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姉に実家を継いでほしいのに

回答50 + お礼6 HIT数 16585 あ+ あ-

悩める人( 27 ♀ )
10/09/07 08:41(更新日時)

1つ年上で独身の姉がいて、電車で3時間くらいの都会にいます。最近はキャリアウーマンっぽい感じです
その姉に実家を継いでほしいんです

私と妹は、実家近くに残り、就職・結婚してます。どっちも旦那は姉妹のいる長男です

姉は昔から『イイコ』で、成績もお行儀もよくて、いつも先生とか親戚から比べられて、嫌な思いをしました
うちでも、酔って怒鳴る父親を怒鳴ったり、私たちにお節介・お説教したり、正義のミカタぶってて嫌でした

そのくせ変にナイーブで、拒食症ぎみだし、過呼吸の発作を起こして何度も倒れ、私たちに迷惑をかける人です

その姉が、長女なのに、うちのあとを継いでくれないんです

大学生の頃に、なぜかうちを出て行って、それ以来、遠くでずっと一人暮らしをしてます
彼氏もいないみたいです

うちの親もだいぶ年だし、姉が戻ってきて同居し、お婿さん貰って、世話するべきなのに…

なんとか説得する方法を教えてください


No.1413780 10/09/06 00:12(悩み投稿日時)

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No.1 10/09/06 00:27
通行人1 ( ♀ )

長女が婿貰って同居して親の世話をして当たり前なんですか⁉
私も長女で下に妹が2人います。ちなみに名字は私の姓を旦那は名乗ってくれていて実家近くに住んでるけど同居じゃないし、親に何かあれば妹達にも協力してもらって面倒見るつもりですけど…

主さんは長男嫁という事ですが同居していて義親の面倒は見る予定なのですか❓

お姉さんにはお姉さんの人生があります。必ずしも長女が継ぐと決まってるんでしょうか。
事前に話し合いして決めたなら別ですが、自分達は好き勝手に長男と結婚したからって実家の事全て押し付けるのはおかしいです💧

No.2 10/09/06 00:28
通行人2 

長女だから跡継ぎが当たり前なのですか? 主さんにも妹さんにも親ですよね? いくら嫁に出たとはいえ 自分達の親の面倒はお姉さんも含め三人でみるべきではないですか?

No.3 10/09/06 00:45
通行人3 ( 30代 ♀ )

主さん随分自分勝手ですね😥



主さんみたいなタイプが一番ズルいタイプなんですよ。長女じゃないから自分は関係ないと、さっさと嫁いで、姉が継いでも、親の財産はしっかり頂こうとする。
お姉さんに継がせようとする企みが有るくらいなら、相続権破棄する書類にサインする覚悟ありますか?
ないでしょ?

口出さずにお姉さんの幸せだけ祈ってあげれないの?

No.4 10/09/06 00:49
お礼

>> 1 長女が婿貰って同居して親の世話をして当たり前なんですか⁉ 私も長女で下に妹が2人います。ちなみに名字は私の姓を旦那は名乗ってくれていて実家近… それが当たり前だと、私は思ってます
旦那も、『お前んとこは姉貴がいるんだから…俺は妹しかいないんだし、妹は自由にしてやりたいし』と、言ってます

旦那の親とは同居してませんが、私がいずれ面倒見ることになりそうです。旦那の仕事は忙しくて、休みもろくにない状態なんで、旦那は頼りにならない昉パートの私がみるしかなさそう

私がうちの親の面倒みるなんて言える雰囲気じゃないです。言ったら、最悪、離婚されるかも

せめてもっと近くに住むとか、結婚してうちの苗字を継ぐとか、後継ぎらしい行動して欲しいのに…

No.5 10/09/06 01:00
通行人5 ( ♀ )

なんか違う。長女の宿命なの?私は妹で良かった~と言いたいけど、長女(独り者)は長女で妹がみなよと言う。おばあちゃんに孫のおもちゃとか面倒見てもらってるでしょって。(うちは電車で1時間半位の距離)長女は次男と結婚とは限らないでしょ?うちは名前継がず絶えたって仕方ないと思うから普段から「老後生活は親でやってね」って一応言ってある。娘を産んだ以上親も分かってるよ

No.6 10/09/06 01:03
通行人6 ( 20代 ♀ )

あのね💧
親の世話や介護は兄弟姉妹全員でする事なの!!
長女がしなきゃいけない決まりはありませんよ😥

だいたい、そんな馬鹿な事いう旦那様どうなんですか⁉
主は親御様の世話 全然見ない気ですか?
介護も?金銭援助も?

