三人目産んでいいのか

産むべきです。ご主人も喜んでいるのに。
あなたが実家を頼らず頑張ったら大丈夫！孫が増えて、お母さんも元気になりますよ！

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ご両親の事、、、妹さんの事、、、心配する気持ちは分かりますよ。

だけど結婚したら貴女には貴女の生活が基本的にあり貴女には守るべき夫と子供達との生活が第一では無いでしょうか？？
本当に冷たい言いかたですが妹さんの犠牲になるつもりですか？？
このままでは何もかも犠牲にして無くしますよ。

産んで下さい。

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産んでも大丈夫だから避妊しなかったんじゃないの？

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予定外って避妊の失敗ですか？

てか産むか産まないかは旦那さんと話し合うべきではないですか？

旦那さん喜んでるんですよね？

今のその不安定な状況や心境を旦那さんと話し合って下さい❗

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こういうサイトを利用するのは初めてですが、見ず知らずの私なんかのためにアドレスいただけてありがたいです。ありがとうございます。
自分の弱さに情けなくてどうしようもなくて…。少し勇気でました。

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出来てから悩むって何❓じゃ～作る前に考えようよ。

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妊娠おめでとうございます✌✨
旦那さんとの子どもですから✨主さんを勇気づけて元気にしてくれますよ👶✨
私だったら育てますね
うちは母が精神的な病なんです
たまの休みに顔見るついでに掃除しに実家へ行くんですがイライラ、ムカムカします…
でも保育園から帰ってきた子ども達の笑顔でチャラになってますね🎊
主さん大変ですが無理しないで下さいね🌼

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貴女の出産に妹さんや両親は関係無いと思います。産後に両親を頼れないかなとは思いますが。

妹さんは自殺未遂するぐらい欝が酷いんですよね？子供を乳児院に預けて精神科に入院させるべきです。このままだとお母様まで欝になりますよ。そちらの方が心配です。

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妹さんの人生と親の人生と主さんの人生は別物ですよ❓


姉妹と言えども、よその子。

よその子の為に自分の子供を殺すんですか❓


もっと、自分にワガママになってもいいと思います。


もう最悪、妹さんは入院するなりしたほうが、いいのではないですか❓

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>> 6 出来てから悩むって何❓じゃ～作る前に考えようよ。 説明足りずすみません。その時はまだ妹は元気で…。産後によくあるブルーな気分程度だったんです。急激に悪くなってしまったんです。もし妹が鬱だとわかっていたら、行為自体、とてもできる状態ではありません。

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私は、産むべきとは思いません。
主さんの文章を読んだ感じですが、主さんは自分が妊娠している(そして今後出産する)事がご両親や妹さんへの後ろめたさというか申し訳なさのように感じていて、精神的に大きな負担となっているのかな、と思いました。
仮に主さんが中絶をしたとして、一つの大きな心配事がなくなり、精神的に安定した状態になって、自分の家庭の事や妹さん(とご両親)を支えてあげる事に前向きに取り組めるようになるのなら、それはそれで良い結果と言えるのではないかと思います。
ただ、中絶をしたことで逆に自分を追い詰めるような精神状態になっては逆効果だと思いますが･･･その辺は自分で熟考して判断するしかないと思います。

つづく

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つづき

また、仮に主さんが出産することを選んだとしたら、やはり妊娠中は体に無理をさせることは出来ないと思うので、妹さんの介護はご両親任せになってしまうと思います。
主さんのご両親もギリギリの状態で頑張っているようですし、そちらの精神状態も心配になってきます。
あまりまとまりのない書き方になってしまいましたが、私なら産みません。
自分の妹や親が精神的に大変な状態なのを眺めているだけというのは出来ません。
自分には自分の家庭があるとは言っても、やはり親は親、妹は妹だと思います。
最後に、私は産むべきではないと言っていますが、産むべきと言うアドバイスを批判しているわけではありません。
主さんが、ご自分にとって最善の結果を導けますように。

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結局、なんのかんの理由をつけて主さんは赤ちゃんを産みたくないんですよ。
私にはそう聞こえます。

