父親に認知訴訟を起こしたい！

No.98さん、>>←のやり方知らなくて名指しになってすみません。


確かに貴方の素直な意見だと思います。

3人の子供と母子になって生きていく為に離婚して親権を元夫から私に家裁通してしました。

養育費や教育費云々以前の元夫と私達の問題で、子供の人生を守る為に養育費や教育費は、諦めました元夫に頼れない事情が有ったからです。

元夫から子供を守る為に離婚して母子家庭になりました。

だからといって、幼い子供の親への思いをねじ伏せねじ曲げる真似はしませんでした。


親への子供の思いに、出来る限り一緒にいて私達は、乗り越えてきました。

だけど心の解決していせん、その思いが解決しない心を命ごと受け止めてあげる事が、苦しむ子供に時にはとても必要だと思います。
まだ次男が未成年だからです。

この子の人生に大切な事なのだと感じます。

この子供のＳＯＳ受け止めてあげたいです。

ただ、専門知識は今は有りません。出来るだけ主さんの思い読む事だけが今精一杯です。

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大人の事情は主さんには関係ないことです。主さんが今要求しようとされていることは、当然のことながら正当な権利です。

主さんには知る権利も認知や養育費を受ける権利もあります。

よくここまで勉強されたなと、主さんの賢さ・意志の強さ・行動力に驚いています。

私は法律の素人なので、主さんの本来のご質問にお答えできず申し訳ないです。
素人考えですが、地域の役所に電話して
①15歳で役所の無料法律相談が受けられるか
②ﾀﾞﾒなら子供の人権について相談できる部署はどこか

を尋ねてみられて、そこから展開されてはいかがでしょうか？


権利を勝ち取ろうとする時や不正を暴こうとする時に、凄まじい逆風が吹き荒れることがあります。
思春期の主さんには過酷な経験ですが、これが主さんの根っこを強靭にし、いつの日か他のどなたかの権利のために闘える人になるかもしれません。

辛い経験は、ずっと後になって意味がわかることもあります。

主さんのこれからが、暖かく美しく強い光に照らされますようにお祈りいたします。

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よくここまで15歳相手に批判出来るなと思います。言葉を選べないのでしょうか。

主さん、貴方から請求出来ますよ。

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>> 50 スレ主さんは、今中学生ですか？高校生ですか？ このスレ書くまでに、これ程の知識を得る行動努力して来たのだと思います。 いつ頃から、この… 物心ついてから、
なぜ私にだけ父親が居ない？私の父親は誰なの？
母親に問い詰めました。
戸籍謄本を見て愕然としました。空欄になっていました。

今何処に父親は居るのか。問い詰めました。
住所と連絡先は分りません。
勤務先だけが分りました。

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>> 72 きっとあなたは、彼の家庭に復讐したいのですね。 今でも彼が独りなら、そこまで考えなかったかもしれない。 同じ彼の子供として生まれながら、片や… そうですね。そういう側面はあります。

父親の家族に恨まれても良いのかって？
恨めばいいです。
家庭を壊された事が許せないなら私を殺せば良いのです。

私を殺して一連の事実が報道されて、世間はどう評価するでしょうか？
「父親に認知を求めて訴訟を起こした15歳の子供が父親の妻子に恨まれ殺害される」
こう報道されて、私を批判する人はきっと居ないと思います。
批判は父親に向けられるでしょう。
責任を果たさなかったために、家族を殺人加害者に、子供を被害者に至らしめた最低な人間、と。

今ある家族も、父親がこんな卑怯な人間だったということを知ればよいのです。
だまされていたことを知ればいいのです。

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未成年でも、ここまでできるっていう示しになるかもしれませんね。

頑張って下さい。

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大人にとっての15年間が、１人の子供の15年間に対する責任となっているのだと思います。


大人（親達）にとっての15年間と言えます。

１人の子供の尊厳を、他人は無くす事出来たとしても、親達が無くす事出来ません。

父親は、15年間音沙汰もなく平穏無事なつもりだっただけです。

そんな父親の前に、我が子が現れたのにその父親は、自分の家族にも、彼女の母親にも有っているのでしょうか？


その父親の子供への責任は、親達が勝手に決めた事です。
現実には、この子供は未成年ですしこの子供の主張こそ正しく守られなければ成らないと思います。

その父親の家族に、夫として父親としての責任も放棄しているのです。

正したければ、先ずは、この父親（無責任男）でしょう。

親達の過ちを、正して自分の尊厳を主張して1家庭人1社会人として男の責任とう我が子の思いを踏みにじっては誰も報われません。

知らなかった事じゃなく、主さんが知った事無くす事誰が出来ると言うのですか？無くす事じゃなく正したい前向きな心情を応援致します。

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私も同じ境遇だったからつい感情的になりすいません💦

でも主さんの気持ちがわからないんですよ。

私は母に一人で育ててくれた事をとても感謝してるんです。
その母が、認知と養育費をもらわないといわれてもそれでも産んだから、今更認知はやめときなさいと言って嫌がってるのにも関わらず、子供を望んでも無かった憎き父親を戸籍に入れたいなんて考え持てません。

母は父親なんていなくても頑張って朝晩ほとんど寝ずに働いて高校までいかせてくれた。けして寂しくなかったわけじゃない。


私を望んでも無かった人に父親の欄に入ってもらいたくないし、何より頑張ってくれた母は今まで何だったのって感じです。


主さんは法的に間違ってはいないとは思うけど、母親の気持ちを全く考えてないと思います。

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>> 75 再です。 主さんの求める答えはわかりません。 訴訟を起こすつもりなら弁護士にもお世話になるのでしょうから、お金はかかりますが持っている証… 認知訴訟の前にまず調停が必要だそうで、これは未成年でも提起が可能だそうです。
弁護士を付けたいですが費用が・・ですね。

