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妻の連れ子
子持ちの女性と結婚し、その後に実子が生まれた男性にお聞きしたいので、宜しくお願い致します。
私は、小学生の娘を連れ、初婚の男性と再婚しました。
結婚して一年後には、主人との間に子供（息子）も生まれました。
息子が生まれたばかりの頃は、血の繋がりは関係なく主人は二人の子供を平等に可愛がってくれていたのですが、息子が1歳になった頃から、主人の娘に対する態度が変わってしまいました。
殴ったりという暴力的な行為は無いのですが、娘が主人に話し掛けても無視し、私の留守の時には娘だけ食事を与えられなかったり…
血の繋がる子供の方が可愛いのは、人の感情として当然だと思うのですが、主人と同じく子持ちの女性と結婚された方は、どのように子供と接し、奥様は、どのような配慮をしてくれていますか？
教えて下さい。
宜しくお願い致します。
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私の友人が主さんの娘さんと同じ立場で歳の離れた弟もいます。
けど一度もそんな話は聞いた事がなく、むしろとても可愛がられていました。
結婚式のときもお父さんが誰より泣いているなんて状況で…
一時的なものであって欲しいです。
主さんとは違うケースなんですが子供に恵まれなくて(10年くらい)養子を貰って2～3年経ったころ妊娠し出産。血の繋がった我が子が可愛いくて以前は可愛かった養子に愛情が持てなくなったとのことで養子を返したという夫婦がいました。そういうものなのかと呆れましたが。本人じゃないとわからないですよね。でも親の感情の起伏で傷付くのは子供です。
下の子は可愛い盛りだから対応に差があるのは仕方ないかもしれないけど、無視したりご飯を与えなかったりなんて酷いですね…。
娘さんが難しいお年頃で関わり方がわからないとかならまだいいんですが…。
娘さんの心が心配です。
ご主人と話し合って下さいね。
私の知り合いの男性は連れ子も実子も同じように可愛がってますよ…。
人の感情として当然？
確かに本音はそうかもしれませんが、それをあからさまに態度に出したりするようじゃお子さんがあまりにも可哀想です。それに旦那さんがされてる、無視や食事を与えないのは虐待の域だと思います。虐待って暴力的な事だけじゃないんですよ。旦那さんのそういった行動は決して、人の感情として当然という言葉で片付ける事柄ではないと思いますけど。
主さんはそういった事に対して何らかの対処はされましたか？スレを読む限り主さんが気にされてる(悩みどころ)ところが少しズレてる感じがしました。
仮に日常的じゃないとしても、現実に主さんの留守中に食事を与えなかった時もあった事実や無視がある訳でそれらがエスカレートしないよう主さんは何かされてますか？お子さんの心のケアやお子さんに対する配慮は大丈夫ですか？
旦那さんの態度があまり変わらないようなら、離れて暮らす事も考えるべきだと思います。
私も小学生の娘を連れて、再婚しました。
そして今一歳の息子がいます。
旦那も娘との係わり方に悩んだ時期もありました。
でもないがしろにした事はないです。
旦那さん、子供過ぎます。
娘さんが可哀相です。
私も旦那の接し方に違和感があったり、違うと感じた時にはきちんと伝えます。
血の繋がりのある子供が可愛いのは当然、とにかく連れ子を優先させる気持ちや慎重にならないといけないのでは？
旦那は父親になろうと空回りしていた時期もあったので
『父親になる気持ちは分かるけど、一年やそこらで父親になれると思わないで。１０年経っても連れ子と上手く行かない親だっているんだよ！』と言いました。
とにかく話合いしかないと思います。
決して良い状態ではないですから。
お子さんが深く傷ついていないと良いですが…。
ご飯を与えないなんて…可哀想です😢
うちも子連れ再婚で
連れ子（女の子）３歳･旦那との子（男の子）１歳ですが、旦那は上の子が女の子だしかわいいみたいで、逆に下の子にはサバサバした感じです⤵
そんなあからさまに差別するなら、離婚も考えた方がいいかも知れませんね…
虐待が怖いです😢
