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子供がいなくなりました

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子供が産まれて8歳まで女手一つで必死に育ててきました。出産と同時に旦那は不倫相手と失踪。乳児から保育園に入れて働きながら育てました。住まいは公営団地の3DK。貧乏で車の所有は叶いませんでした。流れるように時が過ぎ8歳になった頃、失踪として籍は抜いた元旦那から電話連絡がありました。電話は子供がとり会話したようで、お父さんに逢いたいと言い出すようになりました。お友達のお父さんを見ては涙する娘に、私も根負けして逢わせました。元旦那は娘を裕福な義実家に連れて行き、私が与えてあげられなかった可愛い小型犬。綺麗な一軒家。立派なワゴン車。血族にだけは優しい金払いの良い裕福な親戚。すべてを見せ、娘は『お父さんと生活したい』『お母さんとは大人になってから暮らす』『団地はイヤ』『ワンちゃん欲しい』… 今までのまま一緒に暮らそうと泣いて頼む私に『お父さんがいい』と娘。私は娘に、元旦那の悪口は一切言わなかった。でも元旦那は娘に私の悪口を有ること無いこと言い含めていました。学校でイジメられていた娘の環境の変化も願い、半年だけと約束し元旦那(元義実家宅)に預け転校しました。娘は毎日電話連絡をする私を鬱陶しがります。貧乏はイヤだと。団地はイヤだと。私は精神科に通うようになり入院してしまいました。生計を立てるため娘の将来のためと必死で生きてきたのに。育てたのは私なのに。お金が無いから?貧乏な親は嫌い? もうツライ。誰か叱って下さい。何が悪かったのか教えて下さい…

11/04/16 04:11(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 55通行人55(26♀匿名)更新時刻11/04/16 21:17

    私も娘がいるシングルです。父親には会ってほしくないし会わせたくありません。このスレを見てさらに会わせたくない気持ちが募りました。自分が頑張って育ててきた娘を簡単にとられるなんて胸が張り裂ける思いだったと思います。
    娘が早く巣立ったと思えばいい…とかこれからは自分の人生を… とか主さんの立場ならそんな簡単に割り切れませんよ。娘がいてこその自分の人生だと思うので娘を取られたら簡単には引き下がれません。
    主さん!あきらめないで娘さんを取り返してほしい。
    それにしても父親、親戚許せない。

  • No: 56通行人56(♀匿名)更新時刻11/04/16 23:10

    理解できない…。子供に依存してるのも、子供に見返りを求めてるのも…。
    親なんて子供の踏み台になれば本望なんじゃないの?
    自分の大事な子供が裕福な生活と教育を受けられる環境に置いて貰えるならありがたいと思うけど…。
    それに娘が父親実家の財産を相続したら主も老後安泰かもよ。娘にしつこく電話なんかして嫌われない方が良いんでない?

  • No: 57通行人57(♀匿名)更新時刻11/04/16 23:24

    今は、仕方ないです。子供って、欲しいものが目の前にあると、そればかりになります。いつかは、主の所に帰ってきますよ。子供って、大人になるにつれて物より、母親が育ててくれた姿を感謝するんだから。

  • No: 58通行人58(♀匿名)更新時刻11/04/16 23:48

    主さんのスレを読んでとても 辛く哀しみが伝わってきました 娘さんが 成長し 大人になったら きっとお母さんの気持ちを わかって 反省し また 一緒に暮らせますよ いくら 経済的に苦しくても お金では変えられない 愛情があるし 元旦那さんの行いは 娘さんにきずかれ 離れていくと思います 真実は 一つしかないし 悪口を言う事事態 娘さんは きっと心に傷を つけてしまうでしょうから 主さん 元気だして 希望をもってください そして 母として 毅然として 娘さんに 会った時に おもいっきり 抱きしめてあげてください きっと元旦那さんは 抱きしめたり してないと思いますからね

  • No: 59通行人59(♂匿名)更新時刻11/04/17 00:40

    娘さんは、いつも貧乏してる母親の為に選んだのてはないでしょうか? 少しでも負担が減ればと。たまたま、自分が欲しい物が目の前にあり、これを選べば、母親が今後楽になると言うなら選ぶでしょう。娘さんも可哀想な気がします。

