問題山積み…

ご苦労様です。
旦那さんの考えはどうですか？
私なら、別居かな…。
そこまでする必要があるだろうか。っていうか、私には出来ません。
やはり自分達家族の幸せを一番に願います。

市の無料相談ないですか？

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別居が確定しているんだから、そこまで言わんでも…😥と思います。

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>> 1 ご苦労様です。 旦那さんの考えはどうですか？ 私なら、別居かな…。 そこまでする必要があるだろうか。っていうか、私には出来ません。 やはり自… 1さん。お返事ありがとうございます。

旦那は
『あんな奴ら野垂れ死ねばいい』何て…心にも思ってない事言うばかりで旦那の本心は分かりません💧

でも…以前、私が別居しないと言うならそのまま同居でいいとの事なので、やっぱり何だかんだ親兄弟の事は心配何ですよね。

市の無料相談と言うか…
専門の方に相談(愚痴を聞いてもらえるだけでもいいので)したいのですが、どこに相談すればいいか分からずです😭

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社会福祉関係に携わっています。
ソーシャルワーカーに相談されたらいかがですか？
お近くの市役所か福祉事務所で相談してみてください。

障害も様々ですし自立度によっては就労も可能です。

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>> 2 別居が確定しているんだから、そこまで言わんでも…😥と思います。 2さん。お返事ありがとうございます。

別居は確定してますが、普段の様子を見てると、いつ何時うちに(連絡)来て『〇〇お願い』となるか分からないので油断は出来ません💧

義兄弟は、車が無いので義母に何かあれば私が頼まれる何てざらにあります。

例え別居しても、頼る所が無ければうち…ですよね。

私達も今は義父母から自立出来ない状態ですが、義父母も何だかんだで私達から自立してない、しようとしないから不安になるんです💧

私達には私達の生活がかかっているので。

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>> 4 社会福祉関係に携わっています。 ソーシャルワーカーに相談されたらいかがですか？ お近くの市役所か福祉事務所で相談してみてください。 … 4さん。お返事ありがとうございます。

ｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰ…ですか。

福祉事務所❓は初めて聞きました。

親身になって聞いて貰えますかね❓

実際相談しても、嫁の私がでしゃばってやれる事は限られてます💧と言うか私自身どこまで言っていいのか分からず…結局みてみぬﾌﾘする事しか出来ませんでした。

あ💦因みに義兄弟は働いてます。ただ、いつまた仕事を辞めるか、ｸﾋﾞになるかも分からないですし…安心は出来ませんが💧

旦那の弟は、仕事を辞めてから約3年程思うような仕事が見つからずだったので💧不安は尽きませんね。

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結婚ってのは、そういう先々に起こり得る事も十分に考慮したうえでするべきものなんですよ。
結婚する時は言われなかったから💧とかじゃなく、あらゆる覚悟をして臨むべきなんです。

好きだけじゃ結婚出来ないってのは、そういう事から来ている。
見通しが甘かったと言わざるを得ませんね💧

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>> 7 7さん。お返事ありがとうございます。

お言葉返す様ですが、そこまで先々の事が見えているならば離婚自体有り得ませんよね…❓

確かにうちの場合は、ﾘｽｸがあるのは最初から目に見えてる様な結婚だったのかもしれません。

でも、そんな家族を持つ旦那までも拒絶する事は私には出来ませんでした。ただそれだけの事です。

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再レスです。

ソーシャルワーカーは主に相談役です。障害をおもちの方やご高齢の方など日常生活の不自由などアドレスしてくださいます。もちろんそれを支えるご家族の相談にも。

一度市役所にいかれてはいかがですか。そこから相談員を紹介して下さります。
あたしは福祉事務所で働いています。一度ネットで検索してみてください。
ご家族様の負担は先が見えなく不安な事ばかりです。それを支える専門機関が福祉事務所や市役所です。
あたしはそのワーカーしてます

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あなたが病的です

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何年付き合い、今の旦那さんと結婚されたのですか？
旦那さんのご家庭、知っていたならば結婚の話前から覚悟はいるはずだよ？
そして婚約、結納時期に進んでなぜ話をして決めなかったの？旦那が。
姑云々じゃなく旦那が問題。

ある程度旦那をそういう理由で捨てきれなかった、というあなた。
では覚悟なさって結婚されたのですよね？
できちゃった婚であまり知らずに結婚したんじゃないなら今更、な話です。

姑云々じゃなく、旦那さんと話しあいして夫婦としての考えをもち、
しっかりとそれを夫婦で親に話すのが普通であり、わかってる範囲がそこまであるなら
夫婦の考えとしてそれを提示するのが筋です。
結婚して同居なのも、それを見越してでは？
金銭的に援助されてたわけではないでしょ？

