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こんな母はいらない
初投稿です。
長文ですが、お付き合い願えれば幸いです。
実母についての悩みというか愚痴です。
母は23で結婚し、24で兄を、27で私を産みました。
が、箱入り娘で自己中な所があり、そのせいか実夫は私が産まれる前に女を作り、離婚。
私は祖父母宅で幼少期を過ごしました。
幼少期も男を次々と作り、夜も２階で兄と２人で寂しく寝ることも多く、時には男の家に私たちも連れて泊まり…ということもありました。
小２の時に再婚。
が、義父はアル中。
口答えをすぐにする母とは私たちの前でも激しい喧嘩が絶えませんでした。
妹が産まれた一年後には離婚。
世間体を気にする祖母が母の２回目の出戻りを許さず、親子４人での生活が始まりました。
生活保護で暮らしていましたが、生保中に贅沢品のピアノを買うという不祥事がばれ、生保は打ち切りに。
その後はしばらくは真面目に働いていたように思います。
私はといえば、勉強が好きだったこともあり、中高と勉強を頑張り、短大もバイトでお金貯めたり、奨学金をつかって卒業し、保育士という幼い頃からの夢を掴みました。
続きます➡
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主です。
続きです。
保育士の勉強をするうち、自分の幼い頃の経験が性格にかなりの影響をしていることを知り、愕然としました。
どんなことに対しても何か自信が持てない自分。
それが親からの愛情の薄さが関係していることを知り、愕然。
母と遊んだ記憶が全くなく、母は同居人に近い状態だった中、幼い頃に祖父からたくさんの愛情を受けていたことがせめてもの救いでした。
自分が２児の母となり、我が子の可愛いさをヒシヒシと感じる中、
『なんでお母さんは、私たちを可愛いがってくれなかったんだろう…😢』
と更に寂しくなります。
今は妊娠中で切迫早産中であまり動けず、日々の生活もやっとという生活。
そんな中の今回の地震。
…母からは未だに一本の連絡も来ません😢
自転車なら10分もかからずに様子を見に来れる距離なのに…
南関東なので、地震の影響は少ないですが、ネット宅配に頼っていた買い物が出来なくなり、帰りの遅い主人に細々と買っては来てもらうものの、最近の子どもたちのご飯はふりかけやしらす、茹でるミートボールなど…。
母と同居している妹が週に一度ほど様子を見に来てくれますが、パート勤めをしている母親は月に何度かある休みも普通に自宅で過ごしているらしく、メールも電話も音沙汰なしです。
続きます➡
主です。
続きます。
今、心の支えはとても優しい義母。
私の子どもたちの事もそうですか、私の事も実の娘のように可愛いがってくれ、60代半ばですがフルタイムのパートを週５日こなしながら、たまの休みには２時間かけて私の世話に来てくれます。
地震のたびに連絡もくれ、何もなくても体調を気遣って連絡をくれます。
そんな義母に対し実母は
「助かるわ～💡ジャンジャン手伝いに来て下さい」
と言い、自分は気の向いた時だけ私の世話に来ます。
ただ、私の食の好みを全くわかってなくて、何故か苦手なものばかり買ってくる。
片付けをしていても、
「これ、いらないわね」
と勝手に捨てる。
プライドが高い実母なので、かなり気を使って頼みごとをしていても義母と会うと
「あの子、言うことが細かくて本当にうるさいのよ😤」
と悪口をいいまくり…。
それでも、子どもたちの生活の為には実母の言動も我慢、買い物くらいはしてもらわないと子どもたちが困る…と思っていましたが、２月中旬から突然連絡が途絶えました。
続きます➡
主です。
続きです。
連絡が途絶える前も、
「近いうちにまた行くわね～💕」
と普通にメールが来ていました。
母と同居している妹曰わく、「元気にしてるよ」とのこと。
