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やっぱりむかつく旦那

回答50 + お礼41 HIT数 13513 あ+ あ-

匿名( 40 ♀ ktBnCd )
10/07/22 00:11(更新日時)

旦那からのセックスレスで夫婦はもう終わっていて、子供のためにもうしばらく我慢して、この生活を続けていると、何度かスレたてたものです!昨日、旦那と言い合いになったところ、セックスレスになった原因はおまえにある!
などと言われました。
普段無口で 何を考えてるのかわからないような旦那が 今後のことを話し合いしたい!と言った私の申し出に このように言ってきたので、なんかもうびっくり💦💦
旦那いわく 妊娠中から産後数ヶ月 私が拒み続けたから らしいです⤵⤵
その期間のセックスレスはよくある話で、あまりにも自分勝手な言い分にあきれてしまいました!
彼氏公認 についても、
別に公認した覚えはないといいはじめました💦💦
もう 頭にきて
顔もみたくないです⤵⤵

No.1375006 10/07/20 13:41(悩み投稿日時)

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No.1 10/07/20 13:45
通行人1 

なら 離婚か別居でしょうね😓

No.2 10/07/20 13:49
お礼

さっそくのレスありがとうございます!
私の中では 離婚したいと思って話をしてきたつもりです!
子供が成人するまで、もう少しこのままで我慢 と 決めてきました。

No.3 10/07/20 13:52
通行人3 ( 30代 ♀ )

彼氏公認…?

前スレ見たような気がしますが…詳しく覚えていません。

今日初めて見る方もいると思うので、詳しく説明して下さい。

前回までのあらすじ

みたいな感じで。

No.4 10/07/20 13:53
通行人4 

産後に拒んだなら主にも原因は有るでしょ
それを身勝手って
しかも彼氏?
なんだそりゃ

No.5 10/07/20 13:56
通行人5 ( 40代 ♀ )

子供の為❓


ではなく、自分の為に離婚したらいいと思いますよ💦


そんなご主人一緒に居る価値ないと思いますが。

No.6 10/07/20 14:01
通行人6 

主は自分の都合が良いように解釈しちゃったんだね。
馬鹿だね。
旦那さんは地獄の苦しみを味わってきたんだね。
鬼畜嫁だね。

また満スレ狙いか?

No.7 10/07/20 14:19
通行人7 

彼氏公認だったにせよ、普通子供の為を思ったら作らないでしょ💧
子供の為に離婚は成人するまで我慢するけど、男は作る・・・逆じゃない?
レスの事ももっと前からキチンと話し合うべきだったのでは?
そら、拒み続けられたら、旦那さんもショックやったやろうし、それについて
ちゃんと話し合わなかったら、旦那さんもやる気なくなるのは当然だと思う。
『その機関のレスはよくある』って💧
主さんは世間の平均のなかですべてを判断するのですか?
旦那さんが、妊娠中・出産後の主さん自身のことちゃんとわかるよう説得して、
主さん自身も旦那さんの性欲に対して思いやりがなかったのもあると思う。
自分勝手な意見は、主さんだと思う。

No.8 10/07/20 17:09
通行人8 ( 20代 ♀ )

産後のしなくない気持ちはわかります。
でも、毎回のように拒否されていたら、誘う方だって誘えなくなりますよ。

レスだと思ったのなら自分から打開しなきゃ。

そのくせ彼氏がいるんですか?
彼氏作る前に、旦那さんとの関係どうにか出来なかったんですか?

なんだか自分勝手ですね。
同じ母親として情けない。
見習いたくない部類の人ですね。

No.9 10/07/20 17:16
通行人9 

あんたが最低、無責任です。

No.10 10/07/20 18:28
お礼

産後体調悪く 3ヶ月くらいは 私の体が無理でした! その間に数回断ったかもしれません! その後 私からOKを出して 夫婦関係はありましたが、半年に1回、1年に1回とだんだんレスになりました。まだ20代前半のことでした。悲しくて寂しくて何度も何度も話し合いをしました。
このままでは外に彼氏を作るから💢 と 言いましたが普段から無口な旦那は黙ってました。
セックスしない以外は 良いパパなので、だんだんあきらめに入り 子育てだけを頑張って母親としてだけ生きてきました。
結婚生活20年の間には、私を好いてくれる男性もいました。でもまだ幼かった子供の顔を見ると、不倫なんてできませんでした。
数年前のこと、旦那が携帯を持ちながら寝入ってました。ふと携帯を見るとエロ動画を見てたようでした。淡白だと思っていたので、ショックというか、女をあきらめて母親だけに徹していた自分がみじめで、旦那に頭にきました。
その頃、私を好きだと言ってくれてた男性がいて、男女の関係にだけはならないようにしていたのですが、少しずつ仲良くなったという感じです。

