家庭と仕事

結婚は？しないの？

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二重生活になるし、
生活キツクなるなら着いて行くかな…
やはり離れていてロクな事ないと私は思うし。

転勤て今の所には戻らないの？何年かな？
転勤が常で当たり前の仕事なら着いて行きません。
あっちこっち転勤の度に着いて行ったら子供も落ち着かないのでは？
たまたま転勤なら着いて行く。

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すみません、
同棲ですね？
同棲なら着いて行きません。
自分も稼いで生活成り立たせないけないから。
同棲と結婚はやはり違うので（私の場合）

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なんで結婚していないあなたが連れ子と暮らすの❓連れ子はそれを望んでるの❓

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私なら…

子供から実の父親を離しちゃいけないと思うので、付いていく…かな…

でも、結婚してないから微妙…

子供は転校がストレスになるかも知れないから、それも考えると…悩みますよね。

でも、単身赴任はだめだと思います、やっぱり。

もし、主さんがいなければ、選択肢なく、父子は転勤先へ行くしかないわけだし、主さんだけで子育てするのはキツクないですか？

仕事に情熱ある母親なら尚更、子供より仕事を優先させることになりませんか？
七歳といっても、まだまだ甘えたい年頃ですよ。

子供と子育てに関して、どのくらいの覚悟があるのか…ですね。

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我が子だって単身赴任は大変です。

まずは結婚が先だと思います。
連れ子さんは主さんのことを何と呼んでますか？

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結婚してないのだから子供を主さんだけが世話するのは間違いです。

単身赴任って、彼氏の勝手な言い分ですよ。

入籍しないなら同棲解消でしょう？

主さんは独身なのだから、仕事を続けたいってのはワガママではありません。結婚しないなら彼は主さんの将来になんの責任も持たなくていいのだから。選択権は主さんにあります。選択肢は彼が決めるのではなく主さんが決めるのです。

恋人にしかすぎない主さんに子供を預けて行こうとする考えを持っている男ってだけでどん引き。父親の自分が世話するって考えがないから、主さんが付いてくるか子供を置いていくかの選択肢しかないんだよ。

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そういう悩みは妻になってからするものです。
冷静に考えてみて下さい。
実の子供でさえも仕事持ちながらの子育ては大変なのに、なついてるからといって簡単に事が運ぶと思います？赤ちゃんの頃から一緒にいるなら話は別ですが主さんが何れだけ連れ子の事をわかっているか、これから子供中心に考えられるのか、実の母親以上に努力が必要ですよ。仕事と家庭の両立は主が思っている以上に大変です。父親が遠くにいる以上は主が家庭を守らなくてはなりません。よく考えた方がいいです。
仮についていったとしても、もし別れた時に仕事を辞めたこと後悔しますよ。

結婚もしてないのに安易な覚悟でどちらか選択したとしても何かあった時に傷つくのは子供だということ、考えるべきです。

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悩むポイントが違うと思います💧同棲していても、あくまで恋人という事を忘れないで。主さんが子供を一人で育てるという考えは間違ってます。ついて行くなら当然仕事を辞める事になる、行かないなら父子で引っ越す、彼とは遠距離。この二択しかないと思います。彼と将来について話し合ってはいかがですか❓

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彼が子供を連れて転職、あなたは残り遠距離でいいじゃないですか。籍も入っていないのにおかしな話しですよ。彼もおかしい…主に子供をみてもらう気満々ですよ。都合よく使われないでね

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どうしますか❓以前に選択肢がおかしいですよ😥

①主さんが仕事を辞めてついて行く
②彼と子どもだけ引っ越す
③ちゃんと入籍して彼について行く
④ちゃんと入籍して単身赴任

なぜ他人の子どもと２人で生活していかなきゃならないんですか❓
同棲して懐いてるからってそれはおかしいです。
いい機会だからちゃんとけじめつけたらどうですか❓

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例え、同棲ではなく、妻の立場だったとしても‥

私だったら仕事を選びます😊

私も仕事に誇りを持っているし、小さい頃からの夢がようやく実現したので、簡単には諦めません。
今程の収入を失うことも考えられないし。

まず、「君の生きがい（仕事）より俺を優先してくれ」なんて言う男を私は選ばない。
（私はもう結婚してるけど😉）

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皆さんが言われてるように 選択肢が変。
ただの恋人ですよ。なんの保証もない。自分の人生犠牲にする価値はない。
たとえ子供と残ったとしても、結局主さんの仕事に支障がでます。
男が籍を入れようと言うなら、主さんも考えたらよいけど、今は ただの都合いい子守役じゃない😤
行動で相手をみたら