母親も一旦は調停を起こそうとしたそうですが、
不調だか取り下げだかで終わっているそうです。

不調の場合は訴訟に発展するそうですが、取り下げた場合再度提起する事が出来ない？とか聞いているので、これにも困っています。
母親が勝手にやったことなので、なかったことにしてもらいたいです。

また証拠資料ですが、父親がこのトピを発見してしまった時のことを考えていろいろ脚色して記述してきましたが、正直なところ決定打となるものは乏しいようで、だから②の質問をさせていただきました。
勝算がないのならまた別の手段を考えないといけませんので。

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>> 79 主さん図書館に行けば法律の文献がたくさんあります。 法律や道徳について知識が欲しいなら一度突っ込んだ勉強したらよいと思います。 それと… どのようなコミュニケーションが両親の間にあったのかは何度も問い詰めました。

生む前
「おろせ」「いや、おろさない」
「生んでも俺は認知しないし養育費も払わない」
「裁判で訴えます」
「それでも拒否する」
「でも生みます」
「じゃ一人で生んで育てろ」
「とにかく生みます」

生んだ後
「認知して」
「認知しないし養育費も払わないといった。その上でお前が生んだんだから一人で育てろ」

こういわれてもう返す言葉が無かった、ようです。
実際はいろいろ複雑なやり取りがあったはずで、母親も簡単に食い下がったわけではなく、いろいろな争いの過程で、諦めたようです。
疲れたといった方が正しいかもしれません。

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主さん、少し冷静になれたらいいね😞

確かに大人の勝手な事情に振り回されてしまったのだと思います。
でも、やっぱり私も、こうなってしまったのはお母さんの責任だと思います。
お母さんが、主さんが父親らしき人に対して憎しみを持つように、話してしまったから。

法的に訴訟起こす権利があっても、私は道義的に訴訟を起こすべきでないと考えます。
なぜなら、お母さんが１人で産んで育てる決断をしたのだから、お母さんが全ての責任を負うべきだからです。

同じ女性として、子どもをもつ母として、産んで育てる責任の重さと大変さはわかっているつもりです。
だから、産む前にきちんとこの先を考えなければいけないんです。
生まれてくる子にちゃんと愛情を注げるか、満足に生活させてあげられるか、学校に行かせてあげられるか等。

お母さんが産んで育てる決断をしたことが間違っているとはいいません。
でも、お母さんが15年前にした決断であなたが苦しむ状況にしたのは、お母さんの責任です。

あなたが責めるべきは父親ではなくお母さんです。『何故、認知と養育費の権利を拒否したの？諦めたの？』そう、お母さんに言うべきです。

主さんが生まれてこなければよかったなんてことはありませんよ。
ただ、お母さんが認知と養育費を諦めなければよかったんです。
だから、そもそもから責任を取れないと判断した父親を恨むのはお門違いです。

主さんの望む答えではないと思いますが、これが私の意見です。

• << 161 no.158書き直します。 妊娠したのは両親両方の責任です。 ですから責任は両方が持つべきだと考えます。 現状、母親だけが負担をすべて背負っており、父親はすべて免責されています。それが許せないのです。 どのような状況で妊娠したのか、 当時二人の間にどのような事情があったのか、それを明らかにしてもらって、父親の側に免責すべき事由があるならば、また私の考えも変わるかもしれません。 しかし父親は説明すらせずに逃げています。 母親から聞いた話からすると、責任は折半すべきと言うのが私の判断です。 母親が話すことがすべて真実ではないかもしれないとも思っています。 だから、父親からも、事情を聴きたいのです。 他の男の人とも交渉を持っていたから強く出られないということも考えました。 母親はそのようなことはないとは言ってはいます。
• << 162 母親は何も父親への憎しみをあおるような言い方はしていないですよ。 私が徹底的に問い詰めたから、母親はもう隠し通せなくなったのです。 子供に「あなたは父親から中絶しろと言われたのよ」なんてあっさり答える母親がいると思いますか？ 「おろせって言われたのか」と何度も何度も問い詰めて、 やっと「そうなの、ごめんね、あなたを産まなかった方がよかったかしら」「作らなかった方がよかったかしら」と号泣して答えました。 「生きていたくないと思ったら、楽に死ねるように殺してあげるわよ」とも言われました。 母親が勝手に産んだから母親に「全ての」責任があるとは思いません。 父親はどうしても私を育てたくなかったというのならば、お腹の中にいるときに母親のお腹を蹴っ飛ばして流産させるか、 生まれてきた後に私を殺せばよかったのです。 中絶しろというのも胎児を殺せということなんだから、 生まれてきた後に殺すのと本質的に差はないです。 なのに、犯罪者になるのが嫌だから、自分の手は汚さずに、母親に殺させる、って、とても卑怯です。 自分の手で殺して殺人をしたという自覚を持ってその後生きていくべきです。 中絶で女性が心身ともにどれだけ傷つくか。一生産めない体になるかもしれない。 女性は勝手に産む権利があるというけど、それが不満なら男性は胎児を蹴り飛ばして流産させたり生まれた後に殺せばいいのですよ。 女性自身に「胎児を殺せ」なんて命令するのは卑怯です。
• << 163 ＞そもそもから責任を取れないと判断した父親を憎むのはお門違い。 なぜ母親は妊娠しましたか？父親の行為の結果でしょう？ 精子を実験目的に提供したらいつの間にか人工授精されていたとかそういう可能性まで考えましたがそうではない、ちゃんと性行為があったし、しかもコンドームも付けていなかったといいます。 父親がコンドームを嫌ったそうです。で、ゴムなしでするのがもう当たり前になっていて、気が付いたら妊娠していたそうです。 安全日か危険日かということも特に話していなかったそうです。 発生させた時点で責任があり、それを放棄してはならないと私は考えますし、だからこそ強制認知と言う制度があると思っています。 どうしても育てたくないというならば私が生まれてきてから殺せばいいのです。 それが育てられないのに私を発生させたことへの責任を取るということだと思います。 自分の手を汚さずに、母親に「胎児を殺せ」と言うのは、卑怯です。

