両親いたほうが幸せですか？

自分は片親ですが
幸せですよ。

離婚したい理由は
なんなのでしょうか？

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両親、祖父母が居た方が幸せだと思います。

ウチは、両親の喧嘩、嫁姑の喧嘩が絶えませんでしたが毎日楽しかったです。
離婚って子どもからしたら気を使うんですよね。
例えば母親だけだとしたら
お母さんに心配かけないようにいい子で居なきゃいけない
お母さんを楽させてあげなきゃ
みたいな

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両親居れば幸せ、片親だと不幸せってことはないですよ！もちろん居た方が寂しい思いをしないとか幸せなことも多いかもしれませんが昉

私は両親しますが虐待されて育ってきたんで幸せじゃありませんでした(笑)今となっては反面教師でこうはなりたくないとゆうある意味いい例が親だったので良かった面もあると思ってますが垬

でも離婚するにしても自分の為ではなく子供の為に考えてあげてください！旦那さんも助けてくれなかったり協力的じゃなくて居場所がないのなら考えるのも有だとは思いますが埈自分のストレスが少なからず子供に伝わるだろうし、そんなぎすぎすした環境で育って悪い影響がないわけがないですからね🌀

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仲がいいなら幸せ✨
家庭内で問題があり母親が悲しんでいるのは見たくないからそれなら離婚かな。

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>> 1 自分は片親ですが 幸せですよ。 離婚したい理由は なんなのでしょうか？ ﾚｽありがとうございます。
主人は母子家庭で育ち、姑や義姉のために家を買いました。自分の家族をとても大事にする人です。私が姑達のことをｸﾞﾁるとお前の受け止め方がおかしい、あいつらは悪気があって言ってるんじゃない気にするなといつも怒られます。３対１の状況です。遠方に嫁いだのでまだ心許せる友達が地元にしかいません。自分がおかしい人間なのかと妊娠中から悩み、頭がおかしくなりそうでした。産後の今もそうです。姑には難産で死にもの狂いでの出産を誰もが通る道だ当たり前だ、寝不足が続き初めての子育てのｽﾄﾚｽを主人からはみんなそうやって乗り越えてくんだ誰もが通る道だと一蹴されました。どれも当たり前なのはわかっています。ただ、もっとあたたかい言葉が一言でいいから欲しいと思うのです。

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姑さんや旦那さんに暖かい言葉が欲しかったって…離婚して１人になったらそれこそ暖かい言葉かけてくれる人なんていないけど、大丈夫なんですか？

私なら、夫婦仲が悪くなく、また姑の意地悪が子供に向かわないなら離婚はしません。
だって離婚したら、自分は我慢しなくてよくなるけど子供に我慢させる事になるもの。
自分が我慢しても、子供にとってよき父親、よき祖母ならそれでいいです。

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う～ん

どちらが子供のためか

とのご質問ではあるけれど、結局は、義母と義姉とあなたがどう上手く折り合いをつけてやっていくか、という問題であるように思いますね。

旦那さんの実家贔屓は変わらない、と思った方がいいと思います。そこで馴染んで行くには、何があろうと、あなたが折れるしかありません。

決断（離婚）するなら、早ければ早い方が良いかと思われます。年齢が上がるほど、女性（しかも子持ち）の就業は厳しくなりますので。

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私が主さんだったら離婚したいです。自分も幸せになる権利があります。私は崩壊家庭で育ちましたが、母親がいつもブスッとしていたのが嫌でした。お母さんが幸せそうにしていると子供も嬉しいしリラックスできますよ。

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産後で情緒不安定なのかな💦
でも、選択肢の中に姑と小姑をどうにかしようってのは入って無いんですね😥
お子さんの一生に関わる問題ですよ❓
例えばどんな事があった、されたんですか❓💦

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離婚して自由になると思ってるとこが甘いです、会社で働いたことありますか❓優しい言葉かけてくれる人なんかいませんよ、義家族から逃げても解決しません。貧乏な生活、主さんはよくても子供は惨めです。それに30過ぎて乳児持ちって仕事あるかどうか。