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根本的にズレています😱

恋人(同棲相手)でしかない主さんに、子供を預けようとする選択肢も示す男性は、自分の中では→アホの分類に入りますが？

さすが、×がつくだけの事はある、としか言い様がございません😱

なついている、だけで、子育てが出来るのならどんなにいいか⤵💔


主さん
職を選び、遠恋が良いでしょう

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簡単に言うと、どちらの選択も仕事を選べません💧


７歳の子供と一緒に住むということは養育者になるんですよね。

学校のことや子供の生活と、仕事をバリバリは無理！


私も仕事バリバリしたいですが、子供がいるので、そうはいきません。
協力者いるなら別ですが・・・


あと、その彼氏大丈夫？

まだ若いんだから自分の人生を大事にしてください。

仕事は今の状態で事実上独身なら大事にするべきだと思いますよ。

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>> 1 結婚は？しないの？ 結婚はします。

実は、皆さんも疑問に思われていたと思いますが、なぜ結婚していないかと言うと私の仕事がモデル＆タレント事務所で結婚しているとスポンサー側からマイナスイメージが強く、売り出し中の身だったために独身を名乗っていたんです↓

これは私自身の仕事の問題なので、彼が責任逃れしていたとかいう事ではないんです😔

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>> 2 二重生活になるし、 生活キツクなるなら着いて行くかな… やはり離れていてロクな事ないと私は思うし。 転勤て今の所には戻らないの？何年かな？… 確かに…。

彼が仕事で昇進して転勤族の仲間入りとなったんです。

２～３年サイクルで転勤。

近隣県と言えばそうなんですが、東北圏なので片道高速で２時間はかかります。

ついて行った所でまたいつ転勤になるかわからないです。

それを考えると、今の場所で頑張れるだけ頑張ってみたいという気持ちが強くなります。

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>> 3 すみません、 同棲ですね？ 同棲なら着いて行きません。 自分も稼いで生活成り立たせないけないから。 同棲と結婚はやはり違うので（私の場合） そうですよね。

私もただの『彼女』という位置であればついて行くか迷いもせず『遠距離恋愛』でいたと思います。

今は同棲といっても子供も関わっています。
私達も子供も含めて『家族』と呼び、考えています。
（結婚しなかった理由はお礼レス16に記入してます）

だからこそ悩んでいます。

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>> 4 なんで結婚していないあなたが連れ子と暮らすの❓連れ子はそれを望んでるの❓ 結婚しなかった理由は先にも書きましたが（お礼レス16）私自身の仕事事情でであり、子供と３人で今は生活しています。

一緒に生活すると決めた時から子供の面倒は私が８割方みています。
彼の稼ぎで８割方生活費を出しています。

今では子供と私が一緒にいる時間の方が多いですし、私も苦ではありません。

子供もずっと私と離れたくないときちんと言ってくれています。

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ならば残って籍いれず、
今のままの状態を続ければ良い事です。
貴女が思い信じるがままに。

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>> 5 私なら… 子供から実の父親を離しちゃいけないと思うので、付いていく…かな… でも、結婚してないから微妙… 子供は転校がストレスになるか… 子供と子育てに対する覚悟。
これは本当に彼とお付き合い始めた３年前からの課題でした。
自分がお腹を痛めて産めば心も自然と母親となるのでしょうか？

…それが無かったから前の奥さんは男作って勝手に出て行ったと思いますが…


少なくとも、子供の事は今の私なりに一生懸命考えています。
一年経って母親としての役割をかなり覚えて、こなせるようにもなりました。

今では私なしでは彼と子供は生活していけないくらいになってます。
（食事、学校の事、しつけは私が主でやっています。）

彼の勤務時間が早朝or深夜という事もあり、朝起きて寝かしつけるまでほとんど私が子供をみています。

最初は悩み苦しみましたが彼の協力や支えがあり今ではそれが普通です。

子供は彼と二人では生活していけないです。

逆に私と二人では生活していけます。

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>> 6 我が子だって単身赴任は大変です。 まずは結婚が先だと思います。 連れ子さんは主さんのことを何と呼んでますか？ 単に付き合っていた時は名前で、子供も一緒に同棲を決めてからは『お母さん』となり、学校でも学童でも普通に母親をしています。

私も息子と思い、外でも自分の息子と呼んでいます。

最初は形からでしたが、今ではお互い本当の家族となっています。（籍を入れなかった理由はお礼レス16に記入しています）

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主さんの、どちらかと言えば不定期なお仕事と、７歳の子の世話が両立できるのでしょうか。

