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嫁と姑。たった３日で…
生後１ヶ月過ぎの子供がいます。里帰り出産だった為、今月の２０日に自宅に帰ってきました。
里帰り中に姑と同居することが決まり姑は今月１４日に引っ越してきました。
引っ越し前、生活の事や金銭などの話し合いは一切しておりません。
今日の出来事なんですが、旦那の洗濯を干そうと思ったら姑が先に干してました。
しかしズボンが二つ折りに畳まれた状態でハンガーにかかっていたので、私『これじゃあズボン乾かないですよ』
姑『適当に干しただけだからやり直して』
私『そしたら私干すので最初からやらなくて大丈夫ですよ』
姑『手出しするなって事ね？…あなたやって貰ってまず、ありがとうはないの？』
私『すいません』
姑『もぅあなたとはやっていけないわ。無理みたい。○○(旦那)に話していいかしら？』
私『わかりました。』
そして旦那と姑の話し合いの間、私は外に出てました。
その後、私と旦那で話しました。旦那はお互い様だし小さい事過ぎて呆れた。どっちの味方する気もない。お互いに歩み寄りが必要。明日の夜、会議を開いて、されたら嫌な事など話し合おうと。
続きます。
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>> 1
ありがとうございます。
姑とは食事に行く仲でしたので、同居でも上手くやっていけると思い私の方が旦那に同居を勧めてました。
しかしなかなか旦那が了承しなかったのですが、子供を授かり考えが変わったよぅです。
私が仕事復帰を望んでいたので先の話ですが、保育園入園後、姑に保育園の送迎をお願いし私が働きに出れる環境を作ってくれました。
早めに同居になったのはアパートの更新の都合です。
もし明日の話し合いでお互い仲直りが出来たとしても、一度不信感を抱いた相手に可愛い我が子を預けるのは嫌だと思ってしまいました。
今まで知らなかった姑の過去も明らかになり更に嫌なんです。
旦那はみんなで仲良く暮らして行きたいと思っているのですが、私は子供の事が気がかりです。
一度不信感を抱いてしまった相手をまた信頼する努力を私はすべきでしょうか？
私はどぉしたらみんなが円満になるでしょうか？
アドバイスお願い致します。
長文、乱文失礼しました。わからないことがあったらご質問下さい。
主さんは今、産後間もなくてホルモンバランスからも感受性が豊かになっているんですよ。
洗濯物の干し方について意見を言えただけでも偉いと思います。
姑さんの過去については、今から変えようが無いので忘れるように努力して下さい。
何でも言い合える嫁姑って悪くないと思いますよ😃
あと、最大のポイントなんですが🅿
ご主人は⚡絶対⚡主さんの味方でなければ上手くいきません。
姑とご主人がモメても親子なので修復がききます。
主さんとはどこまで行っても他人。
ソコをキッチリご主人に理解してもらって下さい。
この先、長い長～いバトルです。
最初からリキみ😤すぎないようにして下さいね💪
👶第一
主さんの体第一に考えて下さい。
どうしてもお互い一歩も譲れなければ、同居解消もやむなしです😊
ファイト‼
>> 3
主さんは今、産後間もなくてホルモンバランスからも感受性が豊かになっているんですよ。
洗濯物の干し方について意見を言えただけでも偉いと思いま…
レスありがとうございます。
姑は６３歳なので今更一人暮らしは出来ないだろぅと旦那は言います。
仕事が見つからないと。でも私は姑が同居無理だと言ったのだから一人暮らし出来る自信があり言ったのだと感じました。
姑は旦那が中学二年のときに離婚をし、旦那は父親側だったので中学二年からは一緒に住んでなかったそぅです。
なので親子と言えどもわからないことばかりです。嫌いな食べ物や生活スタイルなど。
