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本当の話です…相談に乗ってください。
私は大学１年なのですが彼の子供を妊娠しました。今３ヵ月です
私は大学を辞め産むと決意。
その事を彼に報告すると
「俺は大学を卒業したい.ごめんけど諦めて」と涙ながらに言われ親は「どんだけ高い学費払って大学行かせてると思ってるの！」と怒鳴られ…
どうすればいいかわからない状態でした。
その時県外に住んでる姉夫婦が私が妊娠したのを聞き駆け付けてきました。
話を聞くと姉(27歳)は4年間不妊で悩んでいるらしく私の赤ちゃんを養子ほしいと頭を下げられました。
必ず大切に育てるからと。
姉は「あなたは妊娠してる間だけ休学して大学卒業して結婚してから子供作ればいいじゃん。それに産んで育てる準備できてる？お金あるの？まさか大学中退して迷惑かけるあげく親にお金の援助してもらうつもり？この子の父親はどうなるの？私なら少なくともあなたよりは幸せにできる自信あるよ。お願い…」と土下座をされました。
わんわん泣いている姉に何も言えませんでした。
確実に私より姉に赤ちゃんを託した方が赤ちゃんは幸せになれるとわかっていても手放したくないと思っている私はヒドイ人間なんでしょうか…
皆さんはどう思いますか？
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自分一人で産んで、生活する能力や金銭を保有しているなら、ご自分の自由です。
ご自分では何も出来ず、人に依存して産むのなら論外と思います。
養子に出すか、出さないかは、ご家族で話し合うのが筋でしょう。
登場人物が全員自分のことぱかり考えているようですね。人間をまるで犬か猫みたいに扱って。この場合一番考えなければならないのは産まれてくる赤ちゃんの行く末でしょう？
それを基準にして誰も考えられないなら、中絶すれば？あなたが楽しんで彼氏と寝た結果だ。あなたの手で始末しなさい。
赤ちゃんは親を選べない。赤ちゃんが最も幸せになるためには誰が親代わりになるべきか、その覚悟はできているのかが話し合われるべきじゃないの？
あなたが人殺しにならないために、何ができるか、顔を洗って考え直しなさい。
産んだら可愛くて手放せなくなるよ。お乳だって張るんだよ。絞って捨てるか姉に託すか…今は赤ちゃんだから良いけど大人になって事実を知ったらどう思う⁉
叔母だと思ってたのが実の母親だった…見ず知らずの子になるのと違って、目の前で我が子が育つのを見れますか❓母親だと黙って接する事ができますか❓姉をママと呼び親子３人が笑うのを見れますか❓
責任もとれないのになぜしたのですか❓私なら産んで育てます。学費は子供が大きくなったら働いて返せばどうですか⁉何年かかっても返したらどうですか⁉
今は色んな制度もあります。赤ちゃんの母親は紛れもなくあなたです。そして相手の方から養育費を貰ったらどうですか⁉色んな道があると思います。私なら泣きつかれたって渡さないですよ
一緒に育てる選択肢はないかな？
主さんずっと一人で養っていける？これからを真剣に考えてたらすごく不安だよね…(^-^;
ご家族皆様で良く話し合いした方が今後の為には良いと思いますよ😊
お姉さんも主さんも落ち着いて根気よく話しを出来る様に働き掛けて下さい。
こどもかわいそう。主さん、こども預けたらいつか自分で育てるこどもも産むよね。同じように主さんから生まれたこどもなのに、一人はもらわれ、片方は実母のもとで育てられるって構図ができる。
それに後々そういうのって面倒なことになりかねないよ。
