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新郎の弟が結婚式を欠席
あと１か月後に結婚式を控えている者です。
悩みがあり眠れずスレ立てさせて頂きました。
悩みというのは、彼の弟の事です。
お兄さんの結婚式なのに「行けたら行く」というノリでいます😭
３２才のフリーターです。仕事でどうしても来れない…という雰囲気では有りません。
「冠婚葬祭は出ない主義なんだ😁」とも言ってるそうです💦
彼が「彼女も会いたがってるから必ず来てよ」と言っても「会うのは結婚式じゃなくて良いだろ」と…。
彼は「ご祝儀とかは良いから体一つで来てくれれば良いから」とも言ってますが「えー😁」って反応…。
まるで「面倒くさい」と言わんばかり😢
正直、良い大人とは言え、親がもっと説得してくれれば良いのにと思います。
親は私の前では弟を誉めちぎってて、それも府に落ちません⤵
いっそのこと「バカ息子でゴメンナサイね」と言ってくれたら「そんなそんな～」って少しは気が済むのに…。
皆さんのご意見をぜひお聞かせ下さい。
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あのさ、
最初に言っとくけど、馬鹿にしてるわけじゃないからね？自分もフリーターだし。
弟さんフリーターなんだよね？
気が引けると言うか、なんというか、
遠慮してるのかは分かんないけど、
結婚式っていったらおめでたい席じゃん？
いっぱい親戚とか来て、職のこととか色々色々聞かれるじゃん？
それが嫌なんじゃない？
男だからちょっとはプライドもあるだろうしね。
うーんとね
無理やりとしつこくはダメな気がする。
よけい意固地になるから。
「来てくれたら嬉しいな～」
程度で良いと思う。
後は、さり気なく結婚式の引き出物とかの相談をしてみるとか。←旦那さん抜きで言うと色々角がたつだろうから、そこは旦那さんと相談して、お兄さんである旦那さんに間に入って貰うのがいいかもね。
そこまでしなくてもいいやと思うなら、
最初に言ったようにお誘いだけして、後は来るか来ないかは本人の意志に任せる。
それで十分だと思うよ。
>> 4
うーんとね
無理やりとしつこくはダメな気がする。
よけい意固地になるから。
「来てくれたら嬉しいな～」
程度で良いと思う。
後は、…
通行人１さん、またまた有難うございます⤴⤴⤴
あまり強く言い過ぎるのもダメなんですね💦
それを分かってて彼の家族は放置なのかな。
実は、私まだお会いした事すらないんですよ💦
お料理と飲み物だけでも２万円以上。
引き出物を渡すなら、２５０００円はかかります。
注文してから「いかない」というのも有りそうで怖いです💦
席次表も提出期限が迫ってますが、どうしたものか…。
通行人１さんのご意見がとても参考になったので、もう少し来たくなるような対策を練ってみます☺
何回もごめんね。
弟さんが嫌だって言うならば、無理に誘うこともないと思ったんだよ。
無理に来てもらってもあなたが嫌な思いするだけでうれしくないでしょ？
誘っても来なかったなら、それでよしもう構わなくていいと思うんだ。
あなたは只でさえ今は忙しいだろうから、
精神的に疲れちゃうよ。
席の都合もあるから、最終確認するよ？
来れるの？欠席する？ で聞く。
んで 来ないなら
↓
来ないのね？本当にいいのね？あなたの席は取らないからね？
でいいと思う。
期限が迫ってるならその弟一人のために他の列席者に迷惑かけられないだろう。
主さんは何を気にして義弟に出席してほしいの？
実親に｢なんで来ないの？｣とか聞かれるから？
旦那さんが望んでるから？
私なら出席のお願いはするけど、嫌がる態度の人には無理にきてもらわなくてもいいよ。 それが身内でも冠婚葬祭に顔を出さないのはよっぽどの理由があると察してこちらにどうしても出席してほしい理由がない限り強制はしないな。
で、実際大したことない理由で欠席なら、今後も義理を果たせない人とみなして接し何も期待しない。
そうそう。
