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彼女の弟
２年付き合ってる彼女がいます。初めて彼女宅に遊びに行った時に彼女の弟が重度の知的障害がある事をしりました。見ただけで詳しい事はわかりませんが車椅子でトローンとしてる感じでアーとかウーとかは喋ります。後で彼女から聞いたら両親はもう６０過ぎでへんな話し両親が亡くなったりとかしたら彼女に弟を任せると言ってるらしいです。歳の離れた兄がいるらしいですが凄く頭が良く今アメリカの研究所で働いていて向こうの人と結婚してるので日本に住む気はないらしいです💧
続きます
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ありがとうございます。続きです。で昨日彼女から結婚して家の実家に入ってほしいと言われました。正直迷っています。僕は薄弱なのでしょうか？障害者の兄弟がいるなら全然気になりませんがこれから一生面倒見ていく自身はわかりません。みなさん彼氏さんや彼女さんが知的障害で一生一緒に住んで面倒見ていけますか？自分がどうしたらいいかわかりません。
確かにそれは迷いますよ💧２年も一緒にいて今初めて知り、ましてや結婚しても子供は産まないつもりだなんて⤵
自分の子供でも障害のある子供がいてうまくいかない人はたくさんいます。
初めから聞かされていたら付き合ってなかったかもしれないですし。
迷ったのならやめておいた方がいいと思います。
後何年もいてやっぱりダメってなると彼女がおいくつかわかりませんが、同じ位なら待たせるのもどうかと思いますし…
そもそも 主さんは養子にいける立場なのですか？
家族が反対しても 説得する覚悟がなければやめて下さい。
決して、薄情ではないですよ。
一生 その人の人生に責任を持たなければならないのですから 良く考えて下さい。
何で主さんが批判されるのかさっぱりわからない💧いくら「彼女の弟さん」っていっても障害のある人の世話を一生するなんて大変だよ💧しかも自分の子供は産まないって…弟中心の生活になるのは目に見えているじゃん💧両親には弟を施設に入れる為の貯金とかもないの❓彼女をあてにしている両親の性格も微妙です💧普通は健常兄弟の重荷にならないように施設代をしっかり貯金しとくものです。
私なら無理です。弟の人生は責任持てませんから…💧それでも彼女が好きなら２人で遠くへ逃げて連絡一切断つしかないよ💧
彼女の両親が施設なんてとんでもない。そんなの薄弱だ。家族の面倒は家族が見て当たり前と言う考えらしいです。お兄さんは４０過ぎらしいですが国際結婚だった為に彼女の親に大反対されてそれから疎遠らしいです。
悩んで当然だと思います。
私なら無理です。
彼女も今まで黙っていて、いきなり結婚話に子供は諦めてくれって唐突すぎますよね💦
主さんはちっとも薄情ではありませんよ。
もしも私が主さんの親ならきっと反対すると思います。
結婚を迷って当然です。私が主さんの家族なら結婚には反対します。
結婚して相手の親の介護がついてくるのはある程度仕方ないし、結婚して不妊で子供が出来ないなら諦めはつきます。
でも、子作りさえ試さず子供を諦める…それも相手の親や弟の介護の為に、なんて。
労力とお金だけ頂戴と言われている様で拒否反応が出てしまいます。
私なら結婚を辞めます。養子に入って義親、義弟の介護付きなのに偉そうな婚約者家族ですね😂
飛び抜けて頭の良い兄、知的障害者の弟…もしかして義親になる方は血族結婚だったのかも知れませんね❓そうなると我が子に隔世遺伝の可能性も💦
そういう事も含めて同情、諦めで結婚を決めるべきではないと思います。
まず彼女の弟さんは知的障害より身体障害ですね 車椅子なんでしょ
薄情かどうかですね❓
障害の子供がいたら親がいる限りは家でみますが親がなくなれば施設に預けます