お腹にずっといるわけだし情もわくし産まれてきた時は感動するみたいやから手放さなくなるし姉に子供を渡したらずっと主が辛い思いするしいつか身内だと取り戻したくなって将来揉めることになるよ｡姉と子供と縁を切ってくらいの気持ちで渡さないとダメだと思うよ｡
誰か言ってたように本当に登場人物自分のことしか考えてないように思う｡
今回は残念だけど堕ろしたのが良いと思う｡
４年目かぁ‥お姉さんはまだ可能性あるね。
養子縁組は否定しないけど、主さんの赤ちゃんを貰った途端に妊娠しちゃうかも知れないよ。
そうすると愛情の偏りは否めないね。
これは本当に重い問題。ここで意見を求めるような事ではない。
そうこうしてるうちにお腹の赤ちゃんは成長し続けてるんだよね…
不妊治療だか何だかで気持ちも分からなくはないけど親はあなたです
しかも高い金払ってって、じゃぁ返したら？お金なんて貯めたらいいだけじゃん？
頑張って入ったのは貴方の能力でしょ？
妊娠意識は彼に望むのは可哀想やけど、父親って産まれてこないと実感ないこと多いから(>_<)
それでも、諦めて…は無いわ…
そんな無責任は彼の親御さんに言ってみたら？避妊しなかった主も悪いですが、責任を持とうとしない彼はもっと悪い
命を何やと思ってるんや
気持ち良くなるだけなって後は知らん？
勉学は自分にやる気があればいつでも出来るけど、宿った命は1つとして同じ物は存在しないんだよ？
仮に私があなたのおなかの中にいる子供だと仮定します。あなたが将来誰かと結婚し子供を産んで。。。全ての事を知ってしまったら「私だけが捨てられた」と思うでしょう。 親戚の集まりなどある度に、お互いが辛くなりませんか？ あなたの新しい子供にも、いつかは説明しなくてはいけないんですよ？ 親戚関係がボロボロになっていくと思います💧こんな事言いたくないけど、もし姉夫婦に養子に出すのなら、あなたはこの先子供を産まない方がいいような気さえしてきます🙇将来のいざこざをさける為にと、子供をきずつけない為に、 です。
責任は彼にもあるけど…産んで欲しい.欲しくないの選択をする権利も有ると思います。仮に、貴女が赤ちゃんを産んで、養子に出しても出さなくても、いつかその子は本当の父親を知りたがり恋しいと思うでしょう。その時はどうするんですか？お姉さんの旦那さんは育ての父親として、そこまで考えているの？貴女も貴女のお姉さんも男性の気持ち無視ですか？感情論抜きでそれぞれの人生を考える事出来ませんか？
そういう事しといて無責任な男もあなたももアホですよ。
それで、姉さんにはまだ妊娠する可能性はあるよ。今はまだ養子に出すとかは考えなくてよくない？産まれてないんやし。
ほんで法令どうこうより、男とは結婚するかもわからんの？そいつにもバイトぐらいさせて援助してもらわなアカンやろ。
あなたはまず休学するしかないわな。
育てるのはかなり大変だけど妊娠から出産までが楽なわけじゃないよ。変わっていく身体の変化や気持ちの変化…生まれた子供を見てはいどうぞ。なんて絶対無理です。
シングルなら親の助けも必要だし自分で育てられないなら諦めた方がいいと思います。
我が子の成長を身近で見せられて母親とは言えないなんて生き地獄です。
産んで育てたいならそれなりの覚悟と努力と忍耐が必要。親や彼に賛成してもらうのが必要ですよ。
２２さんに同感です✋
産んで育てたいならまず親に認めてもらわないと駄目です。
自分一人じゃ絶対無理ですよ❗
それに、お姉さんの気持ちも分かりますが主さんが産みたいと思ってる以上子供を渡すなんて絶対出来ないと思います❗
産んでしまえば何とかなると思わないで下さいね❗
甘いです。
お姉さんに養子縁組の話は論外‼ハッキリ断りましょう☝
主さんが実家を出て一人で産み育てる事を想定してみて下さい。