仕事にも普通に行っていて、休みの日には自宅でのんびりしている母。
今まで、誕生日や還暦のお祝い、母の日と母に気を遣っていました。
私や子どもたちの誕生日やクリスマスには何も買ってこない母を責めたこともありません。
なのに、大きな地震が起きた非常時でさえ様子を見にもこない母にキレました。
義母に
「お母さんを大切にしなさいね」
と言われ、今まで頑張ってきましたが限界です。
こんな実母なら死んだものとして、私の中から存在を消してもいいですよね??😭
長文の拙い文章にお付き合い頂き、ありがとうございました。
切迫早産中で少しでもストレスを軽減させて頂きたく、スレ立てしましたが、
地震で被災した方、大切な方を失った方には不快な部分もあったと思いますが、ご容赦頂ければ幸いです。
そう言いながら まだ母親に期待して あてにしてる
プレゼント無くても責めた事無いって言いながらめっちゃこだわってる
向こうから連絡無いんなら主さんをあてにせず上手く生活してるんだと思うから 主さんも本心からどうでもいいって思うならほっとけばいいですよ
私は子供の頃は母にはおこられてばっかりいた記憶があります。でも優しい面もありました
そして自分も十分反抗期あったから今は悪かったなと考えてますが。
主さんのお母さんはあんまり周りや家族に興味が向かない人なのかなと、思いました。
親子だからどんに距離があっても話すと安心するんじゃないかな。
実母に頼ってますよってｱﾋﾟｰﾙしちゃいましょう😄😄
>> 9
私は子供の頃は母にはおこられてばっかりいた記憶があります。でも優しい面もありました
そして自分も十分反抗期あったから今は悪かったなと考えて…
レスありがとうございます。
９さんとお母様はきっと、心の根っこの部分でしっかり繋がっているのでしょうね☺
うらやましいです。
私の母は大切にしなくてはいけない身内（私たち兄妹や、祖父母）には素っ気なく、その場限りの人や遠い親戚にはかなり気を遣います。
妹には特にヒドく、兄と私が早くに家を出た後に母はまた彼を次々作り、小学校低学年の妹を夜一人にさせて泊まりに行ったり😢
今なら完璧なネグレクトです。
度重なる泊まりは妹が大きくなってから知った事でした。
母は口では
「虐待死なんて信じられな～い。ひどいわね～」
と義母に話し、さも自分は良き母です💡という態度。
ストレス溜まるくらい嫌いな人に、まだ『母親』を求めてしまう自分が間違っているんでしょうね…
最近まで親しくしていた友人が まさに主さんと同じ境遇です。
私の友人の実母は数年前に亡くなりましたが、友人が母親となった今では、実母と同じように子供に虐待まがいの事をしてますが、本人は「私はあの頃の母親とは違う。私はちゃんと人並の子育てができてる」と思ってるみたいですが、実際は子供を必要以上に傷つけていて、誰の目から見ても異常で、義母に対してもかなり攻撃的で、何もかもうまくいってません。
逆に主さんは義母さんと仲良く、本当にちゃんとした信頼関係が築けているから大丈夫だと感じました。
必ずしもみんな実母とうまくいってる人ばかりじゃないですよ😃
被災した土地の方には本当に気の毒ではありますが、幸いにもご家族みんなが無事でいらっしゃるなら、ひとまず主さんと旦那さん、お子さんと義母さんの幸せだけを今は考えて生きていけばいいと思います。
レスを読んでいて、主さんは物事をまっすぐにとらえる優しい人だと思いました。どうか、過去の事は過去として、今の幸せをずっと続かせて下さい。主さんからすれば実母が健在なうちは過去にはならないかも知れませんが、存在的には過去の人でいいと思います。
>13さん
私には、あなたの方が不快です。
ちなみに
親の脛をかじりつく❌
親の脛をかじる(もしくは脛にかじりつく)⭕
>主さん
主さんのお母様は、私の母親にそっくりです。
期待しても期待しても無駄だと思う。
