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頑固な姑さん

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悩める人( 28 ♀ )
11/01/29 01:11(更新日時)

結婚予定の彼氏の母親がムカつきます😠
私は1人っ子で父親しかいないんですが、3人兄弟の末っ子の彼氏がうちに婿に来るのを猛反対⤵

「大事な可愛い息子をよそにやるなんて絶対嫌だ‼」
「嫁に来なかったら可愛がる気はないから‼」


彼氏、32歳です…


彼氏は母親と縁を切ってうちに婿に来るといいますが、うちの父親がもめたくないからと私を嫁に出して丸くおさめると言いだして😔

私にしてみたら、彼氏のお兄さんが結婚して実家に住んでるし孫もいるのに婿に行かれる事がそんなに苦痛だと思えません😔

父1人子1人の私にしたら十分幸せだと思うのに😔

父を置いて嫁に行くならその覚悟をちゃんと理解していただかないと😠

「当たり前だわ‼」って言われるだけだと思いますが😢

気難しいお姑さん⤵出来るなら相手の姓を継いで苦しめられるのはごめんです💧
私間違ってますか❓😥

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No.1511334 11/01/25 02:04(悩み投稿日時)

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No.1 11/01/25 02:40
通行人1 ( ♀ )

ごめんなさい

3人いるんだから 一人くらい婿にくれても いいじゃないって感じの言い方ですね‥

こっちは 父娘 2人なんだから それを理解してもらわないと‥😠

って‥お互い 自分たちのことばかりで 正直 どっちもどっち って印象をうけました


今のままじゃ 旦那さんの姓に嫁いでも 可愛がられることは ないと思います

No.2 11/01/25 03:42
通行人2 ( 30代 ♂ )

1番さんに同意

婿に貰っても嫁に行っても貴女の考え方では平穏な生活は無理っぽいです

No.3 11/01/25 04:14
通行人3 ( ♀ )

末っ子でも息子を婿にしたくはないもんです

>相手の姓を継いで苦しめられるのはごめんです
そう彼のお母さんも思ってるのでは

どちらが嫁ぐにしてもお姑さんとは上手く行かない気がします
一度白紙に戻しては

No.4 11/01/25 05:00
通行人4 ( ♀ )

主さんの勝手な言い分だと思います。
3人居るから良いじゃない?みたいな考えは間違ってるのでは?

嫁姑って甘いもんじゃないですよ。

No.5 11/01/25 05:07
通行人5 ( ♀ )

親戚の話です。

三兄弟の次男が婿に行こうとして反対されたので、取りあえずは嫁にもらうことで結婚、数年後、名字を妻側にかえて、妻の親と養子縁組をしました。


次男は自分の親には事後報告し、実の父とは縁をきりました。

No.6 11/01/25 05:30
通行人6 ( 30代 ♀ )

あなたは、相手の気持ちを推し量るとか、相手を思いやるとか、そういうことの出来ない、寂しい方なんですね。ま、32歳にもなって十分に話し合いもせずに母親と縁を切るとか言ってしまう彼氏も彼氏ですが。

「父を置いて嫁に行くならその覚悟をちゃんと理解していただかないと」かあ。
家制度もない時代に、何言っちゃってんの?ってかんじです。便宜上彼氏の姓を選択するだけなのに、お父様を捨てる気になってるんですか?あなたの姓になれば、お姑さんとは絶縁して義務も何もかも放棄出来るとでも思ってるんでしょうか?
あなたも彼氏も知識も情も無い方なんですね。

No.7 11/01/25 06:32
通行人7 ( ♀ )

3番目の子供って、母親の溺愛が強い傾向があるんだって。
一度、結婚を白紙に戻した方がいいね。何番さんかも言っているけど、第三者が聞く限りではお互い自分主張しかしていないと思う。主さんの気持ちもわかるだけど、両者とも頭を冷やした方がいい。

No.8 11/01/25 06:52
通行人8 ( 20代 ♀ )

当然のことながら部外者の私は、どちらの肩も持たない(持てない)ですが、相手の親の気持ちは、たぶん主さんにはわからないんですよ…。子が何人いる、とかいう問題じゃないんだと思います。彼も大事な息子であって、婿に出すなんて相当の覚悟がいると思います。

勿論、決めるのは当事者さん方ですが、お父さんも、丸くおさめたいと言ってくれているなら、籍的には彼の家に入り、お父さんの近くに住んであげたらどうですか?