彼女が自分の意志で子供生まないで弟の世話をするならば、そして主さんが自分の子供が欲しいならば結婚しない方がいいですよ
そんな弟さんの世話に一生を捧げるように両親から教えこまれてきたんでしょうか❓ 彼女がかわいそうです
弟さんの施設に会いに行く や 後見人になる程度でもありがたいと思いますよ
うちにもそんな子供がいますから
自分の子供を諦めてまでの結婚？
ご両親の依存…
私には、そこまで受け入れられませんね…
彼女には、お付き合い始める頃に話して欲しかったことです😢
ここで離れたとしても、薄情とは思いません。
私の自分の子供が、主さんの立場になったなら反対すると思います。
今すぐ返事しなくても、これから話し合って決めていっては？
主さんは長男ですか？ご兄弟いますか？
主さんのご両親も、いつかは孫が見たいと思うだろうし
苦労するとわかっていて 結婚を喜んでくれるでしょうか😠
結婚したとして、もし彼女の身になにかあれば、主さん一人で面倒みるんですよ。
私１８の息子がいますがうちの息子が主さんと同じ状況になったら結婚させたくないです。
息子が子供は諦めてもいいくらい彼女が好きだと突き進むなら仕方ないですが悩んでいるなら絶対に結婚させたくないです。
なんか結婚する意味ないですよね？
弟さんを置いてゆっくり旅行にすら行けない人生を歩かせたくないしお金だってかかりますよ。
子供は作れない。弟さんはやしなわなきゃいけない。ゆっくり旅行も行けない人生なんてやめたほうがいい。
それに変えられないくらい彼女が好きなら結婚したらいいけど主さんの親御さんもお孫さんほしいんじゃないかな？
ゆっくり考えて後悔のない結論を出して下さいね。
途中で耐えられなくなって離婚するくらいなら今別れたほうがいい。彼女余計傷つかないかな。
子供だって万が一避妊に失敗して授かった場合彼女は赤ちゃんをおろすことになるんでしょうがそんな酷いこと主さんには出来ますか？
あと主さんが彼女と別れを決めても薄情ではないです。
誰にでも幸せになる権利はありますよ。
主さん､よく冷静に考えてみてください｡
私は47歳ですが夫は59歳､来年は還暦ですがまだまだ若いですし子供は下はまだ大学生で夫はバリバリ働いている年代です。定年は75歳です。
60代は年取った両親ではないので､あと10年以上は弟を親に任せて主さんたちは二人で住み子育ても十分できます。
80歳くらいになれば平均で考えたら大体父親が亡くなり母親と弟が遺されます｡
そしたら彼女は通いで家事の手伝いをしたらいいと思います｡
20年後母親が亡くなり弟一人になったら…それはその時に考えるしかありません。
障害者の手当てもあるだろうし､アメリカにいるお兄さんからも援助をしてもらう。
今から同居しなくてもいいし､子供も諦める必要はないと思います｡
そう言ってもわかってもらえないなら結婚は取り止めるしかないかも。
彼女もずっと独身でずっと障害者の手当てだけを頼りに弟と二人で住むよりは､主さんと結婚したほうが幸せになれると思うんですけどね。
今の段階で 結論を出すのは 難しいと思います。
主さん達の絆は強固なものになってますか？将来、子供を持つ事についても、彼女の意見と主さんでは違うみたいだし、 この辺を お互いの価値観や幸福の感じ方などが 意気投合できるようでないと。
色々な問題に対処していけない気がします。
もっと沢山、ゆっくりと話し合うべき。
結論は急ぐべきじゃない。
知的障害のある子供を育てています。
親でも泣きたいほど大変な時があります。
差別うんぬんではなく、生半可な気持ちでは一緒に暮らせないと思います。
実際に生活している家族が一番大変さを分かっているはずなのに、何故そんなことが言えるんでしょうか…。
レスを読む限り、彼女側が主さんに対しての配慮が無さすぎるので、結婚しても続かないと思います。
だからお兄さん夫婦も疎遠になったのでは？
彼女は、今の自分の家庭の将来を考えて、半分背負ってくれる相手が欲しくて主さんを巻き込もうとしてるように見えるけど…