「精神的な拠り所として」の母親を求める気持ちはわかるけど。
なるべく早くお母さんに見切りをつけた方がいいよ。
ずっとずっと苦しむことになるよ。
私は、不快だとは思いません。子供の頃の親との関わりって、その子供の将来にかなり影響を与えると思います。
小さな子供が親に寄せる気持ちは、無条件な信頼と安心、それを思うと悲しい過去だし満たされない思いがあったでしょう。今がいくつでも親子の情愛に期待する主さんの気持ち、未だにそれに気づかず応えようともしない母への失望は理解できます。
こういうのにすぐ親の脛かじりだ！って言う馬鹿がいるけど、どこが脛かじり？
頼る＝パラサイトじゃないよ
主がいいたいのは、幼い時のこともそうだろうけど、まともな親族付き合いできないのか？って話じゃないの？
でも私だったら期待しないけどなぁ
お母さん自身が親から愛情受けて育ってなかったの？ってぐらい薄情だもの
義理のお母さんがいい人ならその人がお母さんでしょ
子供育てるのにそんなにあてにもならない助けがなきゃできないわけでもないし、期待した分落胆するの嫌でしょ
今は自分に家族ができたんだからなんでそれで満足できないの？
ちょっと貪欲すぎ
贅沢かな…
うちは義母が最近子供を出産して祖父母に手伝って貰ってます。
実母は介護があるから自分の車で年子乗せて買物
旦那は地震の日から休みほぼゼロ
私も南関東です
実父は仕事人間で家にいないから話したことも無いし
でも落ち込んでたってきりがない切迫やって心身疲れてるからネガティブなんだと思います
元気な赤ちゃん産むために強くなって下さい
そういう時ってさ、向こうも同じ事思ってるんじゃない❓
なんであの子は連絡してこないの💢母親が心配じゃないのかしら😤って😺
たいがい、ワガママな人は自分中心に考えてしまうからさ。
お互いが愛情は向こうから与えるべき！と思ってたら、意地の張り合いにしかならないしね。
幼少期の寂しさを理由に、母親を責めてばかりじゃダメだよ～😺
なんだかんだ言ってもお母さん好きなんでしょ😸
ん～…
いらないって本気で思ってるなら、連絡してこなくてもなんとも思わないでしょうね。
ってか、いらないと思うくらいの母親から連絡あってもかえってウザくないですか？
いらない、連絡したくないってのは、主さんの意固地な思いであって、本当は連絡欲しいし、いらないなんて思ってないんですよ。
素直になってみては？
>> 29
レス、ありがとうございます。
母は今までネグレクトや育児に対して無責任だったのに
「子どもは大切」
「とても心配な存在」
と義母の前でも豪語していました。
普段はほっとかれても、それだけ豪語するくらいなら非常時にはきっと助けにきてくれるのでは…と淡い期待はどこかでしていたのだと思います。
地震前まで、母の存在を消そうとしている私に対し義母は
「お母さんもお茶に呼んであげましょうね」
「母親ならあなたの事を心配してるわよ」
「私からお母さんに連絡入れてあげるから、クリスマスも呼んであげましょうね」
と、人の良い義母が私と母の仲を取り持とうと頑張ってました。
人付き合いの上手な義母がいれば母も我が家にきます。
義母が来ないと来ません。
私との会話が続かないから、義母が帰る前に２人きりにならないように実母は帰っていきます。
母親としてではなくても、人として合わないんでしょうね。
近親者からは母親は誰からも相手にされていません。
実母は同居している妹とは「おはよう」「ただいま」などの会話はなく、叔母も実母と話すとパニック症が再発するため音信不通。
叔母と私は仲が良いので地震時も連絡をくれたりして、お互い支え合いました。
今回の地震の一件で、母に対してくすぶっていたイライラが爆発した感じです。
本当の意味で見切ることの出来ない自分が不甲斐ないです😔
辛かったね
頑張って来たね
偉かったね
お祖母さんがいて本当に良かったね
