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家族としての繋がりのの崩壊
結婚10年、子供5歳一人の男です。仕事が忙しく、平日帰宅は深夜、休日の2,3割りは仕事(年度末は8割仕事)です。
昨年2回ほど嫁さんから『あなたは家族のためになど働いてない、自分の好きな事をしているだけよ』と言われ、家族からの疎外感が大きくなり、離婚を考える今日です。
私はゴミ捨てや休日の皿洗いなどの家事を率先して行い、子供の行事には徹夜してでも参加するなど、できる限り家事育児を共同してきました。また、胃腸を壊したり、睡眠時間2,3時間でも仕事を頑張れたのは、家族の存在、応援以外の何物でもありませんでした。
逆に、家事育児をしっかりやってくれる嫁さんに感謝し、出張先からの土産とともに、事ある度に感謝を言葉で伝えて来ました。
にも関わらず、嫁さんからのその発言に私は頑張る気力が失われ、自分の存在意義は金運びかと意気消沈してしまいました。
カウンセラーからは誤解もあるよと言われますが、もしも嫁さんが何気ない発言だったとしたら余計に許せないのが心情です。また、私は家族に対して『食わせてやっているんだぞ！』と思った事などなく、むしろ仕事ばかりで申し訳ないと言う気持ちが強いです。そこが逆に嫁さんの顔色を見すぎだとカウンセラーに言われました。やり直すために嫁さんと歩み寄れとも言われましたが、私は歩み寄るどころか、この先の子供への影響が恐く、離れたい気持ちです。
家にいるのが苦痛であり、家にいても笑えなくなってしまいました。
これではもう家族復活できないですよね…
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主さんの気持ち次第ですよ。奥さんに気持ち伝えてみては？奥さんの気持ち聞けるかも知れないし。
奥さんなりに主さんが気付いていない不満があるハズです。
聞いて理不尽、納得いかなかったら離婚考えてみては？主さんのスレみてると、主さんは悪くないとは思います。
何か奥さんが主さんを誤解するようなことはなかったですか？例えば接待だから仕方ないと言いながらキャバクラ行ってばっかりとか…何かあるはずです…
悪いけど それだけ家に 居ないのだから そう 言われるのは 仕方ないよ。 何で 休日取らないの？ それだけ働いたら 体もおかしくなるよ 主さん 仕事のやり方 変えてから 初めて あなたの意見は 採用されると思うよ それだけ 家にいないなら どんな 妻でも そう思う まず 休日とって 沢山寝なさい 女は 何もしてくれなくても 寝ているだけでも 家に居てくれるだけでも 嬉しいもの その行動をまずしてから 夫婦関係 構築しないと。
追加 それと 男のくせに カウンセラーとか 家で 笑えないとか あまりに 自分の事ばかり 奥様だって あなたが 仕事ばかりで 寂しいですよね その気持ちが 分からないで 妻の不満の言葉を 勝手に悪く 解釈したり ちょっと自己中 それに ひ弱な 精神 仕事が出来る男は 家庭も きちんと配慮するよ あなたが やることは ただ ひとつ 週休二日
皆さん厳しい意見だな😣
ただ主さんに聞きますが、休日返上でゴルフや接待、深夜までの仕事も接待とかになっていませんか❓
奥様なりにパパお休みだから、家族揃って御飯食べたい…そんなあたり前の事が出来ない事で淋しいのかも知れませんよ…
ゆっくりお休みの日に、お互いの気持ちを話し合うべきです😃
奥さんの気持ちも解るけど…主さんの悲しくなった気持ちは、ちゃんと伝えないとね…
行政関係の仕事場へ転職したら？例えば市役所・区役所などは朝9；00～夕方5；00です。公務員だから経済不況関係なしに高額の給与・賞与ですよ。ただし、勤務地移動は起きますから、いつでもヤドカリ生活可能な賃貸ﾏﾝｼｮﾝで生きる覚悟は必要です。
夫婦としての会話優先にしたいなら、この生き方を勧めます。
奥さんは、家事をして欲しい訳でも子供の行事に参加して欲しい訳でもないんじゃないかな。
もちろん、家族の為に頑張ってくれている主さんには感謝をしています。
でも、毎日一緒に夕飯食べて、今日あった事を話したり、子供と３人で過ごす時間が欲しいんだと思います。
うちも同じ感じだったので、奥様の気持ちはよくわかります。
うちの場合、安定した給与よりも家族団欒の時間を取り、転職してくれました。