懐妊を喜んでいるご主人に産まない理由を説明出来ますか？

中絶による母体への負担は誰でもわかると思いますが、精神的後遺症があるのを ご存知ですか？

不安なのはあたり前ですよ。

人一人この世に送り出すんですから…

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お腹の中の赤ちゃんの母親は主さんだけですよ☺

守って あげられるのも 周りじゃなく主さん家族なのです…

女性は 何かと苦労します⤵

でも 可愛いい赤ちゃんの笑顔… 見たくないですか❓✨

貴女がしっかりしていればいいだけのことです…
姉妹とはいえ 自分の家庭が大切だということ もう一度考えてみて下さい…😃
ママに笑いかけてくれる笑顔を想像してみて下さいな✨

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>> 13 結局、なんのかんの理由をつけて主さんは赤ちゃんを産みたくないんですよ。 私にはそう聞こえます。 懐妊を喜んでいるご主人に産まない理由を説明… そうですよね。おっしゃる通り、不安ばかりで逃げようとしてるだけですよね。恥ずかしいです。不安じゃない妊婦なんていないですよね。なんかはっきり言われて良かったです。

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主さんは赤ちゃんを殺そうと思えば殺せるの⁉

いくら妹さんや周りが大変だからって子供の命をそんな理由で闇に葬むろうと思えばできる人なんだ。

妹さん重度の産後うつのようですから病院に行き入院するなり医師の指示を仰ぎ治療すればいいのに悩むとこ違うんじゃないの⁉

産んでもいいのかって悩むなんて信じられない。

赤ちゃんはもちろん旦那さんもかわいそうですね。

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自分の親や兄弟の為に自分の子供殺せますか？
私は無理ですね。
親や兄弟が大変なのはわかるけど、自分の子供の命と、親兄弟の事と、よく考えたらわかるんじゃないでしょうか。
大変なのはわかるけど、自分たちでなんとかしてもらい、自分は親に頼らないようやっていくしかないと思いますが。
旦那さんは喜んでて、経済的にもやっていけるのに、親や妹が心配だからおろすって言えますか？
旦那さんの気持ちは？
赤ちゃんは主さんの子でもあるけど旦那さんの子でもありますよ。
主さんにとって、何が大事か、もう一度よく考えてみたらいいんじゃないでしょうか。
お腹に赤ちゃんできる前なら、親兄弟を心配してっていうのもわかりますが、もうお腹では赤ちゃん生きてるんですよね。

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赤ちゃんの命と全く関係ありません。

仮に赤ちゃんを諦めて、両親や妹の鬱が治るわけでもない。
行為うんぬん以前に、産めないかもと思ったら避妊すべき。

私自身初めての妊娠で、日々胎動が増す我が子に愛おしさを感じています。これを2回も経験している主が、どんな理由があれど芽を摘もうとしている…鬼です。

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主さん 私もたくさん産みましたよ 最後３７歳でした 実母は心配して産まない方がいいとまで言いましたが 今は可愛がってくれます 主さんの赤ちゃんが主さんのお母さんたちの心を元気にしてくれますよ

旦那さんが喜んでるならそれ以上いいことないよ😃

妹さんとこはヘルパーさんや相談機関にも助けてもらって

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私も産後うつ経験者ですが、多分、後で、もし、今回、お子さんを諦められてしまう理由が、自分の病気のせいだとしたら、妹さんは、うつが回復してから、自分を責めると思います。私は、産後うつ発病後、３年くらいは、両親・妹に助けてもらいました。今、発病６年目ですが、うつの波はありますが、自分で、家事・育児出来てます。
親もいつまでも元気じゃないし、自分が変われば、病気も回復していきますから、せっかく、旦那様も喜ばれてるなら、産むべきです。赤ちゃん欲しくても、産めない人もいるし、産後は、上のお子さんも大きいみたいだし、旦那様にサポートしてもらって、後悔だけはしないでください。

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みなさんたくさんのアドバイスありがとうございます。
産みたいです。今日、自殺未遂の話を電話で聞いて、たまらなくなって、勇気をもらえたらと思ってみなさんに相談しました。私のやろうとしてることは間違ってないか。両親と妹を見捨ててまで産んでいいのかと。
私には両親や妹は子供や主人と同じくらい大切な存在なので…

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私は三姉妹のママで、三番目は39歳で産みましたよ😄
うちも実家の母が年齢からくる体へのダメージを心配して、３人目の時は｢産むのを止めた方がいいんじゃないか｣と言われました