でも…お母さんが死んだらそんな気持ちすら持てないんだよ😢
お金盗んだり主さんの子供が危険に晒されるとかじゃないなら、お祖母さんを悲しませない為にも、もう少し様子を見ましょう
いつだって縁は切れるから…
今は元気な赤ちゃんを産むことだけ考えて欲しいな
すみません🙇
そんなに母親の悪いところ並べたり、あの人に嫌われてる、あの人に相手にされてない…など言ってるくらいなら、何をそんなに期待するんでしょうか？
別に『親子の縁切ります』と宣言しなくちゃいけないってことでもないんですよ。
自分がいらないと思えば連絡とらなくていいんです。
あと、『義母が～』とか『叔母が～』『妹は～』は関係ないですよ。
これは主さんとお母様の問題です。
周りがどんな母親をに悪く言ってても仲良くやってる母子もいます。
自分以外の兄弟親戚とは仲良くやってる母親だっています。
私の父の母もそうでした。なので私の祖母になりますが、私も何度結婚してるのかわからないし、父も母親に育てられたというよりおばあちゃんに育てられた記憶の方が多いくらい、遊びが大好きで気性が荒いです。それでも、どんなに理不尽な話をされても 怒られても 仕打ちをされても 我が家ではおばあちゃんは絶対的存在で誰も逆らいません。皆が機嫌を見て動き、気を使ってます。父曰く、母親だからだそうです。どんな親でも親は親。大切にすべきだと教えられました。
もう 期待をやめて 今度は 何かしてあげる側へとなるのはどうでしょうか。それでも大きくなるまで育ててくれたのには変わりはないから…。
皆と同じように 当たり前に 子育てを出来ない人もいる。どれだけ愛情があったのかなんて本人以外わからないものだと思います。
そろそろ親離れしては？
あなたも立派にお母さんなんですから。
過去の母親や、理想の母親に縛られるのは、そろそろやめては？
母親像を相手に求めず、あるがままの母親を受け入れたら楽になれますよ。
あるいみ、世話をしてもらう期待、かまってもらう期待よりも、元気に過ごしていてくれるだけでありがたいと思っては？もうしばらくしたら親の介護の心配出てきませんか？私は既に介護の心配しながらの生活です。義母は元気いっぱいなのに実母も実父も体が弱いので余計です。義母と実母は同い年なのに体力差があります。主さんの実母さんも義母さんも同じだけお元気なのですか？でなければ一概に世話をしたくても本当はできなくて素直になれなかったり…もありえませんか。家庭で居場所がなく外に外に自分を認めてもらいたがる傾向は？
私も愛情不足で育ったから、主さんの満たされない思い少しはわかるつもりです。
これからは、本来、主さんが親孝行する時代だと思いますから、せめて親離れだけでもされてはいかがですか？
主さんの気持ち解ります。私も同じ様に母や父から愛情をあまり受け取る事が出来ずに育ちました。そのお陰で精神疾患やアダルトチルドレンなどを患っています。
小さい頃、満たされて当たり前の親からの愛情を私と主さんは満たす事が出来なかった。
なので、普通に育てられた人達の様に｢親離れ｣や｢親に期待をしない｣はなかなか難しいと思います。
病気に近いですから。
私は、今でも幼少期に満たされなかった心の隙間を埋めようと強く愛情を欲する事があります。
主さんもあまり辛い様なら、カウンセリングを受けてみるのは、親離れをする近道になるかもしれませんね。
私も主さんの気持ち痛い程わかる。自分が母親になって余計に苦しんでます。この思いは私達の様な環境で育った人しか理解出来ないですよ。私は４０歳間近ですが母親に対して今だに愛情を求めてる、その感情は幼い子供の様です…母親の呪縛から解放され、そうしなければ私は楽になれない 死ぬまで変わらないと思ってます。
31～36の皆様
レス、ありがとうございます。
体調次第で少しずつ返信が出来ればと思うのですが、ひとまず一括のお礼でお許し下さいませ。
