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子どもを手放し離婚する母親
同居のｽﾄﾚｽ、性格の不一致、ｾｯｸｽﾚｽ、色々な事が重なり離婚を考えています。
旦那との話し合いの結果、子どもには好きなときに会わせる、ただ子どもの親権は旦那が持つ事を条件に出されました。
身勝手な母親なのはわかっています。それでも旦那と夫婦でいることに限界を感じ、真剣に離婚を考えている私に意見を下さい。
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夫婦で決めた事ならそれで仕方のないこと
子供が1人しかいない場合、どっちかが手放す結果になる訳で・・・
父親にしても、大事な我が子を手放したくないと考えるでしょうよ
経済的に母親の方がゆとりがあるなら別ですがね
子供は夫婦の間に産まれたのであって、母親だけの持ち物ではありませんよ
子供を手放すなんて考えられない😓
ﾄｼも若いからお子さんもまだ小さいのでは⁉
小さいのなら調停でもして親権を自分のものにしなきゃ‼‼
私も調停離婚しました💦
元旦那から逃げるように別居し調停をして親権を私のものにしました❗
そこまでお子さんのことかわいくないの⁉⁉
後悔しないように頑張ってください‼‼
いいんじゃないかな、普通は手放そうか？とか悩まないし悩む時点で欠陥のある母親だからシングルになったら放置しそうだしな
こんな母親じゃ姑も イラつくの当たり前、旦那も抱きたくないの当たり前、子供捨てるか悩む人間と性格あう人間はまともにはいない
夫婦関係が辛いのなら､離婚もいいと思います。
でも､旦那さんとの別れと､お子さんとの別れはまた別じゃないんですか。
子育て＜旦那さんから逃亡 の優先順位で本当にいいのか。
好きな時に子供を会わせる その約束､本当に信用できるのか。
私には､お父さん(旦那さん)主さん(お母さん)どちらの下で育つのが､お子さんにとって幸せかわかりません。お父さんの所で､案外うまくいくかも。だいたい親の離婚自体､子供にとっては親のエゴだし､試練だから。
ただ､どうせエゴなら､お母さんとして自分の手で子供を幸せにしたい､とりあえず一回でも闘ってみようとは思わないのかな？それより旦那さんから逃げ出したい気持ちでいっぱい？と感じました
だとしても､それが主さんの幸せなら仕方ないです。でも本当にもしそうしたなら､同居が旦那さんがという言い訳だけは､もうしない方がいい。最初に書いたけど､旦那さんと子供のお別れは､セットじゃないから。
親の離婚で父子家庭の子供の一意見です🙇気分を害したらごめんなさい。
旦那さんが再婚したら、主さんのお子さんは義理のお母さんにそだてられますよね？
再婚相手が子供を産んだ後分け隔てなく育ててくれますかね？
女は陰険ですからね、主さんのお子さんが肩身の狭い思いをしなければいいのですが…。
突発的に行動したら後々取り返しのつかない程の後悔をしますよ。私がそうでした。お子さんにどれ程の愛情があるかわかりませんが愛してるなら絶対に連れて出て下さい。私の場合は1年と少しで子供を引き取る事が出来ましたが今でも罪の意識があります。
私も同居でさんざん苦労しました。いつでも出ていけるように自分の荷物をバックに詰めておいたり、義理親を殺したいとまで思いました。
旦那ともセックスレスでした。でも、二人の子供の為にひたすら我慢し、数年前に義理親を看取りました。今いろいろ振り返ってみて思う事は、当時思いつめて行動に移さなくて良かったなという事です。今、子供達は私の味方になってくれているので、それだけが支えです。子供は母親が苦労している姿を見てきているので、わかってくれるようになりますよ。
女性が社会進出して急激に不倫や離婚が増えていますね☆また女性の精神病もまた急激に増えています…自由になった社会が逆に不自由になってしまっている…私の両親の時代はお金もないが女性の働く場もなく・理不尽な家庭でも辛抱強く生きる以外なかった…でも時が経ち若い時の不満の日々が年を重ねて気がついたら夫婦お互いしか頼る異性はなくなっている・人間はどんな人も常に悩みが絶えないから乗り越えて生きる以外は逃げても同じ所に戻る堂々巡りの人生ですよね…今は・逃げ場がある時代だから・いつまでも同じ悩みが絶えないと懸念しますね…
悩んでる時点で母性に欠けてるんじゃない❓
そんなに嫌で嫌で離れたい旦那に 子供を任せる。 何か不自然じゃ❓
貴女には男が居て 女の幸せを優先って見えますが。 間違ってたら謝ります。
好きな時に会わせる って所で自分を正当化してますよね❓