  • No: 60通行人60(♀匿名)更新時刻11/04/17 00:42

    疑問点があるのですが、電話番号は元旦那が知っていたのですか?電話番号は変更しなかったのですか?
    半年も預けてとか、元旦那と生活させることに同意したのは間違いでしたね、半年も住めば情も深くなってしまいます。何故預けてしまったのでしょう。
    知人も旦那さんが、女と失踪して、失踪離婚して子供には、お父さんは死んだと話をしているそうです。子供には大人になって全て打ち明けると話をしていました。一生懸命子供の為に頑張ってきたのに、、絶対に渡すべきではなかったと思います。渡してしまった以上、子供が裕福で何不自由なく、父親の下で暮らすなら、私なら母親を降ります。これから、お子さんも色々と苦難を抱えると思います。裕福でも幸せにはならないことを、お子さんは学びますよ。お子さんがいつでも戻ってこれる様に、生活や体を安定しておいて、見失わないで下さいね。

  • No: 61通行人61(31♀匿名)更新時刻11/04/17 01:41

    私の住んでる地域は母子はそれなりの暮らしが出来ます。
    もちろん裕福ではないけども、ペットは飼えるし、貧乏はしません。
    なので主さんの生活が、母子家庭の一般的なものなのでしょうか?
    それが知りたくて、レスさせていただきました。

  • No: 62通行人62(匿名)更新時刻11/04/17 02:08

    あなたは何も悪くないですよ😢今まで一生懸命我が子を育てて来たのですから。きっといつか、お母さんから貰った計り知れない愛情を娘さんも必ず理解する日が来ると思います。だから負けずに頑張って下さい‼応援しています💡幸せになれます様に🙏✨

  • No: 63通行人63(21♀匿名)更新時刻11/04/17 07:52

    主さんおはようございます😃

    私の体験談になるのですが…
    私は父親、母親、私の3人で暮らしています。
    生まれてから高校生なるまで、古くてボロボロのマンションに住んでました。
    幼稚園から小学校低学年までは何も気にしなかったのですが、小学校中学年あたりから友達に「お前、お化け屋敷みたいなマンションに住んでんだろ」と言われ、「貧乏人」といじめられました。それからは友達がいないことを確認してから家をでたり帰宅したり…。習い事もしたかった。でも貧乏だから、と我慢してました。友達の家はみんな立派な一軒家、ペットもいる。とても羨ましかった。その当時、「もっとお金持ちの家に産まれたかった」とも思ってました。両親は一生懸命お仕事頑張っているのに、「あれが欲しいこれが欲しい」自分の欲が何より1番という感じでしたね。しかし、今自分で働いていて、お金を稼ぐのがどんなに大変か。苦労するのか。とてもよく分かりました。

    長くなりましたが、娘さんがいつか分かる日がきっときます!8歳ならまだわがままな年頃ですよ。

    主さんが今できることを一生懸命やりましょ!応援してますよ😃

  • No: 64お助け人64(匿名)更新時刻11/04/17 08:06

    主さん可哀想に😭…。悪いのは、元旦那の方です。💢娘さんには金持ちな実家の裕福な暮らしを見せて、恐らく「ママと貧乏な暮らしするより金持ちなパパの家で暮らした方が良いよな?」と言ったに違いないですね。 まだ小学校2年ですよね?そんなに小さいうちから 金金金…金が全て 💰があったら幸せなど、金に価値観を見いだすと言う歪んだ金銭感覚を持った人間になりかねないですよ、元旦那のやり方は。 貧しくても、両親揃った暖かい家庭で育った方がどんなに幸せか分かりませんよね?(誤解のないように念のため。震災で両親を亡くした震災孤児や 片親への差別ではない) こんな時代に子供のうちから恵まれた環境で育てる(何でも買って貰える→我慢を知らない 成長してから彼氏にたかる。など金銭面で人に迷惑をかける)よりもこんな震災で世の中がこんな状況だから こそ 貧しくても心が折れても夢や希望を信じて行けば生きて行ける そう娘さんに言い聞かせれば
    そのうちお母さんの言った事が分かると思いますよ。ちょっと臭いけど。

  • No: 65通行人65(18♀匿名)更新時刻11/04/17 08:16

    3年前うちの両親も離婚だなんだって揉めてた時がありました。
    父親も母親も最低だなって思ってた。

    母親に 離婚したら父親の実家で暮らすからって言ってありました。
    大学へ行きたかったし 母親も私がいない方が生活が楽だろうし…
    まぁ正直 今の生活レベルを落としたくなかったから。

