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姪っ子を預かれますか？
主人と子供二人（7才♂5才♀）がいる主婦です。
昨年私の実姉が、小６（当時）になる娘を連れて離婚しました。
その後、今後の生活のため、と資格取得のため専門学校を受験。県外の専門学校にしか受からなかったとのことで、姉は学校の寮に入り姪は、私の実家（母のみ。父は他界）で預かることになったそうです。
ところが今年に入り、実家の母が体調を崩し、急ぎではありませんが入院が必要と言われています。
母が入院した場合この姪っ子をどうするか・・・・・。
私は姉が学校を断念するしかないと思っていますが、母は私の家で預かることを望んでいます。
私と姉はもともと折り合いが悪く、このところずっと疎遠でした。加えて言えば大人気ないですが、姉と瓜二つの性格のこの姪っ子が私は苦手です。
それでも預かるのが身内の情ですか？
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揉め事になるのを覚悟で断るのも誠実さだと思いますよ。
誰にでも、出来る事と出来ない事があります。わざわざ無理な事に挑戦して、共倒れになるくらいなら、施設に一時的に預かって貰った方が、お互いの為のように思います。
肉親であろうがなかろうが、人間ですから、限度はあります…
押し切られそうになる可能性があるなら、主さんルールに従う事を箇条書きしておくのはいかがでしょうか？
１さん、２さん、ありがとうございます。
・・・・実は、善良で物事をすべてプラスにしか解釈しない主人が、「家で預かるのが当然。君のお姉さんの子だろ？」というスタンスです。
主人は、未だに、私が姉と確執があって関わりたくないと思うことを真剣に受け止めて無くて・・・・
「誤解を解く努力をしなさい」とおよそ的外れな人生アドバイスをして満足している人です。
母もそれをわかっていて、まず主人に泣きついて“外堀”を埋めようとしているようで・・・・・。
もしも主さんが預からなければ施設行きも有り得るのですよね？
期間限定です。預かれませんか？
きっちりと条件を付ければ大丈夫ではないですか？
姪御さんの養育費とか資格を取り次第引き取るとかは交渉できませんか？
姪御さんが何歳かにもよると思いますが…
引き続きありがとうございます。
確執というか、子供のころから気が合わなくて・・・
姉は私のすべてを（趣味、友達、進路、就職、結婚等々）否定して自分が優位に立ちたい人で・・・・・・。
姪は現在中一です。
高校受験を考えると姉と一緒についていくわけにはいかなかったというのもあるようです。
せめて姪をどうするか、我が家で預かる必要があるのか（姉もそれを了承するのか）、姉と連絡が取れるといいのですが何も言ってこないし・・・・・。
姉は「母が預かった以上責任は母にあるのだから、そっちで対応策を考えるべき」と母に言ったようなのですが・・・・。
母の入院のこともどうとらえているのか・・・・・。
預かる期間にもよりけりでは？
預かる期間の目処がたたない、長期に渡るなら、断っても良いと思います。
因みに私だったら、難しい年頃ですし、お姉さんとの関係者もあるし、何かあったら大変なのでお断りしちゃうと思います。
ごめんなさい？私のやり方では、火に油を注ぐかも知れませんが…
私なら話しにならないので、突っぱねてしまいます。自分の子供の事を、自分の事以上に考えられない人と、付き合える余地を見出だす事が出来ません。
施設に促します。主さんの旦那さんが引き取るというなら、離婚して自分だけ家を出ます。それで、それ以外の全てが上手く行くなら。
自分の子供の面倒を見るついでに、家の中を整える協力はしても、それだけになると思います。
或いは…条件付きで、養子に入れるか。
親は親なのだから押し付けてはいけませんよね😥
私は義姉ですが、反りが全く合わなく姪っ子ともダメで😂
実の姉妹ではありませんが、主さんの気持ちは、わからなくはないです😔
私なら、一旦は預かる方向で話はします。ですが養育費を貰います。姪にかかる費用全てを‼
まずは親である実姉に。次に実母に。最終手段で父親に連絡します。
それで親権が向こうにいったとしても知らない。
嫌なら親（姉）が諦めて帰ってくればいい話。
私からしてみれば姉が我が儘なだけ。
だいたい子供がいるのに県外の学校を受けること自体、理解不能。家から通える学校を選ばなかった姉が悪い。受からなかったのは姉の責任。
私は親になれば自分の自由な時間は子供に捧げるものだと思っているので。
だいたいが思春期の難しい時期の子を預かるのはシンドい😥
自分だって子育て中。
ハッキリ言って実母ほど心に余裕はありません✋
ビジネスと割り切れる条件でなければ引き受けません。
何故なら嫌いだから‼嫌いなモンは嫌いだからイヤだ😂冷たいと言われようが嫌だ🙈
だって私は自分が好きな人だった場合、無償でも引き受けるもの。
ありがとうございます。
母の入院はとりあえず3週間程度の予定ですが、退院後、すぐに孫の世話（・・・というか、本当はこの姪がもっと母を手伝ってくれてもいいと思うのですが）ができるかどうか・・・・・。
私自身、入院中と退院後の母の世話が必要になるでしょうし。
母の家から姪の中学までは徒歩30分弱となんとか徒歩通学圏ないですが、私の家から中学までは歩けないので、必然的に車等で送ることになりそうで、それも負担です。
はい。
施設に預けるとか自分の離婚とか、の前に、