だから旦那はみんなで話し合いをして解り合うことが必要だと言います。旦那が嫌だと言う事は素直に聞くと思うのですが、私の言う事も理解して貰えるのでしょうか？
手が空いてれば家事育児は私がやりたい。
洗濯物はいじられたくない。
食器は白で統一してるので他の色を入れたくない。
など細かい事がいっぱいあります。やはり私が神経質過ぎるのですか？
主さん 気が強い人なね。同居向きでは無いみたい。『最初からやらなくて……』は言ったら駄目でしょう。
多分主さんは、他人と住める人では無いから、歩み寄る気持ちが無ければ 速やかに旦那さんを説得した方が良いと思います。
主さんて、言葉遣い知らないですね。
『最初からやらなくて…』なんて良く言えたものですよ。お姑さんが言うように感謝の言葉すらないし…。気分悪くなります。
共同生活は自分の思い通りになんか事は運べないし、気遣いがないと無理です。主さんは性格きついのか、思った事パッ❗っと言ってしまう人なのか…⁉
気を付けて発言するようにしないと、誤解もされますよ。
再レスすみません。
旦那さんが同居解消を受け入れてくれないなら、同居別居？だったかな？家事一切を別々にするルールを作ったら？実際 洗濯物一つ取っても、それぞれ干し方たたみ方違うから『イライラ』するし、､ 妥協しながら仲良く出来る様にお互い努力する事を伝えて、旦那に様子を見て貰いながら最悪な事態になる前に…別居をって条件付きで話してみたら？
話しの途中から失礼します。🙇
嫁姑が上手くいかない要因の１つに、同居の場合は特にそうなんだけど‥
主導権争いに知らず知らずなっちゃってる事が挙げられますよね。
夫婦でさへライフスタイル違うので、お互いが妥協し合ったり自然にしてるけど、家事育児関係と仕事関係と双方の管轄が異なるから夫婦はバランスとれてる部分もあると思う。
(共働きだとまた違うルールが必要だけど)
共同生活の中で、一人のみ負担が大きければストレスにもなるしね。
結局、必要な歩み寄りって妥協案を双方出し合って納得することだと思いますよ。
それが性質上出来ない場合は、同居もなかなか上手くいかないと思うので、別居するのが一番なんだけどね。
姑、嫌がらせ蓜スレのように「適当に干しただけ」と言われたら、私でも「最初からやらないで下さい」と言いたくもなりますよ瀅二度手間されたら、産後とか関係なく腹が立ちます昤ありがとうとも言えません俉
随分と自分勝手な方ですね。
つまり主さんは家のこととか自分のテリトリーは荒らされたくないけど、将来働き始めた時だけ都合のいいように姑を使おうという考えだったわけでしょ？
そういう場合は普通、姑の住む家の近所にあなた達が引っ越す等して協力を要請するものです。
あなたの希望で同居したのに、たった１回のトラブルで不信感？考えが甘いんじゃないの？
それと、言葉もおかしいですよ。「どぅしたら」じゃなくて「どうしたら」でしょ？親なんだからしっかりして下さいよ。
ほっといても姑は主さんに呆れてそのうち出て行きますよ。
主さんが追い出されるかもしれないけど。
自我が先行する間は、同居は厳しいと思います。
同居を続けるなら、家事に関しては納得出来なくとも主導権を姑に預けるのがいいでしょうね。
『🌕🌕系は、誰の意見優先!』と決めてしまえばいい。
全てを自分に合わせろ‼は、乱暴すぎる。
私も２１で同居して色々あったから気持ちはよくわかります。
残念ながら食器の色まで統一したいのであれば同居は難しいと思います。
話し合いをするのであれば、私は私は…ではなくて、
ひと呼吸おきながら話してくださいね。
まだ若い主さんには難しいかもしれませんが、同居をいったん解消しても大事な身内だし将来的にもいっまたお世話になるかしれませんから、シコリを残さないようにしておきましょう。