    別居するなり離婚するなり2人好きにして良いけどこっちにまで迷惑かけないでほしい。

    父親は最低だけど暴言吐いたり暴力を振るったりしないので良いかなって思いました。

  • No: 66通行人66(24♀匿名)更新時刻11/04/17 09:19

    同じような生活してました。

    私は父の実家で暮らしました。
    確かに欲しいものは買えたしなんの苦労もなかったです。
    その当時は『お母さんが私をお父さんのとこにやったのは私が邪魔だからだ』と思っていました。
    だから母とは連絡もとらず忘れるようにしました。

    しかし2年前に再会し話をすると主さんのような気持ちだったみたいで…
    後悔しました。もっと母に会いにいけば良かった、母と暮らしたいと言えば良かったって。

    今は仲良しで一緒に買い物したりしてます(^o^)
    今はまだ小さくて分かりませんがいつか分かってくれるはずです。

    ちなみに今困ってることは金銭感覚がなくて、旦那に財布を預けてもらえないことです💦
    自業自得ですが😢💦

  • No: 67通行人67(19♀匿名)更新時刻11/04/17 10:00

    駄目だ…文章読んだだけで泣けてきました……

    大切なのは、お金じゃなくて愛なのに……
    小さいが為にまだわからないんですよ………本当に大切なものが……

  • No: 68通行人68(♀匿名)更新時刻11/04/17 10:11

    涙が出そうになりながら読みました。

    女手ひとつで育てた期間は、お母さんの愛情をちゃんと娘さんはわかっているはずです。

    だからいつか娘さんは自分からお母さんに会いたいと言い出す日が来るはずです。
    なのでせめて、娘さんが嫌がるなら連絡の頻度を少なくして、いつか戻ってくる日のために元気にしてて下さい。

    本当に胸が苦しくなりました。
    また何かあればスレ立てて下さい。
    またレスします。

  • No: 69悩める人69(匿名)更新時刻11/04/17 11:31

    今まで娘さんは寂しかったのだと思います
    そして寂しさを埋めるには「裕福な暮らし」と「父親」が必要だったと思っていたのでは?

    突然の父親の出現は娘さんが今まで欲しかったものが全てあって、その生活を娘さんは選んだのですよね

    悲しい事だけれど、義実家には娘さんの思う「幸せ」があるのかもしれません

    半年経って義実家や新しい学校に馴染めなかったら
    主さんの元に戻ってくると思います
    もしくは一度娘さんに会いに行ってはどうでしょうか?

    たとえあちらの生活が気に入ってしまっても
    娘さんにしてみたら幸せに暮らしているのです
    主さんの年齢ならば新たに家庭を作る事も出来ますよ

  • No: 70お礼 更新時刻11/04/17 11:40

    レス者のみなさま、ありがとうございます。もう言葉もありません。この感謝の気持ちをどのように伝えて良いのかわかりません。こちらの掲示板に相談して良かった。心から深く、そう思います。レス者のみなさまのレスは、着メール設定で携帯電話のメール受信ボックスに有ります。みなさまのレスはすべて保存させていただいております、今後また私が弱気になった時に何度も何度も読ませていただきます。みなさまの優しさ、思いやり溢れるお言葉の数々に救われます。本当に救われました。私を助けて下さってありがとうございます。

  • No: 71お礼 更新時刻11/04/17 11:41

    まだ小さな娘に、教えてあげたいことは沢山ありました。生理のこと。女性が体を大切にしなければならないこと。赤ちゃんを授かるということ。男性とのお付き合いの在り方。色々教えてあげたいことが沢山ありました。私は娘に何も教えてあげることが出来なかった。
    娘が住む県で雨が降ると天気予報で見ると、傘を差し大きなランドセルを背負いながらトボトボ歩く姿を思い、ぼんやりした子だから横断歩道は確認して渡っているかな?まさか男性に車に押し込まれはしていないかな?毎日心配で心配で…。
    娘に持たせた携帯電話から私宛てに電話は有りません。待っていますが掛けてくれません。貧乏でごめんなさい。元旦那が組んだローンの保証人が私で240万。完済するまで昼働くだけでは足りなくて夜も働いて家で留守番させた日もあったね。仕事明けにトランプで遊ぼうと言われた日、疲れて寝てしまってごめんなさい。ダメな母親でごめんなさい。
    娘の寂しそうな顔ばかりを思い出し後悔ばかりで涙が止まりません。

  • No: 72悩める人72(♂匿名)更新時刻11/04/17 11:54

    不倫とかではなく不仲による離婚で親権争いに不利な父親は、子供が居なくなった主と同じ心境なのでよくわかります。
    私は養育費を払ってるのに元嫁は子供を私に逢わせたがりません。
    いつか、子供にお父さんと暮したいと言わせたいと思ってます。
    子供と遊ぶ時は最高の贅沢と愛情で子供に接してます子供に必要なのは母親というセリフは母親の思い込みであり、私の子供は母親が可愛いそうだからと母親に情けをかけてるだけです。
    アドバイスになってませんが、今のうちに貯金して、団地を出て、子供を主に振り向かせましょう。