嫁の携帯からレスします。 僕は、36の時に結婚しました。嫁さんには３人娘がいました。 当時、中①から三歳です。 出会ってすぐ、結婚したい😄と思うくらい一目惚れをしたので、子供のことはしっかり考えてプロポーズをするつもりにしてました。思春期の①も、すぐに仲良くなりました。遊んだり、勉強したり、下の２人も懐いてくれて、嬉しかったです。 ３人に『みんなのパパになりたい』と言い、めでたく結婚。 自分の実子は作らないと決めてましたが、嫁さんが、僕の遺伝子を残したいと。どちらかと言うと、実子に対して厳しい父親ですね。 というわけで、みんな可愛い子供達ですよ。 男でもひいきするんですかね。嫁さんに育児は任せてますが、反抗には僕も本気で叱ってますが、うとましくはないですよ。
娘さんには地獄ってこと、主さんは分からないのでしょうか
虐待とは全く思っていらっしゃっていないようですが…
早く改善策見つけてあげて下さい。
女性としての部分が母性より勝っていると、くもり眼鏡で物事を見勝ちですが
もう少し事を重大に考えないと
連れ子(男の子)６歳の時、３年前に結婚し実子(男の子)が今２歳です。
最近は下もイタズラ魔になりどっちも叱りどっちも可愛い、公園とか三人で行き遊びます。
主旦那は、虐待かな。ネチネチ無視やご飯やらないとか最悪では。罪のない娘さんが可哀想。
子供を親の犠牲にしてはダメです。
ご意見有難うございます。
主人の娘に対する対応が冷た過ぎないかと主人と話し合った事があります。
話し合いの中で、結果私が主人を責めるかたちになってしまいました。
主人からすれば、気苦労や、我慢、努力も多かったはずなのに、私が主人の苦悩を汲み取らず、主人だけを責めてしまいました。
今思えば、それから主人は娘を無視するようになったのかもしれません。
世間では、女性の連れ子に対する虐待がニュースとなっていますが、再婚する前は簡単に酷いニュースだと思っていました。
実際、自分の家庭で、似たような事が起きてわかったのですが、主人だけではなく、私も娘も、それぞれが血縁関係の家族以上に不満を我慢したり、努力をしたり、それを理解し合わなければ普通の家庭生活は送れない事がわかりました。
でも、わかっただけで、実子ではない子供と生活したことのない私には、主人の気持ちも、娘の気持ちも完全に理解しきれていないので、どう解決して行けば良いのかわかりません。
自分は主さんのご主人と同じ立場の男です。
自分も自分の子が可愛くて嫁の子供にイライラした経験があります。
お礼レスに記したように主さんが娘さんだけじゃなくてご主人の苦労も理解しなくちゃいかんな！
虐待だ！子供を守れ！離婚しろだの簡単に言うヤツが多いが、経験者でもないのに簡単に言うな！
うちの嫁も俺と子供に挟まれてだいぶ悩んでいたが嫁の努力のおかげて今では家庭円満で俺も子供を差別なく可愛く思えるようになった
17さんへ
私の事でしょうか。
私の母親も再婚でしたが、私の母親が労いの言葉をかけなかったから義父は私に優しく出来なかったと言う事になりますよね。子供の私には、どうでもいい事で全く関係ないと思いますよ。
だったら子持ちの女性と結婚するなと言う話しです。
主さんに抵抗がなければ役所に相談してみてはどうでしょうか？
児童相談所ではなく、まずは子育て課のようなとこに専門の相談員がいると思うのですが…色んな家庭を見てきていると思いますし。
ここで質問することを否定しているわけではないので昉
まずは生意気ざかりの小学生の女の子と一歳の赤ちゃんでは赤ちゃんのほうがかわいいのは当然でしょう、そしてうちにも小学生がいますがあまりにも聞かない時や約束を破る時は話さなかったりお小遣い減らしたりペナルティーを与えます。主さんは連れ子さんだからちょっと過敏になっていませんか❓旦那さんなりの何かの躾かもしれませんよ、冷静に判断して下さいね。下のお子さんのためにも出来る限り離婚は避けて欲しいです。
私も子連れ再婚しました。
娘が三歳の時で今五歳になります。
私は主さん宅の様な事に絶対絶対なっては困るので再婚前から『貴方との子供は作りません』と今の主人に言っていました。主人も同意の上、結婚しました。
もちろん主人は素晴らしい人間で尊敬していますし実子が産まれて娘と差別するような人間とは微塵も思いません。しかしこればかりは主さんの様にその状況にならないと実際の所は何があるかわからないからです。
なので私は今までもこれからも子供は絶対に作りません。
主さんの所は主さんしか娘さんを守れないと思います‼
こういうのは口ではどうにも言えない部分の感情な気がするので話し合いでどうにかなるとも思えないのですが…
離婚覚悟でご主人にガツンと言えないでしょうか…❓
娘さんが可哀想で…
食事を与えないとか本当に考えられません。
大きな事件になる前になんとかしてあげてください。
お願い致します。