私の旦那は主さんと同じ感じですが、いくら家事育児を助けては貰っても、私は旦那に少し心の悩み弱味を聞いて貰いたくて数ヵ月前から夫婦でカウンセリングをするようになり、育児などの手助けより私の話しを聞いて貰いたい気持ちを旦那に受け止めて貰えるようになり、心が精神的に落ち着きました。手伝ってもらうより旦那からの励ましの一言で頑張れるようになりました。
主さんは奥さんの為に一生懸命だと思いますが、奥さんが主さんにもとめているものが違うのではないかと感じました。
主さん、違うよー
本当に金運びと思ってたら、そんな事言わないよ。
亭主が留守がちな方が楽だもん。
むしろ、「今日休みなの？」って、嫌顔すると思います。
かなり忙しい職業の様ですね。
まず、奥さんがホントに望んでいることを知る事が先じゃないかな？
一緒の道を歩いていても、主さんは危険を先回りして調べに行ってしまってる感じ。
それを頼もしいと思う人も居ると思うけど、奥さんは、どんな時でも手を繋いで歩いていたいのかなーと思います。
どうやって歩いていこうか って、話しするのが一番いいと思うよ。
寂しくなるものです。
一緒に居たくても仕事だから仕方ない、良くしてくれてるのもわかるけど、少し気分が落ちてる時にふと家族揃って外出してて楽しそうな人達をを目にすると、ホントは旦那は家族から離れたくて仕事ばかりしてるのかと思ってしまうものだと思います。
何気なくではなくて、普段は主さんの事を思って言わないけど、寂しさが積もり積もって制御出来なくなって、ふと言ってしまわれたのだとおもいます。
「仕事で忙しい」
この一言を言われると何も言えないです。言ったところで仕事なんだから仕方ないと片付けられるのがオチ。
主さんはどんな仕事をしているのかわかりませんが正直、毎日深夜まで仕事している上に休日返上までってちょっと考えられないし、要領悪いのかと思います。実際、仕事って名目で接待と言って飲み会やゴルフばっかりやってる旦那様もいます。いくら家事の手伝いをして貰って有り難くても家族とコミュニケーションも取れないような生活なら奥さんや子供さんはすでに相当寂しい思いをしてきたはず。突き詰めたところに我慢出来ずに出た本音だったと思いますよ。主さんは言い方は優しい方みたいだけど、頑張って仕事して稼いでるのに何でわかってくれないんだ？と思っている部分は無いですか？お互いに言葉にして気持ちをぶつけ合わないと歩み寄れないし、言わなくてもわかって欲しいは自分勝手。話し合いもせず親として夫として離れたいなどと簡単に逃げの方向に考えられるなら口で言ってるほど励みの存在じゃないんじゃないですか。グチグチ言われるのが嫌で自由になりたいって気持ちが見え隠れしている気がします。
他の方も書いてますが、お金運びと思ってたら出ない発言です。
旦那がいるのに母子家庭のようなこの寂しさを解って欲しい、私たちを見て欲しい気にして欲しいという気持ちからだと思います。
奥様は子供2～3人欲しかったのに主さんの状況のせいで産めなかった…とかそういう事もあるのでは❓専業主婦家庭は子供多かったりして周りからも次の子はいつ❓って言われたりするし。
幼稚園のママ友家族と比べれば比べるほど辛くなっていったのかな…という気がします。
ちゃんと話を聞いてお互いの気持ちを理解し、主さんも仕事を少しセーブし家族との時間を持つようにすれば取り戻せるんじゃないでしょうか。
奥さんの言葉は、一生懸命働いてる旦那さんには、言ってはいけない言葉だと思いますけどね。
旦那が一生懸命働いてるの理解して感謝してたら、いくら不満があっても、そんな言い方できないと思いますが。
うちの旦那も仕事は朝早いし子供たちか寝てから帰ってくる事が多いし、平日休みだから、子供たちとは出かけられないし、私も子供たちも寂しいです。
でも仕事忙しいのに子供たちの相手もしてくれるし、家族の為に働いてくれてるし、何よりそんなに働いて一番辛いのは旦那でしょう。
不満があったり寂しいなら、そんな言い方しないで伝えたり、話し合えばいいのにと思いますよ。
そんなふうに言われたら、嫌になる気持ちはわかりますが、主さんもそうなふうに言われて黙ってないで、自分の気持ちを伝えたり、奥さんがなぜそんな事言うのか、話し合ったりしないと。
何も言わないで、嫌になったとかもう無理だとか言ってても、それじゃダメじゃないですか？
奥さんも主さんもお互い直さなきゃいけない部分があると思うし、そのためには話し合いをしないと。
まだまだやり直せると思います😊