  • No: 73お礼 更新時刻11/04/17 11:55

    みなさまのレスに新しい家庭を持つのはどうかとの御提案がありました。ありがとうございます。でも私はもう母親になれる自信がありません。1人の子供さえも成人させることが出来なかった私。また新しく子供を持ち不幸な子を増やしたくありません。トランプで遊んであげる気力が無かった時の娘の悲しそうな顔。イジメられていた時の娘の泣き顔。遊ぶ友達がいないと窓から外を眺めていた娘の背中。すべてが思い出されて後悔で涙が止まりません。
    …すみません。今からまた仕事なのでお礼の続きは夜に入れさせていただきます。

  • No: 74通行人74(23♀匿名)更新時刻11/04/17 12:18

    私はまだ人生23年しか生きてないし,知識も足りませんが…

    娘さん,必死に取り返すのってダメなんでしょうか…。私にはまだ子どもがいませんが,我が子奪われたら死ぬ気で取り返したいです。

    主さんは子どもの言いなりと言うか…子どもの意見ばかり大切にしすぎる気がしました。

    だって,旦那さんは娘と主を捨てたようなものじゃないですか…。そんな責任感ない人間に,私なら必死に育てた娘絶対に渡したくないです…相手の家乗り込んででも,取り返したいです…

    だって大切なんでしょ?

    だって生きがいなんでしょ?

    旦那さんの家庭の方が娘さんにとって,これから先本当に幸せなら…考えますが…。旦那さんは成人するまで,虐待もせずキチンと育てられそうですか?

    大人の事情,難しいことわかりませんが…もっと自分の気持ちを大切にしてほしいと思ってしまいました。今まで頑張った分…わがまましてもいいと思います…


    主さん,応援しています😢

  • No: 75通行人75(♀匿名)更新時刻11/04/17 12:32

    主さんは何も悪くない。
    精一杯娘さんを育ててきたんです。
    娘さんが成長し、生きてるのは主さんが必死に頑張ってきたからです。


    私も母が離婚してから母子家庭で市営住宅で暮らしてました。恥ずかしくて友達を家に呼べませんでした。
    母に何度も『何でうちは貧乏なの?』と聞きました。
    父とは定期的に会ってて、会う度におもちゃ買ってくれるし、外食させてくれるし、父方祖父母も裕福でした。
    父と暮らしたいと思いましたが、母が頑張ってるのも知ってたので、幼いながら母の気持ちを考えて言い出せませんでした。

    今わたしは22歳になりました。
    今は母に感謝しています。父より母が好きです。

    娘さんも大人になればきっと主さんに感謝すると思います。
    わかるようになるまで好きなようにさせてはいかがでしょうか?
    つらいかもしれませんが、主さんにも自分の人生を生きて欲しいです。

  • No: 76通行人76(♀匿名)更新時刻11/04/17 12:35

    きっと、その家でお金があれば何でも出来るって言われているんじゃないかな。中流家庭ならママを選ぶだろうけど、普段から貧乏は嫌だ、金さえあればって思って育つとそうなるのかも。

    母子家庭って働かなければいけない、躾で怒ることだってある、寂しい思いもさせている。別れた夫はただ愛情だけ与えていればいい、お金もある、たまに会って欲しいものを与える。育てているのは母親なのにね。

    主さん、娘さんは帰ってくるかわからないけど今は待つしか出来ないんじゃないかな。大人になったら真実を話してあげたらいいと思います。

  • No: 77通行人60(♀匿名)更新時刻11/04/17 12:38

    再度レスします。元旦那出現したなら、裕福なんだからローン支払わせればいいじゃないですか‼ 子供を連れて行かれて、その上ローンまで支払うなんて、残酷です。弁護士に相談した方がいいですよ。

  • No: 78通行人78(♀匿名)更新時刻11/04/17 12:47

    私もいろいろ事情があり娘になかなか会えない毎日を過ごしていますが生きててこんなに辛くて悲しいことがあるとは思いませんでした…
    資格を取り就職して貯金していつか娘と暮らしたいと頑張っています
    主さんは今まで頑張ってきたのに辛すぎますね
    元旦那はひどいね
    そんなに金があるなら何で今まで主さんや娘さんに送金しなかったんだ⁉
    最低な親父だね‼
    主さんは優しすぎて真面目過ぎるんですよ
    娘さんが産まれた時に不倫なんかしてた最低クソ親父じゃん
    悪口というか真実を娘さんに話してもよかったのに…
    もう少し大人になったら娘さんも分かってくれますよ

  • No: 79匿名希望(27♀FMi1w)更新時刻11/04/17 12:54

    2さんと3さんに同意です。


    お子さんはお金があれば幸福かというとそうでもないことを、思春期頃になるとわかるんじゃないでしょうか?