No.11 10/07/20 18:29
お礼

>> 9 あんたが最低、無責任です。 9番さん なぜ私が最低なのですか?

No.12 10/07/20 18:31
お礼

>> 6 主は自分の都合が良いように解釈しちゃったんだね。 馬鹿だね。 旦那さんは地獄の苦しみを味わってきたんだね。 鬼畜嫁だね。 また満スレ狙いか… 6番さん なぜ旦那が地獄の苦しみなのでしょうか?

No.13 10/07/20 18:34
お礼

3、4、5番さん セックスレスから彼氏を作るまでになったまでを 簡単に書かせてもらいました。
お礼の順番がバラバラになってしまい申し訳ありません💦

No.14 10/07/20 23:35
通行人14 ( 30代 ♀ )

私は主さんの気持ちを考えて、可哀想になりました。
旦那様は今更何を言っているのでしょうか…
拒んだのが余程ショックだったにせよ、主さんに旦那様以外の男性を求める程追い込むには、よほど長い間レスだったのではないですか?
女性から男性にお願いするのは、人にもよりますが、とても勇気がいるし…切ないです。淡白だと分かりつつも、哀しいです。
女盛りに…主さんは辛い思いをされて来たのだと思いました。
歩み寄るには時間が経ちすぎてしまって、いまとなっては言い合いになるのでしょうね。

寂しかった…と素直に言ってみてはいかがですか。
主さん。
寂しかったのですよね。
結果どうあれ、言い合いではなく、気持ちを伝えて、結果を出すのはそれからでは如何でしょうか。

No.15 10/07/21 01:05
お礼

>> 14 ありがとうございます。
でも、セックスレス期間があまりにもながすぎて、だんだん旦那と腕が触れるだけでも嫌になってしまいました。
あと少し我慢すれば、子供たちも成人なので、
離婚について細かいことを決めたくて話しをしたら、今になって そんなことを言いはじめた旦那に
腹がたってしかたがありません!
彼についても 認めたわけではない! と 言い出して💦💦
確かに旦那さんが奥さんの彼を公認などと、こんなおかしな話しはありません!だから 旦那に関しては もう私にも関心がないからどうでもいいのだろうと思ってきました。
それを 今になって、、、 彼には
ずっと一緒に いたいと言われています!
もうどうしたらいいのかわからなくなってきました!

No.16 10/07/21 01:21
通行人16 

もう好きな気持ちがないと思えます。
幸せが家庭を明るく楽しくするものなのに気持ちがなければこの先幸せな家庭は厳しいのでは・・・
離婚もかんがえてみては?

No.17 10/07/21 01:38
お礼

>> 16 ありがとうございます。
子供たちが自立した後のことを考えると
旦那と二人で過ごすことが考えられません。
彼との生活しか思い浮かんできません。

No.18 10/07/21 03:47
通行人18 ( 20代 ♀ )

最低だし、子供の母親として あまりに汚い自分に気付いてない貴方は神経太いね。
自分に都合のいいとこだけ、良いとこ取りするなって。


まぁ子供が成人して離婚しても、彼氏とやらは面倒見てくれないと思うがね、不倫なんだから(笑)

No.19 10/07/21 03:52
お礼

>> 18 性格悪いですね!
あなたに私や彼氏の何がわかるんですか?

No.20 10/07/21 04:17
通行人20 ( 40代 ♀ )

自分の不倫を正当化しちゃダメでしょ…

もうお子さんだって、そういうのに敏感な年頃じゃないですか?
子どもに知られても、そうやって開き直って言い訳するんですか?