俺が思うに、貴女はその程度なんです。
自分は食えなくても子供には食べさせたい。 これが母親じゃ❓
と言っても貴女には響かない。
子供は旦那に渡して 、貴女は女としての人生を歩くべき。
面会もどうなんかね…
｢全ての母親に母性愛がある｣
そんなの神話。
美化してるから、いつまでたっても虐待を防げないし繰り返されてる。
じゃあ男は？家庭を捨て子供捨ててるヤツばっかだから、母子家庭が増えてる。
主を責めることは出来ない。
美化と虐待は結びつくんか❓ ＞該当者さん
母子家庭が増えてるんだから主を責めれない❓❓❓
君は大人かな❓ 自分に子供が居るのかぃ❓
子供に愛情を持てない親も確かに居る。
でもな、神話だろうが何だろうが 子供は可愛いもんなんだよ。 無条件に可愛いもんなんだよ。理屈じゃないんだよ理屈じゃ‼
簡単に手放す事を選択してる主を責めれないだと⁉
とスレとは微妙にズレてしまいました。ごめんなさい。
旦那さんの、いつでも会わせるをどこまで信用できます？
子供を置いて出たら、あることないこと子供に吹き込まれて、子供が面会拒否する可能性もあるよ
調停してでも、親権取ろうって気概は無いの？
話し合いで無難に離婚したいのだろうけど、唯一の引っかかりが親権なら、安々と協議離婚なんてできないけど
なにがなんでも母親が絶対に子供を引き取るべきなんて事は決まってないのですから、ご主人に託してもいいのではないでしょうか。
世の中父子家庭より母子家庭が多いのは、子供を手放す男が多いからですよね？
お腹を痛めて生んだ子供かもしれないけど、男親だってれっきとした親ですよ。
女親だけが子供を手放す事を責められるのは違うと思います。
21さんに同意です。
どちらも子供を愛してるならどちらが子供に不自由なく生活を出来るかで決めればいいと思います。
そのうち母親に捨てられたと思う？そんな風に思う子なら母親に引き取られても今度は父親に捨てられたと思うでしょうね。
何でもかんでも母親が引き取るのが当たり前って、今度に淋しい想い、貧しい想いをさせるなら結局は自分のエゴ。
本当に子供を愛してるなら自分の気持ち抜きで先々を考えるのが親だと思います。
15番の人何も分かってないね。こんな旦那だったら最悪…何を綺麗事言ってるんだか。
勝手に男までいる設定？
大事だからこそ悩んでるんじゃないかな？
悩んでなかったらさっさと離婚して子供置いて出て行ってると思うけど。
母親が引き取らないと駄目なんて法律でも？父親は産んだ訳じゃないから親権持っちゃ駄目なの？身勝手なのは子供から父親は奪って良いって考えてる人の方ですよ。父親はいなくても養育費があれば良い、つまり夫をATMとしてしか見てないんでしょうね。
同居って事は祖父母がいて、お子さんを見てもらえる存在がある訳ですね。ご主人は今まで通り働ける…子供にとって何が悪いんでしょう？母親が一番なんてエゴで振り回さずに、安定した環境を整えてあげて下さい。
主さんからのレスがないからわかりませんが、義親と別居は出来ないんでしょうか。悩んでいるのはわかります。私は子供二人連れてアル中浮気夫から逃げて離婚しました。同居もしていました。仲人や友人に間に入ってもらい離婚出来ましたが、子供達がいたからどうにか踏ん張り生きてこれたと思っています。主さん、どうか主さんの意見聞かせて下さい。
事情も知らないで勝手に
親権を旦那に渡す→子供を捨てるみたいな言い方しないで下さい。
私も離婚し子供の親権は旦那です。親権を渡さないと一生離婚に応じないと言われました。長年、旦那から苦しめられてきました。
我慢できる、できないの、簡単な内容ではありません。 私から調停もしましたが、子供とも話し合い、調停の方からもすすめられ、親権を渡しました。
どんなに辛い事かわかりますか？
でも一緒に住んでいなくても子供の母は私です。
子供の近くにいるので常に行き来しています。
こんなにたくさんの方からお話が聞けて本当に感謝しています｡
旦那には調停と言う場があることを話したのですが、私の勝手で時間と金をかける気にはなれないと言われました。
ここで相談したのは、押し潰されそうな気持ちを掘り起こして欲しかったからです。
子ども達を手放すなんて考えたくもありません。
事情をお話すると長くなってしまいます。
ただただ苦しくて…
これから仕事に出掛けますのでお礼が遅くなります事をお許し下さい。
24番さん？
普通って何ですか？
あなたの基準だと理由があり子供を置いて出て行った人みんなが自由を取った感じに私は感じましたが？
私も結婚して18年で子供だっています。離婚も考えた事もあります。手放す事は考えた事はないけど、どうしようもなかった人もいます。