    再婚するのもよし、あなたはあなたの人生を考えるべきだと思います。

  • No: 80通行人80(匿名)更新時刻11/04/17 14:08

    元旦那さんの実家が裕福なのに『元旦那さんの240万の借金』を何故貴女が払う必要が有ったのですか?
    娘さんがアナタでなくお父さんを選んだんなら娘さんにとってそれが幸せなんでしょうから娘さんの幸せを願ってあげたら?

    手元に居る時は構ってあげられなかったんでしょ?
    虐めからも守れ無かったんでしょ。
    見かねた父親が引き取ったんじゃないですか?
    娘さんの選んだ道は正しかったのだと思います。
    貴女が愛情を注いでたら娘さんはアナタから離れなかったと思います。

  • No: 81学生さん81(19♀匿名)更新時刻11/04/17 14:14

    主さんこんにちは。
    スレッド読みました。
    わたしはまだ学生で 子供がいないので、母親の目線でレスをすることはできません。ですが、自分の小さい頃を思い出すと、八才くらいのころって親が自分の為に働いてくれて、それで自分と遊ぶ時間がない そういうことをまだ全然理解できない年齢でした。
    わたしの母は専業主婦でしたが、家事におわれているときに なんで遊んでくれないの?とか思ってました。母が病に倒れても、よくわからずにお見舞いもあんまり行かないで遊んでました。いま思うと涙が出そうです。母はいまはちゃんと元気なのですがあのまま会えなくなってたらと思うといまにも泣きそうです。


    人はあとから気付く生き物です。娘さんは少し大きくなったらきっとなんてことをしたんだろうと後悔して会いにくると思います。
    主さんは素晴らしい母親です。娘さんは愛されてる幸せにまだ気付いていないだけなので自分を責めないでくださいね。

    それと元旦那は金で釣ったり、人間性がどうかと思うので、娘さんともそのうちうまくいかなくなるのでは。

    思い詰めると辛いと思うので、無理かもしれませんが娘さんのことをなるべく考えないようにできる趣味に没頭するなどしてみてはいかがでしょうか😌

    まとまりのない文章ですみません!
    主さんが幸せになりますように。
    ではまた😌

  • No: 82通行人82(26♀匿名)更新時刻11/04/17 14:18

    生後まもない娘を持つ母として、心が凄く凄く痛みました。
    新しい何かを築いても、愛しい娘の変わりになるものは何もないですよね。
    お腹を痛めて産んだ子のことは一生涯忘れられないですよね。
    主さんにたいした言葉も掛けれませんが、とにかく今は何も考えないで下さい。
    自分を否定しないで下さい。
    やり場のない気持ちを今はプラスにかえる為に体を休めて、未来を信じて子供の為に子供がいつ戻ってきてもいいように素敵なお母さんでいて下さい。

  • No: 83通行人68(♀匿名)更新時刻11/04/17 15:59

    再レスです。

    娘さんを心の底から本当に本当に本当に大切にしているのはお母さん、あなたです。

    お子さんがそれをわからないのは、まだコドモだから。
    もしわたしがまだコドモで、娘さんと同じ境遇になったとき、わたしも娘さんと同じことを思うと思います。
    8歳で物事がわかる自信もありません。

    こうやって考えると、気を落としたままじゃいけない!!と思えませんか?(^_^)
    無理にとは言いません、できるだけ、笑顔でいましょうよ。
    暖かい気持ちになって、たまにする連絡を忘れないようにだけしましょう。