娘さん可哀想です。虐待ですよ。サイトに質問するより娘さんを守ってあげないと後々たいへんなことになりますよ。私の友達でお母様がクラブを経営していて父親が５人もかわり４人目の父親に母親が仕事へ行った後に乱暴されたらしいです。友達が中学生のときでした。母親に相談しても我慢しなさいと言われただけで、何もしてくれなかったらしいです。母親に相談しても無理なので友達は母方の祖父母のとこから学校へ通学したらしいですよ。
娘さん、主さんのお母様に預けること無理なんですか❓
主さんお辛いですね。
私は娘２人連れて
旦那は娘１人連れて
結婚しました。
赤ちゃんにも恵まれ４人の子供と過ごしていますが主さんほどの事は１度もありません。
ですが差はあります。
何度も話しあってきました。
私は旦那の連れ子も同じように我が子として叱り褒め可愛いがってますがやはりそれば母性というものが男の父性に比べて深いからだと思ってます。
父親は実子でさえ可愛がれない人が多いですよね（母親でもいますが💦）
旦那も子供も女が育てるものです。
あと娘さんに食事を与えないのはひどいと感じましたが理由を旦那さんに聞かれましたか？
もし聞かれてて分かっているなら教えて下さい。
他の方も仰られてるように躾であったのかもしれませんし。
話し合い、歩みより、家族みんなで成長する。
連れ子、再婚、初婚、関係なく人間の基本だと思います。
17さん、こんなネット上で自分と異なった意見のレスを見ただけで、そんなキレる事は無いでしょう？連れ子さん本当に大事にしてますか？
主さん、恐らく娘さんは
追い詰められてると思います。見ず知らずの子供でもお腹空いてたら何かあげたいと思うくらいなのに。
助けてあげて下さい
様々なご意見有難うございます。
今更ではありますが、言葉足らずでしたので、食事を与えないという記述に付け加えます。
一人で上手に食事が出来ない下の息子を先に食べさせてから主人は娘の食事を用意するつもりでいたらしく、娘にもそれを理解してもらったつもりだったようですが、娘は後回しにされた事が気に入らなかったらしく、食事の用意が出来てから声を掛けられても部屋から出て来なかったので、主人は自分の食事を済ませ娘の分も始末し、片付けたそうです。
この話は娘と主人二人から聞いて、話の食い違いはありませんでした。
主人は一度しか声を掛けなかったそうで、子供のへそ曲がりな行動なんだから、もう少し子供に歩み寄り様子を見てから食べさせる努力をして欲しかったと思っています。
私が仕事から帰宅し、娘からパパが私の分も食べたから何も食べていないと言って来た時は驚きました。
No.23様
有難うございます。
娘は小学三年生ですが、出てくる言葉や行動は大人と変わりなく、生意気盛りです。
実の母としては、生意気な所が面白くもあり可愛くも思えるのですが、主人にしてみたら気に障るのでしょう。
無視という行為が躾なのか、何なのか、私にまだ理解できていません。
アドバイスいただいたように冷静な判断をして行きたいと思います。
血縁関係の家族以上に不満があっても努力する、我慢をするということは主さんと旦那さんがすべき事で娘さんには関係ありませんよ。
何故だか分かりますか？再婚という道を選んだのは主さんと旦那さんだからです。娘さんは母親に従ったまでにしかすぎません。
躾だと何をしても良い訳じゃないんですよ、食事を与えないや無視は虐待の域だという事を主さん自身がしっかり認識していかなければいけない事だと思います。
旦那さんの気持ちを考え思いやる前に、まだ小学生の娘さんの気持ちを最優先に考え娘さんにとって安らげる家でないといけないのではないですか？
主さんの再婚で娘さんが我慢したり努力しなければいけない、義父からは躾と称して食事を与えてもらえない、無視されてるような状態ではあまりにも可哀想すぎます。
私もバツイチですが、彼氏が出来ても再婚はしませんね。
そうなるのは目に見えている事だし、子供にそんな悲しい思いさせるなら、はなから彼氏なんか作らないし、いらないです。
虐待と躾は違いますからね。
子供を守れるのは、貴方だけですよ。
子供の心に深い傷が出来てしまう前に、よく考えて下さい。
最近の小学生女子は皆が思うほど子供じゃないよ
したたかだな
親の困らせ方も気のひき付け方もちゃんと知ってる
これだけ虐待虐待と騒がしい世の中だニュースや学校で学んで子供は逃げ場だって知ってるさ
主が毎日の虐待ニュースに反応して過剰に気にし過ぎてんだよ旦那と子供のことより自分を心配しなよ
No.32様
