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- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
セックスレスの旦那と彼
さっき夜中2時くらいに、旦那と口論になり家を飛び出してきてしまいました。
お風呂上がりのジャージのまま 彼氏の家にきてしまいました。彼の家にはお母さんも同居しています。
何かあったらいつでも入れるように鍵はもらってます。彼が旦那に、今日はとりあえずうちに泊めますとメールしました。私はさっきまで彼と話をしてましたが彼も仕事があるので寝ました。
旦那とけんかの理由は、何度かスレたてましたが、うちは仮面夫婦です。15年くらいセックスレスで悩み話し合いましたが解決せず、子供が自立したら別れようと話してました。
が、旦那が別れないと言い出したからです。セックスレスの原因はおまえだ
とも言ってきました。
旦那いわく最初に拒んだのは私からなのだそうです。そんな昔のことを言われても、、 て感じです。
子供の朝食作らなきゃなので あと一時間後には帰ります。彼と話をして少し気持ちは落ち着きましたが、なんだか疲れました。
不倫否定だけの意見や
子供のこと考えろだけの意見はいらないです。(考えてるので)
セックスレスの辛さがわかるかただけレスお願いします。
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どんな意見欲しいの？
母親が同居してる彼の家に逃げ
彼が旦那に「泊めますと」メール？
変な夫婦と彼だね
セックスレスの原因は貴方じゃないの
不倫相手が居るから旦那とはしないよね
彼で満足してるから
スレの感じから
旦那さんは何を言っても離婚しないよ
慰謝料払って離婚するしかないじゃない
離婚が出来ても彼と一緒になれる保証もないし
レスの辛さはわかります…と言いましたよね？
眠れない
泣いてばかり
笑えない
鬱になる…
それがなんですか？
それが彼氏を作る理由にはなりません
それが子供を悲しませていい理由にもなりません
男を作れば生きていける思考回路が理解できません
他所に男を作るような母親ならいない方がまし…って考える子供もいるんじゃないですか？
あなたは被害者ではなく間違いなく加害者です
だから今の現状は自業自得と言いました
彼氏がレスの原因ではなく、レスだったから肉体的欲求不満解消の手段として彼氏を捕まえたってことでしょ❓
私も夫とレスの期間が10年くらいだけど、そんなにしたいですか❓子供の顔が浮かびませんか❓なんだか凄いですよね。レスの気持ちがわかる人は同情すると思います❓そうでもないと思うよ。
レスの辛さはその現状を持って初めて同じ境遇の人と気持ちを分かり合えるのだと思います。同じレスでも他に逃げ場を作れないのが大半では？だからこそ辛いのですから。今の主さんはレスの辛さではなく別れてくれないご主人の事での悩みになっているように思えるのですが…同性からすれば子供の事を考えたら主さんのしている事は理解し難いと思います。
ミクルで全く同じ境遇の方と話された方が良いかもしれませんね。
子どもの事考えてるなら通常不倫などしません。
あなたは母親である自分を捨て、女である自分をとった。
いくら子どもの世話して母親としての仕事はしてると言っても、両親の不仲を見せつけられて育った子どもの心の傷は予想以上に辛いものです。
自業自得、身から出た錆です。
むしろ旦那さんはあなたに最後のチャンスを与えてくれている。それをないがしろにして彼氏に走るあなたが普通じゃありません。
レスは離婚要因の一つとして扱われている時代ですよね。
ここで相談するなら弁護士に相談した方が良いのではないでしょうか…
主さんのその異常な状況…
もちろん子供さんは家に置いて彼氏の家に飛び込んだんですよね？
子供さんが成人するまで待ってたら子供さんが壊れそうで心配です。
考えてるって書いてるけど。
弁護士になぜ相談しないのか不思議。
たぶん、ここで批判される方々は学生だったり結婚された経験無かった、または結婚して恵まれた環境で、あなたの苦しみを理解されてないと思います。セックスレスは拒絶されてる方にしたら浮気されてるくらい辛いことです。自分を全否定されてるような気持ちになることは経験した人にしか解らないのかもしれませんね。