…親御様 可哀相に😠
そんなに面倒見るのがイヤなら、遺産放棄し勘当でもしてもらったら?
『私は親の面倒見る気はありません。遺産もいりません。』って直接 親御様に言えばいいよ。

親御様は泣くね。
自分の親を大切に出来ない人最低‼😠

主にお子様がいて同じ事言われたらどうよ?

悲しくないわけ?
納得するの?

本当最低‼

No.7 10/09/06 01:12
通行人7 ( ♀ )

お姉さんは主さんが自分の人生を都合よく生きるための道具ではありません。
変な例えで大変失礼ですが、もし今、お姉さんの身に何かあってご不幸にも急逝された場合……今度は主さんと妹さんで、家を継ぐ責任を擦り合うのでしょうね……。

主さんと同じような立場です。私は既婚ですが、兄は未だ独身です。本来跡継ぎの長男なんですけどね。
実家の親の面倒は、私が中心になって診る予定です。
既婚子持ちの自分の方が、兄より、親にいろいろとしてもらっていますし。
恩返しの意味でも。
独身の身で実家に束縛されるのは可哀想、と私は兄に対して思っています。

No.8 10/09/06 01:21
通行人8 ( ♀ )

努力無しでいい子ではいれません。一歳しか違わないのにお姉ちゃんだからとずっと重荷を背負っていたんでしょうね。可哀想に。
多分お姉さんは自分の家族を捨てたのでしょうね。だから戻ってくることもないし、介護も何もしない。その代わりきっと何がお姉さんの身に起こっても家族を頼るつもりもないと思います。
法律でも長女一人が負担する法律はありません。介護老人ホームに入り財産を整理して、足りない分を兄弟で分ける事はあります。
でもお姉さんの病歴の原因が家族だとカルテに残っていれば、お姉さんは負担免除されるでしょうね。罰則はありませんから。国や自治体が無理にお姉さんを家族と関わらせて、精神的な重荷になり再発でもしたらそれこそ追求されるのは自治体です。自治体は困らないのでそこまで追求しない。
お姉さんが拒否すればそこまでです。
実家の近くにいて頻繁に出入りしてたのに倒れた途端親を見捨てて追及されるのは主さんと妹さんです。介護する気がないなら今から引越しして離れたほうがいいですよ。

No.9 10/09/06 01:24
通行人9 ( ♀ )

主さん、後継ぎって主さんの実家は自営業なんですか❓
スレ文では、主さんは、お姉さんに後継ぎをして貰いたいとの事ですが…
お礼文では、主さんが長女で無いし、長く男と結婚したから、親御さんの面倒見れないと…
後継ぎ=親御さんの面倒って事ですか❓親御さんの面倒見るのは子供達全員では無いですか、主さんの旦那もご自分の親御さんだけを大事にしてくれたら、主さんの親御さんの事はどうでも良いかなぁ?
有り得ないです。
私なら、自分の親も相手の親も大事ですから。
自分を産んでくれ
育ててくれた親に失礼だと思いませんか❓
そんな考え方だと主さんも子供に面倒見て貰えませんね。
主さんの親御さんが可哀想(泣)

No.10 10/09/06 01:25
通行人10 ( 30代 ♀ )

なんか自分勝手な考えですね。
継がなきゃいけないような家なんですか?
親が継げと言ってるんですか?
継がなくたって親の面倒はみれるし、子供たちがみんなで協力して親の面倒みればいいでしょう。
嫁いだって親は親ですよ。旦那さんには義理の親になります。
主さんの旦那さんもおかしな人ですよ。
主さんには主さんの生活があるように、お姉さんにはお姉さんの生活がありますし。
自分の親の面倒を兄弟におしつけて、長女だから当たり前って、ずいぶんな考えですね。