子が病気になったとして、あなたは単身の名目で仕事を請けているわけですから仕事は断れませんが、誰がその子の面倒をみてくれますか。

全部うまくやる、と考えたいのはわかるんですが、実際は厳しいと思います

婚約もまだのようでしたら、その交際自体がどうなのか、再考するいい機会ではないかと思います。

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>> 7 結婚してないのだから子供を主さんだけが世話するのは間違いです。 単身赴任って、彼氏の勝手な言い分ですよ。 入籍しないなら同棲解消でしょう… 私の記入が不十分で誤解を与えてしまいましたが、入籍しなかったのは私の事を考えてくれていたからだったんです（お礼レス16に詳しく記入しています）

彼はいつ入籍しても良いと言ってくれています。

入籍こそしていないものの、私達三人は一年間を通して家族関係を築いてきました。
文章ではあっという間ですが、本当に色々な苦労や悩み、楽しさや幸せを乗り越えてきました。
私も彼も息子もそれぞれがそれぞれの想いで頑張ってきました。

単身赴任を考えているのは責任逃れをしているわけでもなく、彼の収入なしでは生活していけません。
彼も私が子供の面倒をみているから仕事ができます。

今の生活は良いバランスだったんですがね…😢

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>> 8 そういう悩みは妻になってからするものです。 冷静に考えてみて下さい。 実の子供でさえも仕事持ちながらの子育ては大変なのに、なついてるからとい… そうなんですよね。
何よりもまだ自分が仕事に未練があるために今仕事を辞めてついて行ってら将来後悔した時に彼や子供のせいにしてしまうと思います。（入籍は私の仕事事情でしていないだけです。詳しくはお礼レス16に書いています）

子供には記憶はありませんが二度と母親を失うという悲しみは背負わせたくないと思っています。（紙面での入籍はまだですが、息子は私を母親と思っていますし、私も息子をなおざりに考えている気は一切ありません）
そのために今自分が納得する道を探さなければいけないと思っています。

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主さん！
解答出てるじゃないですか！

子供に愛情があり、彼とも信頼関係あり！
もちろん単身赴任になって寂しいとは思いますが、仕事頑張りたい気持ちがある、彼も仕事を否定的ではない。
お子さんと２人でやって行けると思います。
仕事と子育てやってみて下さい！主さんの覚悟だったら大丈夫
とっても良い関係の家族だと素直に思いました。

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本当の母親なら自分のやりたいことや欲なんて何のためらいもなく捨てられますよ。

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答は一つしかないと思います。

お仕事を諦める必要はないけど、子育ての範疇内での仕事をさせて貰うしかない。今はママでアイドルやモデルをしてらっしゃる方も大勢いますから。

ただ、この子の為に夢を削ったと後から僅かでも思う様なら、この選択はしちゃいけないと思います。
これは実の母親でも突き当たる問題だけど、悔いが残るか残さないかで母親としての覚悟が試される事だと思います。

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本当に子どもを大事に考えるなら余計に籍はきちんとするべきじゃないですか。
結婚したくらいでなくなるような仕事なら、結婚しなくても長くは続きませんよ。
主さん自身に何かしらの魅力があるなら関係ないでしょう。
知り合いに現役モデルやってる女性がいますが、ちゃんと結婚して出産もして仕事もしてますよ。
ただ不定期な仕事だから、よくシッターや親戚に助けてもらってます。
主さんも自分の仕事優先で残るのは構わないけど、それなら子どもは実の父親に連れて行かせるべきだし、子どもと残るなら主さんは今のように仕事を続けるのは無理ですよね。
上手くいってると言ってもそれは身近に父親の存在があるからで、離れたら分かりませんよ。

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覚悟が中途半端だと思いますょ

子供さんは母親だと 認めるしかない状況におかれて認めるのに

仕事の都合で 戸籍は他人

他人は他人でしょ？

蓋をあけたら他人だった？

父親が単身赴任して 寂しいおもいして 母親と生活したけど

他人

おかしいょ…

今はまだ小さいからいいけど 少し大きくなったら今を大切にしないと 上手くいかなくなるょ

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あの…母親に捨てられて父親は内縁の妻に自分の子供を任せ単身赴任…。いくらなついてても子供さん可哀想だね。結局両親ではなく赤の他人が育ててる現状。あなた達、親失格だよ。せめて籍入れるケジメは必要。

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>> 9 悩むポイントが違うと思います💧同棲していても、あくまで恋人という事を忘れないで。主さんが子供を一人で育てるという考えは間違ってます。ついて行… 私の記述不足ですが、今私達三人の関係は恋人ではなく『家族』となっています。
だからこそ悩んでいます。