セックスレスは何年も続くと充分に離婚理由になります。この場合、彼氏が居ても慰謝料は無しか相当減額されると思います。最近は離婚の本が色々出ていて解り安くて色々な事例が載ってます。私も離婚するとき三冊くらい買って読みました。セックスレスが原因の事例もあったと記憶してます。本屋で探してみて下さい。
旦那さんが彼氏がいるのを認めてるのは旦那さんは自分が悪いのが分かってるからでしょう。旦那さんは自分の世間体を強く気にして離婚しないんだと思います。離婚は簡単じゃないかもしれないけど負けないで自分の本当の幸せを掴んで下さい。あなたは彼氏がいる分、救われてます。彼氏を大切にしてあげて下さい。
うちの両親はもうしませんが、仲良いですよ。理由は沢山あるけど、一つはどちらも働いてるから😁暇ないもん。読書して息子と議論するし、英語も教えるし、ご飯作るし。
夜中は寝なきゃやってらんないから、喧嘩しません。
主さんは成人前に、父親に多額の慰謝料払って消えてもらいたい母親ですね。
暇なんでしょ要は😭
勝手にどうぞって感じですね。あなたの辛さを癒してくれる彼氏、いるんですよね。
あなたの辛さは、子供でも癒されないんじゃ仕方ないんじゃないですよね。
ここで、あなたへの同情なんてえられないと思います。
皆生きていく上で、たくさん我慢して生きてます。
あなたも、彼を選んだならこれ以上子供を傷つける事はやめたほうがいいですよ。
傷つくのは、あなたでもご主人でも彼氏でもありません。
子供です。
また、あなた😒💢
いつもｽﾚ立てして満ﾚｽになって自分自身を正当化するだけで終わりじゃない✋
成長しないわねぇ🚬
ここにｽﾚ立てしても理解は求められないと思うわ✋
子供達が独立したのちに揉めれば❓❓
15年セックスレスということは、お子さんは思春期か10代後半くらいだと思われますが。
両親の不仲や、男女のドロドロとした部分がわかり始めている子どもを置いて母親が夜中に家を飛び出して父親とは違う男に会いに行くって、ある意味自分の事は大人がいなければ何もできないような子どもを置いていくより残酷ですよね。
子どもの事を考えてる？
ふざけんな！って思いましたよ。
『子どもが自立するまでは離婚しない。』
もしかして、これがあなたの考えてるっていう主張ですか？
子どもの気持ちを推し量ってる？
他の男とセックスしてる場合じゃないよ。
子どもから見たら、主は汚らわしいメス。
どうして子どもが自立するまで待つの？
主自身が自立する覚悟も自信もないだけじゃん。結局は旦那に依存しているんですよ。
他の男に目を向けるのは離婚調停をして親権を父親にしてからでしょ。
確か、レス解消の努力を散々したけどご主人はまったく改善の努力をせず、最終的に話し合った結果、子供が大きくなったら離婚するという約束で仮面夫婦になった主さんですよね？
不倫する気はなかったけれどレスの相談をするうちに惹かれてしまい、離婚の期日を待てずに主さんが不倫を告白して別れて欲しいと言ったのでしたよね？
私もレスされの経験者ですし、散々の努力もしたし、その苦痛はすごく理解しています。
なので、夫をもう受け入れられないこと、すぐにでも別れたいという感情も理解します。
でも、このように「途中経過のみ」の相談をしたのでは、ご主人側の非はまったく見えないので
主さんのみが悪者になり、非難中傷を浴びてしまいます。
主さんもアドバイスが欲しいのではなく、何か救いが欲しくて書き込みをしているのでしょ？
だったら「お悩み掲示板」ではなく、主さん個人がブログなどでことのいきさつを最初から書いて
日々の悩みを綴った方が、コメントする側も公平でいられると思います。
もしくはミクルの「掲示板ミクル＞結婚掲示板」の方で日記形式で綴った方がいいように思いますよ。
レスがどんなに辛いか 私にはわかりませんが……
おそらく 体だけでなく、心のつながりも求めていたんでしょうね。
でも 主さんのその状況下で あなたは満たされてるんですか？
彼を作った事で 更に問題が複雑になってると思います。
ご主人と 根気よく、辛抱強く、感情的にならず素直な気持ちで夫婦について 向かい合って話し合ってみてはどうですか？