No.11 10/09/06 01:36
通行人9 ( ♀ )

何度もごめんなさいm(_ _)m
私も、長女なのでお姉さんの気持ちが分かります。お姉さんは好きで良い子で居たのでないと思います。長女だから、そうするしか無かったのです。おそらく、親から『貴女は長女なんだから…』とプレッシャーかけられてたのではないですか?
それが、今お姉さんに精神的ダメージになって、病気に?
1度 主さん達姉妹で話し合ってみて下さい。

No.12 10/09/06 01:45
通行人12 

なんたる自己中💨
長女が婿取って後継ぎっていうなら、主さんの旦那さんの姉妹が婿取って後継いで、主さん夫婦が主さんの実家を継いだっていいんですよ。

No.13 10/09/06 02:19
通行人13 

あなたはお姉さんを『家の長女だから責任のある人』としか見ていませんね‥

お姉さんの
個人の中身のある一人の人間として向き合ったことってありますか‥?


私は話を読んでいてお姉さんが気の毒でなりません


本当は過呼吸になるくらいナイーブで神経の細かい人なのに


長女として
お姉ちゃんとしてがんばらなきゃ回りに迷惑がかかる‥
妹のお手本にならなきゃ
がんばらなくちゃってきっと彼女は彼女なりにきっとうんと頑張ったんじゃないかな



それでお父さんからの暴言やまわりから自分が妹を守らなきゃって頑張って


妹がやっと嫁にいって仕事もして


お姉ちゃんは初めて『素直に自分と向き合う時間』に入ったのだと思う


何かあればかけつける面倒みのよいお姉ちゃんがやっと周りに気を使わず過ごし始めたのに



また『姉だから』としばりつけるの?

あなたは個人としてのお姉ちゃんの声に耳や心を傾けたりしないのですか?


私は一人っこですがなんだかあなたのお姉さんの気持ちわかるような気がしますよ

No.14 10/09/06 03:11
通行人14 ( ♀ )

私は姉妹の妹ですが親の面倒をみるつもりですよ。
長女が見るなんて決まりないですから。

【姉は大学生の時になぜかうちを出て】・・・って、分かりませんか?
姉らしく振舞えば「お節介だ、正義の味方ぶって」と思われ、病気で苦しい時には迷惑がられ、そんな家族のいる家なんて居心地が悪かったからですよね。
今まで出来の良い姉にコンプレックスを抱いて邪魔者扱いしてたのに都合がいいときだけ跡取りとして家を継いでくれなんておかしな話ですよ。
主さんの旦那さんも、自分の妹は自由にしてやりたいと思うのに主さんのお姉さんの事は考えないんですね。
でも主さんもお姉さんの事を考えてないから、旦那のおかしな発言も気にならないのかな?
生まれた順番だけでお姉さんにご両親のお世話を全て任せて自分達は安心して傍観する体制を整えたいんですよね。
自分達の両親でもあるのに、ヒドイ話ですね。。。

No.15 10/09/06 03:59
通行人15 

私は3姉妹末っ子です。
姉妹3人とも長男に嫁いでます。
両親のことは今までもこれからも3人で相談して、3人で協力してみていきます。

旦那の両親は私と旦那が主になり、旦那の妹夫婦と協力して将来みていくつもりです。

世の中には次男が後継ぎしてるご家庭もあります。
長女だから後継ぎなんて決まりはありません。

ウチは上の姉から順番にそれぞれ長男に嫁ぎ、最後に私が残りましたが、姉に対し後継ぎしてくれなかった、などと考えた事は一度もありませんよ
私が婿をもらえればいいなと思ってましたが、縁があった旦那は長男だったので両親に詫びて、嫁ぎました。
両親も私の幸せを望んでくれましたよ。
主さんのご両親は姉が帰ってきて後継ぎするのを望んでおられるのでしょうか?