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>> 10 彼が子供を連れて転職、あなたは残り遠距離でいいじゃないですか。籍も入っていないのにおかしな話しですよ。彼もおかしい…主に子供をみてもらう気満… ありがとうございます。

確かに色々な事で周りが見えなくなる事もあります。

少し冷静になって考えていかなければと思います。

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>> 11 どうしますか❓以前に選択肢がおかしいですよ😥 ①主さんが仕事を辞めてついて行く ②彼と子どもだけ引っ越す ③ちゃんと入籍して彼について行く… 今の時期になって、やっと環境も整って籍をいれようと考えています。
今までも無責任に考えていた訳ではありません。

それに他人と言いますが、今は私の中で息子です。
息子も母親として笑顔で、一緒に生活しています。

その上で悩んでいます。

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>> 12 例え、同棲ではなく、妻の立場だったとしても‥ 私だったら仕事を選びます😊 私も仕事に誇りを持っているし、小さい頃からの夢がようやく実現し… そうなんです。
私も今の仕事は小さな頃からの夢であり、努力を重ねて重ねて、やっとここまで来た、という状態です。


悔しさに涙を流した事もあります。
そのくらい真剣に取り組んで来た仕事なだけに、すぐに諦めがつかないのです。

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27～29番の意見に同意です

息子と呼ぶには、ケジメつけてからです
いくら息子と呼んでも籍も入れてなければ他人ですし

自分の仕事を理由に父親と息子を引き離す貴方は母親なのでしょうか？

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>> 13 皆さんが言われてるように 選択肢が変。 ただの恋人ですよ。なんの保証もない。自分の人生犠牲にする価値はない。 たとえ子供と残ったとしても、… 籍を入れなかったのは彼の責任逃れではなく、私の仕事事情からでした。

彼はそれを理解した上で結婚を待ってくれていました。
仕事も波にのってきて、籍を入れれる環境にもなりましたし籍を入れようと思います。

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>> 14 根本的にズレています😱 恋人(同棲相手)でしかない主さんに、子供を預けようとする選択肢も示す男性は、自分の中では→アホの分類に入りますが？… 私の記述不足ですが、今私は子育てもしています。

お弁当を作り、息子を誉めて叱って、身の回りの世話をして、本当に母親って大変なんだなと感じて挫折しそうになりながらも、彼と子供の笑顔と愛情に支えられて家庭環境が整ってきました。

母親はすごいと思います。
私は母親業１年なので常に息子がせめて恥ずかしい思いや嫌な思いをしないよう努力しています。

おかげで息子はいつも笑顔ですo(^-^)o

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>> 15 簡単に言うと、どちらの選択も仕事を選べません💧 ７歳の子供と一緒に住むということは養育者になるんですよね。 学校のことや子供の生活と、… 貴重な御意見ありがとうございます。
私にも仕事に見切りをつける覚悟が必要なのかな、と考える時もあります。

独身単身ならばバリバリ仕事したい！と大声で言えますが、やはり家庭を持っているという事実上、どこかで諦めなければならないですよね。

それが後悔にならないように、しっかり考えたいです。

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>> 20 ならば残って籍いれず、 今のままの状態を続ければ良い事です。 貴女が思い信じるがままに。 ありがとうございます。
どちらにしても同棲１年が経ちましたし、私の仕事も落ち着いてきたので籍を入れようと思っています。

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>> 23 主さんの、どちらかと言えば不定期なお仕事と、７歳の子の世話が両立できるのでしょうか。 子が病気になったとして、あなたは単身の名目で仕事を請… 今近所に保育園まで息子を育ててくれた祖母がいます。
どうしても私も彼も都合つかない時は祖母が喜んで面倒をみてくれています。

転勤先は田舎で、問い合わせてみたところ充分な保育施設がなく、私が面倒みるしかありません。

そうなると必然的に私は仕事を一切諦めるしかありません。
夢であった仕事に就き、順調に仕事が貰えるようになって（もちろん子供を見れる範囲で）、この転勤の話はとても辛いです。

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>> 26 主さん！ 解答出てるじゃないですか！ 子供に愛情があり、彼とも信頼関係あり！ もちろん単身赴任になって寂しいとは思いますが、仕事頑張りたい… ありがとうございます！