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実家があるならお世話になったら？今時、嫁だから何が何でも我慢なんて時代遅れですよ。仕事先の若いお母さんは離婚してる人多いですよ。ずっと子供のために我慢して来たけど別れて精神的に解放され毎日が楽しいと言っています。生活も子育ても自分の責任だけど幸せだそうです。姑と小姑がいるような家に嫁いでしまったことが間違いです。物理的に独立してない男が奥さん優先になる訳ないんです。離婚すると言えば何か状況が変わるかも。変わらないならやっぱり離婚した方がいい。嫁は奴隷じゃないんですから。

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旦那があてにならないならば、自分が子を守って強くなるしかないのでは？

私なんて２年も経たないうちから義理親より強くなってしまって旦那に怖がられてます。「結婚前はあんなに可愛らしくて朗らかだったのに残念。」って言われます😂

姑や小姑なんてケチらかして堂々と暮らす方向で頑張ってください。

私はどんなに姑や小姑から嫌味いわれても我慢するのではなく、その場その場で切り返して言われたことに突っ込みをいれてますけどね。
旦那には「口が達者で誰も真似できへんわ」って笑われてます。こういう地道な努力の結果、私は被害妄想に陥ることもなく、打てば響く？ような人間になりました。
鍛えてくれてありがとうって感じです。

主さんも周りをうまく利用して自分が楽する方向でやっていったほうがお利口だと思う。
そのうちお子さんが主さんの味方になってくれるからもうしばらくの辛抱だよ。

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子供が１ヶ月半なら今は踏ん張り時では？実家に帰れて両親の協力があれば大丈夫だと思うし、子供も可哀想だとはおもいません。
義理親が弱った時が楽しみですよ😏

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私なら間違いなく離婚します。

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離婚するにしてももっと図太い人間にならなきゃダメですよ。
世間は冷たいよ。
その家族の中で天辺取るくらいしたたかになりましょ👍
嫌み言われたら倍にして言い返すくらい精神的にタフじゃなきゃ母子でやってくなんて無理🙅

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>> 2 両親、祖父母が居た方が幸せだと思います。 ウチは、両親の喧嘩、嫁姑の喧嘩が絶えませんでしたが毎日楽しかったです。 離婚って子どもからしたら… ﾚｽありがとうございます。
私も家族が多いほうが子供は楽しいのではないかとは思います。私自身、家庭不和でしたが４世帯同居の中で育ち、色々ありましたが今思えば楽しかったと思います。子供の幸せを優先に考えたいけど、私が耐えていけるか不安で。
どうしたらいいのか答えが出ません。

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>> 3 両親居れば幸せ、片親だと不幸せってことはないですよ！もちろん居た方が寂しい思いをしないとか幸せなことも多いかもしれませんが昉 私は両親しま… ﾚｽありがとうございます。
母親の気持ち敏感に伝わりますよね。ｽﾄﾚｽをためても発散できる場所があるかどうかと言う心配もあります。ダンナが私の味方ではありませんから、心細いですね。3対1はﾂﾗｲです。自信がないです。

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>> 4 仲がいいなら幸せ✨ 家庭内で問題があり母親が悲しんでいるのは見たくないからそれなら離婚かな。 ﾚｽありがとうございます。
母親が悲しむ姿を見るのは子供はｲﾔですよね。ｲﾗｲﾗ等も敏感に伝わりますし…自信がありません。主人はあまり言うと、もうお前の好きにしろと言うので、いっそのこともう好きにしようかと思ったりします。

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>> 6 姑さんや旦那さんに暖かい言葉が欲しかったって…離婚して１人になったらそれこそ暖かい言葉かけてくれる人なんていないけど、大丈夫なんですか？ … ﾚｽありがとうございます。
そう割り切れればいいのですが、言われたことが頭に残り、気持ちが悶々としてしまいます。同居はいい面があるのはわかります。乗り越えられない自分がいます。

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主さんが変わらないと、どこに行っても苦しみは付きまといますよ
離婚したら今の生活は無くなります
毎回一人で働いて一人で家事をして一人で子供の世話をして
自ら望んで離婚したんだから誰も助けてくれませんよ
誰のせいにも出来なくなったら今以上に追い詰められると思いますよ

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旦那さんは育児を手伝ってくれますか？
今は丁度 しんどい時期ではありますが、皆で協力してくれるという実感がないんですよね？
横で口だけ出されたらそれだけで育児の邪魔だし疲れが倍増なんですよね。