    コドモじゃない今のわたしだから、わたしは主さんのようなお母さん、大好きです。

  • No: 84通行人84(♀匿名)更新時刻11/04/17 16:10

    批判されるかもしれないけど…
    子供は貴女方の物ですか?子供の意思を受け入れてあげられませんか?
    悔しい気持ちも悲しい気持ちも分かるけどそれを子供に押し付けてどうするの!
    子供の可能性を自分のエゴで潰してしまうの?
    子供が連絡してこないのは主さん自身のせいです。
    今は父親と居たい気持ちがあるのに泣いてすがられて子供からしたら自分の欲望と罪悪感で連絡なんてとれませんよ。
    主さんが気持ちを押し付ければ押し付けるほど子供は心苦しい思いでいっぱいです。
    子供の気持ちを考えて変わってあげれませんか?
    お父さん達によくしてもらって良かったね、どちらも貴女の家なんだから好きなように住んでいいよ、時々はお母さんちにも泊まってね(笑)
    子供の気持ちを楽にしてあげて色んな選択肢をあげてください。
    子供は馬鹿じゃないから親を見てどちらの言う事が正しいか後に分かりますよ。

  • No: 85悩める人85(37♀匿名)更新時刻11/04/17 16:20

    私も母子家庭でとても貧しく食べ物もろくにない生活をしてきて幼い頃は母親を恨み貧乏を恨みました
    今は甲斐性無い旦那に昔母親が必死に自分を育ててくれた姿が浮かび感謝で頭が上がらないよ
    娘さんは今は目先の裕福さに溺れてるだけ
    一番大切な何かに気付いてないどころか自分を捨てた母親だと思われかねないよ
    娘さんを取り戻して下さい
    主さんは悪くないのだから…

  • No: 86経験者さん86(♀匿名)更新時刻11/04/17 17:03

    母からの重圧に悩む者です。小さな頃から、精神的に不安定な母を気遣い生きてきて、疲れ果てて、家を出ました。
    父親とは対等に話せますが、母はすぐに泣き、辛い、何もわかってくれない、誰も助けてくれない、消えてしまいたい等と言うので、私の精神も悲鳴をあげ、
    連絡は極力絶っています。それしか自衛方法が無いんです。
    貧乏だけが問題ですか?私は小学生の頃既に母の存在が重荷でした。
    例え父の悪口は言わなくても、ため息や態度、涙、雰囲気で、伝わるものです。
    お前の為に私は苦労しているのよ、と。
    私は母の存在が辛かったから家を出ましたが、母の負担を減らしたかったのも事実です。
    伸び伸び暮らして欲しかった。明るくいて欲しかった。
    だからあなた様の娘さんがもし、当時の私と同じ気持ちだったらと思うと、辛いです。叱るのではなく提案です。
    少し落ち着いてみてください。
    子供は時に残酷ですが、小さな心には想像以上の負担がかかっており、
    子供はそれを隠します。
    明るく元気な母になら、会いたいと感じます。

  • No: 87通行人87(30♀匿名)更新時刻11/04/17 17:06

    主さんは一生懸命やれるだけの事はやったんだから何も責めようがありません…。

  • No: 88通行人88(♀匿名)更新時刻11/04/17 17:32

    選ぶのは子供さんです✋

  • No: 89通行人89(♀匿名)更新時刻11/04/17 17:34

    色んな意見があるけど、そう簡単に割りきれる問題じゃないと思うけどなぁ。
    お腹痛めて産んだ子供だからこそ、不倫して勝手に出ていった父親に会わせたくないのでしょうしね。
    このスレのレスの中で、子供も今までの生活に我慢していたかもしれない、とか、母親を気遣ったのかもしれない、とかあるけど、もし子供が母親に会いたいと思った頃に、母親は再婚してて会うことを拒否したらどう思うのだろう?
    ああ、あの時私が父親の所に行かなきゃ良かった、とか考えるようになるかもしれないし、これはこれで子供の心を傷つけることになるだろうね。

  • No: 90通行人90(19♀匿名)更新時刻11/04/17 17:52

    そりゃ、子どもなら欲しいものは与えられるし贅沢できる生活にいったら戻りたくはなくなりますよね。しかも半年で。
    今まで引き留めてたママがパパの元にいくことを許可したのに、戻ってきてほしいなんて子どもからしたら「ママが許可したんじゃん」って感じだと思います。
    今はまだ新しい生活が楽しく充実してるんだと思いますよ。良かったじゃないですか。新しい土地で友達もできて家族から大事にされ元気にやってるんですよね。そうじゃなかったら電話に出て「迎えにきて」とか「帰りたい」と言うと思うなぁ。
    もしかしたら言わないかもしれないけど、将来きっとママに会いたいと思ってくれるはずですから、その時のために準備しておくのは如何ですか?自分磨きをするとか、私のママ綺麗で素敵なの!って言われるくらい。