No.21 10/07/21 06:19
通行人21 ( ♀ )

主さんの気持ち分かります俉彼氏を作るのはよろしくないですがでも、産後、セックスしたくないって気持ちは、多いに分かります坥私は今、二人目妊娠中です。上の子を出産して1年ぐらい、セックスレスでしたよ淲旦那とヤルのが気持ち悪くて、触られるのも、キスをするのも嫌俉そういう行為自体気持ち悪いって思ってたんです昉それでも、いずれ二人目はほしいし、旦那も「しよ~炻」とうるさい昤仕方なく、1年ぶりに相手してやったら二人目妊娠(笑)もうすぐ出産ですが、産んだら、1~2年…いえ、一生したくないだろうなぁ渹セックスだけが、夫婦のコミュニケーションではないと思ってるので…
長々と私の話になってすみません昉私的には、旦那さんが自分勝手ですね瀅自分がヤリたいだけじゃないですか俉旦那に付き合って、主さんが我慢してセックスすることないです俉俉主さんがつらいだけですよ昉

No.22 10/07/21 06:32
通行人18 ( 20代 ♀ )

貴方の気持ちなんてわかりたくないし😂

子供目線で答えてあげただけだよ✋
母親の不倫なんて汚らしいよ⤵

No.23 10/07/21 06:43
お礼

>> 20 自分の不倫を正当化しちゃダメでしょ… もうお子さんだって、そういうのに敏感な年頃じゃないですか? 子どもに知られても、そうやって開き直っ… 今はまだ知られないようにはしてます!
彼と子供は仲良しです! が、あと数年 きちんと話すつもりです!

No.24 10/07/21 06:44
お礼

>> 21 主さんの気持ち分かります俉彼氏を作るのはよろしくないですがでも、産後、セックスしたくないって気持ちは、多いに分かります坥私は今、二人目妊娠… 旦那とさ10年以上してません。

No.25 10/07/21 06:47
お礼

>> 22 貴方の気持ちなんてわかりたくないし😂 子供目線で答えてあげただけだよ✋ 母親の不倫なんて汚らしいよ⤵ そうですか!
汚ならしいならレスしてくれなくて結構です!
真剣に 悩んでるので!

No.26 10/07/21 07:08
通行人18 ( 20代 ♀ )

真剣に悩んでる?(笑)

よく自分の不倫相手と子供会わせたね😂
彼氏を父親気取りで会わせて、生活費だけは旦那にもらうって😂よく子供のためだとか言えるなぁ。
お股の緩い女だこと😂

No.27 10/07/21 07:25
悩める人 ( 20代 ♀ lJ8vCd )

どんな理由であれ、不倫しちゃ駄目だよ⤵

No.28 10/07/21 07:46
お礼

>> 26 真剣に悩んでる?(笑) よく自分の不倫相手と子供会わせたね😂 彼氏を父親気取りで会わせて、生活費だけは旦那にもらうって😂よく子供のためだと… 前から知り合いなもんでね!

No.29 10/07/21 07:50
お礼

>> 27 どんな理由であれ、不倫しちゃ駄目だよ⤵ 私もずっとそういう考えでした。
でも もし、あなたが今から15年以上先まで 男性に触れられない生活を強いられたとしたら その生活想像できますか? 近くに自分の体調やらをきづかってくれる男性がいたら、絶対に寄りかからないと言えますか?

No.30 10/07/21 09:44
悩める人 ( 20代 ♀ lJ8vCd )

私が15年もセックスレスなら、15年もかかる前に話し合いします。相手が話をしないなら、話し合いの出来ない夫婦なら先々何も乗り越えられないので、別居…それでも駄目なら離婚しますね。

私は相手に落ち度があったからと言って浮気をしたりはしません。
浮気願望が出たらすぐ別れます。

旦那と結婚しまだ七年ですが、私は一度も裏切った事はありませんよ。何でも話し合いしてきましたし、今でも付き合ってる頃と変わらずに愛し合ってます☺

話し合いも出来ない男なんて見抜いて付き合いません✋

ご夫婦のセックスレス問題と、貴女の不倫はまた別問題です。
慰謝料払うのも貴女です。

私なら、離婚するにあたり不倫せずに旦那から慰謝料取り優位に離婚します。

下半身で物を考えずに、頭使ったら如何ですか⁉

No.31 10/07/21 09:51
通行人31 ( 30代 ♂ )