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>> 80 存在を認められなかったのはお母さんが勝手に貴女を生んだからだよね。 レイプされて出来たんですか？ 合意でセックスして出来たなら、お父さん… 私が認知して欲しい理由わかってないですね。
責任から逃れて、それを隠して、のうのうと暮らしているのが許せないんですよ。現実的に養育費がないために生活が苦しいという理由もありますよ。
嫌われようが殺されようが構いません。
むしろ願ったりです。
「認知訴訟を起こした子供が父親（またはその妻子）に殺害される」
と報道されたら、世間はどう評価するでしょうか？
その時になって初めて父親は自分の行いを後悔するかもしれませんからね。

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私は主さんを批判しているのではなく、大人には
子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも
世の中には、白と黒だけではなく、グレーであることも多いということを
知って欲しかっただけです。

お母さんはあなたに、その事実を言うべきではありませんでしたね。
私も１３才の子がいますけれど、絶対に隠します。
ここで聞いていても、あなたのもどかしさが大きくなるだけでしょうから
市が主催している無料の弁護士相談で一度相談されてください。

子供のあなたが、父親に対してそう思うのは当然かもしれません。
ですが、赤ちゃんだったあなたには何もわからなかったので、お母さんが
あなたの代わりに決めた事なんです。認知するかどうか決めるのに１５才までは
待てなかったんです。

どうしても父親に認めてもらいたいのでしたら、いきなり訴訟にいくよりも
一度お母さんも交えて３人で会ってみてはどうですか？
父親である人にあなたの胸の内を聞いてもらって、聞きたい事は質問したら
自分の中でのわだかまりも、溶けるかもしれませんよ。
ただし、訴訟にしろ面会にしろ、思いも寄らないような事を聞く事になるかもしれません。そこは覚悟してくださいね。

本当にこんなまだ１５才の子が、こんなことを難しい言葉を使って叫んでいるのが
私にはいたたまれないです。
何度もレスしましたけれど、自分を大事にして幸せな大人になってくださいね。

• << 125 うん、私も、当時の両親の間に、法律論だけで処理できない複雑なやり取りがあったことは、充分理解していますよ。 どんな会話を交わしたのか、徹底的に母親に問い詰めましたから。 その過程で、母親が、法律的には絶対的に自分の主張が通ることを理解していながら、なぜ認知を諦めなければいけない気持ちになったのか、それも話を聞いている中で、なんとなく想像できました。 でもそれは母親の感情であって、私の感情とは別物ですから。 「母親が責任を求めないこと覚悟の上で生んだのだから、あんたに父親に責任を求める権利は無い」って沢山の人達がレスしてたけど、 私と母親は同一人格ですか？ 母親が罪を犯したら私も犯罪者になるのですか？ 母親が勝手にやったことで、私の人格まで規定されたらたまったものではありません。 私には私の意思能力があります。 これまで何度も何度も父親に面会を求めて、それでも応じてもらえなかったんですよ。 それがかなってたらこんなところでこんな相談してないですよ。 本当はお金と労力を費やしてまで法律に訴えたくないですよ。 当時の両親の事情は私にはわかりませんよ。 だから追い求めているんですよ。追い求めて見えてきた真実から、正しいと思っている事をしようとしているまでです。 母親が全てを話したのが悪い？ 私が問い詰めたんです。母親が隠したとしても、納得できなければ自力で父親を追跡していました。
• << 164 法律だけでは割り切れないこともあるということは私もわかっていますし、だからこそ法的に強制認知する権利はあるけど道理としてどうか？ということを皆さんにお聞きしてきました。 「中絶」という行為こそ、法律で認めらていても道義的には犯罪行為だと思っています。 父親が中絶しろと言ったのはもっと生々しく言うと「胎児を殺せ」と言ったということです。 今の日本では「子供が外界に出てきてから殺すのは辛いから」権利能力が胎児に認められていないというだけで、胎児も一個の生命体なんです。 そうでなければ器官は形成されないし心臓も動かないし呼吸もしない、血液も流れませんから。 自分が育てたくないからと言って母親に「胎児を殺せ」と殺害を命じるのは間違っています。 殺すなら自分の手でするべきです。中絶してもらえなかったとしても、父親には私を殺すチャンスがありました。 原理的には胎児を殺すのも生まれてきた子供を殺すのも同じです。 法律で許されているかいないかの違いだけです。 育てたくないのなら自らの手で殺害するべきです。 そういう形ですら責任を果たしていません。

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主さん自身は、生きてその思いを貫かないと駄目なのです。


主さんの思いに、親が無視出来ないのだと言えます。


例えようの無い苦しみ（この表現は適切じゃないかも知れない）を、耐え抜いて思いを貫く生き方で貴女の未来の為に頑張ってやり通してください。

貴女の思いが実こと願い祈ります。

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>> 83 道徳の部分で考えれば、親権者であるあなたの母親が認知しなくて良いと言ったので、しないです。だからお母さんもしないのではないですか？ あなた… うん、でも、相談した人達は「認知は子供が要求できる権利であって、両親間で請求しないなどと誓約書を書いても無効です」と口を揃えていっていました。
強制認知という制度も責任を果たさない父親がいるから子供を救済するためにできた制度だそうです。