No.16 10/09/06 04:54
通行人16 

おじいちゃんおばあちゃんの世代だと、第一子が家を継ぐっていう考えの方が多い気がするけれど…
今は生活とか家族の形態も変わってきてるので、そういった考えの方は少ない気がします。

私的な意見であれば、家庭環境や金銭的なこと、個人の考え方など、いろいろと話し合ってから親御さんの介護・後継ぎについて決めるべきだと思います。

No.17 10/09/06 05:09
通行人17 ( ♀ )

私は、次女ですが私が、自分の親と同居しています。父親は亡くなり、母も80近くになり体調壊して入院しています。姉と二人で 母をみてますよ。母には、苦労した分長生きして欲しいけど、私達が取ります。(因みに主人は長男です)私は、主人の苗字です。結婚前の私達の苗字は無くなりますが、血が繋がった物が継げば良いと思っています。私は、男の子・女の子居ますが、両方に跡取りの事より私達二人が悪く成った時に、お見舞いに来てくれたらと思ってます。何かご両親が可哀想ですね。

No.18 10/09/06 05:46
通行人18 ( 30代 ♀ )

私も皆さんと同じ意見。
主さん姉妹は…、おそらく周りの大人達の『長子が家を継ぐんだ!』という事を、当選の宿命のようにして今まで来たんだろう…と。
間違いではないかも知れないけど、今の時代はそういうの考えが少ないのが現状。
お姉さん、ワガママでもなんでもないな。
自分らしい生き方を…、今1番しているのではないのかな。
現在、パニックの症状は出ているのでしょうか?


私の姉と弟は遠方の県外住まい。
弟はそこに家を建て永住予定。
実家の親は母親一人暮らし。
65歳ですが、働けるうちは働いておく!と…。
私は同県住まいですが、嫁ぎ先が片道2時間圏内に離れています。
何かあれば近い私が動いています。
それを姉弟には感謝されています。
母親も誰も弟に『お前が戻って親の老後の面倒を見るのが筋!』だなんて言った事もない。
いずれ弟家族が看てくれたらそれは有り難いだろうし、はたから見たら理想だろうけど…。
いずれ来る母親の老後の介護は、姉私弟の誰でもいいと思っています。
状況的に出来る人がしてくれて、それでいいのではないかと。

No.19 10/09/06 06:17
通行人19 ( ♀ )

私は長女で、6歳下の妹(仲悪くて現在疎遠)がいます。でも、私も妹も嫁に出ました。もちろん、名字も旦那側です。妹は、主さんのような考え方でしたね瀅「長女なんだから、~して当たり前俉」と…妹が先に結婚し、私が嫁ぐまで同居してたんですが、仕事ばかりで家事一切せず「家事は長女がして当たり前」と言い、仕事ばかりで家事は一切私任せ瀅その考えに腹が立ち、私は家事放棄しましたけどね(笑)主さんは、二女だから、親の面倒を見なくていいんですか蓜二女だから、俿を継がなくていいと思ってるんですか蓜考え方は人それぞれですが、私は間違ってると思いますし、自分勝手もいいとこです俉その考え方と性格、何とかした方がいいですよ瀅長女という理由で、全てお姉さんにやらせて昤お姉さんにも家庭があるだから、そんな自分勝手な考えは、通用しませんよ昤昤

No.20 10/09/06 06:21
通行人20 

お姉さんが可哀想です。
長女だから家を継ぐとか
長女だから両親の面倒見なきゃとか

あなたたち妹に説教らしくするのだって
好きで言ってる訳じゃなく長女だから言わなきゃいけなかったり
親からは変なプレッシャー受けたと思います。

家を継ぐとか両親の面倒とかは長女とか関係なく、
近い人だったり、
今まで好き勝手やった人だったりよく話し合った方がいいと思います

No.21 10/09/06 06:27
通行人21 

うちの姉も「お姉ちゃんは跡継ぎ、当然」として育てられました。
美人で頭がよくてみんなから頼りにされて、今現在はキャリアウーマンで都会で自立した女性です。
ただ違うのが、私は主さんと違ってひがんだ目で見てない事。

自慢の姉だし、「イイコ」できた事、跡継ぎのプレッシャーを与えられる事。
主さんには想像もできないし可哀相だと思える心の余裕がないんですね。
まぁ10代の頃は私もそうでしたが。
家族が倒れる事が「迷惑かけてる」って・・・

