりたいのに、我慢しないと幸せになれない気がしてるんじゃないですか？読む限り、彼が主さんを追い込んでるみたい。例えばこれが娘さんでなく、お姑さんや小姑で「俺の家族なら愛せるはずだ、嫁ならば従え」となれば、よくある悩み事ですよね。プレッシャーに振り回されて自分が分からなくなるなら、皆さん仰るとおりまだ結婚はしない方がいいです。
辛くなるのが見えてるから、ご両親は主さんが泣きつかず自分が強くなる覚悟でないとやっていけない、と勘当宣言してるのだと思います。私も自分の娘なら、いらぬ苦労はさせたくないです。
少しそれますが、娘さん不安だから甘えてるのだと思います。彼に対しても、どこかで自分を見ていないと敏感に感じてて。
やめた方がいい、残念だけど。
ここの掲示板でも旦那の 連れ子が…って悩むスレ 見た事ありますよね？
悪い事言わないから
縁がなかったと思って諦めた方がいいです。
それにその彼もあなたに無理強いしてる感じで、なんかそれは違うという事を どんどん言って来そうだよ。
一括でスミマセン。８歳では母親にはなれませんか。正直もう少し小さければと思ってしまいます😢思春期に本当の母親じゃないのにと言われないか怖いのです。
責任逃れですが１度別れた時、彼から生き甲斐がなくなった。ご飯食べれない。夜も寝れない。消えてしまいたい。お前さえ居てくれたら他に何もいらない。とメール電話がすごく心配でヨリを戻しました。泣きじゃくりフラフラで一人で立てない程でした…。
苦しいです…
お前さえ居てくれたら他に何もいらない。って・・・。おいおい、自分の娘はどうなのよ💦ホント勝手だね。そういうことがあっても、未だ主さんの精神が病むくらいの駄目出ししてるんでしょ？なんかどうしようもないよね。
多分、結婚したらもっと態度は酷くなると思うよ。簡単には離婚なんて出来ないからね。
良い方向に行けばいいけど、可能性はかなり低いですよ。長年培ってきた性格なんてそう簡単に変えられないから。娘さんのこともそうだけど、彼の暴言に貴女は耐えられる？結婚したら、あと５０年くらいその暴言に耐えなきゃいけないよ。
あと、どちらかというと、女側に連れ子がいるほうより、男側に連れ子がいるほうが、色々大変らしいよ。やっぱり育児の役割を担うのは女がほとんどだからね。それと、うちの上の子が８歳だけど、やっぱり色々ずるく生意気よ。でも普通は徐々に段階を踏んで育児に慣れていくけど、全く育児をしたことないのに、いきなり８歳の面倒を見るというのは、かなり覚悟のいることだと思うよ。
彼は本当に苦労するよ。
ダメだよ。
両親の反対を押し切ってまで一緒になるには、弱そうに思います。
好きな男の子供やから面倒みれるやろ❓って発言はおかしい。
所詮、他人の子。
両親にまで、本当の孫と思えって言ってるのも同じ。
❌なし彼を見つけて下さい。
モラ気味だから、彼は❌有りなんだよ。
小学校の頃、友人の父親が再婚しました。つまり８歳の娘さんと同じ立場の子の言葉です。
「お父さんがとられる。」「お母さんなんて呼べないよ…」
おばさんって呼んでました。すごく美人な子なんですが悲しそうな表情をしていました。
現実の話です。結婚するなら知っていた方がいいと思い
ちなみにその夫婦,また離婚しましたけどね
ありがとうございます。ホント上手くいきませんよね。１度別れを告げてから“頑張って変わるから”“お願いやから側に居てくれ”と言っておりました。娘は始めの頃は“お父さんと結婚して”と言ってくれてましたが最近では“おばあちゃん（彼氏の母）が１番や”などと言ってき凹んでしまいます。あと“ネェネお父さんの言いなりで人造人間みたい”と言われショックでした。苦労するの眼に見えてますよね⤵彼氏いわく、“俺がついてる。それだけやったら結婚できひんのか”と言われましたが…
子供が親を好きなのも当然。パパの彼女とはいい気分しないでしょう。どうみても主さんが子供と対等に接してほしいように感じてしまいます。でもそれも仕方ないことです。子供の母親に親権わたせないのですか？もしかしたら彼氏さんが渡したくないだけで母親は親権ほしがってるかもしれませんよね。もしそうならば全てがうまくいくのでは？血の繋がらない子供と一生向き合うよりたまにの面会の方がいいような…。
親権がほしくない母親もなかなかいないですよね。
もう一度距離置いたら？
変わるって言ったのに何も変わってない‼って言ってから。