ご意見有難うございます。
確かに子供は子供ではない所があります。
私の実家も、主人の実家も近くにありますし、隣のお宅は子供110番の家です。
何かあったら子供は自ら駆け込む事が容易に可能ではあります。
その事は、娘もよく知っています。
主人も娘に手を妬いているなら下の子を連れて自分の実家に帰る事はできます。
私が過剰に気にし過ぎなのかは自分では判断できません。
36のお礼みて唖然… 主さんもご主人と何ら変わらない
駆け込む場所が近くにあっても、行ける勇気がなきゃ行けないし💧
その前に、他人の家に避難しないようにするのが普通。
避難場所が沢山あるからと安心している時点でおかしい。ここで主さんがスルーしてしまえば、旦那さんの行動がエスカレートしませんか？そして主さんも判断が自分で出来ないなんて言っているようじゃ、子供は救われないね💧
再婚する親って、まずは自分の身が大事なんだよね…
スレ本文だけでは虐待だと感じましたが、主さんのお礼レス見てちょっと誤解が溶けました
娘さんと旦那さんを親子にできるのは主さんだと思いました
また、主さんはそれが出来る人だと思いました
娘さんはちゃんと自己主張できているし、旦那さんも戸惑いながらも親子になろうと努力していると感じました
この二人のやり取りは重要ですよね
小学生ともなると父親と認められない気持ちもしっかりあると思うし、旦那さんもそういう娘さんと関わっていくには苦労が付き物だと思います
主さんはそんな二人の状況をしっかり把握できてるし、大丈夫ですよ！
赤ちゃんもいて大変だと思うけど二人を親子に出来る重要なポジションにあるのは主さんです
ここで離婚や別居となると溝が深まりますよ😞
主さん一家が幸せに過ごせますように祈ってます！
私の友達（女）も彼が子持ち（男の子）で随分悩んで結婚したけど実子が出来たら鬱陶しくなったとかで旦那の実家にその子供を置いてきたから😱
私がいくらなんでもそれはかわいそうだと言ったら結婚前はじぃちゃんばぁちゃんと暮らしてたわけだしって😒
これは私の友達にも主さんの旦那さんにも言えることだけどやっぱり実子が出来たらそりゃ何よりかわいいからその素直な気持ちが自然と態度に出てきたのか‥
私は許せないし覚悟なしに結婚なんてするなと思う。
私の旦那や職場の男性は彼女をいくら好きでも子持ちの女性とは結婚できない、血の繋がらない子供を心底愛せるわけないからその子供のためにも簡単に結婚なんてできないって言ってたときがあった。
女の私としてはその言葉を聞いて本当に彼女を愛してたらいくら血の繋がりがなくても彼女と同じように子供も愛せない？ちょっと冷めてない？って思ったけど主さんのスレ見てちゃんと先々を考えて言ってたんだと今理解しました。ある意味誠実かも。
だって本当に主さんの連れ子さんがかわいそうだから。
おいおい…😱主さん😭娘さんが一番可哀想すぎますよ😭
再婚するのは親の勝手ですよ？娘さんは何も悪くないし、一番安らげる場所にしてあげなきゃいけないのに、居場所が無い感じになってませんか？
再婚するのに何を考え、きちんと話合いをしっかりしましたか？再婚するって事は、普通の結婚とは全く違いますからね？しかも子連れなら尚更良く考えなきゃいけなかったのに😭私は子供が出来た時点で離婚か死別で夫が居なくなっても再婚は絶対にしないと決めてます🙇血の繋がりってやっぱり凄いですからね💦最初は良くても長い結婚生活何があるかわかりませんよ？
例えば、もし実子で同じ年の差がある姉弟だったらと考えてみたらどうでしょうか？
父親が違うのを排除して、主さんのお礼での現状把握をしてみると、小さい赤ちゃんはかわいいし、上の子はパパママを下の子に取られた気分でやきもちを妬いたり、すねたりするのが当然だよね。
で、母親は下の子より上の子を気遣い配慮しながら子育てするけど、父親はやっぱり見た目小さい子を可愛がったり甘やかせたりするものなんじゃないかと思う。
連れ子だから可哀想とか、虐待だとか大騒ぎするよりも、気長に歩み寄って生活してみなければ、かえって子供たちを振り回すことになると思います。
ご主人だってどうしていいか分からないと思うよ。そこは主さんが娘さんのケアをしたり、ご主人を立てたりするべきでしょう？
娘はしたたかに育つものよ。息子ほど単純じゃないし。反抗期の娘は、実の子でもムキになりますよ。
時間をかけて、娘さんとご主人との親子関係も構築していくしか無いのでは？いろいろあって当たり前だもの。
一番良いのは、娘さんと息子さんを仲良しの姉弟に育てることです。親は先に逝きますから。血のつながりを利用して下さい。