こんな自己中な家族を持ったお姉さんの方が可哀相だし、跡継ぎだからとお姉さんの生活は無視で親の世話押し付ける妹の方が迷惑ですよ。

お姉さんそりゃ発作も起こるわ💨

No.22 10/09/06 06:31
通行人19 ( ♀ )

続きです。主さん、お姉さんが俿を出た理由、全然考えたことないでしょ蓜だから、お姉さんが主さんを庇っても「正義の味方ぶって」「いい子ぶって」と言えるんですよ瀅お姉さんの中では「長女なんだから、妹を守らなきゃ」と言う気持ちがあったんだろうし、親に期待に沿えなきゃっていうプレッシャーもあって、いい子でいるよう努めてただけでは蓜今までお姉さんに助けてもらったくせに、、過呼吸で何度も倒れて迷惑をかけられた蓜何様のつもりですか蓜旦那さんも主さんも、ホント自分達のことしか考えない人ですね昤お姉さんが俿を出て戻らないのも当たり前Ⅵ主さんと私の妹、ホントにソックリです昤昤

No.23 10/09/06 07:13
通行人23 ( ♀ )

都会から3時間の田舎らしい考え方ですね。
拒食症や過呼吸の原因は明らかに、強いストレス。特に拒食症は単なるワガママ病ではなく、下手したら死に繋がる病。しかも心配どころか、無知であまつさえ迷惑がる身内がいては、治るものも治らない。
だからお姉さんは逃げ出し、新天地でなんとか立ち直った。客観的にはそうとしか見えない状況です。
スレを拝見すると、主さんは無意識かもしれないけれど
優等生で目上受けが良く、今は都会で華やかに暮らす姉へのコンプレックスと嫉妬が、ぷんぷん漂います。
まずは拒食症や過呼吸のケースを、ネットででも勉強してみては。患者がどうしてそうなったかを。
主さんたちご家族がお姉さんの内面を理解し、自分達を見直さなければ、絶対に歩み寄りはないでしょう。

No.24 10/09/06 07:14
通行人24 ( 40代 ♀ )

主さんて明治時代の生まれですか⁉考え方が古くてびっくりです。
親の面倒は姉妹三人で看るのですよ。
それに最近は男女平等だから、男性の名字にならなくてどちらの名字でもいいのに主さんは彼の名字を選んだのだから、姉を責められないと思います。
どうしても名字を絶えさせたくない理由はなんですか?
最近は少子化だから絶えるのは普通です。

No.25 10/09/06 07:21
通行人25 ( 20代 ♀ )

先に産まれたから跡継ぎって考えが最悪💦💦


じゃ、貴方が長女だとして旦那さんが今の旦那だったらどうするのよ!!
両方貴方が面倒みるって事?


それにさ、過呼吸で何度も倒れて皆に迷惑かけてる…って過呼吸なんて誰がなりたくてなるわけ?知り合いに過呼吸持ってる人いるけど、かなり辛いんだよ。それを迷惑とか言うなよボケ!!


自己中女が!!

No.26 10/09/06 07:33
通行人26 ( 20代 ♀ )

私の妹にそっくり😨
私も長女だけど妹はなんかある度に姉ちゃんは一番上やからと何でも押し付けます😫
私にはお姉さんの気持ち分かります😫
子供の頃からいい子であり続けないけないとかのプレッシャーで心が疲れたから出て行かれたんでしょう😫
親御さんの面倒は子供が平等に見るものですよ😠
いるんだよね上に面倒押し付けて遺産だけは主張する人って😥
病気のお姉さんに迷惑かけられてるって自分も迷惑かけた事あるでしょ😠
自己中やね😩
主さんはお姉さんばかりって妬んでだよ😠
最低な人やね😏

No.27 10/09/06 07:35
通行人27 ( 30代 ♀ )

ご両親も主さんと同じ考えなのですか?それとも、御姉さんが親の面倒は看ないと言ったとか?