この不景気の中仕事を探して家賃を払って託児所探して…出来ますか❓
主さんはかなりの甘ちゃんだと思います😥
犬、猫じゃないんだから簡単に産みたいから産むって訳には行かないんですよ☝
私なら今回はあきらめます💧
産みたいならひとりで育てるつもりで。
でも大学すら親にいかせてもらってて「ひとりで」の本当の意味での覚悟がわかるとは思えません。
私は片親しかいません。母親は本当に24時間働いていました。何年間も。そして「子どもに『片親だから』の苦労はさせるもんか!」という強い意志で私を育ててくれました。私はまだ子どもはいませんが母親をみてきたから、ひとりで育てることが想像できます。主さんの漠然とした想像以上ですよ。働きゃいいってもんじゃないし。同時にいくつものことを抱える毎日が20年続きます。
それでも勿論頑張ってるお母さんは沢山いますが、「頑張ってるから子どももわかってくれる」とかは親のエゴです。最終的に子どもがどう感じるかはわかりません。でも勿論やってもいいと思います。働いたことないから・ひとりでは、子どもを幸せにできないなんて限りませんから。
ただ私も子どもができにくい。そんな中でどれだけのことをわかって「産みたい」と言ってるのか気になりました。なにもわからず言ってほしくない。
キレイなこというのは簡単ですよ。
あ、養子の話は絶対やめてください。孤児院の子を幸せにしてあげるやり方もあります。
22さんに同意。
主さんどうやって子供育てる予定ですか？
子供は産んでからが手もお金もかかります。
ましてやこの不況。小さい子供がいる女性が仕事するには実家のサポートがいます。保育園に預けても半分は病気でお休みしますから⤵
お姉さんの所に養子には出さない事が前提として
手放したくないとか 産む方向でいるみたいだけど その年齢で子供の父親もいなくて 実家には頼れなくて 産んで 育てていけるわけ❓バイトすらした事なく、親にお小遣い貰っている温室育ちのあなたが。
なんだか 凄い考えが甘い気がするんだけど。
皆さんに同感。
養子云々はさておいて、まずはどうやって1人で育てるか、具体的なプランを考えましょう。具体的なプランがあれば、家族は何も言わないでしょう。
でも、住む場所は？ お金は？(←いくらかかるかご存知ですか？1人大学卒業まで育てるのに1000万ですよ) 妊娠中に働かせてくれる場所はおそらく皆無です。産後も誰かの協力がなければ働けませんよ。
預けて働く、と言っても、まず保育園に入れません。運よく見つかっても、未満児はいくらかかるかご存知ですか？ おそらく働いた分の半分近くはかかるでしょう。
気持ちだけではどうにもなりません。
1人で産んで育てるにはどうしたらよいのかを考えて、家族に提示するのが先だと思います。
何を選んでも貴女は苦しみます。自分もみんなもハッピーになる方法なんてありません。
それが貴女がした行動の結果です。
①家族や彼の協力なしに18歳バイト経験すらなし現在学生が育てるのは無理です。産むだけは何とかなっても育てられなくて苦しむ
②周りの協力が得られず、お金もない為中絶…貴女はもちろん辛いし消される命も辛い
③中絶はどうしても出来ないでも、育てていけないなら、赤ちゃんポストやお姉さんにたくす。でも手放すと言うのは、母と名乗れない苦しさは勿論のこと様々なことがあります。
●貴女はバイトしたことがなくても家族の協力がなくても一人で育てていけると本気で思っているんですか？本気で思っているとしたら想像力が全くといっていいほどないですよ。だってそれが出来るなら世の中の未婚ママやﾊﾞﾂﾏﾏは苦しんでませんし離婚をしたくても育てていける経済力がないなぁ😢って悩んでる離婚予備軍はいません!!