男を取り子を捨てるとでもレスにありますか？
自由がほしいからって書いてますか？
私は両親折り合い悪く離婚され母親は父親、姑から追い出された形です。小学生の時に間の当たりにしました。母親についていこうとしたら姑に叩かれました。面会も許されない中、母親は僅かな時間に会いに来てごめんねと繰り返しました。母親は一人住み私は高校に入り姑がなくなり父親とも和解し自由に会えるようになりました。
それでも、私の母親は自由を取った事になるんですか？主さんとは事情が違うかも知れませんが手放すには事情があります。
主さんには主さんにしか分からない事情、精神的にも限界があると思います。
人にはなんらかの事情があるんだから、普通は普通はと言うのはおかしいですよ
親権て、書類上のこと。
父親に親権あっても母親と暮らすことは可能。 親権譲る＝捨てる なんて浅はかな考えだと思うのですが。
私の場合、親権も養育権も渡して相手がしっかり育ててくれるなら渡したかったですよ。 それが物理的にできない相手だから、親権取りました。
案の定、養育費払うから子供に会わせろ、と無理じいしてきました。 どれだけお金積まれても会わせたくない、会わせるべきではない父親でしたので、断固拒否。きれいに別れたかったので、私の場合はそうしました。
主さんのスレにスレ汚しのようなレス申し訳ありませんm(__)m
改めてなんですが、親権は父親、監護権を母親にする事も出来ます。
監護権を取れば養育出来ます。
親権も子供の年齢や愛情、経済的なものなどいくらかの項目があります。だいたいは母親になるかと思いますが⤵
ご主人とはどうしても生活無理なら仕方ありません。でも、子供を手放したくなかったら無料相談等に行き出来るだけの事だけはしてほしいなとは思います。
子供と離れて得られる幸せってありますか？
ちゃんとご飯食べてるのか、ちゃんと笑ってるのか、寂しくないだろうか、等々心配で仕方なくて、今とは別の意味で苦しくなると思いませんか？
私は子供を手放すなんて考えられません。子供と過ごす時間は何より大切です。
お子様と離れた時の、お子様と主さんの生活それぞれを想像してもう一度よく考えてみて下さい🙇
同じ母親として、主さんとお子様の幸せを願っています。
主さんからは
どんな場所でも方法でも
どんな手段を使っても、なんとか子供を引き取っての離婚をする…その努力すら感じない
旦那さんが調停を拒んだら？
子供は渡すの？
子供を…親権を渡さずになんとか離婚する方法はありませんか？のスレなら母性愛も感じるけど…
残念ながら、この主さんに関しては
子供を捨てた…と世間は捉えるのではないかな
でも主さん自身が
子供を育てる自信がないなら、旦那さんに託すのもいいかも知れない
１番大切なのは、子供の将来…子供の幸せだから
まあ、親権を託すってことは子供に、「母親に捨てられた」と思われても仕方ないでしょうね。
親はなんだかんだ自分にいいように解釈して言いますが、結局は親のエゴで振り回される子供が可哀相なだけ。
子供が成人するまではどんなにつらくてもガマンする人はたくさんいますよ。
レスでもありましたが、理由はあるにしろ母親が子供捨てておいて、今でも子供とはいい関係です💝、何も分からないくせに捨てたと言うな。みたいな返答は反吐がでます。
自分が子供の立場だったらどうか考えたら答えはでるのではないでしょうか。
父親と暮らしたいと言ったなら あなたはあまりいい母親ではなかったということですよ
36さん。人にはどうにもならない事情はあるものです。自分の考えだけで決めつけたような事 言わないで下さい！
母親が子供と別に暮らすのはどんなに心配で辛い事なのか あなたこそがわかっていない。
希に好きな人が出来て 子供が邪魔になって…て人もいらっしゃいますがそうではない場合は
母も子供もどんなに辛いか。
我慢出来る 出来ないどころの問題ではない場合もあるのです。
そして親権は紙の上の事。親子の縁が切れるものではありません。
私の場合は 家が近いので自由に行き来しています。
苦悩の日々、私も義父母と同居で夫婦不仲、何となく分かりますよ。親権争いのドロドロも…
悩みに悩んでそう決めたのは分かります。
決して安易に決めたんじゃないですよね⁉
でもやっぱり冷静に考えてみて。今まで辛い時も、お子さんの笑顔に励まされませんでしたか❓子供はいつでもママの味方してくれたんじゃないですか❓
そんな可愛い我が子を手放すことできますか❓
旦那さんや義母達に上手く言い包められないようにして下さい。
「子供を置いて出た母親」
というレッテルって、