…しかし、今から揉めるようでは、結婚できても、後がかなり心配ですね。私も結婚していますが、お姑さんとの関係って、かなり重要になってくると思いますよ。

No.9 11/01/25 07:49
通行人9 ( ♀ )

私自身は3姉妹ですが、
両親からは婿をとって欲しいと言われた事は1度もなかったです。
多分、女のコって事で、
いつかは嫁に行くって覚悟はあったんだと思います。
主さんのお父様も、主さんが思っている程、
こだわっていないかもしれません。

幸い、うちの場合は妹が男兄弟の方と結婚し、結婚前から2人の間で婿に…と決めていたらしく、あちらのご両親も快く承諾して下さいました。
3兄弟の長男でしたけどね。

長男夫婦がいて同居もされてるなら、頑なに拒まないで、少し位、考えてくれてもいいのにね…と私も思います。

彼氏サンを溺愛している様子ですし、一癖ありそうですね。

No.10 11/01/25 07:49
お礼

みなさんありがとうございます

義母とは何度も歩み寄ろうとしましたが、私がおれると「当たり前だ‼」って言われるのでとてもツラいです

確かに嫁いだからと言って父を1人にするつもりはありませんが孤独な父を見てると、孫や子供に囲まれて暮らすお義母さんは十分幸せだと思うんです

子供がすごく可愛いいのはわかりますがもう少し私や父の気持ちにも歩み寄って頂きたいと…

間違ってるんですかね

相手の姓を名乗らなければ家にも招き入れてもらえない状態で、頭の中はぐちゃぐちゃです

今、とりあえず相手の姓を名乗って後々変更するのかの話合いになってます。

お腹に赤ちゃんがいるので時間に余裕がなく白紙には戻せませんが。

No.11 11/01/25 08:12
通行人11 ( 30代 ♀ )

普通は、そういうことをクリアーにしてから初めて、具体的に結婚話が進むんだけどね……
先にデキちゃったなら仕方ないね~😂
主さんがお腹の子を守りたい、結婚まで漕ぎ着けたいっていう意志があるなら、自分から妥協すれば?
結婚前に妊娠した子を産みたいなら、自分一人でも産んで育てよう、っていう気概も必要なのに、それも無さそうだし。
やっぱり考え無しの出来婚には、ゴタゴタが付き物という典型のような事例ですね。

No.12 11/01/25 08:20
通行人12 ( 40代 ♀ )

ただ彼を婿に迎えたい、姓を残したいだけなら説得力に欠けます。 家系図を見せて親同士、もしくは司法書士、弁護士さんなどを挟むとあちらもビビるかも、です。

それなりにお金を積む必要もあるでしょうし。

あなたと彼氏だけでは話は進まないと思いますよ。『家』の事情もあります。

彼氏の『縁を切ってでも』というのはいささか安易な考えですね。

親子の縁は切れないですから。

あまり突っ走らない方がいいです。

No.13 11/01/25 08:24
通行人8 ( 20代 ♀ )

あらら、できちゃったんなら後戻りできないね。ここは、彼の家に入る方向で考えた方が良さそうですね…(あちらには既に兄嫁さんがいるわけですし、同居する、と言う意味じゃないですよ)

とりあえず彼の母親は、家では主さんより立場が上なんですから、敬うべき点は敬って、仲良くやって下さいよ。

No.14 11/01/25 08:31
通行人14 ( ♀ )

彼氏に、主さんの家(姓)を継いであげたいと姑を説得してもらうしかないかな😓
私の母親が三姉妹で、みんな嫁に行ったので、家を途切れさせてしまったと後悔してるの聞いてしまったので💦
息子に執着してる傾向があるようなので、彼氏をしっかり自分の味方につけて下さいね!