奥様が何を考え、何を望んでいるのか聞いたほうがいいです。仕事で忙しいのはわかっていても、いつもいないのはやっぱり寂しい。奥様がしてほしいことはゴミ出しや食器洗いではないのかも。
もう少しがんばってみてください‼
どちらの気持ちもわからなくもないですが、崩壊、というのは大袈裟ではないでしょうか。
私自身、仕事が忙しい時期は、最低限の家事はするものの、夫のことは放ったらかしでした。
どちらも悪くないです。でも どちらも理解する努力が足りない感じ。疲れちゃってるから精神的に余裕がないんですね。
主さんの中で答えが出ているのなら別れてもいいけど、経済的に奥さんだけでやっていけるか（特に子供の件）、考えてあげた方がいいと思いますよ。
お子さんに悪影響＝離婚…の発想が理解不能です。
本当に子供可愛いですか？
頑張って来たのに感謝されない自分。自分が居なくなればありがたみが分かるだろう…発言を後悔させてやる
と言うような、全く自己中心的な自尊心を感じます。
一生懸命やって来たのは認めますが、たかが10年で限界ですか？
何の為に結婚し家族を持ったのですか？
子供はあなたの何ですか？
虚しさを感じるの、これが初めてですか？
そんなもの、何度でも味わいながら、みんな可愛いわが子の為に必死で頑張ってるんじゃないのかな。
だって食べさせて守ってやらなきゃ子供は生きられないんですよ？
自分が無価値のようだと絶望してたって、子供は親の愛と助けを求めています。
自分可愛さにそんな子供を捨てるつもりですか？
嫁さん、何甘ったれたこと言ってんだろう💢
離婚の前に、言いたいこと言っておいたほうがいいよ。
仕事を頑張ることの何がいけないのか。
できるかぎり家事までやって、主さん正直よくやってるなあと思う。
嫁さん淋しいのかな。
淋しいっていったってねえ…付き合い始めのカップルじゃあるまいし。
妻として母として、そんな幼稚なままでは、長い結婚生活やっていけませぬわ。
ホントにワガママな嫁さん、こういう人を下げマ○っていうんだよ。真面目に働いてくれて家事も手伝ってもらって何が気にいらないんだろ。こういう人が離婚したら主みたいな気弱な旦那から養育費がっぽり取ったり離婚しても元旦那を利用するんだよね
奥さんどんなつもりで言ったのか、話をしましたか？
私は奥さんの気持ちちょっとわかる…
うちは旦那は平日は６時に出勤帰宅は１１時。ゆっくり会話する暇もありません。休日も人手が足りないからと会社に行ってしまう。
旦那は家族を養う為でなく、自分の為、仕事が好きだから働いてるんだと思います。
ただ、それを非難するわけじゃなく、私はそれでいいと思っています。
でも…妻としては、私にも家族にも目をむけてほしい。休日に家事をやってくれるとか、ゴミ出しとか、そんな事じゃないんです。
みんなで揃って夕飯を食べる。子供と旦那が一緒にお風呂に入る。休日には近所の公園へ。
そんな平凡な日々が欲しい
仕事で無理なのはわかってる。だから我慢してる。なのに「家事協力してるのに、何が不満なんだ」って思われたらショックです。
奥さんが一番不満なのは、奥さんの気持ちをわかってあげてない事なんじゃないかな
嫁が悪い💢
なにその嫁😒
うちの旦那は長距離運転手だから主さんより家にいないし、休みの日も疲れて寝ています。
口が裂けても嫁さんみたいな発言出来ないですね。
嫁ダメダメですね😒
嫁さんの言葉で、主さんの張りつめていた糸がプチンと音をたてて切れたのね。
主さんが『今までの頑張りは何だったんだ…』と憔悴してしまう気持ちわかります。
ただ、離婚を考えるのはまだ早い気がします。
主さんの様子を見て、嫁さんは後悔していると思います。
後悔→反省→心の整理→話し合い→和解…という風に進むといいんですが。
でも、嫁さんは言葉通りの気持ちでいるわけではありません。
本当は寂しいんですよ。
『もっと主さんと一緒にいたい。』気持ちを上手く伝えられなかったのですよ。
一つお聞きして良いですか？
奥さんは育児の事で、実家のお母さんに話しで相談したり協力得られる環境にありますか？
私は実母に頼れない状態で、小中学生の子供達を旦那の協力なしで頑張りすぎた為に 精神的に荒れたり病んでしまい、旦那とのカウンセリングで治りつつあります。
奥さんお仕事されてますか？
パートの主婦はあまり精神的になる確率が低いらしいですが、奥さんはどんな生活リズムですか？
何だか自分ばっかりに聞こえますね。