今は長男長女とか関係なくなりつつありますよね。うちは田舎ですが、隣家は長男が婿に入り次男が継いでます。

私は長男嫁だけど、義理親はもちろん、近所にいる実母の面倒も看るつもりです。兄がいるけど遠距離だから。

夫にも伝えてあります。夫も休みの日に実家の草取りなどしてくれ感謝してます。夫が主さんのご主人のような考え方なら腹が立つし悲しくなります‥義理でも親なんですから。

でも主さんと同じ考え方だから主さんは気にならないか‥似たもの夫婦だから。
説得するときは、何かあれば姉妹皆で協力するから‥と言う言葉は必ず言って下さいね。まさか一切協力しないつもりじゃないですよね?

No.28 10/09/06 07:36
通行人28 ( 30代 ♀ )

なんか間違ってるよ💧親の面倒は主含め3人でみればいい話💧何故姉一人になすりつけるの❓

No.29 10/09/06 07:42
お礼

私は姉妹3人で分担してみるのが当然とは思いません

旦那の妹とか、他にも私の周りの兄のいる女の子たちは
『うちにはお兄ちゃんとお嫁さんがいるから』と
介護はたまに手伝えば、それでもすごく立派、手伝わなくてもオッケー、くらいにしか思ってません

むしろ、しょっちゅう実家に帰って親やお嫁さんに子供を預け、自分は好き放題に甘えてます
なんか不平等じゃないですか?
なんでうちは兄じゃなかったんだろう…

No.30 10/09/06 07:43
通行人30 

何か家業されてるんですか?
そういうの無ければ後継ぎって絶対に必要ではないと思いまよ

後継ぎ=介護と思われてるようですが、介護は一人ではできません
同居別居関係なく、三人兄弟ならみんなで協力してやるものですよ

No.31 10/09/06 07:47
通行人31 ( 20代 ♀ )

はぁ?何寝ぼけた事言ってんの?

親の老後は子供たちが協力して見るもんでしょ?
だいたい跡継ぎが必要な家柄なら幼い頃から三姉妹の誰が継げとか親から話出てんじゃない?

主さんもハズレな旦那さん引いてしまいましたね。自分の親の介護したいと言ったら離婚されそう?
男見る目なさすぎるんじゃない?

だいたいお姉さんがキャリアウーマンで一生独身だったらどうすんの?そこで跡取りいなくなって終了?

No.32 10/09/06 08:02
通行人32 ( 40代 ♀ )

あはは、貴女江戸時代かなんかの生まれ?
古臭い

若いのに、随分と偏った手前勝手な発想だねぇ


近くにいるなら、見ればいいじゃない


お姉さんがどうこうより、3人も娘育てて誰一人親の面倒見ないなんて、子育て失敗


私は兄夫婦いるけど、老後の面倒は私が見るつもり


宛にならない兄だし、自分の親を兄嫁に世話してもらいたいとも思わないしね


親不孝してると、我が身に返ってくるよ

No.33 10/09/06 08:11
通行人33 ( ♀ )

うちは兄二人いてそれぞれ結婚し、私も長男のところに嫁いでいますが自分の両親の介護は是非私にさせてもらいたいです。


兄嫁達は
『私達が介護させてもらうよ😊』
と言ってくれてますし、感謝もしています。
自慢できるほどの財産もない両親を進んで介護すると言ってくれるなんて感謝しきれないです。


そして私が介護するのは今まで育ててくれたせめてもの恩返しですし。


主さんのご両親はお気の毒ですね。
みんなに介護を嫌がられて。
まぁそんな風に主さん姉妹を育ててしまった結果なんでしょうけど。

No.34 10/09/06 08:11
通行人7 ( ♀ )

主さんのお姉さんへ
帰ってこなくていいですよ。こんな身勝手な妹のために、貴女自身の人生を棒にふること無いです。
薄情で身勝手な身内を持つと、一生苦労しますよね。
貴女に同情します。

No.35 10/09/06 08:14
通行人1 ( ♀ )

再です。
自分はいずれ見る事になるとは思うが、今は同居ではない…って、言ってる事とやってる事が矛盾してますよね。

自分には何故、兄がいなかったのか??主さんは主さんが思う“長男の嫁”らしい事してるんですか?
旦那さんの2人の妹には
『兄嫁は同居もしないし、嫁らしい事何もしてくれない』って言われてるかもしれませんね。
どんな山奥の田舎に住んでるのか知らないけど、それなら結婚する前に姉妹で話し合うべきでしたね。今は独身貫く人も多いんだから。

No.36 10/09/06 08:23
通行人36 ( ♀ )

お姉さんに見合い話を持っていったら?