互いが互いのせいにして 自分達の主張ばかりしていると 揚げ足とりになって問題点がいつまでたっても解決されませんよ？
まずは 彼の事はおいといて 夫婦で向かい合う事をしたほうがいいと思います。
私も元旦那とはセックスレスでした。付き合って6年、結婚して10年でしたが、結婚して3年目から全くありませんでした。私は子供がほしかったのに…。なので主ｻﾝの気持ちがよ～く②解ります。
元旦那は、どうやら私以外の人とは出来たみたいで、私と離婚してから私の友達と再婚し子供が出来ました。
私も現在は再婚し、子供がひとりいますが、先日、子宮筋腫で筋腫とともに子宮も切除しました。女性はセックスレスになると病気になります。気をつけて下さい…。
２３です。
主さん、前にも夫が離婚したがらない理由がわからないとおっしゃってましたね。
世間体をというなら最初から離婚には同意しなかったはずです。
子供が大きくなってからの離婚の方がよっぽどみっともないです。
用無しになった夫が捨てられた形になりますからね。
妻の不貞を理由に今別れた方がご世間から見ればご主人が被害者ですからそっちの方がマシなはず。
主さんが母として辛抱できていれば、ことは荒立てなくて済んだと思います。
ですが主さんは、辛抱できなかった自分を正当化したくてご主人を悪者にしている。
今の主さんは周りからはそう見られているのですよ。
彼がいなければやってこれなかった、というのも理解しています。非難はしません。
でもそれは、ひた隠しにしなくてはいけないことだったはず。
夫のためではなく、子供のためにね。
すでにことは進んでしまったので今さらですが
今の自体はご主人が発端ですが、複雑にしてしまったのは主さん自身の責任だと私は思います。
その責任から逃げないで、きちんと自分の非に向き合ってくださいね。
ケンカするだけ無駄なら、本当に別れる為の準備をされてはどうですか?
調停は時間がかかりますが、ここよりプロに相談したほうが確実だと思います。
レスは離婚の理由に出来ますし、夫婦関係が破綻していたのだから、問題は無いと思うのですが…
不貞行為については、ご主人側から慰謝料を請求された場合、彼はそれなりの金額を支払わなければならなくなるかもしれませんが。
ご主人と別れるなら上手に別れないと、離婚が原因で彼と別れるパターンになる場合もあるでしょうから、よく考えて行動しましょう。
主さんの言葉には女性にありがちな感情的になる場合が多いですが、賢くなって下さいね。
主さんもレス×②ゆってるけど
そもそも旦那に言わせると主さんが先に拒んだんでしょ？そんな昔のこと言われても…って書いてあるよね？
男ってそれ意外と傷つくんだよ😔
なぜセックスレスになったかを旦那と話し合いしたらどう？
家庭円満の秘訣は夫婦生活も関係あると私は思うから。あなた達夫婦の場合はそこから夫婦仲が狂い出したんじゃないの？
夫婦で根本的な理由を突き止めて話し合いしなきゃ旦那も離婚に応じるわけないし、子供の成人を待ってから離婚するはずがすぐ離婚したいと心変わりした主さんの理由は今時点でこのスレ読んでもセックスする彼氏と居たいだけにしか聞こえないよ。(それならまだ答えようがあるけど)
子供のことは考えてるからそれについてのレスはいらない、セックスレスの辛さがわかる人だけの意見が欲しいなんかでちゃんとした意見貰えるわけない。
批判されても主さんの本心を書かなきゃ答えようがないよ。
現状より、お子さんが自立するのを待つ必要はないと思います。
主さんなりの（子供の為）なのかもしれませんが、家族みんながいい状況じゃないよね。
調停でも何でも、現状打破するのが一番なんじゃないですか？
してくれない
女としてみてくれない
私ばかりが悪い
私だって悩んだ
私だって苦しかった私だって幸せになりたい
私 私 私…
自分中心で全て上手くいく方向で考えるから 訳がわからなくなってませんか？
自分が我慢するにしても、そこから抜け出すにしても、犠牲となるものはあるので、はっきりした方がいいんじゃない？
レス期間が長くなると、どちらかが求める気持ちがあっても難しくなりますね。お互いが素直になれなくなり、被害妄想も出てくる。それは主さんだけじゃなく、旦那さんも同じなんじゃないかな？