言い方は悪いけど
彼と生でやった結果
今の事態を起こしている
なにも考えないでやったのか
それとも出来たら出来たでなんとかなると思ったのか
大好きな彼の赤ちゃんだから産もう…
産めばなんとかなると思ったのか…
とにかくまだまだお子ちゃまの主さんには分からないでしょうが世の中そんなに甘くないよ
学校や受験の勉強ばかりじゃなく
そういうところも勉強するべきでしたね
まず、養子に出すなら将来子供に事実を知られないようにするのが絶対条件。できますか？
あとは、生んでも中絶しても、お姉さんとはもう修復は不可能だと覚悟しましょう。
私は不妊ではないけど、もし私がお姉さんの立場だったら、無責任に子供作ったあげく親に援助してもらって父親のいない子を産む妹を許せないと思う。なんでこんなやつの所に出来て私には出来ないんだって。私ならもっと幸せにしてあげられるのにって悔しいと思う。
中絶しても一緒。自分が欲しくてたまらない赤ちゃんを殺すなんて…いらないなら私にちょうだいよ。て思う。
どの道あなたのした無責任な行為によって、ご両親もお姉さんも悲しい想いをする事をもっと自覚しましょう。あなたはなんだかんだ言っても親が助けてくれると思ってません？そんな甘い考えでは子供育てられません。赤ちゃんはただ可愛いばかりではありませんよ。
皆さんに同意です。
赤ちゃんは、絶対に姉夫婦には養子に出さない方が良いです！
ただでさえ、他人に養子に出すだけでかなり辛いですよ？それなのに、目の前で自分の子供が姉夫婦と幸せそうに親子として見せられ、主さん堪えられますか？私ならば無理です。仮にそうなったら、実家・姉夫婦とも会いません。実家を出ます。自分の感情からして、子供に悪影響だと思うから。
そういう感情を主さんのご両親、お姉さんは理解してるんでしょうか？
最悪、姉夫婦に養子に出す場合、親からは子供の事を主さんの前では話さない事。主さんが実家にいる間・主さんが自立して、実家に来ている時は、姉夫婦は実家に来ない事を条件にあげるべきかな。
そうしないと、お子さんが分別つくまえに、気づいてしまう場合があります。
主さん、皆さんから厳しい意見を言われてますが、ちゃんとそれを踏まえて、家族と話をして下さいね。
ご両親を説得しましょう。
産みたいなら産んで誰にも迷惑かけないで育て上げてくださいね。
甘い考えで産むことがどれだけ大変か全くわかって無いですね。
貴方が子供を産むことに子供の責任に対しての重大さを認識していると思いますから。
自分の意思を貫き通して現実を思い知らされてくださいね。
理想と現実は全く違うこともわかるでしょうね。
妹も貴方みたいに軽い気持ちで産んで結婚して離婚して家族が支えて育てましたね…。
社会や世間を知らない妹は離婚して路頭に迷い結果実家に子供を預ける…こんな事にならない様にしっかり基盤作って産みたいなら産んでみてください。
産むとかは貴方だけの問題ではないのですよ。
姉に子供…問題外。
冷たいとかの問題でもない。
貴女が産みたい前提には彼と結婚し育てる…
若しくは親を頼る…
前提でしょうね。
無理でしょう。
今回は赤ちゃん犠牲にし泣いてもらい、
二度と過ち犯さないで下さい。
主さんは、お姉さんに欲しがられてるからあげたくないって思ってるだけじゃないですか？
彼氏にも見捨てられ、親にも反対されてお姉さんもいなかったら産みますか？
過ちを犯したのは主さんですよ。自分がまだ子供を育てられる状況じゃないのに作ってしまったんだから。その後の周りの人の対応に不信感を抱いてもしょうがないでしょ？主さんがそんな状況にならなければ起きない事だったんだから。
私には息子がおります。将来、無責任な性交渉により、女性に妊娠させないよう、厳しく伝えるつもりです。娘もいます。妊娠しないよう、相手に避妊をさせる強さと、命の尊さ、責任の重さを話して行きます。彼とも、もう一度話し合いなさい😢あなた方は親になってしまったのですよ？病院に彼と一緒に行って、お腹のエコーを見せてもらいなさい。子供が出来て、土木業で、一生懸命に働いている知り合いの息子さんがいます。１８歳の彼は立派です。学力は身につけられなかったけど、生活力があります。子供も大事に育ててます。若い２人を周りも応援してますよ？頑張ってるからです。主さんも、しっかり考えてみて下さいね。
養子の話、悪い話じゃないと思うけど・・・
お姉さんも見ず知らずの人の子供を養子にするより、いいだろうし、あなたもいつでも会える。
一人で産むのは厳しいだろうから、養子か中絶かだろうから、そしたら養子でしょ‼
バレた時のために、子供を愛していながら手放したことを、手紙残して、産んだ時の写真と一緒に保存しておくのはいかがでしょう？