私が思うのですが、そんな自分勝手な人間は病気を一杯もらい、氏んでいくと思います。

今は産後で気持ちも不安定な時だと思います。子供が小さい時は女は立場は弱くなると思います。
後 5年後を考えてみたらどうでしょうか？子供も少しはお兄さんになり母親の味方になってくれてるかも知れません。

今 すぐ離婚を決断するより、後5年の間で離婚をするかどうか見極めては？

うちも新婚の時は地獄でしたが、5年の間に子供が産まれて少しは変わりました。私も後 3年 5年と続けば良い方向に向いてくれると信じてます。

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それで、向こうに実際悪気はあるの❓ないの❓もしなかった場合、ご主人が味方についてくれても、余計に仲がこじれる原因になるから、ご主人が動けない気持ちも分からないわけでもない。どっちにせよ、主さん自身が「どういう意味だクソババァ」くらい言えないと、家庭でも社会でも生きていけませんよ。

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うちと同じ 旦那の姉がまだいるんですね 同居はさけたい うちはまだ別居だけど、旦那は子供の面倒あまり見ないし 姑や義姉は子供の面倒みてくれる ようは嫁が気をつかうから同居したくないだけ

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まずはご出産おめでとうございます✨
今は大変な時期ですね、毎日お疲れさまです💨

大きな悩みですね…
子供にとって何が大切か考えると、そりゃ父も母も居てお祖母ちゃんおばさん、大切にしてもらっているなら居てほしいだろう、けどやはり１番に母が悩んでいるのは嫌だと思います。

離婚して苦労してるお母さん見るのも辛いかもしれないし、でもそれはそれで幸せになるかもしれないし。
私も離婚考えていて
誰かのレスにもあったように子供にとって一番何がいいか…考えなきゃと思いました。
私の場合同居はしてないけど舅姑小姑で悩んでます。
旦那さんが主さんの見方してくれないのがまた辛いですね。

赤ちゃんの世話大変でしょうけど頑張ってくださいね、ママ、ファイト‼

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まだ、赤ちゃん産まれたばっかなのに離婚て😥ならどうして作ったのですか😥結婚・子育て簡単に考えた結果では？離婚も簡単に考えてそうだし😣
主さんは甘いと思います！姑なんて厳しいものですよ。
私は両親が揃ってたほうが絶対いいと思うので、離婚はしません。主さんか幸せかどうかより、子供の幸せを１番に考えて行動してください。

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それは辛いですね…
大丈夫ですか？
私で良ければ聞きますよ？

弱音、もっと吐いてもいいと思いますよ？
それはこの掲示板でもいいし
もっといいのは御主人や御主人の家族とかにも。

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可哀想に😞産後今が一番大変な時なのにね。
アドバイスするとしたら、やはり自分が少しだけ楽になれるように闘って行くしかないような気がしますね。
図太くしっかり主張して負けない。
きちんと本人に自分の意見を言い返す。
それで旦那がグダグダ言ってきたら、家族なんだから言いたいこと言えないと、この先やっていけないでしょ！と言ってやれば良いんです。
頑張って天下を取りましょう。

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２５さん、お若いのに素晴らしいです！今の日本に必要な倫理です！その考えを古いと考え、退けるのは甘えですね。そんな親に育てられた子供が現代の子供達、学校です！昔ながらの頑固親父、それを影から支える妻が日本を支えていたと思う。 今はめちゃくちゃな日本だ

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>> 7 う～ん どちらが子供のためか とのご質問ではあるけれど、結局は、義母と義姉とあなたがどう上手く折り合いをつけてやっていくか、という問題で… ﾚｽありがとうございます。
主人も私もプライドが高いので、いざとなるとどちらかが折れるのはなかなか難しく、最終的には私が折れることが多いように思います。主人も姑達も子供が産まれる前はここまででありませんでしたが、子供が産まれたら変わってしまいました。子供のために自分を殺して我慢していく今後の生活を思うとたまりませんでした。ｽﾄﾚｽからか、母乳が全く出なくなりました。今のままでは吐け口がありません。実家には心配かけたくありません。ですので不愉快な思いをされる方もいるかも知れませんが、こちらにｽﾚ立てさせていただきました。