No.15 11/01/25 08:49
通行人15 ( ♀ )

人は本音だけでは生きていけません
我慢したり歩み寄ったりは絶対に必要です
相手の気持ちが理解出来なくてもです
それが出来ない人は幸せにはなれません

No.16 11/01/25 08:59
通行人16 ( 30代 ♀ )

義母さんの言い方も酷いけど、主さんの言い分ももおかしいと思いますよ。
息子が何人もいるからいいじゃないみたいな。
息子が何人いたって、簡単に婿に出せるものじゃないです。
女が嫁に行くのと、息子が婿に行くのはやっぱり違いますよ。
息子が可愛いからとかそういう事ではないです。
義母さんは息子可愛さからなんでしょうが。
嫁になっても、自分の親の近くに住む事はできるし、孫も頻繁に会わせられます。1人でいる父親の面倒もみれますよ。
お父さんの心配を言ってますが、本当は相手の姓を名乗り苦しめられるのはごめんだって考えが全てなんじゃないですか?
それじゃ例え婿にもらっても、どんないい義親でもうまくいきませんよ。

No.17 11/01/25 10:08
通行人7 ( ♀ )

私、個人的にはそんな強い義母いやだなあ……仮に嫁に入ってもいちいち口出ししてきそう。
ここは彼に頑張って義母を説得してもらうしかないね。頼みの綱は彼だけだね。

No.18 11/01/25 10:32
通行人18 ( 30代 ♀ )

気持ちは解らなくもないですが、私も、息子の人数は関係ないと思います。三人いるから一人くらい。。と言う考えに抵抗がありますね。 主さんが一人っ子なのは仕方がない事です。 もしかして、旦那さまを選ぶ時に長男じゃない人探していたのですか?結婚したい人が長男だったらどうしていたのですか?何か 全て自分の思う通りにしたい様な、相手の気持ちを考えていない様に感じられました。 旦那さんの姓を名乗りつつ 実父と同居したっていいじゃないですか? お嫁に行っても お父さんを喜ばせたり 面倒をみる事はいくらでもできると思うのですが。。

No.19 11/01/25 10:48
通行人19 ( ♀ )

できちゃった婚なのに婿養子ってそりゃ姑の気持ちわかる。
考え方はおかしくないけど、あなたが姑の考えがわからないように私も、姑さんもあなたの考えがわかりません。
何人息子や孫がいようが婿養子ってすごいことだよ?

No.20 11/01/25 11:12
通行人20 ( 20代 ♀ )

自分側の状況が恵まれてないと思っているなら、それを他人に解って貰おうなんて無理です。
3人いるから、孤独な父を解って欲しい、って部分がむりです。

例えれば、こけた痛みはこけた人にしかわかりません。回りは同情するか、心配するか、想像しかできないですよ。解るようで結局はわかりません。

私の名字は、父が長男で最後です。ですが婿の話なんてでません。よっぽど残さなきゃいけない家柄、自営業なら解りますけど…。
主さんの理由じゃ、納得できないとおもいます。

まして彼が婿になったら母と縁を切るなんて、姑はなおさら許可しないと思いますが。お父さんを大事にかんがえるあなたが、彼側なら母と縁を切る方向になっていいと考えてるんですか?

あなたが子供を産んで、そのこが
「お母さんが一人だから、彼に家族と縁を切らせてでも婿にもらうね」
「私はお嫁に行くけど孫を連れていっぱい遊びにくるからね」

どちらが嬉しいですか?

また、息子が生まれて
「母さんとは縁を切ってでも彼女の家に婿にいく」
と言ったら?あなたも親になるなら、親側の気持ちを考えてみて下さいね。

No.21 11/01/25 11:27
通行人21 ( ♀ )

何で女ばかり嫁に行く立場なんだかね
婿だっていいじゃん

三人いるんだから一人くらいいいじゃんって私も思いますよ~

私も息子いますが別に息子が好きな人と結婚するんだから口出すことはしないよ。
婿だろうが嫁だろうが幸せになってくれたらそれでいいじゃん

婿にだす
嫁にだす

うるさいよ

本人達の幸せが先じゃないのかね

No.22 11/01/25 11:42
通行人22 ( 30代 ♀ )

嫁でも苦労しそうならいっそ認知をしてもらう形で婿の話にするか事実婚にして籍をいれない。
嫁だからと下にみて、どうかと思う。彼氏はかばってくれないの?
嫁にいったらお父さんに会いにいくのもよしとしないよ