だから主さんも迷いが出てるんだと思います。
主さんが好き、主さんに迷惑かけたくない、なんとか自分一人で背負うからって気持ちが見えれば、彼女を守ってあげたくなるし、任せとけって思える場合もあると思う。
彼女の申し出を考えると、主さんとの家庭の事は頭になく、今の家庭の安泰の為の結婚でしかないよね。
旦那が子供を望まず、弟の為に生きるのが彼女の望みで、
主さんが自分の望みを捨てても、彼女の理想を叶えてあげたいと思えるかどうかですよね。
愛する人の人生の駒になる事を嬉しいと思える人もいますよ。
いくら好きでも、利用される事に嫌悪感を持つ人もいます。
彼女は主さんより自分の家族を優先する事はハッキリ言ってくれてるんだし、自己犠牲してでも彼女を手伝いたい気持ちがあるかどうかは、主さんにしか分かりませんよ。
私にも息子が3人いますが、あちらにそんな事を言われたら、大反対します。
まるで、あちらの家族の面倒をみてくれる人を探してたみたいじゃないですか…
息子が人生を共にしたいと思う人の家庭に養子に出すのは全然かまいませんし、どちらかが子どもの生めない体で子どもに恵まれないと言う事を二人の人生に照らして二人で理解できてるならかまいません。
でも彼女の場合、主さんの人生にあまりにも思いやりがないです。主さんが、病気や怪我をして収入がなくなったら、彼女はどうしますかね？
主さんの会社が不況に巻き込まれたら、どうするんですかね？主さんは朝から晩まで働いて稼いでいればいい…と言われてるみたい。
例え10年後から…と言われても、息子には現実や覚悟などをきつく話して反対します。
薄弱ではないと思います。知人に弟さんが障害を持っている方がいます。もう75歳です。4人兄弟で一番上はお兄さん、お姉さん、知人の方、弟さんです。お兄さんは結婚されて他県に在住。お姉さんとその方と4年前ほどに亡くなったお母様と弟さんの介護をされてました。お姉さんと知人は未婚です。一生弟さんの面倒をみるつもりもあって結婚されてません。介護は本当に大変です。まして結婚と言う状況になった時、悩むのは責任があるから当然じゃないでしょうか❓ようく考え、話し合うことも大切だと思います。
私もやめておいた方がいいような気がします😔
主さんは迷われてるようですし彼女の家族は面倒看る為に結婚してお金やらなんやら援助を受けようとしてるだけでしょうから…💦
利用されるだけの結婚は幸せにはなれません😣
すべて自分達家族の事しか考えてない彼女一家なら結婚しない方がいい‼根本的に彼女親の考えが間違ってますよ。なぜ自分の息子の為に娘を巻き込んでしまうのか。普通障害を抱えた子をもつ親なら自分達が先に死ぬ事は見えてるのだから娘の幸せも考え、迷惑をかける事は避ける様に努力するはず。施設だって致し方ないと考えるはず‼それを弟の面倒をお前はこの先一生看るのだから子供は生むななんて自分の人生の後始末を娘に尻拭いさせてるだけ‼ましてここで主さんが結婚したら主さんはただの金運びとしか両親は思わないですよ‼彼女はずっと両親に自分達の老後と弟の面倒を看るのはお前しかいないのだから。と言われ続けてきたのでしょうね😥
そんな自分勝手な考えの家族なら断っても仕方ないと思いますよ。
うちも兄と姉が障害者で、どうすれば兄と姉が自立して生活出来るのかと両親が考えながら育ててきたのを目の前で見てきたから彼女両親の無責任さに腹がたったもので…。
私の兄は最重度の知的障害で、私は結婚しています。
まだ、両親は健在ですが、自分達（親）の亡き後の事を考えて、兄は施設に入所しています。
障害者と共に生活することは、主さんの想像するのより、はるかに大変です。いい加減な気持ちで書いてはいません。
周囲からは、可哀想と言う言葉を聞くかも知れませんが、将来的には施設入所の事も視野に入れて置いた方が良いと思います。もちろん、入所した後も自分達の出来る範囲で良いので、面会は行ってあげて下さい。