ハハッ😹
股開きまっくって下半身で考える前に頭使えよ。
家庭があって子供もいるのに、欲求不満のためだけに股開くような女に男が本気になるわけないわ。子供が成人したら一人になって誰からも相手にされないわ。

No.32 10/07/21 10:02
お礼

>> 30 私が15年もセックスレスなら、15年もかかる前に話し合いします。相手が話をしないなら、話し合いの出来ない夫婦なら先々何も乗り越えられないので… 話し合いは何度もしてきてますよ!
結婚七年 ラブラブなら
私の生活は理解できないと思います!

No.33 10/07/21 10:04
お礼

>> 31 ハハッ😹 股開きまっくって下半身で考える前に頭使えよ。 家庭があって子供もいるのに、欲求不満のためだけに股開くような女に男が本気になるわけな… いやらしい言い方しかできない人なんですね!

No.34 10/07/21 10:18
通行人34 ( ♀ )

子供が成人するまで子供のために離婚しないって仰いますが、そんな環境の中にいる方が子供にとって悪影響ですよ。

No.35 10/07/21 10:24
通行人35 ( ♀ )

だったら、いったい何をここで訴えたいの?
今は離婚できないけど不倫してる自分を理解してくれって???
それならそうと他人に訴えるんじゃなく、子供に理解求めればいいのに💧
自分で答えを出してるなら、ここで何を言っても無意味だと思うけど。
産後のセックスレスもよくある話だし、旦那がエロ画像なんて珍しくない話。だからって皆が「それは仕方ない」なんて思わないはずだし不倫する言い訳にもならない。
彼氏もいて満たされてるなら、何をわざわざ他人に賛同して欲しいの?
結局、身内には言えないスリルを楽しんでるだけにしか思えないよ。
それと、離婚しても自活できない女の典型に思える。

No.36 10/07/21 10:27
通行人7 

何か逆切ればっかり💧
レスで旦那さんとの間で色々話し合いをされて、何年もレスなら
離婚も仕方ないと思います。
でも、不倫は最低!
さっき、『でも もし、あなたが今から15年以上先まで 男性に触れられない生活を強いられたとしたら その生活想像できますか』
家庭を守るためなら出来ます。
それに耐えれなさそうなら、離婚してから新しい男性と交際します。
『子供が成人してから離婚するつもり』なら、それまで他の男性と
お付き合いなんかしません。
不倫して、家族を裏切ってる以上、旦那さんを責めるのはどうかな💧

No.37 10/07/21 11:04
通行人37 ( ♀ )

前から知り合いだから会わせるの?それは違うでしょ。
前から知り合いだからこそあなたが家族を裏切り関係をもった人と会わせるって一番子供にとって残酷なことだよ。
知り合いだからこそ。だよ。
前から知ってるからこそです。
だから体の関係をもったらあわせない。
結局あなたは自分のことばかりだよ。
子供が知り合いに会いたいといったらお仕事だからねってあなたが言うべき。
子供に残酷なことして。
ならば早く離婚しなよ。
子供のために離婚しないの?
ならば子供のためにも知り合いには会わせないはず。
結局は自分一番だよね。

No.38 10/07/21 12:19
お礼

>> 35 だったら、いったい何をここで訴えたいの? 今は離婚できないけど不倫してる自分を理解してくれって??? それならそうと他人に訴えるんじゃなく、… よく読んで

No.39 10/07/21 12:23
お礼

>> 37 前から知り合いだから会わせるの?それは違うでしょ。 前から知り合いだからこそあなたが家族を裏切り関係をもった人と会わせるって一番子供にとって… 早く離婚しなよ!って、、だから私は離婚にむけて細かい話し合いをしたいと言ったところ、
旦那が今までとは違い
いろんなことを言い出したのです!