No.23 11/01/25 12:01
通行人23 ( 20代 ♀ )

もうマスオさんでいいんじゃ・・・💧
主さんの家がよっぽどの家柄なら婿養子なんでしょうが。
あと、婿養子にならなくても、主さんの姓を名乗れますよ。
婚姻届でどちらの姓を名乗るか決める欄がありましたし。

嫁は旦那親とは養子縁組しないですよね⁉その逆も出来るんですよ💦

No.24 11/01/25 12:50
通行人24 

21さんに同意✋

息子も娘も関係ない。
姑が可愛い息子を婿に出したくないように、 主さんの父親も『可愛い娘を嫁に出したくない』と思ってるかもよ。
口に出すか出さないだけ。
姑はただ『イヤだっ‼イヤだっ‼』と駄々をこねてるだけのように感じるね💧
ましてや長男家族と同居でしょ⁉

男3人いたら1人くらい…って思うよ✋

No.25 11/01/25 12:51
通行人25 ( 20代 ♀ )

主さんのお父様は、婿養子を望んでいるのですか?
婿養子にそんなにこだわる理由はなんですか?


うちの母は二人姉妹の姉です。母の両親は婿養子が欲しかったようですが、娘の幸せを一番に考え嫁ぐ事を承諾しました。
父はその母の両親の事を考え、母の実家近くに家を建てました。

祖父は亡くなりましたが、お墓も家からとても近くにあり、きちんとお墓の事も出来ていますよ。

婿養子を貰わなくともお父様の近くに住み、ちょこちょこ顔出せば良いのでは?
私の母はちょこちょこ実家へ行き、私達子供も父方の祖父母よりも母方の祖父母好きです。


ちなみに私は男の子二人いますが、貴女の発言はとても不快に感じました。

No.26 11/01/25 12:55
通行人26 ( 40代 ♀ )

相手の姓を名乗り、自分の親と暮らし、相手の親の没後に一旦書類上の離婚をして姓を戻し、再度入籍をして旦那に自分の姓を名乗って貰う。こんなやり方をしている知人(50代)がいました。

まあ、面倒ですがね。

No.27 11/01/25 13:04
通行人 ( 40代 ♀ Ilp3w )

私も息子はいますが婿入りは絶対に反対です

何故主さんが父一人娘一人だからといって婿入りさせなきゃいけないの?

いずれ主さんがお父様の介護をするにしても同居はしても婿入りする必要はなし

主は自分の都合で彼と母親を絶縁させていいの?

罪悪感はないの?

No.28 11/01/25 13:14
匿名 ( 2VS2w )

女親は息子大事大事💓ですよね~

No.29 11/01/25 14:07
通行人12 ( ♀ )

ごめんなさい。主さんの実家は良家ですか?

婿養子に迎えるということは、女の実家が旧家などで、あと継ぎになる男子が無く、姓が途絶えてしまうから、男性が女の戸籍に入る、という意味ですよね?
まさにうちがそれでして、姉妹二人で長女の私が『○○家を継ぐのよ』『あなたはお婿さん探すのよ』と幼い頃から親戚一同にいつも言われて育ちました。
やはり、長男さんだと揉めるのはわかってましたから、意図的に長男以外とお見合いかな、と。
仕方ないんですよね。

また、婿養子に迎えるだけの家柄の方でないといけないから、家系図交換は当たり前だと祖父に教わりました。

たまたま恋愛した彼氏が三男で、両親も『喜んで差し出します』と。

姓を継いでもらうのは、男性には大変なことです。
それを踏まえて、旦那実家にはいくらかお金が渡りました。20年前の話です。

しかし、私たちに産まれてきたのは女の子。
申し訳ないけど娘にはまたお婿さんです。

ただ姓だけですが、うちは旦那実家とも仲良く交流してますよ。

男女別姓の制度があれば、あまり悩まなくて済むのに、と思います。

No.30 11/01/25 15:18
通行人30 

この先思いやられるわ~🙈

がんばれ⤴

No.31 11/01/25 16:34
通行人31 

一度亀裂が入ったら修復不可能ですよ

No.32 11/01/25 16:37
通行人32 ( 30代 ♀ )