来たくないって人の事にいつまでも構ってる暇ない筈だ、
まず他の事だよ。やることは一杯あるだろう？
このことは早めにさっさとケリつけて、 次のことやらなくちゃ。
幸せになってね(^-^)
遅くまでつき合わせてごめんなさい。
>> 13
主さんは何を気にして義弟に出席してほしいの？
実親に｢なんで来ないの？｣とか聞かれるから？
旦那さんが望んでるから？
私なら出席のお願…
１３さん有難うございます！
私の親族は遠方から飛行機で駆けつけてくれます。
親は親族をおもてなしする為に、頑張ってくれています⤴
うちの親族は、そういう風に相手を大事に大事にするんです。（っていうか普通そうですよね）
だから、近所に住んでる彼の弟の不義理な態度は許せなくて、スレを立てさせて頂きました。
正直なところ、うちの親族は不快な気持ちになると思います😠
それも凄く嫌でした。
けれど、そんな弟に構ってる時間が勿体無いので、それなら不義理な弟は放っておいて、ちゃんとお祝いして下さる方に力を注ごうと思います！
なんか疲れる嫁と親族だな。
あなたの価値観を人に押し付け過ぎに見える。
もの凄く重く感じる。冠婚葬祭は出席するのが普通とか、いっそ相手親が謝ってくれたらすっきりするとか、上から目線で何様❓と思う。
冠婚葬祭に対する価値観も各家庭それぞれ。結婚するのは兄であり、弟じゃないですよね。相手親族も全員出席して然るべきと強制するのは如何なものか❓。
弟さんの好きにさせてあげたらどうですか❓
私は主さんのお気持ちが理解出来ます。
今は皆そんな感じなんですかね❓
やっぱり、親も悪いし。ガツン👊と言えないのも変だし😤
うちの主人は、男3兄弟の長男でしたが、来てくれました。
皆さんの意見に驚きます。うちは田舎の方だからかな❓
フリーターでも、弟さんには変わりないからね😊
ご両親には一応話した方が良いですよ。出るにしろ出ないにしろ、期日も決まっているのでしょうし。
ご主人さまと話し合ってくださいね😊
おめでとうございます🙌
結婚式を挙げるまで、彼と彼親族は、貴女にとって形式上、“他人”です。
彼弟を招待しているのは、彼または彼親であって、貴女ではない。
新郎側の招待客に貴女が責任を持つ事も出席を懇願する必要も無いんですよ。
また、彼側の招待客に不備があっても、貴女側のご親族が貴女を責める道理などない。
もしその弟さんが欠席しても、冠婚葬祭すらきちんとこなせない程度の人間と思った上で、これからの親戚付き合いをしていくというだけのこと。
結婚前に相手親族や相手側の招待客に口を挟むものではありませんよ。
お幸せに。
名前も年齢も非公開で
言うことはいっちょ前か。
よく知りもしない人にウザいなんて言うもんじゃないよ。
自分が言われたら傷つかないかい？
他人にそこまで言われるほどの事をこの人があなた達に何かしたのか？
…多分、言われるんだろうな
通行人１ダサいって
(´・ω・｀)ｿｰﾃﾞｽﾈ
その人も、子供だなーとは思うけど、「主義」なら、仕方ないですよ。
義理のきょうだいであっても、足が向かない人に無理に来てもらわなくてもいいや、と、私なら割り切ると言うか、気にしないと思います。
（既婚です）
主さんを貶す人こそ「結婚」という事を何もわかっていませんね💨独身か、または結婚式を挙げないで簡略した方達なのでしょうか？
主さんが言っている事は、何も主さんの価値観じゃなく世間一般の価値観ですよ💨
上から目線でも何でも無いです。
いくら時代が変わったとは言え、結婚はやはり「家と家」とが結びつく事です。
こんなご時世だから、フリーターも致し方無いでしょうが、体裁が悪いから欠席なんてあり得ないです。
弟が出席する事によって親戚に迷惑がかかるなら別ですが…
実の兄・義理でも姉になろうとしている二人の晴れの門出に、実弟が欠席なんて余程の理由が無い限り欠席は、あり得ない事なんですよ💨
主さん、いざとなったら弟は病欠と主さん側のご親戚に言った方が良いですね。
あと…そんな非常識を許すご両親…姑と舅さんには、貴女はこれからも色々と苦労するかもしれませんね💦