12です！
誤解のないように再レスしますけど、私も若いうちは主さんのように自分のペースが乱される生活を嫌ってましたよ。
結婚生活のような共同生活は、特に自分のペースだけでは生活出来ませんし‥
子供が大きくなってくれば子供のペースに合わせる生活にもなりますしね。
少しづつ私も歳を重ね変わって来ましたから…
誰しも皆、妥協＝(我慢？😂)してる部分はあると思いますけど
ただ本当に性質上、共同生活が負担になる方も居るみたいだと最近、様々な方との出会いの経験から思うんですね。
主さんが若いというのと、18番さんが仰るように食器の色のレスの印象から‥主さんはどちらかと言えば、マイペースを貫きたいタイプかなと思えたので、最初のレスのような意見になったのであって、主さんを攻めているわけではないので…😊
ズボン作業着なら、二つ折りで干すのが正式な干し方ですよ(ジャージとかはちがいます)
もし作業着でしたら、主さんが無知なんで恥ずかしい⤵
あと、普通言葉にだす前に『頭で考えてください』
それから口にだす。
目上の方に失礼です。
育ちがわかるよ…。ここは姑さんネタはすぐに姑が悪いになりがちですが、大半は嫁側のわがままです。
可愛い嫁になりましょうよ。
合わないと思っても、今更解消したら、旦那様のあなたを見る目は変わりますよね。
>> 17
謙虚に感謝しながら生活すべきです。
洗濯物も、早く干したいですから、軽く干して下さったなんて有り難いですね。
早く姑さんを楽にさせて…
レスありがとうございます。
同居で姑が楽になればと思ったのですが、姑は一人の方が楽なんですかね。
姑が離婚した原因も一人の方が楽だったからと昨日知りました。グレて手がかかっていた旦那を父親に押し付け、弟の方を育てたらしいです。
弟とは金銭面で大喧嘩になり別居に至ったそうです。
旦那は昨日それを指摘したそうです。姑は自分の旦那と息子、息子嫁と上手くいかず今の一人暮らしに至ったのは姑自身にも問題があると。
旦那はバツイチなんですが、前妻ともよく喧嘩していたそうです。
姑はよく前妻の悪口を言います。私だけにでなく、遊びに来た私の妹にも言っていたそうです。
子供の名前に関しても前の子供も漢字一文字だったけど、また漢字一文字なのね。漢字一文字が好きなのね。と私の妹に言っていたそうです。
成長していくにつれ子供が比べられてしまうように感じます。
洗濯物の件は主さんの言い方は悪かったかもしれないけど、あなたとは、やっていけないとか、姑ｻﾝも感情的になりすぎだと思いました。
姑と嫁なんて色々あるのが当たり前、ましてや同居なら尚更だし、あまり落ち込まないでね😊
話し合ってルールを決めて、それでもダメなら又考えたらいいじゃない👍
人に家事やって貰うなら、やり方には、口出し禁止ですよ～。
夫にだってダメ🙅なので、ましてやお義母さんなら…分かるでしょ？
善意からやって下さってるんですから、まずは「ありがとうございます」ですよ。
同居を続けていきたいなら、お義母さんにやって貰う家事には感謝のみで、口出し無用です。
他人と暮らすなら、こだわりは捨てないと無理かもです。
旦那さんが躊躇していたのに同居を勧めたのは主さんなのに、まるで姑さんが勝手に押しかけてきたようなものいいですね。
同居解消の主導権は姑さんにありますから、主さんから旦那さんに「同居解消したい」とか「可愛い我が子を姑には預けたくない」とかは絶対言ってはいけないのはわかってますね⁉旦那さんと姑さんはあくまで「嫁の希望を叶えて同居した」んですよ。姑さんは「子守をする覚悟」決めてきてるんです。
そもそもが乗り気じゃなかったのを主さんが自分の都合で振り回したんだから、主さんが折れて妥協しなきゃ。
姑さんが仕事辞めてきたなら、同居解消になっても生活保障はしなきゃ。主さんの身勝手のツケです。