自分の相談なので自分の事ばっかりになると思うので仕方ないですが…
ｶｳｾﾘﾝｸﾞで奥様の気持ちは聞けないんですか？
本心がどうの言う前に､なぜそんな事を言われたのかよく見直してみるべきです。
あなたも頑張ってますが奥様の頑張りをしっかり見てますか？
うちも全く一緒の家庭環境なので奥様の気持ちも旦那様の気持ちもわかります。
俺のが頑張ってるんだという気持ちでは奥様に気持ちは届かないと思います。
全部ちゃんと読んでます？
カウンセラーの話しにしろ、妻の話しにしろ先ずはこの人は何を話そうとしているのか？何を伝えようとしているのか？理解しようとする姿勢で聞かないから解決しないんだよ。
主さんは相手の話しを聞いてるんじゃなくて、聞こえているだけ・聞き流してるから噛み合わないのよ。
その上自己主張ばかりだから悪循環になるってこと。
まあ何言っても駄目なんだろうな⤵
もったいない。ちょっとの努力でいくらでも良くなって行くはずの家庭なのに。
驚くほど沢山の方からお返事頂きました。本当にありがとうございます。
優しいお言葉、厳しいご意見、全て拝読させて頂きました。
お返事させて頂きます。
嫁さんは専業主婦です。真面目な性格の完璧主義でして、自分のやり方に固執します。だから余計に私の言動が目につくのかも知れません。気に食わないと嫌みや傷付ける言葉が返ってくるので、それが凄く辛いです。
飲んで帰りが遅くなることは月に1,2度あるかないかです。土日出勤も全て仕事です。ゴルフもしませんし、接待もありません。
また、私は仕事＝収入に対して、お前たちのために働いてやってるんだ！などと思ったことなく、収入を得る事は私の責任だと思っています。嫁さんが家事育児をしっかりこなすように…。
以前に、土日休みで家に居た時、『今日は会社行かないの？会社行けば？ご飯とか作るの面倒なのよね』と言われたり、私の知らない所で『旦那なんて少し恐い顔して働かせておけばいいのよ』みたいな発言があったり。今の私に至る伏線はありました。
それでも子供が出来てから少しずつ変わったなぁと感じることも増え、日頃私の心配や気遣いなど、私を大切にしてくれているとも感じてました。でも、家族のためという気持ちが否定された時、昔の事も蘇り、どうしようもなくなったのです。
コミュニケーション不足は否めませんが、また話をして嫌みが来るのも我慢できず、そんな経緯で私の我慢、顔色伺いが普通になってしまったみたいです。
お礼を読んで一言 私は私はと自己主張ばかりと 嫁の悪い所ばかり 並べ だから こうなったと まるで 自分は 悪くないとでも。 結論から もっと 仕事のやり方変えて 段取り良くして 休みなさい💢 嫁がこう言ったとか 嫁がこうだからとかじゃなく あなたが 家に居れば 必ず 夫婦関係って変わるから。 それと あなたも皆さんのアドバイスきちんと素直に聞いて 実行してみなよ。 へ理屈ばかり 書かないでさ 休まないと 人間おかしくなるよ あなたが どこか 欠落してるんだと思う
家族の為に働いているのに
そんなこと言われたら…
家事など手伝ったり
主さんが責められるような
感じには思えないけど
もう一度冷静に話し合われたら
どうですか？
奥さんからの歩み寄りが
あればまだやり直せると
思いますよ。
離婚しなくていいのなら
離婚はすすめませんが
子供は親の不仲など
小さくても敏感に
感じとるものなんですよね😣
奥様はなぜ嫌みで返すようになったか…それは奥様から見ると、主さんが家庭より仕事が大事に見えてるから。休日家にいてただゴロゴロしているだけではありませんでしたか？休日は自分の休みとは思ってませんでしたか？家族で楽しむ努力はしましたか？
小さな子供を奥様一人にまかせてませんでしたか？
ただただ奥様は聞いて欲しかったんだと思います。寂しさを嫌みでしか表現できなかったんだと思います。わかってもらえなくて苦しかったんだと思います。素直になれない自分にも嫌気がさしてるんだと思います。金運びだなんて思ってません。むしろ金なんかより家族の時間が欲しかったんだと思います。
お互いに歩み寄る努力が必要に思います。
何度もすみません。
我が家も昨年まで主さん夫婦と同じでした。
でも我が家が夫婦が立ち直れたのは
カウンセリングでお互いの悩みを医師に吐き出し、医師である第三者から【お互いが良い環境に向かう為の改善策を貰う事】でした。
そして旦那が私に一言いったんです。
「とにかく育児で辛い時 は、いつでも良いから俺に話してくれ」