続きます。
ちなみに、私は小1の息子を連れて再婚し、息子から見て８才下と１１才離れた娘がいます。もう長男は独立しましたが…
異性の兄妹で良かったと思ってます。洋服のおさがりも無いし、年が離れた分お兄ちゃんは妹たちをとても可愛がってくれましたし…
やはり主人も俺は父親だ的な気負いがありましたが、私はむしろ無理に父親になってもらう気持ちはなかったです。ママが再婚した人って感じで息子もある意味割り切ってました。本当の父親じゃない人を無理やり親の都合で呼ばせるよりも生活の中で息子が父親と感じるまで待ちました。
正直思春期にはぐれるかなと覚悟してたけど、まともに育ってくれちゃいました。
おそらく、うちの主人自体があまり子煩悩な人ではなかったからかもしれませんが😥
娘たちはお兄ちゃん大好きっ子です。お兄ちゃんも自分のお嫁さんの次に妹たちを可愛がってます☺繰り返し、ママやパパが年取って死んでも兄妹仲良く！常に言い続けました。
主人も実子が連れ子に懐いてるわけだから不快には思わない。我が家はそうやって生活してきました。
主さん、×２はしゃれにならないからね😔観察しながら頑張って添い遂げてね😃
食事を与えなかった件、結局は誤解なんですよね？良かった😊
両親が離婚し私は母子家庭で育ちました。再婚はしなかったので立場違いのレスですみませんが娘さんが気になったので。
主さんが留守のとき旦那さんが食事を支度からするのですか。旦那さんも働いてます？だったら旦那さんすごく立派だと思います。娘さんから訴えを聞いたあと旦那さんに詰問したのですか？だったら主さんの予想どおりその時から無視があるのかも。旦那さんは努力しているのに報われない感がしこりになっているのかも。無視はどんな理由であれ子供に対して親がしてはいけないと思うので理由をちゃんと聞いて、原因を取り除いて、食事の件も誤解で嫌な思いさせたことを詫び、普段の協力を感謝して伝えてみては。
あと娘さんに対して 私には反抗期がなかったので解りませんが私に反抗期がなかったのは母が何よりも誰よりも私の事を考えてくれているのが分かっていたから困らせる事が言えなかった。娘さんがいろいろ主さんに言ってくるのは実は母親にもっと構って欲しいのかも。旦那さんへの気遣いだけでなく娘さんが心安やかで居られるようスキンシップや会話を増やすのが良いと思います。
主さんの28レス読んで…
お腹を空かせて待っているなら普通、一人で食べられる娘さんの食事を先に用意しませんか？
一度しか声かけないのも、娘が食べなくても平気だし（声をかけた）から連れ子虐めではない、という名分の為だろうと思いました。
私は連れ子の立場で、養父にそういった類いの陰湿な事をよくされました。
母親は主さんの様に（虐待されてる訳じゃない）と言いました。
実子と扱いが違うのは顕らかなのに。
子供は敏感に差別されている事を感じ取ります。
娘さんの心にこれ以上、傷が付かない事を願います。
皆様へ。
様々なご意見有難うございます。
娘が生まれた１カ月後に、前夫を事故で亡くしておりまして、娘が小学生になるまでの間だは母子家庭として生活しておりました。
前夫の友人であり、私の学生時代の先輩でもある今の主人が、当時は役所の福祉関係を担当しており、私と娘を気遣ってくれるようになったことがきっかけで娘が3歳の頃に交際が始まりました。
交際中は、私と主人の二人だけで会う事は一度もなく、いつも三人で会い、実父を知らない娘は、今の主人を実の父のように慕っていましたし、主人も娘を実の子のように接していました。
同居を始めたのは、娘が6歳の時で、入籍したのは娘が7歳になってから。
交際期間も短くはありませんでしたし、入籍する前には親子になる覚悟の話を散々してきたのですが…
続きです。
母親として、子供の言うことだけを聞き、子供を守る為に主人の行動や言動のみを非難してきた結果が、今のような親子関係です。
私が主人と娘の溝を深めていたことを、ご意見をいただき気づくとは、母親も妻も失格です。
こども110番の家って普通は登下校など外にいるとき不審者などの被害に遭いそうになったら駆け込めるように在るんですよね❓家庭内の家族関係まではどうかなぁ。こども110番の家が隣りにあるから何かあったら逃げ込めって、母親や家庭が放り出してどうすんの❓って思っちゃったんですが…
そういう意味で言ったんじゃなかったら失礼。
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