私達のような家庭環境だと、常に否定的な目で見られがちなんです。
本当の母親ではないから、と自分の努力をその一言で全て否定されてしまう。

そんな中でも頑張ってきました。

今の家族関係にその答えが出ていると思います。

ただ、家族みんなが幸せであれるよう、きちんと考えなければとはやはり思います。

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私は主さんと逆で、私がﾊﾞﾂｲﾁ子連れで結婚を前提に今の主人と同棲してた時期があります。

当時、私は時間が不規則な仕事をしてて、夜仕事が入る事もありました。その時にはいくら結婚前提とは言え、同棲相手に子どもを預けるような事はしませんでした。変な言い方ですが、本当に家族になれるか…お試し期間のようなもので、『母子』という事実に変わりはなかったので、籍が入ってるか・入ってないかのけじめはきっちりつけてました。当然、お金も別々。

独り身同士の同棲とは違って、子連れならﾅｧﾅｧにならないよう…しっかりとけじめは付けるべきだと考えます。籍を入れるまで子どもに『お父さん』と呼ばせた事もなければ、幼稚園行事などの協力を求めた事もありませんでした。

本当の家族になるのは、あくまでも籍を入れてから。それまでは『母子』という認識を持たなければいけないと思ったからです。

どうも主さんたちは中途半端な気がします。彼さん、色んな自覚や責任感が足りないんじゃないかと感じました。お子さんは彼さんがメインでみるべきだと思います。

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一年そこらで本当に自分の子供と思えているのかな？
スレを見ててもなんだかんだ言ってるけど結局、旦那さんの子供としか見てない気がします。
家庭…で悩むと自分の子供だけど、自分の仕事の事で悩むと、連れ子になっちゃう。
でもそれは悪い事じゃない。むしろ当たり前の事。

でも彼のお子さんを自分の息子として育てていくと決めているのなら、もうちょっと子供や家庭を一番に考えた方がいいのでは？

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なんか必死ですね。
「家族です」「息子です」って主張するほど虚しく空回りしてるようにしか見えないです。
本気で息子だの母親だのって気持ちがあるなら、ちゃんと入籍して転勤先で正式な家族としてスタートすればいいじゃないですか。
単身赴任するなら子どもは祖父母の家に預けるのが一番です。
子どもが笑顔でいてくれるって言うけど、子どもは意外と大人の様子見て顔色伺ったりしてますよ。
一年暮らしたって所詮主さんは他人なんです。
どういう結論出すにしろ、子どもは父親と引き離すべきじゃないし、どうしても連れていけないなら血縁の祖父母に託すべきです。
主さんも私は母親って自信があるなら、祖父母と一緒に子どもの成長を見守って下さい。

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再レスですが、その彼氏 大丈夫ですか❓
まず実の父親なんだから、子供を最優先に考えるでしょ。昇進❓単身赴任❓
自分の地位や夢で無責任に周り振り回してるだけでしょ。
主さんも必死に息子だっていってるけど、自分の夢の狭間で揺れてるじゃん。
家族２人がそんなじゃ息子さん不安だろうなぁ😢。
血のつながったおばあちゃんが近くにいて、去年まで育ててたなら、もし父親が出世をとるなら、おばあちゃんと生活するのが一番幸せだと思います。

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じゃあ明日にでも入籍して、本当の「家族」としてスレ立て直してください。

すごく仕事も家庭も子育ても完璧みたいに書かれてますが…かなり空回りしてますよ。
自分がお腹痛めて産んだわけでもないのに息子息子…
家族家族…

ストレートに言わせてもらうと『虚構の家族』です。
意味わかりますか？

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子供の幸せ考えてる？子供の気持ち考えてる？子供が気の毒！

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結局 自分の気持ちしか考えてない

子供と離れて ひとり単身赴任の彼の気持ちも

父親と離れて暮らす子供の気持ちも

仕事がしたいなら 自分だけになってやったらいい…でも食べれるだけの収入がないから子供の面倒みるから 収入はお願いねっ…て子供より子供だょ

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再レスです。お礼を読んだ感想ですが、本当に家族なら迷う事なく家族揃って彼の転勤についていくと思います。保育園がないって言っても全くないわけではないでしょ❓皆さん、ないなりに色々工夫して保育園に預けたり家族で協力していってるんですよ。お子さんが大きいなら環境が変わるのを考えて単身赴任も有り得ると思いますが、まだ小さい子供です。やはり実の父親と離れて暮らし、ましてどんなになついていても血のつながりのない主さんと暮らすのは子供にとっていい環境とは思えません。家族だと言い張るなら、仕事で悩む必要はないと思います。悩んでいる時点でまだ家族になりきっていない証拠です。家族ならまず仕事より子供の将来を考えて選択してください。

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