何度も言いますけど、母親が「認知と養育費は求めない」と約束したとしても、それは私の意志とは無関係ですから。
私はそんなの嫌ですから。

私が母親に全てを問い詰めたのです。
なぜ私には父親が居ないのか、何処に居るのか、養育費も払ってもらえないのか、なぜ戸籍にのっていないのか。
死んだのよといわれたとしても、形跡がない、戸籍に載ってないのはおかしいですから、問い詰めていたでしょう。
母親が教えてくれなかったら自力で探偵を使うなりして探していたでしょう。

父親は知っていますよ。だって会社に連絡して、会社の前で待機して面会を求めたんだから。
母親は父親の連絡先を知りません。知っているのかもしれないけどそういわれています。

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>> 84 お礼文を読んで感じましたが、あなたはお父さんに対しての恨み相談ですよね。 責任を果たさず生きている事を世間に対して知らしめたいと…何度も叫… 結果として家族や会社に隠し子がいることが知れ渡ったとしても、私から積極的にばらすつもりはありません。
あくまで私の目的は「戸籍に記載させて社会的に親子関係を証明する事」にありますから、別に今居る家族を傷つけたいとか父親の会社での立場を失墜させたいという思いはありません。
結果的にそうなって父親が後悔してくれればすっきりするというぐらいです。

会社には何度か連絡を入れましたが、「子供です」とは言っていません。下手に騒ぎを起こすつもりはありません。
やはり父親の会社での対面も考えなければいけませんし、父親が会社を辞めさせられたりしたら元も子もありませんから。
養育費支払いを拒否すれば給料天引きされますから、そうなれば会社にはばれると思います。

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うちは産後離婚してるから認知はしてるけどそれ以外何もありません。ｲﾗﾅｲとは言いましたが養育費は振り返り請求できます。子供を高校までは行かせれますが大学に行き奨学金を借金させるくらいなら振り返り請求します✋
主さんは正しいけど、やはりお母さんの考えも何かあるかと…思います😔
つっぱしるでなく話し合いをして下さい。
あたしなら娘が戸籍空白が嫌なら裁判しますが 乗り気にならない何かがお母さんにはあるのかと…

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>> 94 出廷やDNA鑑定を拒否した場合、裁判所の権限で強制認知になるケースが多いですよ。ただ、戸籍に強制認知と記載されます。 私も未婚で子供を産ん… 全てに返信する時間が無いので重要なレスにだけ返信しますね。
戸籍に強制認知と記載されるのも分っています。
そうなれば今後父の戸籍を見た人は、
「この男は子供の認知から逃げた汚い人間」だという印象を持つでしょうね。
出廷やＤＮＡ鑑定拒否→強制認知
ですが、状況証拠が必要か必要でないのか必要ならどの程度のものが必要なのかわからないので、そこが一番困っています。

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権利と責任を追求するのはいいですね。周りに気遣いできてるし✋貴方よりお父さんのがガキで無責任で甘えてるんです。私に近い年齢の世代は甘い世代ですから…

お母さんの意見を無視してはいけませんよ

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好きにしたらいいと思う。ただ、君はまだお子様です。大人の男女の事情って、とっても複雑で何とも言えない物があるんだよ。私も上手く言えないんだけど…。今は憎いかもしれないが、いつか君に愛する人が現れたらきっと、当時の君のお母様がどんな想いで君を産んだのか、気持ちがわかるかも。

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>> 96 うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。 酷なようですがこれは現実です。 だけど貴女のお母様は貴女… 今ある妻子からの慰謝料の請求の可能性も考えました。
相談員に相談したところ、今はそれについては考える必要はないと言われました。
現在の奥さんと結婚したのは私が生まれた後であって、母親は「不倫相手」には当たらないので、慰謝料請求されても払う必要は無いのではということでした。
母親にそれが理由で渋っているのとも聞きましたが、それもあるとのことでした。

不倫相手が子供の認知請求をした際に、それ自体が不倫の証拠になるので、正妻から慰謝料請求されることはある、とのことです。
またここにも行動に移すことがためらわれる理由があります。
続きます。

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>> 96 うーん、残念ですが貴女の父親らしき人は貴女が産まれる事を望んではいませんでした。 酷なようですがこれは現実です。 だけど貴女のお母様は貴女… 不倫の慰謝料の請求には「時効」があり、不法行為（不倫）の事実を知ってから3年、知らなければ20年、だそうです。
正妻が私の存在を知っているのかどうかわかりません。
私の存在を知らないとして、20年経過してしまえば、もう正妻は慰謝料の請求をする事はできないと思います。
ならば、気乗りしない母親を法定代理人にして、
あるいは煩雑な手続きをして別に法定代理人を立てて訴訟を起こすよりも、成人して時効が成立してから私自身が訴訟を起こした方が賢明だとも考えています。

その気になれば住民票を追ったり「認知訴訟を起こしたいので住所を教えてください」と会社に頼む事も出来るようです。
父親は「会社で騒いだら名誉毀損で訴える」といっていましたが、
名誉毀損には「公然性」が必要で、皆が見ている前で大声で騒ぐとか張り紙をするなどの行為が該当するそうで、
会社に住所を教えてくれと頼むことは名誉毀損に該当しないそうです。
あえてそれをしないのは、今居る家族に下手に事実を知らせて、逆に慰謝料請求されたら困るからということもあります。