  • No: 91通行人91(♀匿名)更新時刻11/04/17 18:17

    子供はいずれ旅立つものです。それでいいと思います。裕福でも裕福なりの試練が待っています。子供は子供なりにこれから待ってるであろう試練を乗り越えなければならないでしょうね。オギャーと生まれた時から運命は決まっています。貴女自身は貴女の人生生きましょう。時に身を任せて。人を恨んだりしないで。貴女にも必ず幸せな時が来るはずです。

  • No: 92通行人92(♀匿名)更新時刻11/04/17 18:52

    いつか戻ってくるよ

  • No: 93悩める人93(40♂匿名)更新時刻11/04/17 19:01

    自分が小学6年だった頃同じ様な経験しましたよ。
    只両親貧乏でしたが…子供に会いたいと電話して来た父親に会い優しくして貰ったりオモチャ買って貰ったり美味しい物食べたり小遣い貰ったりしました。


    悲しい記憶が今も残ってます…自分は父親の所には行けない…父親に対して素直になれない…父親を悲しませるのも辛い…母親の悲しむ姿…今でも記憶に残ってます。


    娘さんにとって母親は主さん一人なんです。
    いつか分かる日が来ますよ。

    主さんは投げやりに成らず少しずつでも自分の幸せを考えて行く事が娘さんの為にもなると思います。


    今は子供の好きな様にさせてあげて主さんは見守ってあげるしか無いかも知れません。
    娘さんはまだ子供だし理解出来ない年頃だと思うので毎日電話するのでなくたまにメールで娘の心配メールより主さんを心配させるメールの方が子供には響くかも知れません。


    今まで主さんの出来る事はして来たと思います。間違ってないですよ😊

  • No: 94もも(28♀lZGUw)更新時刻11/04/17 19:57

    子供は正直だからね
    仕方ないかも


    今まで子供の為にやってきたと恨んでも仕方ないよ

    いつか分かってくれるといいね

  • No: 95通行人95(匿名)更新時刻11/04/17 20:18

    批判覚悟ですが私の母は主さんの旦那さんのような人間でした。

    弟の親権を取る為に父親の悪口をずっと吹き込みました。

    「父は最低な人間だ」と。

    「父は弟の事なんて大事に思ってない。」と。

    子どもは吹き込まれたら洗脳され気付く事はないと弟が教えてくれました。

    このままでは戻ってくる可能性は低いと思います。

    出来るならなるべく早く無理矢理でも取り戻して欲しいです。
    娘さんが洗脳され主さんを嫌いになってしまう前に。

    今弟は父親を毛嫌いし面会も拒否、電話さえ出ません。
    離婚原因は母の不倫なんですけどね…。

    娘さんを取り戻せるよう願います。

  • No: 96通行人96(21♀匿名)更新時刻11/04/17 20:32

    娘さんにとっては
    お父さんの方が環境がいいし
    お父さんといる方が
    いいと思います

    だけど主さんは
    寂しいですよね

    少し肩の荷を降ろして
    療養してください

  • No: 97通行人8(♀匿名)更新時刻11/04/17 20:54

    私が娘と良い関係を築けるようになったのは、中学生くらいからかな。自分で電車に乗って家に遊びに来てくれました。
    娘とは5歳のときに離れましたが、今でも「ママとお弁当持って山に行ったね」「カレーパンマンのお弁当作ってくれたよね」「パパが○○を投げてガラス割ったよね」などと言われます。
    まだ5歳だったのにハッキリ記憶に残っているんです。

    思春期を迎えて女の子ならではの悩みも出てきます。そのとき頼りになるのはパパでもばあばでもなく、母親なんです。泣きながら電話をかけてきて夜中に迎えに行ったこともありました。
    高校卒業まで色んなことを相談されました。そのときに、「きっと一緒に暮らしていたらこんなにぶっちゃけて何でも話せなかったかもしれない」と思いました。一緒にいたら近すぎて不仲だったかもしれない。離れているからこそ、慕ってくれているのかな。と、良いほうに思うことにしました。

    主さんにもその時が必ずやってくると私は信じています。

  • No: 98通行人98(32♀匿名)更新時刻11/04/17 20:54

    こんにちは、
    主さんは裏切られたと言ってますが、私は反対だと思う。
    子供さんは小さいながらあなたの大変さを解ってて自分がいるからなんだと元々思ってたんじゃないですか?そこに父親からお母さんはお前が居ないと苦労する事無い等言われて、帰りたくても強がってるんだと私は思う。子供にとって、母親がそばにいる安心感に代わりは絶対無いです‼今回の事は貴方を思っての事でしょう。お子さんも貴方の為に頑張ってると思って歯を食いしばって頑張って欲しいです。
    3人の子供の母より