最初だから姑さんも意地になってるだけだと思いますよ。
後で姓を変えるとか・・・そんなに姓にこだわるのが不思議に思います。
主さんの姓が変わっても堂々と孫を父親に会わせたりすればいいんです。
姑さんの言う事 気にしてたらこれから大変だよ。

どの親も女のコを授かった時に嫁に行く事になると覚悟をしてると思います。
跡取りの問題がある家なら別ですが・・・
私の子供を婿にくれと言われたら嫌ですね。何人 産んでようが関係ないです。
私は嫁を貰うと言う考えはないですが、大事に育てた息子を簡単に婿にくれと言われるのは嫌です。図々しいとしか思えません。

No.33 11/01/25 16:44
通行人33 ( 40代 ♀ )

私にも小さい息子がいます。うちは長男で本家の孫になりますので、継いで貰わないとと考えます。

でも、絶対じゃないし、好いて好かれて結婚出来るとしたら、幸せな事☺喜んで婿に出しますよ。って、主人は嫌がると思いますが😂(末っ子は可愛いみたいですね)

貴女がまだ、人の親でない事を知っての上で書きますが、いくら沢山息子がいても、誰一人やりたくないと思うもの。

それは、婿にやる以前の話。昔、お子さんが出来ないから他所から養子に貰うという話がよくあったそうです。

事実、私の父親と主人の母がそうなのですが。

『子供達の誰一人やりたくない』と言っていたのは主人の母です。母の苦労も理解出来ます。

貴女が一人くらいと簡単に言いますが、人一人が生まれるまでにも、沢山のドラマがあります。勿論、彼が生まれてからも貴女と出会って、その間にいろんな事があったと思います。

貴女は人の心を知る思いやりが足りないと思いますよ。

No.34 11/01/25 16:48
通行人34 

21さんに同意です。

婿の話になると必ず、婿にもらうような家柄か?とか言われるけど、男側はたとえ貧乏の借金まみれの家でも嫁をもらうのが当たり前だなんてね。なんだかなぁ。

彼が味方してくれてるから二人で頑張ってね‼

No.35 11/01/25 16:52
通行人33 ( 40代 ♀ )

あの~❓出来ちゃったなんですか❓

それはお母さんも余計面白くないかと…😔

準備はきちんと踏まないとね。母親は一番嫌うからね😔

急がないといけませんよね。言い合いしている場合じゃないでしょう❓

彼に態度をはっきりさせて貰いましょう。赤ちゃんどんどん大きくなりますよ。

お父さんはお一人ですか❓他にご兄弟は❓

No.36 11/01/25 17:12
通行人32 ( 30代 ♀ )

今は嫁を貰うとか、やるとか言う時代じゃないと思うし、ただ一般的に旦那側の姓を名乗るだけじゃないでしょうか?
でも姓にこだわる主は何でか分かりません。
例え 姓が変わっても父親の娘でしょうし、姑からの干渉から逃れたいからなの??

No.37 11/01/25 17:14
通行人37 ( ♀ )

他のレスはほとんど読まずにレスします。かぶってたらすみません。


とりあえず主さんは普通に旦那さんの姓に入る替わり、と言ってはなんですが、絶対にお父様と同居する。と言うことにしてはどうですか?


私も個人的にはそこまで反対しなくても😥って思うんですけどねぇ⤵
まあお義母さんからしたら出来婚だけでも寝耳に水😤💢
その上に可愛い末息子まで取られるのか😨
渡してなるものか👹💢👹💢👹💢👹💢 って感じで意地になってるんでしょうね。
後、世間体や男親としての面子とか…。


何人いても何番目でも全て独占したい息子達💖
三兄弟の三男坊。可愛い💕可愛い💕末息子😍
だから尚更‼状態なのかもしれませんね😩

ストレート勝ちは難しいでしょう。

なんとかうまく損をして得が取れるように頑張ってください。

No.38 11/01/25 17:45
お礼

赤ちゃんはいますがもう少しちゃんと話をする必要があると思いました。

思い通りにならなくても後悔はしたくないです。
ありがとうございました。

No.39 11/01/25 18:34
通行人39 ( 30代 ♀ )