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>> 8 私が主さんだったら離婚したいです。自分も幸せになる権利があります。私は崩壊家庭で育ちましたが、母親がいつもブスッとしていたのが嫌でした。お母… ﾚｽありがとうございます。
私の気持ちが子供に敏感に伝わり子供が不安になるのがﾂﾗｲです。現に今も日により子供が泣き止まず、様子が違う日があります。主人も姑達も子供が産まれる前はここまででありませんでしたが、子供が産まれたら変わってしまいました。子供のために自分を殺して我慢していく今後の生活を思うとたまりませんでした。ｽﾄﾚｽからか、母乳が全く出なくなりました。今のままでは吐け口がありません。実家には心配かけたくありません。ですので不愉快な思いをされる方もいるかも知れませんが、こちらにｽﾚ立てさせていただきました。自由になりたい、そう思う自分がいます。

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>> 9 産後で情緒不安定なのかな💦 でも、選択肢の中に姑と小姑をどうにかしようってのは入って無いんですね😥 お子さんの一生に関わる問題ですよ❓ 例え… ﾚｽありがとうございます。
今の家は3～4人用の空いてる部屋がない小さな家で、主人はもともと結婚する気がなく結婚したいと思える相手もいなかったため、家族に独身宣言をして今の家を私と出会う前に買いました。義姉も未だに全く結婚する気がなく、全ての支払いは主人、家事一切は義母がやってきたようで義姉は旅行に行ったり好きなようにお金を使っていたようでした。はたから見れば義姉は主人と夫婦に見えます。自分のほうが主人のこと何でも知ってるんだと言う態度でした。主人が私と出会い結婚したいと思い結婚、最初は笑顔で迎え入れてくれましたが、そこに私の居場所はありませんでした。将来のことを主人と話す中で子供がいずれ自分の部屋を持ちたいと言ったらどうするのか聞いたところ、姉貴に出てけと言うのかと怒りました。結婚前は出て行かせる、義姉も出て行くと自分で私の両親に言いました。今は色んなことが結婚前と話が違うのです。

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>> 10 離婚して自由になると思ってるとこが甘いです、会社で働いたことありますか❓優しい言葉かけてくれる人なんかいませんよ、義家族から逃げても解決しま… ﾚｽありがとうございます。
出産前まではずっと仕事してきましたし、社会が甘いものではないこと十分わかっているつもりです。決して甘く考えてはいません。姑が耳の聞こえにくい障害者であるため、子供が小さいうちは私が家にいて育てて欲しいと言われていたのと、事務をしてきましたが繁忙期はあがりが深夜まで及ぶﾊｰﾄﾞな職場でしたので主人が流産を恐れとても心配し、安定期に入る前に仕事を辞めました。9さんのﾚｽにも書きましたが、結婚前と話が違うため主人に話すと自分の家族をかばい私に怒ります。子供がある程度大きくなるまでは専業主婦になりますので、ますます家庭での立場は居づらいものになります。ﾂﾗｲです。

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>> 11 実家があるならお世話になったら？今時、嫁だから何が何でも我慢なんて時代遅れですよ。仕事先の若いお母さんは離婚してる人多いですよ。ずっと子供の… ﾚｽありがとうございます。
9さん10さんへのﾚｽに書きましたが、結婚前と話が違うので主人に聞くと、姉貴やお袋に出て行けと言うのかと怒られました。ﾛｰﾝがあるので別居は不可能です。義姉は私達が出て行ったら、自分がﾛｰﾝを払いこの家にいるのはｲﾔだと言いました。自立できてないんです。年齢は41です。結婚する気は全くなく、今は皆で同居するよりほかありません。同居すると言う選択肢しかないんです。でも気持ちがしんどく、自由になりたいと思う自分がいます。

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私も>>25さんに同意です。


実際、私は主さん達の様な親の精で人生狂わされました。


子供を育てるのって簡単には行かないのですよ！片親で育った子供は色んな面で不幸な事が多いのは当たり前ですよ！
自己中な考えは捨てて同居を覚悟でお嫁に入ったのですから 我慢してと言うより、努力して主さんが主導権を握る様にして行かれたら良いと思います。