余計な書き込みだと、思われたら、スルーして下さい。
私にも障害を持つ子供がいますが兄弟にその子の面倒を見てもらうなんて考えられないです 兄弟には兄弟の人生があるし、その子のために兄弟が何かをあきらめたり我慢したり人生を犠牲にすることは親として耐えられないです
彼女も家族も主さんに配慮がなさすぎです その障害のある弟のための『結婚』ならあきらめた方がいいと思いますよ
障害者と暮らす‥たぶん主さんが壊れてすぐに破綻すると思います
あと（薄弱）ではなく（薄情）かな？
主さんは薄情ではないですよ！普通の感覚です 悩んで当然ですよ！
みなさんありがとうございます。今日親に話したら大反対でした。母親は泣いてました。彼女とも少し話して考える時間をくれと言ったら正直早く結論がほしいと・・・彼女今年３０なのでもしこのまま数年付き合ってやっぱ結婚できないと困ると。彼女の親は結婚したら家族になるから面倒見るのが当たり前って考えらしいです。家族になる人の面倒も見れない男は無責任らしいです。彼女から聞いただけなので詳しくはわかりませんが。実家は三男で兄二人は結婚して近くに住んでるので普通の婿養子だけなら問題ないです。正直自身がありません。
ごめんなさい。
私には無理です。
薄情だと言われても無理ですよ。
何のために結婚するの？
自分の幸せって何？
私にもまだ０才児ですが息子いますが、そんな結婚は賛成できないです。
不妊症とかは別にして介護の為に自分の子供は諦めるは、その状況だと出かける事もできないですよ。生活費を運んでくるだけになりそうですよ。
それでいいの？
結婚生活は無理だと思います。
早くに結論を…と言う彼女もズルいです。２年間も､そんな大切な事を伝えないで…。主さんには申し訳ないですが､彼女は確信犯みたく思えます。(犯人じゃないけどね。ごめんね)
失礼ですが その彼女 なんなんですか?
30だからなに?
子供産む気がないのなら いくつで結婚したっていいじゃない むしろ そんなんなら 一生独身でいればいいのに‥
正直 彼女は 両親と弟さんの介護に専念するための金ヅルが欲しいだけでしょ？
そんなに 条件ばかり並べて結婚したいなら お見合いでもすればいいのに
主さん 主さんがその彼女とどうしても結婚したいのなら別ですが 急いで答えを出す問題ではないと思います
やめた方がいいよ。
結婚に焦る彼女もみっともない
障害者の介護は大変だよ。
彼女にしてみれば主は必要ないけど介護と給料だけは必要。
でも年齢的にも焦るし介護もしんどいし…手っ取り早くアンタでいいや👏😲の考えもあるでしょう。
私も結婚は考え直した方がよいと思います。大事な人に大事な話もしないまま、いきなり面倒見てなんてﾑｼがよすぎる…。しかも結婚を考える時間さえ与えてくれないなんて、酷です。主さんの彼女が逆の立場ならどうなのか気になりますね…
彼女もずるいですね…
私なら、もし両親に障害の弟のことを頼まれたら、結婚は諦めます。相手を巻き込みたくないから。その前に、施設に入所させるよう説得しますね。弟より、自分が長生きするとは限らないしね。
自身の気持ちに蓋をすることは、ありません。幸せになる権利は誰にでもありますからね。
彼女にも、じっくり話して。彼女の考え方では誰とも結婚できないですからね。
これも今日聞いた話しですが彼女５年ぐらい前に結婚を考えていた人がいるそうです。が相手の男性に弟の面倒まで見れない。ご両親が面倒みれなくなったら施設にと言われたそうです。それを彼女が両親に話したら両親が弟を連れて相手宅に怒鳴り込みあんたん所の息子はこんな何にも出来ない子を見殺しにするんか！と大変だったそうです。選択肢は彼女の条件を飲むか別れるかしかありません。彼女に正直自信がないと伝えます。
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