あらら💦
デキ婚何ですね💧

そりゃ向こうのお母さんだって、印象悪くしますよ💦
主さん自身にも「向こうは三人も息子がいるんだし、一人位婿養子にもらっても大丈夫だろう。赤ちゃんがデキてしまえばこっちのもの‼」ってゆう考えあったんじゃないですか❓
だから簡単に婿養子とか、口にできたんでしょうし、そうゆう考えが言動から見てとれて、向こうのお母さんも不快何でしょうね💧
私は主さんは嫁に行った方が良いと思います。
何故なら主さんのお父さんが嫁に行って良いと言ったからです。
主さんのお父さんは本当に婿養子を望んでると思いますか❓私も二人娘いるから解りますが、お父さんはそんな事望んでません。
主さんの幸せを望んでるんですよ。
主さんが婿養子‼婿養子‼と向こうのお母さんと拗れてこれからの結婚生活が困難になるのがお父さんは一番辛いんです。私も娘達には婿養子は望んでません。好きな人ができたら迷わず嫁いで家庭を築いてもらいたいです。デキ婚なんだしこれ以上拗れたら結婚自体続かず❌つきますよ💧そんな事お父さんは望んでません。主さんには嫁いで向こうのお母さんとも上手くやって欲しいんですよ。

No.40 11/01/25 21:21
通行人40 ( ♀ )

主さんの立場になったらやはり名前とか継いで欲しいと思うでしょう。墓守りもいなくなってしまうのです。永代供養と簡単に言う人もいますが、自分の先祖を守りたい気持ちがあって当たり前でしょう。姑なんて先に死にますから、今は合わせてるふりして後で勝手にさせてもらえばいいです。旦那さんがそれでいいというなら尚更です。うちの義理両親もそんな感じで何でも当たり前だから長男に捨てられ、嫁に出した娘頼って小さくなっていますよ。自分たちでまいた種ですから仕方がないですね。

No.41 11/01/25 22:21
通行人41 

私も21さんに同意です✋
3人いたら、1人くらい…と思ってしまいますね💦

No.42 11/01/25 22:44
通行人42 

旦那さんが縁切っても婿に入ると言ってくれてるなら、もう少し話し合いして旦那さんに任せたらいかがですか。
私は男の子2人の母親ですが、冗談っぽく婿に行って可愛がってもらうのが良いよって言ってますが、冗談じゃなく本心な所もあります。
本人達が幸せになって暮らしてくれる事が親としては1番と思います。
育ててくれたお父様と婿にきても良いって言ってくれた旦那さん大切にして下さいね。

No.43 11/01/25 23:20
通行人33 ( 40代 ♀ )

結婚は、自分達だけのものじゃありません。

貴女には理解出来ていないと思いますが、双方に親がいて、その親達にも親が、といった具合に過去から受け継がれてきたものです。

家と家の繋がりとよく言われますが、自分さえ良ければ良いというものじゃありません。

子供を育ててみて、初めて気がつかれると思います。

自分の思い通りにならなくてイライラしているだけにしか、文章から伝わりません。きっと、彼のお母さんもお見通しなんだと思いますよ。

私達他人に聞くよりも、彼と共に生きたいと願うなら、ちゃんと話し合う事です。双方のご家族で、どうすれば二人が、皆が納得出来るのか❓

幸せになれるのか❓

赤ちゃんが授かった事にも、何か意味があるんでしょうね。

ごめんなさい、お礼レスがいまいち、主さんの気持ちが分かりづらくて、先走って書いている点もあるかと思いますが🙇

私は結婚して11年ですが、どちらでも(嫁にいく、婿をとる)関係ないんだなって。親は、嫁いでも親に変わりないって、思ってます。

お父さん一人で、生きられないって、思われますか❓病気なら分かりますけど😔そんなに親は軟弱じゃないよ‼

No.44 11/01/26 01:38
通行人44 ( 30代 ♀ )