子供さんも大きくなったんだし、離婚出来なくても別居したらいいのでは？
別居期間が長くなると、結婚生活の破綻が認められるため離婚出来たと思う。
旦那さんからの慰謝料は期待出来ない。
旦那さんに、証明できる否がないから。
むしろ、主さんのほうが現在進行中の不貞行為があるので慰謝料を払う立場になると思う。
私もレスですが、母親である自分を大切にしています。
性的な部分は、便利なグッツもありますから それで対処しています。
離婚をすることが、子供の為だとは思いません。
生活水準は低くなるし、実際にお金がないから大学を諦める子供もいます。
男は自分勝手ですよね。
夫婦公認の彼なら、あとは子供のメンテナンスに気を付けて成人を待てば良いと思います。
精神的に癒される場所は、いくら母親でも必要ですよね。
レスとはいえ、相方に隠れて不倫をしている男女の多いこと。
精神的、経済的安定と肉体的快楽は違うようです。
主さんは、そんな人達より真っ直ぐに生きていると思います。
頑張って下さいね。応援しています坥Ⅶ
離婚しよう✨
それしかないよ。
あとは旦那の言葉ひとつひとつに左右されず、仮面を通す。それしかない。
調停は話し合いの場だから、仮面夫婦を続ける誓約書みたいなのがあれば、第三者もわかるでしょう。それがないと主さんは離婚する際、不利になります。
あとは、すぐ離婚ではなくて主自身が役所に不受理届けを出して、５年やそこら別居してれば、夫婦関係は破綻とみなされるから離婚できるよ。
そう思うしかない。
それしかないんだよ。
それが仮面夫婦を続けるって意味なんだよ。仮面をかぶるのはやばいくらい大変な事です。
だからこそ仮面を決めたなら旦那の言葉に怯まない事。
私も35番さんと同じ事思いました。
旦那さんが言うには 主さんが初めにセックスを拒んだんでしょう❓
そんな昔の事は 覚えてないとか自分に都合悪い事は 全て覚えてない ですか❓(苦笑)
確かにその事を１５年引きずり レスなのは どうかとは思いますが あなたは自分の事は正当化し旦那が全て悪い みたいな感じですが それは違いますよね。
又離婚する前に男作るのも間違ってますし。
離婚まで待てない程 セックスしたかったんですか❓ (苦笑)
それに何を言っても所詮 不倫。
同じレスの方で気持ち分かってくれる人 なんて言ってますが レスで悩んでる方でも あなたの おかしな考えを理解する人は少ないと思います。
旦那さんとの離婚の事は弁護士にでも
相談して下さい。
ここで言われても解決しません。
戸籍上だけの関係だろうが自分の妻が他の男と仲良くしてる事を認めながら離婚しないと言う男性っているのでしょうか？レス云々ではなく馬鹿にされてるような自分の立場でのご主人の意地悪じゃないですか？その現状は主さんだけに非がありご主人が強く出れるところですから。
今更、ご主人の事あれこれ言っても結婚をしたのは自分の意思ですし、しっかり夫婦としての関係を結んだ以上ちゃんと順を追ってその契約を解消し元を断たなければいつまでも夫婦という枠の中でジタバタするしかなくなってしまいますよ。
主さんの子供達は後数年で成人するぐらいのお年ではありませんか⁉
もうすでに状況が自分達で分かる年齢なのではないのですか⁉
主さん達は子供達に何と言うのでしょうか⁉
お父さんとお母さんはセックスレスでお母さんが鬱になりそうなくらいおかしくなりそうだった、そんな時に出会った人と不倫したら満足感を得られたから離婚したのよって⁉
子供達は何と思うでしょね。
そんな身勝手な母親は猿以下としか思いませんよ。
もしくは理解出来ずに傷つきますよね⁉
子供達にとって一番みじかな存在って両親ですよね。
あらゆる影響も親から受けるものですよ。
この先貴方の事がきっかけとなり子供達の気持ちが病んでしまったりしたら貴方はどう責任が取れるのでしょう⁉
女を選んだ貴方には無理でしょ⁉
私から見れば貴方は、弱い、辛い、死んでしまいそう、なんて言いながら不倫なんて大胆な事が出来るなんて充分強い人ですよ。
これ以上周りを傷つけないで。
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