子供には平等に親を扶養する義務があります。

三姉妹平等です。 旦那さん兄妹も平等です。

No.37 10/09/06 08:30
通行人37 ( 20代 ♀ )

私は兄がいますが、兄はお嫁さんもらうかわからないし婚約者も長男なのでうちの親と義両親を全員面倒みるつもりです😣
自分をそだててくれた親なのにお姉さんにおしつけようとするなんて…信じられません😣

No.38 10/09/06 08:31
通行人38 ( ♀ )

主さんが長男嫁なんだから仕方ないよね。でも、それと姉に親を押し付けるのは違うと思う。

うちの姉も暴君でね…
小さい頃からかなりの嫌がらせされてきました。
正直そこまで好き勝手できるのは、長女だから家を継いでくれる人だから将来親の面倒見てもらうんだからと言われ、辛抱を強いられてきました。

それなのに貧乏クジ引いたみたいで納得いきませんでしたけどね。そんな奴は眼中入れない。
婿ではないし姓も違うけど、三女の私が家に入ってます。姉には実家の敷居は跨がせませんよ。親にもそれを条件に入りましたから。遺産も放棄していただきました。

No.39 10/09/06 08:32
通行人39 ( ♀ )

私も主さんの家と同じ兄弟の数、姉が独身、次女の私と妹が既婚です。

これから、親との同居や介護について話さなくてはないと思ってますが、主さんの考えは一方的で、読んでてお姉さんがかわいそうになりました。

兄弟みんなが両親に世話になっているので、誰かだけがみるって考えはとても違和感があります。

各々家庭の事情はありますが、兄弟お互いに気遣いあって親との生活を考えたいとこのスレを読んでおもいました。

No.40 10/09/06 08:35
通行人10 ( 30代 ♀ )

主さんの周りの人もおかしいですね。
旦那さんも主さんもまわりの女の子も。
だからそんな考えになるんでしょうね。
兄がいれば姉がいれば、自分は親の面倒みなくても好き勝手できるのにって、結局そこでしょう。
だから姉が見るのが当たり前と思うんですね。
兄がいたって、お嫁さんがいたって、できる事は妹もやるべきでしょう。
兄弟なんだし、自分の親なのにね。

No.41 10/09/06 08:36
お礼

『兄弟で平等に分担』って言うのは、無理だと思います

誰かひとりが年をとった人と同居して世話しなきゃいけないし、誰かひとりが遺産の家を継ぐ、分けることなんてできないです
(と言っても、うちは築80年の古い家があるだけで、ほとんど価値のあるものないんですけど

私たちには家族がいるんだから、まだ結婚してない姉が後継ぎになるべきだと思います


それとも、うちの親は老後は施設に入れて、そのお金を分担って意味なんでしょうか
公立の施設は、倍率ものすごい高くて何年も待たされるし、私立の施設は料金高くて、うちの経済力じゃたぶん無理です

なにより、親戚や近所の人から『あそこの子供は親を捨てた』って偏見の目で見られます
そんな方法がいいんでしょうか

No.42 10/09/06 08:37
通行人42 ( ♀ )

残念な男と結婚しましたね💧
主さんの親の面倒看たら離婚されるんですか💧?
夫婦で協力してできる範囲でお互いの親を看ていけばいいじゃない?

主さんに親の面倒は看させない冷たい旦那…
お姉さんに親の面倒を押し付ける冷たい主さん…
似てますね💧

No.43 10/09/06 08:41
通行人43 ( 20代 ♀ )

私、思うのですが…
お姉さんがなぜ、拒食症や過呼吸を起こすのか、ご両親や貴方は知っているのですか?もしかして、家庭環境が原因ではないですか?あなた達妹には分からない不満があったのではないですか?だから、一人暮らしを選んだとか…。

あなたの周りにいる、実家に子供を預けて遊びながら、将来親の面倒は兄夫婦が看ると言っている人たち…

それが、普通の事だと思いますか?それを他人が聞いたら、どう思うか考えた事はないですか?