簡単に離婚なんか考えないでくださいね。

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>> 12 旦那があてにならないならば、自分が子を守って強くなるしかないのでは？ 私なんて２年も経たないうちから義理親より強くなってしまって旦那に怖が… ﾚｽありがとうございます。
すごいですね。私も強くなりたいです。これは自分の気持ち次第ですよね。最初が肝心ですね。
結婚前と話が違うことが腑に落ちないので主人に言うと怒られます。本人に言うぐらいの気持ちを持てば、私の気持ちも少しは楽になるのかも知れません。

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義理親が苦しんでるとき耳元で囁きます。○○○れ

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>> 13 子供が１ヶ月半なら今は踏ん張り時では？実家に帰れて両親の協力があれば大丈夫だと思うし、子供も可哀想だとはおもいません。 義理親が弱った時が楽… ﾚｽありがとうございます。
同居は覚悟して結婚しましたが、最初と話が違うため、実家の両親も困惑しています。心配かけたくないため余計なことは言わないようにしています。
踏ん張りたいですが、自分の気持ちを保てない時が多いです。強くなりたいです。

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>> 14 私なら間違いなく離婚します。 ﾚｽありがとうございます。
結婚前と話が違うため困惑しているのがあります。子供のためと言い聞かせてますが、どこまで我慢しなきゃならないのか、途方に暮れています。
自由になれたらどんなに楽かと思います。

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>> 15 離婚するにしてももっと図太い人間にならなきゃダメですよ。 世間は冷たいよ。 その家族の中で天辺取るくらいしたたかになりましょ👍 嫌み言われた… ﾚｽありがとうございます。
どちらにしても強くならなければいけないですよね。天下取る。取ってみたいです。結婚前と話が違う、言ってることとやってることが違う、自分達が言った通りに行動しろと本人達の前で言ってやりたいです。強くなるにはどう気持ちを変えればいいでしょうか？

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>> 20 主さんが変わらないと、どこに行っても苦しみは付きまといますよ 離婚したら今の生活は無くなります 毎回一人で働いて一人で家事をして一人で子供の… ﾚｽありがとうございます。
誰のせいにするつもりもありません。自分が選んだ道ですから、頑張りたいです。ただこんな状況になるとは思ってもみなかったので、困惑しているのがあります。一生これが続くのかと思うとやり切れない気持ちになってしまうんです。義姉出ていくと自分から言ったそれが子供が大きくなってもずっと同居に変わっている、義母や主人の態度も全然違う。我慢ばかりで気持ちの吐け口がありません。強くなりたいです。

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>> 21 旦那さんは育児を手伝ってくれますか？ 今は丁度 しんどい時期ではありますが、皆で協力してくれるという実感がないんですよね？ 横で口だけ出され… ﾚｽありがとうございます。
主人は育児に協力はしてくれますが、養ってやってるんだからお前がやるのが当たり前だと言うのが本音です。ですので寝不足が続き産後どんなにしんどくても、みんな通ってきた道だから当たり前だと言う気持ちが強いんです。色んなことを悩みｽﾄﾚｽからか、母乳が全く出なくなりました。今の私の支えは子供だけです。生活が変わり過ごしやすくなるといいですが、自分の人生をあの人達のために捧げるのを考えてしまいます。

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>> 22 それで、向こうに実際悪気はあるの❓ないの❓もしなかった場合、ご主人が味方についてくれても、余計に仲がこじれる原因になるから、ご主人が動けない… ﾚｽありがとうございます。
どういう意味だｸｿﾊﾞﾊﾞｧ、言ってみたいです。主人も挟まれて大変だとは思いますが、自分の家族が自分のいないところで私に色々言ってくると言う現実を信じたくないようです。私がうまく立ち回れればいいんでしょうが、なかなか。強くなりたいです。

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>> 23 うちと同じ 旦那の姉がまだいるんですね 同居はさけたい うちはまだ別居だけど、旦那は子供の面倒あまり見ないし 姑や義姉は子供の面倒みてくれる… ﾚｽありがとうございます。
同じ状況でおられるんですね。別居されてると言うことでうらやましいです。こちらの義姉は家事は全くしませんので、一人暮らしもできません。旅行に行ったり遊んだり、好きなようにお金を使っています。主人いわく、あいつはあんな性格だし結婚できないだろと言います。とても気が強いです。同居は女が一番大変ですよね。家事も何もかも気ばかり使いぐったりします。それでも当たり前としか思われないのが悲しいです。別居できるならしたいです。