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貴女の持ち合わせた証拠と貴女の証言が通るように願います。


貴女が、産まれる前の事が解って解らない事実が証言でも有ります。

貴女が、知った事や証拠に成らないと言った人達の肩書きや名前叉は名刺在りませんか？


幼い頃からお母様に問うって来たのでしょう？

15才の貴女が、子供として出来る限りの事している事お母様のみ成らず父親にも有っているなら父親が本人なのだし一番事実の証言者に成ると考えられます。

未成年の内に、子供センターでも、青少年センターでも貴女の主張を親身に聞いてくれる人達に聞いて貰えるように願い出来ないですか？

貴女の後ろ盾に成ってくれる人見つけられる事でしょう。

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主さん回答ありがとう。
主さんの覚悟はよくわかりました。

確かに就職や結婚など人生のあらゆる場面で戸籍に父親のない場合、何かしら不利に働くのは避けられないかもしれません。
自分がこの世に生まれた意味を根底から否定された気分になるかもしれません。

あなたの主張は決して間違えてないと思います。
むしろ15歳でよくここまで考えたと感心する程に。

主さんが調べた通り未成年のあなたが訴えを起こすのは難しいですね。
まずは多少時間がかかってもお母さんとよく話し合って、お母さんを説得する事を勧めます。
お母さんも当事者ですからね。
主さんは今すぐに訴えを起こしたいかもしれないけれど、色々なものを巻き込むので事は簡単にはいきません。
時間が必要です。

レス者の中には15歳の主さんに言い過ぎな方もいらっしゃいますが、ありとあらゆる方向性からの意見です。
根にあるものは主さんとお母さんの決断を少しでも良い方向にいくようにという気持ちだと思います。
だから主さんも真っ向から否定するのではなく、多少頭の片隅においといて欲しいです。

主さんは望まれて生まれてきた子です。
お母さんが１人でも何があっても産み育てようと強く願った子があなたです。
それだけは忘れずにあなたはあなたの気持ちに正直に生きて欲しいです。

険しい道だけど頑張って。
応援しています。

• 共感2

>> 113 私は主さんを批判しているのではなく、大人には 子供にはわかってもらえない事情も、法律だけではみんな幸せになれないことも 世の中には、白と黒だ… うん、私も、当時の両親の間に、法律論だけで処理できない複雑なやり取りがあったことは、充分理解していますよ。
どんな会話を交わしたのか、徹底的に母親に問い詰めましたから。
その過程で、母親が、法律的には絶対的に自分の主張が通ることを理解していながら、なぜ認知を諦めなければいけない気持ちになったのか、それも話を聞いている中で、なんとなく想像できました。
でもそれは母親の感情であって、私の感情とは別物ですから。

「母親が責任を求めないこと覚悟の上で生んだのだから、あんたに父親に責任を求める権利は無い」って沢山の人達がレスしてたけど、
私と母親は同一人格ですか？
母親が罪を犯したら私も犯罪者になるのですか？
母親が勝手にやったことで、私の人格まで規定されたらたまったものではありません。
私には私の意思能力があります。

これまで何度も何度も父親に面会を求めて、それでも応じてもらえなかったんですよ。
それがかなってたらこんなところでこんな相談してないですよ。
本当はお金と労力を費やしてまで法律に訴えたくないですよ。

当時の両親の事情は私にはわかりませんよ。
だから追い求めているんですよ。追い求めて見えてきた真実から、正しいと思っている事をしようとしているまでです。

母親が全てを話したのが悪い？
私が問い詰めたんです。母親が隠したとしても、納得できなければ自力で父親を追跡していました。

• 共感4

再レスですが、肉体関係があった事を証明できる物か或いはDNA鑑定が1番早いですがそれだけで強制認知は出来ますよ。さかのぼって請求出来ます。

• 共感2

>> 85 私も14歳の１人娘を持つ母親です。あなたのお母さんと同じように未婚で産み、父親には認知放棄されました。 なんというか…あなたの文章を読んで… 母親とも何度も話し合いました。
母親は、私が訴訟を起こしたいというならば好きにしたら言いし、
私が求める証拠資料などは収集する、と言っています。
しかし、自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。

私は「父親が要らない」とは思えません。
「父親に責任を取ってもらわなくていい」と諦められません。
父親が作った子供が確かにこの世に存在するという事実を社会的に証明して、父親に重い知らせなければ気がすみません。

• 共感3

>> 87 相手の男に普通の父親を求めるのが間違い何ですよ。 男は主の父親になるつもりもなったつもりも無い。 だから主を拒否し、逃げるんです。 逃げる男… そうです。逃げるから認めさせたいです。
認知してもらわなくても、養育費をしっかり払って、今ある妻子にも私の存在を正直に話していれば、不満はありませんでした。たまに面会してもらえればもっとよかったけど、そこまで強要する気持ちは有りません。
要は卑怯だから許せないんですよ。

• 共感3

>> 92 貴女は、「正義」と言う剣を振り回し、回りの人たちを傷付けようとしているように見えます。 「自分が正しいのだから、他人が傷付いても知ったことで… じゃ私と私の母親がこれまで傷ついてきてその原因であった父親の行動は？非難されてしかるべきでは？といいたいですね。
父親の家族に殺されようが願ったりです。そうなれば父親が一層自責するのですから。
将来介護や連帯保証を頼まれたとして、それを引き受けてもいいと思っているからこその行動です。