No.40 10/07/21 12:24
悩める人 ( 20代 ♀ lJ8vCd )

40にもなられるのに…随分なお礼ですね…。品格がないから不倫出来るのかな…残念な女性…残念な母親ですね…。

No.41 10/07/21 12:27
お礼

>> 40 こういうレスって不倫にたいする否定意見ばかりでしょ?
私がスレたてたのは
そういうこと聞きたいわけではないので、、

No.42 10/07/21 12:28
通行人42 

御互いに、すれ違ってしまいましたね。主さんだけでのせいではなく、旦那さんにも原因はあると思います。
だけど、修復は不可能ですから我慢するしかないでしょう。

No.43 10/07/21 12:35
通行人37 ( ♀ )

ならば不倫はしないこと。
旦那ときちんと離婚もせず、不倫をしてそれを知り合いだから子供に会わせるのと
離婚できなくて旦那が…っていうのは別問題。
ならばきちんと離婚するまで不倫相手には待ってもらうのが筋。
子供に中途半端なまま不倫相手に会わせる前に弁護士を雇い家裁にいき、きちんと離婚をする準備をすすめるのが先じゃない?

No.44 10/07/21 12:36
お礼

>> 42 御互いに、すれ違ってしまいましたね。主さんだけでのせいではなく、旦那さんにも原因はあると思います。 だけど、修復は不可能ですから我慢するしか… 我慢。。。 私は あと数年我慢のつもりでいました。でも、子供が自立したら
私も自分の残りの人生を好きに生きてもいいのではないかと、、、
それが今になって、旦那がいろいろ言い出したのです💦💦

No.45 10/07/21 12:41
通行人42 

再です。
自分の人生を考えていいと思いますよ。
旦那さんに色々と言われても気にする事ではないと思いますよ。

子供さん達が成人したら離婚するという気持ちでいいのではありませんか。

それまで我慢。なんの苦痛もないと思いますよ。

No.46 10/07/21 12:47
お礼

>> 36 何か逆切ればっかり💧 レスで旦那さんとの間で色々話し合いをされて、何年もレスなら 離婚も仕方ないと思います。 でも、不倫は最低! さっき、『… 自分の人生に大きく関係する出会いって、そんなにあるものではないと思います。しかもこの年齢ならよけいに、、
たしかに私のしてることは、順番が違うと思う。
夫婦間がうまくいってない中で、 出会ってしまったので、、

No.47 10/07/21 12:50
お礼

>> 45 再です。 自分の人生を考えていいと思いますよ。 旦那さんに色々と言われても気にする事ではないと思いますよ。 子供さん達が成人したら離婚する… ありがとうございます。
そう言っていただくと、 頑張れそうです。

No.48 10/07/21 15:40
通行人48 ( 40代 ♀ )

主サンは旦那サンの気持ちを理解しようとしたことありますか?

側にいる主サンが一番どんな人で、どんな性格か解っている筈では?
何も言わないから、主サンがよいように解釈してきたのでは?

産前、産後のレスは普通の事?
それは主サンの考えでは?

何も言わないから、公認?
それも、主サンの考えでしょ?

無口、言うことが苦手な旦那サンの気持ちを解ろうせずに、自分の解釈で過ごしてきた…

今さらでも、旦那サンは言いたかったのでしょう…
いい加減にしろって…
子供の為と言えば、何でもまかり通る訳ではないです…

自分も反省は必要です
縛り付けられてきたのは、旦那サンも同じ

苦痛の生活だったと思いますよ

No.49 10/07/21 15:46
通行人49 

結婚8年、新婚当初からほとんど性生活がありません。
思えば、子作りの為だけにしかしてなかったと思います。
妻がセックス嫌い故、誘っても言葉ではなく体調で断られ続けました。
私自身、性欲は人並みにはあると思います。

それでも子供の事を考えると外に相手を作る気にはなれません。
そういう相手を選んだのは自分と自戒の念を込めて同居人に徹します。


失礼ながら、無口=黙認ととられたのですか?
それは問題ありませんか?

加えて彼氏は以前からの知り合いとのこと。
常識ある成人男性なら、
いくら知り合いとはいえ他人の奥さんに近づくこと自体ありませんよ。

No.50 10/07/21 17:40
お礼

>> 48 主サンは旦那サンの気持ちを理解しようとしたことありますか? 側にいる主サンが一番どんな人で、どんな性格か解っている筈では? 何も言わないか… いいえ 何も言わないというか 無口ですが、 話しはしてきました。
お互い好きにしようと!

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