そこは、これから主さんの人生勉強です。
結婚は、努力と忍耐の連続です。
頑張って下さい！
来たくない、とは言ってないんだろうけど、本人がそういう気持ちなら無理強いしても仕方ないのでは？
今のうちに、欠席って事で予約するから当日来ても無理だよと伝えておけばいいと思いますよ。
そういう心構えで式に参列されても、嬉しくないと思うんですけど。
これから長く付き合っていくんだから、そういう人だと受け入れるのも大事だと思います。
両家の顔合わせも、結納も、結婚式も、披露宴もやったから、出るほうも楽じゃないし事情だってあるんだ、と感じ、気が向かなければ、出なくてもいいよ、と言ってあげたくなることもあるわけですよ。
独身でもなく、簡略化もしていなくても、です。
価値観を押し付けるなとか、バカじゃないの？
主さんの感覚は、常識的だよ。
結婚したら、親族になるわけでしょ。
それを、良い年して、行けたら行くとかあり得ない。
来たくないのであれば、席なんか用意する必要ないよ。
というか、旦那さんがしっかりしないとねぇ。
ホントにフリーターですか。引きこもりぎみじゃないかな。普通なら兄弟の結婚式は最低の親族の付き合いだと思います。それを頑なに断るのは自分に自信が無いからです。引きこもりの人は自分に自信が無く、他人以上に自分が社会的地位が無く社会に対して強いコンプレックスがあります。特に結婚式とか公的な行事など表に出ることを嫌います。
実家から出てるようなので一応、安心ですね。相手方の事なので心配してヘンに口だしして こじれてもつまらないです。彼と彼の両親に任せておきましょう。ただ、弟さんが出席されない場合、彼か彼の両親か どちらかに あなたの両親に対して一言、伝えてもらったほうが良いと思います。
旦那様になる人は何て言ってるのですか？
主様の気持ちも言ってることも理解出来ますが主様が率先して働きかける事ではない気がします。とりあえず旦那様側に任せてみては？
実は先日、従兄弟の結婚式があり出席したのですが従兄弟である新郎の弟が無職で引きこもり気味で、叔父と叔母(彼にとっては親)が半ば無理に出席させたらしいのですが式や披露宴の間中、姿をくらましてずっと空席状態でした。何事があったかと親戚中は騒然で式はそっちのけです。当の本人は式場から出てうろついてたのですが親戚に顔を合わせるのも無理に連れ出されたのも嫌だったと…私は正直、新郎新婦は人生の大切な日を台無しにされたなという思いが残ってしまいました。
一生に一度の大切な日のことですから旦那様とよく話し合ってくださいね
でもさ、その常識が通用しない家族を持つ相手を選んじゃったんだからどこかで妥協しないと仕方ないです。
そういう人達って何故か自分達は間違ってないって思い込んで生きてるから厄介だしね。
たった一人の非常識に拘って向こうの親に「じゃあ中止にすれば」なんて言われたらどうしますか？
もう弟は居ないものとして存在無視して準備進めたほうがいいと思います。
せっかくの結婚式にこれ以上ケチつけたくないでしょ。
私も引きこもりでメンヘラです
結婚式は出た事ありません 友達に誘われる時が怖くてたまりません 誘われないかもしれないですが
話しかけられてもまともに会話も出来ません
コンプレックスを大勢の前で晒されて拷問みたいなものです。自分も辛いし 家族の恥になると思います それに人の幸せを見たくないので 出ません
親に何を言われようとも 出ていけと言われても 出ません それくらい苦痛なんです
ひきこもりの心境はこんな感じです
別にいないならいないでいいんじゃない?
「こうであるべき!!」みたいなのを押し付けてくる田舎家族より、気楽にできるほうがマシですよ。
別にあなたの家族がおかしいこと言い出して、結婚後に義家族からあなた自身が批判されそう…ってのじゃないんだし!😁
常識や一般論を武器にしても通用しない相手には、自分も気楽に考えたほうが楽ですよ
田舎の嫁より(笑)
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