• 共感2

貴女とお母様に良いように成るよう願い祈ります。

貴女が、一生懸命向き合って来た苦しみにお母様にも、伝わっているのだと思います。


逃げ徳な人生など無い事を、父親に気付いてほしいですね。

子供の貴女が、父親に言っているのに…公に成ると困るなんて長年社会人して家族持った大人です父親が逃げた事の因果を含めましょう。

傷付けたお母様と貴女の意義を貫いてください。
応援致します。

• 共感2

う～ん、主さんは間違ってはないですが😥

認知して養育費義務はありますが、主さんができた時にそれを拒否したんだし母親からは望まれて産まれたけど、父親からは望まれて産まれてないですよね😥

それを今更認知だ養育費だと言われても、主さんの母親とは主さんを妊娠中に決別してるんだし、母親が渋ってるのは認知も養育費もない事を覚悟して主さんを産んだんだろうし…

いやがられてる父親から、法律で認知決まってもたぶん父親は主さんを認めないと思います😥

今主さんがしてる事は母親をも苦しめてる事のように思うし、子供の駄々こねてるようにも思います😥

父親の家族を壊して、主さんは幸せになれますか❓

また主さんみたいに苦しむ子供が増えるだけです😢

それより主さんを認めない父親に執着するより、父親達家庭より幸せになれるようがんばって今をいきましょうよ😃

母親は悩んでる主さんを見るより、良いと思いますよ‼

• 共感0

スレには関係無いかもしれませんが、話させて下さい。

主さんは満たされていないんだろうなと感じました。

私は全く違う理由で父親を憎んでいます。ギャンブル、暴力、借金、性的虐待、浮気、母親へのDV、ｱﾙ中、いろいろありましたが3年前母と父は離婚しました。今、父は浮気してた女と暮らしてるようです。

私は父との戸籍を完全に無にしたいです。

主さんとは全く逆ですね(^^;)

似てる部分は私も父に父親としての義務を果たして欲しかった。
父親は殆ど働かず、国からの補助と母の働いたお金で私は育ちました。

母は私を一番には愛してくれなかった。妹を溺愛してました。

5年前に主人と出会い、結婚して心の寄りどころが他にできたら不思議と父のことも母のこともどうでも良くなりました。

主さんは他の方へのレスに父親に認められなきゃ生まれる事すら許されない。死ねということか？といった感じのことを書いていますが、主さんにとって父親はなんですか？父親ってそんなに偉い生き物じゃないですよ。
父親にsexさせろと言われたらしますか？
認められないから死んだほうが良いというのは極端過ぎますよ。

主さんは母親との生活に満足してますか？

主さんにポッカリあいた穴を父親以外の方が埋めてくれればいいのにと願います。

• 共感2

初めまして。主さんは金銭的な問題よりお父さんに対して凄い憎しみ・恨みが強いのが伺えます。


主さんは、お父さんだけに怒りがあるんですよね？お父さんの家庭(奥さん・子供)には何の責任もない訳です。少しでも、奥さん・子供さんの気持ちを考えてみてほしいです。子供さんは、きっと主さんより年下ですね？子供さんが事実を知ったら、どうなるんでしょうか？


あと、お母さんは認知しないのを承知で主さんを産み育て上げたのですよね！お母さんの気持ちを尊重してあげましょうよ。何か主さんに圧倒され元気をなくされてる様子が浮かびます。もう少し、お母さんの気持ちを優先してみませんか？冷静に素直になる事は絶対に無理ですか？

• 共感0

お母様と貴女の未来と過去が一つの良い道に繋がっていくように

どうかどうか貴女とお母様の行動が、いつしか誰かに届きますように

願い祈りますます。


眠りつく時は、どんな時も笑顔で眠ってくださいね。おやすみなさい。

• 共感1

主さんへ
法の専門家でないので主さんの問いにお答え出来なくて申し訳ないんですが…

もしあなた自身で裁判を起こし、強制認知が出来たとしても、あなたの父親である人はあなたを決して認める事はないし…貴女さえいなければと貴女を憎むことになると思います。
その覚悟があれば頑張ってと言うしかないです。

• 共感0

姉が妊娠してしまって相手に認知しないって言われて困ってるんですが、強制認知で養育費もらえるんですね！

勉強になりました！
主さん頑張ってね！

• 共感1

主さんは自分に｢父親｣と言う存在が欲しいんですね。ずっと憧れ欲していたんでしょう？
私にも父親はいる。戸籍がその｢証拠｣だから戸籍にこだわる…それを社会や父親の家族に知らしめて父親の中で｢自分(主)｣を認めさせたい。
この先の人生父親と関わりを持ちたい…

そんな愛情不足な一面を感じました。可哀想に…だけど父親は強制認知をされても｢主に関わりたくない｣のが本音ですよ…父親と貴女が対面して父親に｢お前を認めない、だから産まれてこなきゃ良かった｣など子供に対して投げ掛ける可能性がある…その時15才の子供は失意のどん底に落ちて色んな間違いを起こしかねない…それが怖いです。

どうして父親は主を認めないか…それは父親が母親を愛せなかったから…まだ主には理解難しいと思いますが付き合うのと結婚は違うんです。2人が交際して父親は貴女のお母さんとは結婚出来ないと判断した。主の存在認めないのではなく、母親を認めなかったんだと思いますよ。子供をだしに結婚、だめなら養育費を迫ったから父親は母親を頑なに拒否している背景だと思います