あなたの考えは、今の自分の生活が幸せじゃないからですよ。将来、旦那さんの親の面倒を看るのはあなた1人ということですね?妹たちには手伝わせない考えの旦那さんに、怒りを覚える日がいつかきますよ。

その時に、お姉さんの気持ちが少しは考えられるかもしれませんね。

私には娘が4人います。迷惑はかけたくないけど、面倒看たくないと思われていたら、寂しい人生で終わりそうですね。
あなたみたいな人間にならないよう、私は思いやりのある娘たちに育てる‼と強く思いました。

No.44 10/09/06 08:43
お助け人44 

拒食症&過呼吸で何回も倒れてる姉に→迷惑ばかりかける人〰

それまでの文で自己中な奴ってわかるけど↑の文で主の性悪が全部出てるわ😱

主の旦那も同じ感じやし似た者夫婦やな。

No.45 10/09/06 08:48
お助け人44 

追加

そこまで古い考え方(間違いやけど…)持ってるんやったら

先に結婚せんと、ねぇちゃん結婚するまで待ったらええねん。

主の考えは結婚したもん勝ちか。薄っぺら〰〰

No.46 10/09/06 08:50
通行人46 ( ♀ )

主さん…💧自分の親を嫁や兄嫁に押し付けるような家に染められちゃったのでは?…😨
実家の方は、主さん1人で空回りかもしれないよ💧ご両親は娘に面倒見てもらおうなんて思ってないんじゃない?
それより、義妹に気をつけなよ‼親の面倒はみないくせに、遺産相続の権利だけはチャッカリ主張してくるかもよ~😱

No.47 10/09/06 08:54
通行人2 

41、 主が親捨ててるじゃん(笑) 生んでもらって 育ててもらったのに、面倒すらみるつもりないなんて親不孝ですね。旦那の親は主1人でみるんですか?一切義妹に助けも求めないって事ですよね?

No.48 10/09/06 08:57
通行人48 ( 30代 ♀ )

残念な思考の主さんですね💦


自分が長女じゃないから❓嫁に行ったから❓だから何⁉
親を看取るのに長女も二女も関係無い、皆で協力するもんでしょ💨
金も出さない、協力もしない。何が何でも長女が、長女が‼と叫んでも長女は帰って来ませんよ⤵⤵
それどころかずっと帰って来なかったら主と妹はどうするんでしょうね😁

No.49 10/09/06 09:03
通行人10 ( 30代 ♀ )

私は結婚してるんだからって、都合いい理由ですよね。
全て平等は無理でしょう。
だからみんなができる事するんじゃないんですか?
それで誰も一緒に住めない、親も1人で暮らせないなら、兄弟でどう面倒みるか話し合えばいいでしょう。
結婚してないんだから見ればいい、自分は結婚してるから無理、お金も出せないって。
親の老後は1人におしつけるものじゃないですよ。
結婚したら親はみれませんなんて、変な話だと思いますけどね。

No.50 10/09/06 09:04
通行人50 ( ♀ )

私は姉妹が平等に親の面倒を見るべきだと思います。
主さんには主さんの人生があるように、お姉さんにはお姉さんの人生があるのです。

もし主さんの言う通り過呼吸で主さん達に迷惑ばかりをかけるお姉さんなら、家の後継者としては不適格なのにどうして主さんはそんなに躍起になっているんですか?
お姉さんを実家に縛り付けて、子供を預けて好き勝手したいのでしょうか?

説得はご両親に任せて主さんは口を出さない事だと思います。
そのまま都会で出会った男性と結婚して戻って来ないかもしれませんが、何年かして会社を辞めて地元に戻って来る可能性だってあると思います。主さんに出来る事は、お姉さんにとって帰りたい実家を作る協力をすることだけだと思いますが、今のままでは多分ずっと帰って来ないでしょうね。

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