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>> 24 まずはご出産おめでとうございます✨ 今は大変な時期ですね、毎日お疲れさまです💨 大きな悩みですね… 子供にとって何が大切か考えると、そりゃ… ﾚｽありがとうございます。
ありがとうございます。やはり義家族の存在は悩みの種ですよね…別居できるものならしたいところですがムリですし、腹をつかんで我慢しています。結婚前と話が違うため、困惑しています。強くなりたいです。今は子育て頑張ります。

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>> 25 まだ、赤ちゃん産まれたばっかなのに離婚て😥ならどうして作ったのですか😥結婚・子育て簡単に考えた結果では？離婚も簡単に考えてそうだし😣 主さん… ﾚｽありがとうございます。
同居を覚悟して結婚しましたが、まさか義姉も一緒の生活が一生続くとは思ってもいませんでした。義姉は出て行く気はないそうです。私や両親の前で出て行くと自分から言ってましたし、主人も出て行かせると言いました。他の方へのﾚｽにも書きましたが、家事は全くしない気が強く遊び歩くのが得意な人ですので、姑とﾀｯｸﾞを組み毎日強気です。我慢し通すくらいの気持ちでいなければならないのはわかりますが、悶々としたこの気持ちをどうすればいいのかわからずにいます。強くなりたいです。

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>> 26 それは辛いですね… 大丈夫ですか？ 私で良ければ聞きますよ？ 弱音、もっと吐いてもいいと思いますよ？ それはこの掲示板でもいいし もっとい… ﾚｽありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。考え過ぎて頭がおかしくなりそうでした。結婚前と話が違う、受け止め方がおかしい神経質過ぎるおかしな人間扱い、何を我慢するのも痛い思いも当たり前。私は子供を産む道具、家事をする道具、小言を聞く道具じゃない！本人達に言ってやりたい。強くなりたいです。

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>> 27 可哀想に😞産後今が一番大変な時なのにね。 アドバイスするとしたら、やはり自分が少しだけ楽になれるように闘って行くしかないような気がしますね。… ﾚｽありがとうございます。
天下取りたいですね。私は家事をする道具、子供を産む道具、小言を聞く道具じゃない！と言ってやりたい。結婚前と話が違う、いつになったら出てくの？何か言われたら私のこと守ってくれるんじゃなかったの！？、本人達に言ってやりたいです。強くなりたいです。

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>> 28 ２５さん、お若いのに素晴らしいです！今の日本に必要な倫理です！その考えを古いと考え、退けるのは甘えですね。そんな親に育てられた子供が現代の子… ﾚｽありがとうございます。
昔の人はすごいですね。でも最近は熟年離婚多いですね。昔と今を比べ色々言うのは時代錯誤のような気もしますが、どちらがいいのか私にはわかりません。影で支える妻と言う母親の姿を見てきたのが、熟年離婚につながっているような気がしなくもありません。いずれにしろ、同居はみんながもう少し大人にならなければならないとは思いますね。

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>> 34 私も>>25さんに同意です。 実際、私は主さん達の様な親の精で人生狂わされました。 子供を育てるのって簡単には行かないのですよ！片親… ﾚｽありがとうございます。
主導権をいつかは握りたいとは思います。同居は覚悟して結婚しましたが、結婚前て話が違うことも離婚を考えた理由の一つです。みんな嘘つきに見えました。最初からわかってれば安易に結婚はしませんでした。自分で選んだ人生ですが、後悔しています。今の支えは子供だけです。強くなりたいです。

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>> 36 義理親が苦しんでるとき耳元で囁きます。○○○れ ﾚｽありがとうございます。
それは言いたくないですね。ｲﾔな気持ちばかりですが、それを言うとしたら自分の価値を下げるような気がしてしまいます。義母が弱れば義姉が介護するでしょうから、関わらないようにするつもりです。私になんか看てもらいたくないでしょうからね。

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