あなたが姑が嫌いなのはわかりました。
が、夫婦間の問題なはずだよ。

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少し状況は違いますが、私の旦那にも兄、姉、弟といますが、兄、姉は知的障害者です。おそらく弟もだと思います。そして旦那の両親とも既に他界しています。兄はグループホームで生活。姉は行方不明。弟は一人で生活しています。先々立ちはだかる問題ですが今は当たらず触らずで関わりを持っていません。
否定的な書き込みをされてる方もありますが実際家族にもったものにしかわからない部分ってあると思います。
後々まで弟さん達の生活まで面倒見るのは経済的にもかなり負担ですよね。自立してもらえるよう支援してくれる機関に相談されてみたらいいと思います。

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>> 9 再レスです。 ソーシャルワーカーは主に相談役です。障害をおもちの方やご高齢の方など日常生活の不自由などアドレスしてくださいます。もちろん… 4さん。再ありがとうございます。

本当に不安な事ばかりです💧

義父母がどこまで私達に先々の事を望んでいるのか具体的にも未だ聞かされてませんし…。

一緒に住みたい意思は分かりましたが、一緒に住む＝漠然と将来義兄弟を抱える苦労が頭駆け巡るばかりで💧

ｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰさんの事、一度調べてみます。

なかなか、性格上慣れてない方に相談するって事が出来なかったんですが、話すだけでも楽になりますよね❓

親身にありがとうございます。

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>> 10 あなたが病的です 10さん。お返事ありがとうございます。

同居4年の苦労を文章に現そうたって難しいものがあります💧

経験者でないのなら理解出来なくて当然です。

所詮他人事だから、仕方ないですね💧

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10さん、主さんに失礼ですよ。

他人の私ですが、同じ立場なら、やはり苦悩するでしょうね。気持ち分かります。

別居後は、離れた所に住まわれる予定なんですか？

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主さん19才で結婚されて同居してるんですね。
まず自立してもらう為に、前でレスされた方がおっしゃる通り、専門家の意見を仰いで頂く。
主さん達は自分達の生活優先にして、出来る範囲で手助けすれば良いと思いますよ。
用を頼まれて都合悪い時ははっきり断る。
すべて言う事聞いてたら当てにもされるし、ご兄弟も自立出来ませんし。

お若いのに大変ですね。
旦那さんにとっては大切な兄弟ですから、目を背けずに話し合って物事決めて下さいね。

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こんにちは
私には知的障害の実姉いますが
主さんの物言いは酷いと思います
主さんみたいな人と暮らさずグループホームでお世話になるほうが幸せではないでしょうか

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結婚って、相手の家族とも家族になるってことだと思うんだけど。
気持ちが分からないでもないけど、産まれてきている命に文句言うのは問題なんじゃないかな？
主さんの子供が奇形で産まれた時に、そんな風に言われたらツラいでしょ。
歳が変わらないないから、施設の世話に早かれ遅かれかかるんだから。
別居するんだし、そこまで言わなくてもいいんじゃないかな。

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自業自得って…そこまで言わなくても。そう言ったら主さんもそういうご兄弟がいる人と結婚したんだから自業自得でしょ？って話です。知的障害をもつ子(次男)の親としては上の子(長男)が貴女のような人と結婚したらどうしよう😖💧と思いました。負担に思わず出来ることをするとか考え方次第です。うちは将来障害者年金を使ってグループホームに入ったとして、親亡き後は週末や年末などには帰宅して、その頃には結婚しているであろう長男家族と過ごしてほしいと既に長男には話してありますよ。そもそも長男は草食男子なので結婚願望がないのでどうなるかわかりませんが。生まれたときからそばにいる兄弟は兄弟なりに思いがあるはずですのでご夫婦でよく話し合ってください。くれぐれもどっちが大事⁉なんて張り合わないように。

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>> 11 何年付き合い、今の旦那さんと結婚されたのですか？ 旦那さんのご家庭、知っていたならば結婚の話前から覚悟はいるはずだよ？ そして婚約、結納時期… 11さん。お返事ありがとうございます。