旦那は、妊娠が分かると｢良かったね｣と言われました

私も一人目の時に、自殺したいとは思いませんでしたが、夜中泣いてました
イライラしてました。実家の母や妹にあたってました。自宅に戻ると、夜泣きばかりで…
旦那は隣の部屋でねていて、夜泣きしていてもグーグーと

ずーっとだっこしててもなかなか寝ずに、夜中に私も、まだ小さい子供に怒鳴り散らしたりして

今思うと、産後うつだったと思います

暫くは大変だけど、子供達と妹さんに頑張って乗り越えて欲しいです。

話しがそれましたか😅

主さんのところに宿った命！頑張って産んで欲しいです

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妹さんは精神科へ、赤ちゃんはご両親が面倒みられないなら父親の両親か親戚に頼むか、妹さんが落ち着くまで一時的に施設にお願いしてはどうですか？
今のままではみんな共倒れしますよ。

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主さんは妹さんを心療内科か精神科には連れていかないの⁉

薬やカウンセリング受けたら今より良くなると思いますよ。

精神科に抵抗あるかも知れないですがそんなこと言ってられる状況ではないし産後うつは珍しい病気ではないのでぜひ妹さんを病院へ連れて行ってあげて下さい。

主さんが子供も旦那も妹もお母さんも同じくらい大切だと思うのは当たり前ですが赤ちゃんは産んで下さい。産後うつやうつ病はしっかり治療すれば治る病気だと医学の本にありますよ。

ただ治療しないままでは発作的に自殺もありえます。１日も早く治療をして主さんは赤ちゃんを産んで下さい。

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子供を産むこと＝見捨てる


そんなことあるわけないじゃないですか‼‼
それとこれとは別問題です😤


今みたいなサポートは出来ないにしろ、違う形のサポートをすればいいのでは❓


妹さんは通院していますか❓
通院していないのなら、病院に行くことを提案してみるとか主さんが主さんなりに出来る範囲のことをすればいいだけです。


結局、乗り越えていかないといけないのは妹さん自身です。周りはサポートしか出来ません。


主さんは産んでいいんです。

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勿論産むべきですよ！命と引き換えに考えるべきことでは無いと思います！

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年下が、失礼ですが、主さんの人生において、主体は誰なのかな、と少し疑問に思いました。

冷たいようですが、親でも妹でもありませんよね？

あなたと旦那さんが望むなら、自ら、答えは出ると思います。

旦那さんと、良く話し合って下さい。

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人生において何かしらタイミングの重なる時期ってあるとおもいます。

でも まずは自分の事 よそは余裕のある時でよいのだと思います。
全部全てをこなそうとするから悩むのです。 出産 育児 の合間に余裕があればぜひ親孝行して下さい。

現状を理由に赤ちゃんをあきらめて喜ぶ人は誰一人いないでしょう。 逆に更に追い詰めてしまいそうですよね

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>> 24 主さんは妹さんを心療内科か精神科には連れていかないの⁉ 薬やカウンセリング受けたら今より良くなると思いますよ。 精神科に抵抗あるかも知れ… 妹は大学病院の精神科に通院して薬も飲んでますが、効果はすぐでないし、長引く場合もあると言われてます。それで先が見えなくて周りも不安なんですよね。
医師からは重度の産後うつと診断されてます。

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産みたいなら産んだほうがいいと思いますよ。
おろして後悔しませんか？
別に出産するからって見捨てる事にはならないと思いますが。
親や妹も大事な家族ですが、旦那や子供たちも大事な家族じゃないんでしょうか。
産んで親や妹を見捨ていいのかと言いますが、おろすなら、それは赤ちゃんを見捨てる事になるんじゃないですか？

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入院はさせてもらえないですか⁉

病棟には看護師さんいますし薬の管理もしていただけるので今の通院よりご家族も安心できるのではないでしょうか⁉

確かに重度の産後うつは薬飲んでも時間がかかると思いますが入院治療と通院治療では多少違ってくるんではないでしょうか⁉

医師から入院は勧められないんでしょうか⁉

大学病院で部屋があいてなければ関連の病院を紹介していただけますよ。

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事情は違いますが私は5年10年先の明るい未来を信じて３人目を産みました。今はまだまだ毎日大変ですが産んで良かった、それしかないです。最終的に決断するのは主さんです。どちらを選択しても間違いなんかじゃないです。

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