養子に出した場合の話ですが、隠さずに、ものごころつく前から教えた方が良いと思います。
思春期や多感な時期に本当の親じゃないと知ったらショックです。
ものごころつく前から、
『お母さんが二人いるんだよ』
『生んでくれたお母さんと育てのお母さんがいるんだよ』
と教えてあげましょう。
『本当の親じゃない』という言い方はけっしてしてはいけません。
お母さんが二人いるんだよと言う方が良いと思います。
親のスネをかじって生活している上に、退学して子育てと言えば、親は激怒して当然。
親はあなたの為に、どんな思いをして働いているか分かりますか❓
あなたの行動は、育ててもらった恩を、仇で返す親不孝者です。
ちなみに流産経験者の私からみたら、土下座はしなくてもお姉さん夫婦と同じ事を言います。
産め・産むなとか言いません。
自活出来ない身分で妊娠したんだから、当然の結果です。
相談する前に、自分の立場を冷静になって、よ～く考えて下さい。
なんか家族全体的に非常識すぎない？姉はまだ若いのに養子にせがむって？悪いが考えられんわ。姉も本当の親が違うとか考えないのかな。親だって子供できたなら何か手助けしてくれないの⁉そしてあなたの計画ない行為…どうこういう前に家族が終わってる😓ネタやろ？
ﾊﾞｲﾄもしたことなく、全部学費出してもらってるんですか…それで妊娠って…。親御さんのこともっと考えた方が良かったですね。自分のことばっかり。私なら養子にもあげないし、中絶もしません。でもそれはあなたとは立場が違うから。難しいと思いますよ。誰も助けてくれないなら。よく考えてくださいね。
どうすれば最善の結果になるのか…
それをここで聞いても所詮わたしたちは他人ですし主さんの周りの環境を知らないしアドバイスなんてできませんよ。
妹とその彼の子を養子でもらって幸せか、姉夫婦に10ヶ月お腹で育てた子を素直に託せるか。
わたしは１児の母ですが、いくら兄弟でも親でも我が子を託すことは出来ません。２年一緒にいるから尚更です。産まれた瞬間からこの子を守ろうという母性がうまれました。どうすべきか、簡単に結論がでる話ではないと思います。
今時そういう事ってあるのかなと思いました。あなたも欲しいのにお姉さんに渡せますか？産んだ時の感動はすごいですよ。それなのにお願いしますと渡せなくなると思います。必ずあなたが辛くなると思います。今回は残念だけどおろした方がいいと思いますね。まだ若いのですし、大学入ったのですからしっかりやってほしい。私も同じくらいの娘がいるのでもそうなったら絶対反対します。それに子育てなんて大変、今は大学生活を楽しむ事、今しか出来ない事をやること、子供は早くに生まない方がいいですよ。
私の知り合いが同じｼﾁｭｴｰｼｮﾝでした。彼女は高校入学の際、戸籍謄本で事実を知ったとの事。しかし彼女は目と鼻の先に住む“叔母だと思っていた”生みの親と育ての親、二人から可愛がられていたので、事実を知った後も変わらず二人の母を愛してました。
私も一歳で養子縁組されました。今の両親は色んな子供に会って、最終的に私を選んでくれました。
今は子供を欲しくても昔のように養子縁組の機会は少なく、たいがい里親制度になってしまいます。
だからお姉さん夫婦の訴えはおかしくはない。
大切にしてくれるなら私は“あり”だと思う。
18さんに同意です。
彼のことがあまり書かれていませんが､大学に通いながら結婚して子供も生めると思います。
すぐに諦めないで彼と彼の親をもっと説得しましょう。
私も学生結婚でしたし､妊娠は大学卒業してからですが､今大学生の娘がいます。
もし私ならやはり主さんの親と同じことを娘に言うと思います｡私自身も高いお金(25年前で授業料年間96万と生活費月10万)を出してもらっていましたから､結婚したいと親に言うのはとても申し訳ないとわかっていました。
手紙を書いて親に気持ちを伝えて､彼を連れて二人で親を説得しましたよ。
主さんの彼が堕ろしてくれと言ったのを親がもうわかっているわけだから､なかなか難しいとは思いますが､私が主さんの親なら､二人がいい加減な気持ちでないとわかったら結婚を許し､彼の両親と話し合い､彼も主さんも大学を出してあげると思います。
子供は二人で育て保育園に預けて､大学に通ってしっかり勉強して卒業して就職してください。奨学金も頼んでみて将来自分で返していけるかもしれない。
二人と赤ちゃんが幸せに暮らせるのが一番だと私なら思います。
頭を下げて誠心誠意､親にお願いするのです。
養子は絶対に反対です。
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