こういう状況なのだから姉が専門学校を断念して我が子を引き取ればいいだけのことだと私は思えるのです。
あるいは。私は別れた元義兄がどこに居るか知りませんが、姉と姪は知っているようで・・・。実父なんだから、この元義兄が姪を見れば済むことだと思うのですが・・・・・。
２さんのレス。
とても心強く感じました。ありがとうございました。
お姉さんが頭を下げてお願いに来たら、預かってもいいけど…😅
現状では絶対無理。何かトラブれば、全部こっちのせいにされそう😱😱😱
姪っ子さんのお父様は預かれないのですか？まず、そっちに頼むのがスジじゃないんですか？
主です。
皆様、一緒に考えてくださり、ありがとうございました。
実は……昨日今日で大きな動きがありました。
母が来週半ばから入院することが決まり、やはり姪はやむを得えず、さしあたり我が家に来ることになりました(今週末からです)……。
そして。
私はまだ姉と直接連絡を取れていないのですが、姪の話によると、姉はもう何ヶ月も専門学校には行っておらず、どうやらバイトで知り合った男を追いかけているようで……。
あまりにも情けないし怒りが収まりませんが、とりあえず姪や姉云々ではなく、母が安心して入院出来る環境を作ってあげる、と割り切ることにしました。
姉が学校をサボっていた事、姪は知っていたそうです。知ってて母や私には一切言わず、のうのうと母の世話になっていた。
姪曰く、「これで新しいお父さんが出来るんだったらママが働く必要もないし学校も要らなくなるから」と平然としています。
おそらく姉の入れ知恵です。
混乱していますしあまりにも情けない。主人にもこんな身内の恥は言えません。
とりあえず、今、皆様に出来るご報告はこのような形になりました。
申し訳ありません。
長い目で見たら
預かってあげる方がいいと思いますよ。
私も妹がいます。
親も不思議がるほど姉妹で全く真逆な人格してます。
姪ッコには罪はありませんし、身内で拒否されたら、将来あなたの子供さんとの接触が難しいものになりませんかね？いとこ同士でしょう？
いとこ同士が疎遠になるのはよくある話ですが。
私も実は姉妹あまり仲良くない、というか、性格が違うので育児に関しても全く交わりませんが、 妹は私を姉として一目おいてる部分もありますし、
私もどうこう言っても妹ですから可愛いもの、無下に断らない、断れないと思います。
もちろんお母さん抜きでお姉さんからの一言お願いします、の言葉は欲しいですね。いくら姉でも今回の件ではあなたは助け船なんですから。
気持ち良く預かってあげて下さい。
そうですか
それはまた、なんと言っていいのやら・・・・😥
でも姪御さんが、母親が学校行ってないのを知っていて言わなかったのは、言ったら追い出されると思ったからでは？
追い出されたら生きていけないと思ったからでは？
あと、そんな親と暮らしたくないと思ってるからでは？
今主さんのレス見ました。
お姉さんの恋愛事情、姪ッコさんに入れ知恵、など、色々厄介で気を揉むかとは思いますが、
実家の恥だなんて思わず、やはり私は子供には罪は無いと思います。
大人の事情に巻き込んで 寂しい思いはさせたくないですよね。物金でもないです。
主さんちで過ごす短期間が、姪ッコさんのよい安らぎになりますよう。
温かい思い出になるようにしてあげてください。
苦手なお姉さんにどんなに似てても、別人格ですよ。それだけは、肝に銘じてください。
預かる期間にも因るのでは？2、3ヶ月程度なら少し辛抱しても、年単位になると私なら考えてしまいます。春からは、中学生になるのですか？
年頃的に難しいですよね。お姉さんは、どう考えているのでしょう？
貴女に頼みたいと言ってますか？
話し合うことは大事だし、貴女のご主人にも了解もらうべきだと思うし…
一人で決めない方がいいですよ。
気になるのは姉さんの考えや動向ですね、なにかお母さまと主さんの旦那に協力求めて、主さんを蔑ろにしてる感じ。そこまでして姉さんは自身の道だけを貫き通したいのかな？まるで主さんに自身の子供預けて姉さんは独身貴族に帰化したい願望すら伺える(あくまで想像ですが)、先行きの見通しも預かる、預からないの選択肢です。良かれと思って預かったは、それがとんでもない厄になったら主さんの心が凹みます。
姪っ子さんの発言は、主さんからは平然としてるように見えますが、あんな母親(失礼ですが)でも、迷惑かけないように振舞ってる(強がってる)可能性もあります。これを言うのもなんですが、お姉さん親子は機能不全家族だと思います。そんな環境で姪っ子さん育ってきて、不憫に思います。１６さんもおっしゃってましたが、姉と似てても別人格、と思って下さい!!
あと旦那さんに、主さん姉妹の確執を理解してもらうのは、難しいでしょう。なんか旦那さん、今まで「話せば解り合える」人達としか関わってこなかったようですし(要は、恵まれた環境だったという事ですね)。でも案外そういう人程、物事に直面した時に的確な対応できる場合が多いですよ。
自分の娘を預かってもらうのに一言もないなんて…
主さんの気持ちがこのままでは姪っ子さんも主さんの家では居心地が悪いと思います
目の前で従兄妹達を可愛がる主さんを見るのも寂しいでしょうし
姪っ子さんにお姉さんの連絡先を聞いて話し合いは出来ないのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
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