今回スレ立ちし、皆様から
「親離れする」
「親に期待しない」
「放っておく」
「妹や叔母ではなく、私と母の問題解決」
など、ご意見を頂いて、頭では『大人にならなきゃ』って思うのです。
娘が産まれた時、
『母のような育児をしたらどうしよう…。母親との関係も正常化したい』
とカウンセリングに通った事もありますが、結論的には
「親を変えるより、自分が変わった方が早い」
と言われ、今まで寂しくても辛くても文句も言わず生きて来たのに、まだ我慢しなきゃいけないの?!と理不尽さを感じました。
母は若い頃から自由奔放で、祖父母からの諭しも聞かずに結婚･離婚を繰り返し、尻拭いはいつも祖父母や叔母、叔父でした。
成人した兄や私が、母の男関係の尻拭いをしたこともあります。
金銭的にも母は祖父母にかなり援助を受けていました。
私は自分の学費も捻出しつつ、妹が短大に通っている頃は妹の援助もしていました。
母は今まで生きてきた人生の中で、周りからのたくさんの援助･支援を受けてきたのに、それが当たり前と感じ、感謝することはありません。
こんな母親でも親としての愛情を渇望するのは、もう病気の範疇なのでしょうね…
続きます➡
主です。
続きです➡
35さんも仰っていたように、アダルトチルドレンに私も当てはまるのかな？と思ったりもします。
詳しく調べてはいないので、何とも言えませんが…😔
思春期の頃から情緒不安定気味で、落ち込み始める止まらないところがありましたが、それでも前向きに生きよう💡と頑張ってきました。
ただ、妊娠期になるとどうもおかしくなるようで、母の言動に対して執着してしまう気がします😔
たまにしか来ないくせに、子どもたちに「ワガママね～💢」「うるさいわね～💢」と言ったり、
子どもの誕生日ケーキを一番先に取り、「一番大きいのは私の!!」と言ったり😔
ご飯中には
「うめぇ、うめぇ」
と言葉使いも悪く、立ち食いもザラ。
都内のお嬢様短大を出たとは思えぬ品の悪さ。
子どもたちにも悪影響なので、このまま連絡が取れない方がいいのかな…とも思います。
…、母の悪い所を挙げ出すと止まらなくなりそうです😔
やはり、ちょっとおかしいですね、私。
母の事を考えているとイライラしてかなりお腹が張ってしまう為、このまま関係を持たずにいようと思います。
体調が微妙なので、これからレスもゆっくりになると思いますが、ご了承下さい。
何か気の紛らわし方の良い方法があれば教えて頂ければ幸いです。
かなりのストレスを抱えていると思います。
愛情が主さんに伝わってなかった事が原因かと思います。
愛情の伝え方が下手とかの問題ではなく、お母さんは自分一番の人なんだと思います。
私の周りにも同じような人いますよ。
私は主さんが強くなる必要ないと思います。
今は少しでもストレス溜めないようにしてほしいです
主さんの幸せは子供が幸せになる事だと思うので、これからの子供さんの成長と幸せを想像しながら気持ちを少しでも落ちつけたらなと思います。
本当は主さん お母さん大好きなんだね…
お母さんに大好きだよって言って欲しいんだね…
お母さんに勇気出して言ってみたら？
大好きだよ
今までごめんね
って言って貰ったら？
それが無理なら、私は今まで散々○○な思いをして来たけど、お母さんを許そうと思うよ
と自分から言ってみたら良いと思います
なんだかせつない
分かり合えなくても、せめて主さんの区切りになればと思いアドバイスしました
みればみるほど実母に似た性格で💦
うちの実母も一言でいって子供のような人です。親離れできず大人になっても周りに甘えてばかり。寂しがり屋で、マイペースの塊。