私は同じような境遇で嫁に行きましたが後悔しています。

二人の意志を通しても、孫が産まれたら姑さんもいつまでも意地は張らないと思いますよ。

彼と主さんの希望を尊重すべきだと(私は)思います。

名字が変わるだけ、と自分に言い聞かせちょっと甘く考えていました。
本当に後悔しています😱

No.45 11/01/26 02:06
通行人45 ( 30代 ♀ )

旦那さんは、男兄弟しかいないんですか蓜それにしても、32にもなった息子を手放したくないってのはね~私にも子供がいるし、(2歳♀、0才♂)何歳になっても、子供はかわいいものです。だけど、相手の母親は、子離れできてませんね瀅婿に行っても、親子は親子Ⅵ母親のワガママで、子供夫婦を悩ますのは、母親のすることじゃないですよ瀅私なら、息子が決めたことだからと思い、口は挟みません。

No.46 11/01/26 06:39
通行人46 

なんだか主さんが叩かれ気味ですけど、そんなに理解出来ないでしょうか?
誰しもが主さんの立場になれば彼氏を婿にと思うことだと思いますし、だいたいできちゃった婚だからといって姑さんが主さんに暴言吐いていいとかありえない。
自分の息子にも責任があるのに。

私の知り合いで長男(二人兄弟)と長女(ひとりっこ)の夫婦が居まして、婿養子になったそうです。
夫側の親御さんは「頑張ってきな!」と激励叱咤してくれたそうで妻側は感激したそうです。
結局は、常識とかではなく姑の器の広さや性格の問題な気が‥。

No.47 11/01/26 07:38
通行人47 ( 20代 ♀ )

そんなに悩む事ですか?
取り敢えず嫁に行って、義母が亡くなったら養子と言う形でも主さんは納得出来ませんか?

一人ぐらいって言いますが、大事に育てた息子を母親なら尚更手放したくないんですよ。

主さんの家庭と比べるものでも無いですよね??
形何てこだわらなくても良いんでは??

No.48 11/01/26 07:57
通行人48 ( 50代 ♀ )

あなたも 母になったら姑の気持ちもわかるでしょう 姑もあなたの父も 本来の我が子を思う親の姿だと思います。 鬼子母神の話や外国の話だったかわすれましたが 一人の子供を本当の母親と母親に化けてる妖怪が手を引っ張り取り合いをしたそうです。1人の母親は諦めて手をはなしたそうです。勝利を得た母親は得意そうに 私が本当の母親だと… でも違います 手をはなした母親は 痛がってる我が子がかわいそうに思い身を引いたという話。鬼子母神にしても 妖怪が母親に化けて子供を引っ張り合いした話も 子供を思う親の話ですね。 何人子供がいても 養子にやりたくない気持ちは皆 同じ 他の兄弟がいて孫までいるのだから 自分の彼を養子にくれないと怒るのはどうかと思います。彼に 縁まで切らせて満足ですか? あなたの父の気持ちも かわいい娘が どんな形であろうと結婚しても わだかまりがないように 話合いの段階で 嫁に出そうおもったんじゃないでしょうか? どちらの親の気持ちもわかる気持ちがします。

No.49 11/01/26 08:02
通行人11 ( 30代 ♀ )

46さん
いやいや……😂

主さんの環境の結婚だったら、確かにそういう問題にぶつかると思いますし、それは分かりますよ。
でも普通はそういう問題をクリアーしてから赤ちゃん作るでしょ?
フライングしといて妊娠を盾に「こっちには赤ちゃんがいるんだから」と自分ペースで物事が進んで当たり前、という姿勢が滑稽なだけ。
ぶっちゃけ、出来婚しといてその結婚環境に悩むのって、あらら💧という印象しか無いですね。
赤ちゃんがいるからどんな問題に直面しても、結婚そのものを白紙に戻すという選択肢もなく、ただ突っ走るしか出来ないんですよ。

No.50 11/01/26 09:07
通行人50 ( ♀ )

もし私が姑さんの立場なら、私は主さんを恨みます。

それに、スレに書いてある主さんの考え方がすごくイヤです。
そんな女に自分の大事な息子をやる気にはなりません。


娘を嫁にやるのと息子を婿にとられるのとでは、やはり心境が違いますよ。
でも妊娠してしまったから最終的にはどちらかが折れるんでしょうね。

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