2年の付き合いを経て結婚しました。

“覚悟”とおっしゃいますが、覚悟だけで乗り越えれたら皆何の苦労も何も無いですよね❓

ただ…結婚に際して、先々の事などの話しなどせず、勢いだけで結婚してしまった部分は反省しています。今更な話しですけどね💧

若かったですが、私なりに苦労が目に見えてるのは分かっていたものの、覚悟して飛び込みました。

結婚前は、義母も余り私達に頼りたい様子は無かったので、余り義兄弟の事も重荷に感じませんでしたが…結婚してから、やたら旦那を宛にするような口ぶりが出始めたので、その辺りはきちんとﾊｯｷﾘ話し合いをすべきだったなと思います💧

何か偉そうに、すいません💧

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>> 12 少し状況は違いますが、私の旦那にも兄、姉、弟といますが、兄、姉は知的障害者です。おそらく弟もだと思います。そして旦那の両親とも既に他界してい… 12さん。お返事ありがとうございます。

そうですね💧なかなか、同じ様な立場の方がいないので、理解し難い問題かもしれません。

私達の生活もあるのに…義兄弟を見捨てれば、批判でしょうね💧

二人は働いてますが、仕事がいつまで続くかも分かりませんし、給料は最低賃金だと思います。なので、給料も数万しかありません💧

二人を養っていくだけの蓄えを義父母が用意してる様子はありませんし…本当に不安で仕方ないです、うちの場合💧

(施設など入れて)自立させる気もないみたいですし、義父母の理想(多分、私達夫婦が義兄弟を支えていく)ばかり押し付けられても…面倒看るのは血の繋がりが無い嫁の私ですから、その辺りもきちんと考えてほしいです💧

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>> 16 主さん19才で結婚されて同居してるんですね。 まず自立してもらう為に、前でレスされた方がおっしゃる通り、専門家の意見を仰いで頂く。 主さん達… 16さん。お返事ありがとうございます。

そうやって言って頂けると、気持ち楽になります😢っと言うか…私の気持ちを肯定して頂ける意見を聞きたいって感じですかね💧

うちの義父母は、兄弟助け合って義兄弟を支えてほしい様ですが、親として最低限出来る事をしてませんからね…
放っから私達を宛にする姿勢に疑問を感じるんです💧

自分で出来る事も、わざわざ私に頼んできたり、駄目な事は駄目と、繰り返し根拠良く教える事もしない。甘やかすだけ甘やかして…後は頼むね。って状態です💧

極端な話し、義父母や私達がいなくなった場合に困るのは、誰でもない義兄弟です。何があってもいいように色々な場合を想定して、いくつかの道を用意してあげるのは、私じゃなく親である義父母と思うんですがね💧

長々と申し訳ないです。

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>> 17 こんにちは 私には知的障害の実姉いますが 主さんの物言いは酷いと思います 主さんみたいな人と暮らさずグループホームでお世話になるほうが幸せで… 17さん。お返事ありがとうございます。

表現の仕方は、良くなかったかもしれません💧でも、義父母に対して思うこれが本心です。

実の兄弟と、血の繋がり無い兄弟では思い入れも違うと思います。

誰かに強制されて、兄弟愛が生まれる訳でも無い…

冷たいかもしれませんが💧

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NO. 5 の、お礼を読んで思ったけど、結婚４年で主さん達自身も自立してなく義両親の世話になってんでしょ。

義兄弟の心配するまえに、自分達が自立してなら悩むべきでは？

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主さん夫婦がそこまで面倒みないとダメなんですかね⤵

親ならまだしも兄弟まで押し付けられたら可哀想💧

お手伝いはするとしても、いくら知的障害があるとはいえ自分の子の面倒を嫁にさせようと考えるのは無責任と思いますよ💧

自分の守るべき家庭があるのだから旦那さんと今後の事をしっかり話し合った方がいいですよ😣

その事でこっちが潰れたら元も子もないですよ❗

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自業自得(~_~;)どうせ他人事(~_~;)主は…何が言いたいのやら(-。-)y-~相談したいのか？愚痴りたいだけか？真剣に答えたとしても…意味ﾅｽ(笑)自分達は後々のこと考えず勢いで結婚は🆗なのよねぇ～平和な人だこと……だったら姑さんたちも勢いで結婚したのかな……どっちもどっち……としか言えない(T_T)

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主さんの立場になって考えれば、主さんの気持ちも理解できます。でも義理両親だけが悪いのかな？主さんのご両親は旦那さんとの結婚に反対はされなかったのですか？障害者の家族をもたれる方には失礼だとは思いますが、私が親なら反対します。それでも娘が、どうしても結婚したいと言うのであれば、娘の覚悟の程を聞いて、許すか許さないか判断します。義理親ばかりが悪いんでしょうか？主さん本人、ご両親、旦那さん、みんなに責任がある様な気がします。結婚を甘く考えていたとしか思えません。

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