  • No: 99専業主婦さん99(♀匿名)更新時刻11/04/17 20:57

    娘さんは父親を選んだ。
    身を裂かれる思いでしょう。私でも堪えられないと思います。
    でも娘さんがそれを選んだなら無理にこちらに取り戻すことは難しいし、すべきではないと思います。
    別に暮らしたってお母さんはお母さんです。
    離れた所から見守ってあげて、もし娘さんが助けを求めてきたときには優しく助けになってあげる存在でいてあげるのも大事かなって思います。
    主さんの気持ちを思うと涙が出てきました。
    私にも娘がいるので感情が入ってしまって。
    こんなことしか言えませんが、前を向いて生きて下さいね!

  • No: 100通行人19(42♀匿名)更新時刻11/04/17 21:21

    いずれ遠からず、いきなり現れた父親に不信感を抱きますよ


    今はシンデレラ状態だから、何を言ってもムダだと思います


    思春期がくれば、父親に対して嫌悪感と共に、何故自分が特異な家庭環境だったかに思いが及びます


    一方的に悪意を吹き込まれても、疑問は残るでしょう


    いずれ気づくだろう娘さんのために、貴女も気丈でいてください


    なんだったら、母親を降りてください


    貴女にだって幸せになる権利はありますから

  • No: 101通行人101(27♀匿名)更新時刻11/04/17 21:49

    酷い…酷すぎる…。

    離婚原因は元旦那さんですよね。そこをつつけませんか❓

    無料の弁護士相談とかどうですか❓❓

    娘さんには、残念だけどパパはお仕事で一緒には住めないとか言ってなんとしても取り戻して欲しい…

  • No: 102通行人102(匿名)更新時刻11/04/17 22:23

    息子と娘がいますが、別居により私も一緒に暮らせなくなりました。
    相手側が親権を譲らず、私は専業主婦だった為に経済力がありませんでした。
    相手は離婚要求して来ましたが、私は子供に会い続ける為に離婚届けにハンコを押さず、気がつけば戸籍の上では6年間の別居になりました。
    子供達とは今も変わらず連絡を取り、会っています。
    ずっと一緒に暮らしたかった気持ちは心にずっとあるけれど、今は大学生になった息子や進路を決めている高校生になった娘を見ると、私が引き取らなくて良かったのかもしれないと思うようになりました。
    私が育てていれば大学にやる事は出来なかったから。

    主さんの辛い気持ちは、私にはよくわかります。
    でも今は黙って見守ってあげて下さい。
    いつか必ず、親心をわかってくれる日が来ますよ。

  • No: 103通行人103(♀匿名)更新時刻11/04/17 22:33

    娘さんは義実家の生活を選んだけど、母と娘の絆ってそう簡単に切れないはず❗ただ逃げ場や我慢しないでいい生活が送りたかったのでしょう。環境を変えたかったのだと。でも本当に悩んだ時に相談しようと思えるのはやっぱり母親だと思います❗❗今は静観する時期だと思います。私は普通の家庭で育ちました、思春期には母を困らせたけど、母親になって苦労が分かり、よく孫見せに帰りますよ(^^)そういう日が必ず来ると思いますが、自分の経験上ですが💦

  • No: 104悩める人72(♂匿名)更新時刻11/04/17 22:49

    親の離婚理由など小さい、子供にとってはどうでもいい。
    小さい子供は毎日愛情注いでくれて贅沢出来て何不自由しない親がいい親にみえると思うまた、大学受験まじかとかになると金銭的に有利な親を選ぶのは子供の将来への防衛本能
    一つ言えるのは、子供は母親のぬいぐるみではない。子供が母親はいらないと思えばいらない。
    父親がいらないと思えばいらない。選択肢は常に子供にあり、別れた親には拘束する権利すらない。
    不倫して出ていった悪人でも、今は子供が必要としてる現実があり、父親を悪人と思ってるのは母親のみ。子供を洗脳して、父親の所に行かせないようにしてもやがて父親に興味が出れば接触するだろうしね。
    子供に最適な環境を創れなければ、子供の意志で行動させるしかない
    産みの親だからと言う母親の理屈は通用しない。
    浮気して出ていった悪人の旦那の娘であり、子供にとっては悪人の旦那も父親。
    恨んでも親には違いない。
    貧しい片親の味方する子供は親に情けをかけて我慢してるだけで人並み以上のハンデを背負っていると思う

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