私も子供を抱えていますが、少し前までは主さんみたいに理想の母親像をぐずぐずと追っていましたし、過去にとらわれていました。でも、うちは三人子供がいるのですが、一番上が中学の思春期になり真ん中が小学生になり、末っ子に振り回されてるうちに、ようは自分が親としての苦闘をするうちに、親も親として未熟だったかもしれないけど、育て方は間違ったかもしれないけど、私が独りで親の生活費や住居なく働けるようになるまで、私の生活を支えてくれたのは、親。また、辛い思い出だけに目を向けていなかったか。数少ない子供の頃の母との楽しい思い出までも母憎しで封印んしてなかったか。今の私に出会えて良かったと周りがいってくれるのも、反面教師にしたとはいえこの母がいたからこそではないのか。だから、この人が母親であることを受け入れようと自分が変わった時に、不思議と母親に対する思いがかわり、母親からの私への態度もじわじわと変わりだしました。自分が変われば相手は変わります。
追伸、親も未熟だったとか育て方間違ったとかは、自分も親になって、親になったからといって完璧にはならないし、子育ての場面ではいっぱい失敗もしたり、いっぱい悩んだりして…私はあるがままの母親してるのに、自分の親には、理想をおしつけてばかりで母の存在を否定してた事に気づいたんです。ちなみに私も奨学金で学校にいったし、実家にいたときは、家族の世話も手伝いも私が中心的にする感じでも、感謝はされず尽くしても尽くしても駄目だしばかり、 さらには結婚後の義母も、主さんの義母さんみたいな感じだったから、余計に普通の母親はこうなのかなとか、なんでうちの母はいつまでも子供みたいで！って卑屈になってました。
主さんには幸せになって欲しいです。主さんの子供さんのためにもです。子供さんのためにも、未来を向いてください。
長文すみませんでした。
13ですが私は今で言う母親から虐待を受けていました。
私だけ母親に似ず父親の祖父に似ていると言われ入院しても早く退院しろ早く退院しろと毎日言われ続け位牌がある実家に帰れば何しに来たと言われるので、母親が死んでも葬式にも行く気持ちもありません。
もう墓参りも実家にも何年も行ってません。
触らぬ神に祟りなし。
主です。
細かな返信が出来ず、申し訳ないです。
レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
いろんな境遇の方がいて、境遇は違えど様々な心の傷を負った方のお話を聞き、私だけが特別じゃないんだなってつくづく感じました。
確かにたった一言
「今までごめんね」
と言って欲しいだけなのかもしれません。
この一言で全て許せる気がするんです。
数年前、母と私が穏やかに話が出来る時に幼い頃からの思っていた気持ちを伝えたことがありました。が
「だから何？💢私を責めないでよ💢それに、今はお義母さんが来てくれたりするから淋しいことはないでしょ!?💢」
と逆ギレされました。
責めてるわけじゃなく、私の気持ちを知って欲しかった、子どもはいくつになっても実の母を求めるんだから、お義母さんじゃ代わりにならないんだよ‼
と伝えても「わからないわね～❓❓❓何言ってんの⁉」
と、私の気持ちは伝わりませんでした。
続きます➡
主です。
続きです➡
実は母とはあまり生活していません。
再婚中も母と義父との仲がうまくいかず、兄と私だけ祖父母宅に戻されたり、２回目の離婚後、私は兄から殴る蹴るの暴力をたびたび振るわれたりし、すぐに祖父母宅に私だけ戻りました。
小５の時です。
それからは祖父母の身の回りの世話と自分の事（掃除・洗濯・ご飯の買い物・料理）は私がしていました。
徒歩１０分の所に住んでいた母は宗教にのめり込み、会いにくることは殆どありませんでした。
実質の父親・母親は祖父母。祖父母には感謝すれども、母に感謝することはない…という気持ちになるのもしょうがないのか…。
今は体調も悪く、ネガティブになりやすいので、母の事を考えると、マイナスオーラがかなり出てしまってるみたいです😔
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