と、
私はこの一言で涙があふれました。
それから自分自身が安定し自然とお互い頑張れるようになったんです。 私を受け止めてくれたんだと感じました。
主さんは今後家庭をどうしたいと思いますか？
まずカウンセリングに通っているなら 医師のまえで、お互いの気持ちをお互いがいる前で話しあって下さい。
それから改善策は見えてきます！
ここではなく、奥さんに気持ちをぶつけて下さい。
お返事が遅くなりスミマセン。
また、新たな返信ありがとうございました。
まず話し合うことは必要だと思います。たとえ何を言われようと。子供の事もありますから。
私の気持ち的には、家族関係(嫁さんとの関係)の回復は無理だと思っています。
ここに書ききれないこともあります。嫁さんの言い分もあると思います。
皆様から頂いた様々な視点からのご意見を参考に、近々嫁さんと話し合ってみます。
お返事下さった方々に感謝します。
すみません、全てのレスは読んでません🙇奥さんは、時間を持て余してるからあれこれ不満ばかり感じてしまうのでは無いでしょうか？
働いてもらったらいかがですか？
ちっぽけな事を考える暇など無くなると思いますけど。
そして、働く側の大変さも多少理解してもらえると思いますけど。
話し合いする前の段階で無理無理言ってるけど主さんひょっとして気になる人でも居ませんか？家族が励みになってた人が子供の事を考えてるなら離婚を考えるのは話し合って頑張ってから最終的に行き着く話。私はなんだか違和感有ります。
仕事を休めとか減らせとか言う意見があるけど今までそれができなかったから今現在にいたる訳で、そんな奥さんは旦那を助ける為に自分も働いたりとか考え浮かばないんだね…😓なんてゆうか自分勝手な奥様が多過ぎる…⤵要領悪いとかそこを助けあうのが夫婦でしょ⁉お金はいらないから、私も働くから家の時間作ってって言う奥様の意見ならわかるけどそれも無しに家の時間作れの１点張りだし😞主さんはまったく悪くないとは言い切れないけど、自分の気持ちを押し殺して自分の中で消化不良起こしちゃってるよね😣主さんの意見も奥様に伝えるべきだったかな😓主さんの思いは決して自分勝手ではないので胸を張って伝えましょう❗大丈夫ですよ😄奥様にもわかってもらいましょう😌
早速のお返事ありがとうございます。
他に気になる人はいませんが、いた方がある意味気持ちに踏ん切りがついたのかも知れません。もしも別れたらなんて先の事は考えられません。今は今の私の気持ちでいっぱいいっぱいです。
おかしいと感じられたのは、書ききれない大小様々な事があるため、事と事の関係や繋がりが不透明なためではないでしょうか。
結局は、私の中に複数あった小さな溝が、家族ありきで繋がっていたのに、『家族のためなんかじゃない』と言う一言で決定的な溝になってしまったと言う事なんです。そして、嫁さんや子供と今までみたいに接する事が出来なくなり、３ヶ月ほど経ちますが何も変わらない。このままでは嫁さん子供も苦しいだろうと、別れも考えました。
それにまだ40手前なら嫁さんに新しい出逢いもあるだろうし…
勝手を言ってるのは承知してます。けど、元の鞘に収まるには、嫁さんを恨んでる訳じゃないですが、溝が深すぎるんです。
男ってなんだろうね。
精子を提供した後は奴隷のような生活が待ってる。
カマキリの交尾と同じだね。
結婚後は女子供の養分。
えげつなく、むさぼりつかれるか、申し訳無さそうにむさぼりつかれるかしかないよ
どうせ餌になるなら優しく食べられたい。
えっと…
結局なんの悩み事？相談？でしたっけ？
家族が修復出来るかどうかはもう主が結論出してるから聞く意味ないよね😊
本人が無理だと思ってるんだから無理に決まってる。
努力しない人が修復を望んでも無駄😂
あっ⁉望んでないんでしたね😁
まぁ、何がいけなかったのか…というと、
主→仕事をする＝家族の為。
嫁→たまには無理にでも休んで家族団欒＝家族の為。
って、意見の食い違いでしょ？
家族の為に休まず仕事出来るなら、なんで家族の為に休みを取らなかったのか疑問。
まぁ、私なら主みたいに休みも仕事で家を空けてくれる方が楽だけど😁
悲しいことに、うちの旦那は自分が休み大好きだから、休日出勤はなるべく断ってるみたいだけど😚
うちも月一でもいいから飲みに行ってくれないかな～。
新しい回答の受付は終了しました
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