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皆さん、お母さんが悪い様仰っていますが、悪いのは父親です。
お母様と妊娠する可能性のある行為をお父様が自分の意思で行ったならば、当然責任が生じますよ。社会人としての健全な考え方や判断力があれば、身に覚えがありながら認可しないのは非常識なのです。
父親のご家族を心配される方がいらっしゃいますが、発覚しても、ご家族にひた隠し真実を話していない父親が悪いのです。気になさる必要ありませんよ、裁判上ご家族が知られたならば、何の問題もありません。
未成年の法律行為はお勧めしません。法定代理人はあなたの意思を尊重してくれるとは限りません。
母親が協力的でないなら、尚更難しいでしょう。DNA鑑定で父子関係が認められれば何よりの証拠となりますが、DNA鑑定は強制できませんし、DNA鑑定を拒否した人に対して不利益な判決をする規定もないので、他の証拠が必要になります。
つまりここで、お母様の協力が必要不可欠になってくるのです。
因みにどなたかが契約がと仰っていますが、例えば認知請求権放棄を条件にお父様が金銭を渡しお母様が合意しても、あなたはお父様に認知を求めることが可能です。判例があります。

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例えば父親があなたを自身の子と認めている旨の発言を録音したテープ、出産から遡り妊娠したとされる期間中にお父様とお母様が性行為したことを証明できるもの、例えば期間中の同棲生活を証明するもの、当時のお母様の日記、二人の事情をよく知る第三者の証言、など証拠は多い程いいでしょう。証言も含め総合的に判断されますので、これで必ず勝訴できるとは言い難いです。

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気にさわったら、ごめんなさい。

主さんが、今のままで感情のままに、事を起こされても、父親の周りは、あなたが思うような反応はしないと思います

まず周りは、とんでもない女（お母様の事）と、関わったなぁ
今さら子供を使って請求なんて、えげつない、下品な女だなぁ
そんな女の育てた子供だから、平気で自分勝手な行動をとるんだよ
まぁ、ここまで騒ぐなら認知して、３万か４万払って追っ払えはいいよ

程度だと思いますよ

で、家庭が円満なら妻は夫の味方になりますから…まして、お母様と別れた後知り合って、愛されてできた家庭の妻ならば…愛されずに子供を産み、その子供すら、まともに育てられない…と優越感を持つかもしれませんね…つまり主さん達母子を見下すわけです…だって結婚してて主さんが産まれたなら、妻は傷つくけど、愛されて求婚される前の、まして産まないでくれ、別れると言ってるのに、勝手に産まれた子供の責任を今さら騒ぎたてられて…私が妻だったら夫も可哀想に、つまらない女に引っ掛かって若かったのね…と思うだけですね…
法律的に強制的に…と言っても、もし父親が弁護士を入れて、認知と月々の養育費を受諾したとします…決まった金額を支払っていれば、差し押さえも何もないですよね？会社に何か主さんが言えば、それこそ名誉毀損です…
そして、主さんが、面会を求めたとしても、主さんが要求する権利があるように、父親には拒絶する権利があるのです
だから、よく考えて、主さんの望みは何かを決めて行動して下さい
主さんの主張は正しいけど、父親の周りはそう受け止めないと、覚悟してね、大人はズルいから

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お金の事はお母様と主さんで協力して何とかするしかないでしょうね…
例え強制認知させて、養育費を給料天引きにしたとしても…
父親が会社辞めて転職したらまたふりだしです。
確か自分で新しい職場を調べなきゃいけないんですよね。
逃げられたら終わりです。
月3万…そのくらいなら高校生でもバイトで稼いでる人沢山います。
大学生でも奨学金とバイトで自力で学校行ってる人もいます。
両親いても貧乏で大学いけない人なんて沢山います。
父親がいないから不幸なんですか？
父親いない人、沢山いますよ？
父親いても虐待されて苦しんでる人もいますよ？
主さんももう15歳。お母さんの気持ち、わかりますよね？
父親は主さんが生まれる前から責任放棄し、お母さんに全てを託してしまったんです。お母さんはそれでも主さんを一人で産み育てると決めて、今まで一人で頑張ってきたんじゃないですか？
私は父親の家庭がどうこうと言うつもりはありませんが、たった月3万のためにお母さんを苦しませるのは辞めて欲しいです。
お母さん、きっと主さんがいない所で悩み、苦しみ、泣いてます。
主さんは正しいけど…お母さんの事を考えてあげてほしいです。

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追記
あの、調停をしていたけど、取り下げた…と主さんは書かれてたと思いますが…

それだけの騒動なら、両家の親（主さんの祖父母達）はどうしてたのでしょうか？？
例えば、父親側の親の態度や言動は？？
家族、親戚などから責めたてられて、お母様は疲れはてて、断念したのかな？？
お母様の親の意見は？？

認知されても、養育費をもらっても、主さんの心の渇きは癒されないんじゃないですか？？

なんで、余分な質問するのかって思うでしょう…
でも、本気で調停に主さんも持ってくつもりなら客観的な状況を把握しとかないとね…
父親が弁護士たてたら、調停には弁護士しか出てこない可能性が高いし、お母様も出てこなければ主さんが立証しなければならないでしょう？？
そして、父親からの謝罪が欲しいのでしょう？？
認知と養育費だけが欲しいわけじゃないでしょ…
主さんの存在意義の確認こそが主題でしょ？？
父親の会社だけがわかるという事は、職場は変わっていないのでしょうね
そして家庭もある…社会的には、この１５年間認められてこられたんでしょう

そんな相手を追い詰めるのは、客観的な事実と冷静な判断です
感情はいりません
感情で話すと負けます
主さん、目的が決まってるなら、達成するために冷静になって
ここに、いろんな意見が届いても、感情的に自分の主張を繰り返すのではなく、相手が何を言いたいのかを考えて発言しましょう
今の主さんは、キャンキャン吠えたてる仔犬です
闘犬は吠えないです
吠えるのは、負けて逃げるときだけです
今は考える時です