同じ母親からしたらどんな事情でも許せない女性が大半かと思います。
私は主さんの気持ちがわかります…
現に父親のもとでしっかりと幸せになる子供も昔も今の世もたくさんおります。
どうかたくさん時間を使って考えてみて下さい。誰もあなたを責められませんよ😣
主さんの場合は親権を旦那に譲るって事は、子供とは一緒に暮らせない事になるんですよね。
旦那が、子供には会わせるとか言ってるんだから。
主さんが子供とは離れたくないなら、できるだけの事はしたらいいですよ。
旦那が調停はしないと言っても、主さんは子供を引き取りたいんだから、どこかに相談したり、やれる事はあるはずですよ。
旦那との話し合いだけで納得できる離婚ができないんだから、誰かに間に入ってもらい、解決しないと。
旦那が譲らないからって我慢して子供置いて離婚する前に、やれる事考えてみてください。
調停の意志があるなら、すべきですよ。旦那さんの「おまえの勝手で時間はとれん！」なんて言い草こそ、現実を直視してない証拠であり、旦那さんこそ勝手なんです。大事な事だからこそ時間を割いてもらわなきゃ困りますよね。一度専門の窓口に相談されては？。現実を直視して、準備した方が得策です。
私は離婚して子供を引き取った側ですが、元妻に対しては離婚前に話し合いして、納得の上で引き取ったので、互いに恨みを残す事なく、仲良く会ったり買い物したりもします。子供は納得はしてくれてないと思いますが、どんなに離れても「親であること」には変わりはない！と伝えています。
主さん 私も苦痛でおかしくなりそうで元旦那の籠からどうしても出たくて離婚し 経済力も裁判で闘うお金もなく精神的にも衰弱した情けない私は子供を引き取る事が出来ませんでした。 時間が合う時に会わせてくれる約束など無視で 別れてから一度も会わせて貰えません。自分で産んだ子供を手放す苦しみは身が引き裂かれる思いです。色々事情もある人もいるのに辛いレスも多いですね。もしも子供を育てていける経済力があり 頑張れるのなら子供と母親は離れるべきではないと本当に思います。あなたは一生母親なのです。
本当は一人一人にお礼をしたかったのですが、申し訳ございません。
どんな言葉を並べても子ども達の心に傷をつけることにはかわりありません。
でもその傷を広げる事だけはしないように…
お母さんの笑った顔が好き、と話す子ども達のいない人生なんて考えたくもありません。
自分を見失いそうだった私に、たくさんの意見ありがとうございます。
ずっと専業主婦をしていて生活費を旦那から頂いてる状態でしたが、今はがむしゃらに働いて時間をじっくりかけ、悔いのない選択をしたいと思います。
私は母子家庭で育ちましたが、周りには２人ほど父子家庭の友達がいます（母親の親権放棄）
母子家庭育ちより父子家庭育ち（母親の親権放棄による）の方が陰りが強いです
やはり母親の存在は大きいみたいです。
母親においていかれた子は自分の存在価値に自信がもてず積極性にかけ、チャンスを逃しやすい人生を送ります。
お父さんも一生懸命やる人いっぱいいます。でもやっぱり女親すなわち母親にはどうしても叶わない部分を痛感されてるし、それは男だってマザコンが多いのと同じで「お母さん」って大事なんですよ。
「いくつになっても恋しいお母さん」が子供をおいていく事を罪じゃないなんてけして思わないでください。
それなりの覚悟と子供の人生観を破壊する罪悪感と責任感忘れないでください。
あなたの子供がこの先素敵な人間関係に恵まれますように
３５番さん３６番さんに同意です。
別に誰も母親が親権を なんて言ってない。
根幹に『主は努力すらしてない』
色んな方法があるんじゃ❓
諸事情で、どうしても離れなきゃな方も居る事でしょう。でも主さんは違うんです。
親権を父親に渡して、今でも仲良く買い物にと言ってる方いますが、子供の成長に関せず(月に１回なら３０分の１程度) 仲良く買い物ですか⁉
良い所取りで面会日だけ仲良く❓ 貴方が居ない間も子供は子供なりの悩みがあり… 等あるんです。
自慢げに仲良く発言ってどうなん❓
表面だけじゃないんですよ❓
再レスですみませんが私も３６さんに同意です。
子供側の気持ちってまさしくそんなんですよ。私含め周りは殆ど片親でしたからよく分かります。
ただ旦那さんのDVや死別での片親の子は全くの別だと思いますが。そういう境遇の子はしっかりしてる子多いです。
旦那の浮気や楽になりたい一心での離婚は子供にはちょっと将来まで負担かかります。本当なんですよ。
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