謝って、仲直りしてうまくやっていくことを考えなよ。不信感って…不信感を抱いたのは「姑が主さんに」でしょうに…
今回の事も、二度手間だろうと主さんが目をつむり折れて下さい。…そうですね、会社の人間関係みたいな感じ？他人同士が同居するのだから、ひとりの思い通りに周囲が動くと思わない。
この状況で同居解消になったら、旦那さんが主さんに不信感で先々離婚問題にまで発展するかもしれませんよ。
たかだか20過ぎの小娘に、そんな言われ方したら誰だって嫌ですよ。まあ、もっと経験重ねたら分かってくるのかな。
何でも本音で伝えてたら世の中渡っていけないし、物事は自分の思い通りにばかりいかないですよ。
洗濯機から取って、干す作業もなかなか疲れますよね。
軽くでも干してくれてたなら普通は、ありがとうと思うと思うんだけど…
子供のことはしてほしい、だけど生活には口だすな。
自分本位ですね。
あなたがもっと社会経験をつんで世の中のことや人の気持ちが分かってから同居したら？
まあ20そこそこだと私もそんなもんでしたが…子供すぎ。
皆さんも言う通り…
こりゃ腹立ちますよ😥
主さんは、悪気があっていったんじゃないとは思います。でも、(今までの付き合いがあるとは言え)たかだか同居始めて3日で、嫁に注意されるて…😥
二人砕けた仲なら、きっと同じｼｰﾝでもまた結果が違ったでしょうが、3日でｺﾚは無いかな😥
同居してない人って…
(普段姑と仲が良いのを前提として)同居してる人を羨ましがりますが、きっとそれは一緒に住んで無いから言える事なのかなと思います。
自分の良いように、同居の夢を膨らませたり、姑を良いように使えるように思ってたりとか💡
現実そう甘く無いです💧
同居を続けたいならば、素直に姑さんに謝る事です。それが嫌なら同居解消。
義両親と同居です。
生活パターン違うので、掃除機なんて何日もかけられない事もあるし、食器なんて適当になりました😅
何処かで妥協しなきゃ一緒には暮らしていけません。
やってもらって気に入らない時はこっそり直してます。
洗濯の事は、姑ｻﾝも少し大人げないかなとも感じます
でもね…
全体を見ると、主ｻﾝは自分勝手だよね
自分の思い通りに、しようなんて…
姑は主ｻﾝの言う通りにしなきゃ行けないの？それなら最初から、同居しましょうなんて言わなければ良いでしょ
育児も頼んだ時にだけやってほしい、家事も主ｻﾝのやりたいようにしたい、しまいには信用できない…
我が儘にも程があるでしょ
主ｻﾝから同居をしてほしいと旦那ｻﾝを説得したんですよ
都合悪くなったら、要らないですか？
過去は関係ないし…
今更でしょ
よく考えて見てください。
同居をしましょと誘っておいて、主ｻﾝの言う事に従いなさいって言ってるとは思いませんか？
誰が、そんな人と暮らしたいですか？
まだ主さんも幼いんだよね😊
これからいろんな経験をして勉強して大人になっていく段階だから☝
洗濯物の件に関しては常識ある大人が聞けば、やっぱり主さんの言い方が悪かったと思いますよ。
ここで反省するのもいいけど、姑さんに直接謝る方が良いのではありませんか？
何がなんでも姑さんを悪者にしたい旨がにじみ出てるけど、自分が悪いと思ったら素直に謝る可愛い女にならないとね😊
私が姑さんならもっと言ったかも💧姑さん…かなり我慢したんじゃない？
あまり我が強いと損をするのは主さん、あなたですよ。
それと、私も二十歳で結婚してずっと同居ですが…旦那が妻の味方をしてるだけではうまくいきませんよ。
嫁姑お互いの話しを聞いて、間違ってる方に間違っていると常識的な判断をして意見のできる旦那じゃないと駄目です。
産後でせっかくお手伝いをしてくれた人に言う言葉だったのか…よく考えてみて下さいね😊
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