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主さん大人の事情に振り回されて困ってるんですよね～。

周りの人が言うように、『大人には大人の事情が…。あなたも大人になって本気で愛する人ができたら解るわよ～😍❤お母さんの気持ち考えてあげなよ～。恋愛って素敵よ～😍❤って訳だから、主さんは❗お母さんお父さんとは違う人を傷つけない人生おくりなさいよ❗現実みて頑張って他人を大事にして立派な家庭をもちなさいよ❗✋』

って、私が主さんなら、とても素直に

『はい。そうですよね。私間違ってました。大人の事情、男女間の恋愛の事情って世の中よくありますよね。』

とか言えないわぁ～❗

自分が主さんだったら❗

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主さん 悔しく辛い思いをなさってきたんでしょうね。
あなたの気持ち 凄く理解出来ます。
そして あなたが求める権利も当然のことだと思います。

しかし、
>>「自分自身が代理人として訴訟を起こす事はしたくない、と渋っています。
そんな権利は今更無い、実際に過去に交渉も多少はして、その過程でもう無理だと思ってしまったから、と。」

お母さんのお気持ちもわかります。 話し合ってみたけれど 平行線だったのでしょう。
こんな無責任男なら 私が一人で立派に育ててみせる！そう思われたのでしょうから 今更 代理人は…

そんなお母さんのお気持ちも理解出来ます。
私は 専門家ではありませんのでわかりませんが、ここは お母さんと切り離し あなたのみ（代理人を含み）が「子供としての権利」を訴えてみてはいかがですか❓
未成年のあなたには、その代理人はお母さんしかなれませんか❓
未成年のあなたが一人で行動するより親族なりに付き添ってもらい 専門の弁護士さんに相談なさって下さい！

素人意見で申し訳ないですが 私はあなたの主張が間違っているとは思いません。
あなたは大切に育てられた 必要な命です。
あなた自身が自分を否定することは絶対にやめて下さいね。

あなたにとって納得いく解決となりますように…あなたの幸せを願ってやみません。

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『お母さんは悪くないですよ。』
『お母さんの気持ち考えてあげて✋』

って、信じられないですね私は💧ちょっと、神経疑います。💧

↑↑そう説いておいて、主さんに、あなたはお母さんお父さんとは違う真っ当な人間になって真っ当な人生をおくりなさいって…💧

主さんは生まれながらにしてお母さんの信者ですか？

『子どもをだしにして、結婚を迫り、拒否されたから産んで認知と養育費を…。』

↑↑私もそうとしか見れません。それが普通の世間の目だと思います✋💧男女の恋愛のもつれだと思いますが。

『大人の事情』と言われても、すご～く子どもっぽい❗自分勝手でワガママな事情だな～💧と失礼ながら思ってしまいます。

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②の状況証拠についてですけどね、レスの順を追って読んでいくと、どうも主さんの発言に不可解な点があります。

『DNA鑑定・出廷を拒否した時点で強制認知は執行できる』とお礼で書いておきながら、そのあとのお礼では『状況証拠をどの程度揃えなきゃいけないかわからない』と発言しています。
つまり主は、父親の拒否こそが状況証拠になり得ると知っていながら、すっとぼけて他人に意見を求めている。他の箇所にもそのような風潮が見受けられました。レス者に対して自分が知らないふりをして相手の知識を試し、そのうえで鬼の首を取ったように反論する。

つまりあなたの目的は悩み相談ではなく、大人を小馬鹿にすることと私は捉えてしまいました。年齢性別を偽ってね。
主がどんなつもりかはわかりませんが、私はそう感じた、というだけのことですから。

本気で相談したいなら役場の無料相談か法テラスでも利用してますよね。それだけの知識がありながら、そういう方法があることを知らないわけがありません。

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もしお父様に貴女の事を認知させても周りの人は貴女の願うような(復讐になるような)思いを抱いてはくれないと思います｡

私がお父様の妻であったなら認知をしなくて良いと言っていた元ｶﾉから認知を求められているとなれば母親の人間性を疑えどお父様を責める事はないと思います｡

いくら貴女自身が裁判をおこしても子どもではなく母親が責められるのですからお母様の意思を尊重した方が…とも思いますよ｡

それに(法律に詳しくないのであり得ないかもしれませんが)裁判になるのを避けてギリギリで認知した場合お父様が認知した事を知るのは戸籍をみる事が出来る身内のみ｡

知ったとしても面倒くさい女がいるもんだなとしか思わないでしょう。
貴女の思い描く社会的な制裁は望めないかと｡

それだけ頭が良いのですからそれを勉強に回して奨学金を貰い二十歳になってから認知なり遡って養育費を請求するなりすれば良いと思いますが｡

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ウチとほぼ同じ境遇なのに

考え方の違いにかなりビックリしてます💧

今大学に通っていますが…
学力・スポーツ有れば 学費免除や減額 してくれる
大学も高校もいっぱいあるのに…

主さん
DNA検査の費用など用意出きるの❓

他人の空似の場合何十万円か用意出きるの❓

ウチの事を大切に育ててくれた母に私は、主さんみたいなこと
ようできんかったわ…

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私の産みの母親は会ったことないからわからない
私が生後２ヶ月の時に両親からいらないと言われて今の母親が育て上げてくれた
産みの母親が払わなかった滞納していた税金全てと兄の予防接種が一つもされていなくて全て実費で今の母親がしたこと、しまいには子供あげたんだから金よこせと当時40年前に母は100万渡してます
それでも今の母親は私たちを育てて良かったと言ってたよ 幸せだと

産みの母親には何の感情もありません
今の母親を大切にしていくつもり

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