ミクルでも結婚したら変わるの期待したんですが…😢ってのが多くて、実際変わりました⤴ってのはほとんどないのに、どうして僅かな可能性にかけるのかなーって思う。
好きなんだから、いい所もあるんだろうけど、普通の人なら当たり前の事だってケースも多いしね。
とにかく結婚前からそんなに苦しいなら結婚後に期待はしない方がいいよ。
後は、主さんの気持ち次第⤴
自分中心にしか彼は考えてないですよね？
俺の子をかわいがれない？って他人ですからね。
客観的に見れない男の人ですね。
結婚したら、
わかってて結婚したんだろ！といばりだすタイプですね。再婚してくれたと感謝はしないタイプ。
辞めた方があなたの為です。
再ﾚｽ失礼します。
前のﾚｽでは母親にはなれるかどうか悩んでいると思いﾚｽしましたが、問題の根本は旦那さんにあるようですね。私はかなり楽天的なので旦那や子供達に何言われようがあまり色々考えませんが、やはりある程度は旦那の理解と協力は必要ですよ。そんな風に依存的だったら私でさえも無理です。まるで一度に２人子供ができたみたいですね。精神が崩壊する前に別れた方がいいです。ここは心を鬼にして離れて下さい。
私、全く同じ経験をしました💧。
主さんの彼、私の元彼なんじゃないかと思うくらいめちゃめちゃ似てます💧。
元彼に主さんと同じようなことを言われ、責められました。考えて過ぎて、本当に何が正しいのか分からなくなりました。
でも私は、やっぱり彼の言い分が納得できなくて最後は別れました。自分だけが正しいといつも私を責め、私の言い分なんて耳を傾けない人でした。俺の子供である娘のことは愛せて当たり前で、できないとは人としておかしいと攻め立てられました。今思うと、あのまま結婚していたら頭がおかしくなって自殺でもしてたんじゃないかと思う程です。当時ですら悩みすぎて自分が壊れてました。
他人の子供を育てる大変さを理解できず、感謝の気持ちを持てない人とは、やめておいた方がいいと思います。
私も別れ際、ひどく罵られ一悶着ありましたが、過ぎてしまえば過去のことです。自分の幸せを１番に考えてください。
皆さん、ありがとうございます。17さんも再レスありがとうございます。
彼氏には、３人一緒に生活していく自信がないと言ったところ“まだ住んでもないのにその前から無理無理ってそんなん言ってたらイケるもんもアカンやんけ”と返ってきましたが、生活する前から不安に思っているのに実際生活したら上手くいくなんて事あるんですか…？理屈でガーッと言われて私はパニックになり言い返す事が上手く言えず私が間違っていたんやと思ってきてしまいます。どなたかのレスにもありましたが、“お前は自分が１番で私をちやほやしてくれる奴じゃないとお前じゃ無理”と言われました。結婚に私自身の幸せを思うのはおかしいんですかね…も～解りません(ToT)
そのセリフ、私も言われました。｢お前は自分を１番に見てほしいんやろう｣と。
私自身、彼の娘に嫉妬心があったと思います。当時４才の娘に嫉妬するなんて、私も自分が情けなかった。でも、彼にとっては、何に関しても優先順位は娘が上なんです。もちろんそうでなければだめなんです。でも、言葉の端々に私じゃなくて娘を思う気持ちを常々感じていると、淋しい気持ちになったのも事実です。私には他人の子供を育てられる器はないと、はっきりと確信しました。だから別れ際はひどくひどく罵られました。
でも、やっぱり他人の子供を育てるって簡単じゃないと思います。
主さんの彼の言葉から主さんに対する思いやりが全く感じられません。
主さん、あなたはおかしくないです。客観的に見て、彼が自己中心的で冷たい男です。責められ、悩みすぎて分からなくなってるだけだと思います。
私は、あなたの幸せのために、この結婚はやめておいた方がいいと思います。ご両親との縁を切る程の価値がその男にあるとは思えません。
簡単だよ😄
自分が間違ってると本気で思うんなら、彼の言うとおりにすればいい😉
もやもやするんなら口では言い返せなくても、態度で示せば良い（籍を入れない
結局掲示板で相談しても、決めるのは主さんだから
なげやりになっても良いことないよ。
人生の一大事でつまづきたくなかったら、頭パンクするまで悩みましょう😄
それで出た答えなら納得するでしょう😉
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