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社内不倫後の質問です。 私、50代既婚男性。 相手、20代独身女性。 4年間の社内不倫が2週間前におわりました。 理由は相手にお付き合いする彼氏ができた事
炎上する覚悟で自分の意見を書かせていただきます。 自分は将来保育士を目指してます。しかし自分にはある問題を抱えてます。 それは中学生のときに自閉症と診断
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夫婦けんかばかり…

回答100 + お礼9 HIT数 22214 あ+ あ-

ゆう( 29 ♂ jSjKw )
11/06/20 20:37(更新日時)

夫婦がうまく行くコツはありますか?
恥ずかしながら、妻と喧嘩が多いです
原因はうちの母のことです
母は口が悪いのできついことを結婚前から妻に言ってきました
そしてある出来事が原因で妻がついにうつ病に…
しばらくうちの実家と距離をおいて生活してきました
だいぶよくなってきた様子はありますが、母とうまくやれそうにありません
息子もほとんど会わせれてない状態なので、普通に付き合ってほしいと言うと、難しいと言われました
嫌ならこなくていいから息子だけ連れていくと言うと、嫌だと言います
私の事をお母さんの前で、ちゃんと守ってほしいだけだと言いますが、自分にって母も大事に決まってます
実の親なんだから…
俺のこと好きなら頑張れるだろうと言ったんですが、違いますか
俺は妻のためなら妻の母に何を言われようと我慢できます
自分も気がくるいそうです
その話題になるとお互い冷静でいられず、息子の前でも大喧嘩…
情けなくなります
皆さんが夫婦円満でいるために気をつけてること、大切にしてることはありますか?

No.1617163 11/06/19 21:58(悩み投稿日時)

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No.1 11/06/19 22:03
通行人1 

一緒に人生を歩むのはお母さん?それとも奥さん?

No.2 11/06/19 22:09
通行人2 ( ♀ )

奥さんが そう頑なに 心を閉ざしてる間は 難しいでしょう・・・・

本来 親を大切に出来ない男は 家庭も大事に出来ないと私は思いますが どう思うかは 人それぞれですから・・・・

奥様の前では まだ 親の話はしない方がいいですね 喧嘩の理由がそれなんですから・・・・

主さんが親の事は気にかけてあげるしか 解決策はないように感じます

No.3 11/06/19 22:11
通行人3 ( 20代 ♀ )

妻よりお母さん大事とか💧わかるケド妻にとってはすごく嫌💨うちの姑も口悪くてかなりやられましたが、いつも旦那が愚痴聞いてくれたり、それとなく姑に直すよう言ってくれます❗それがなければ私も欝になってたとおもいます⤵大事なお母さんでも妻を守ってあげることが大切では?

No.4 11/06/19 22:13
通行人4 ( 20代 ♀ )

あなたの家族は奥さんと子供になったんでしょう。

お母さんに対して愛情を持つのは普通ですが、結婚したら優先すべきは奥さんですよ。

好きなら頑張れるだろうって全然違うと思います。
好きなら守ってあげて下さい、奥さんを第一に考えて下さい。
そうすれば上手く行くと思います。

うつ病になるまで我慢させといて…俺が好きなら我慢だ、がんばれなんて言われたら私なら離婚します。

もう少し思いやりを持ったら?

No.5 11/06/19 22:24
通行人5 ( ♀ )

お母さんとのやり取りが原因でうつ病になられましたよね。うつ病って目に見えませんが心の大怪我です。
奥さんがお母さんにグッサリと刺された様なものです。
主さんに守ってもらえずに大怪我をした奥さん。そして奥さんにとっては自分の命をかけて生んだ何より大切な我が子です。ご存知ですよね?妊娠でも毎年多くの方が命を失っているのは。
そんな大切な我が子を、自分を殺しかけた相手に会わせるでしょうか?殺されかけても守ってくれなかった夫に預けられるでしょうか?
私が女性だから奥さんを庇ってるわけではありませんよ。もし逆の立場で主さんが同じ目にあっても当然擁護します。

何より主さんが分かっていないのは奥さんの愛情です。意地の悪い姑に守ってもくれないし理解もしてくれない夫。私だったら天涯孤独の身の上でもまだまだ若い自分に自信を持って別れます。うつ病が回復したら即離婚へ動きます。
奥さんがそうしなかったのは主さんをまだ信じてるから以外にないでしょうね。すごい人ですよ。そこまで愛情を信じて注げる女性なんて滅多にいません。
妻がうつ病までされても絶縁もしないで、その上孫を連れて行く。ご自身が何をしてるか分かりませんか?考えても分からないのなら、あなた、もう人として終わってますよ。
どうか目を覚ましてくださいね。お願いします。

No.6 11/06/19 22:25
通行人6 ( ♀ )

あらかじめ申し上げますが、私は、夫の親とは喧嘩したことがありません。何十年も夫婦をやってきています。

さて、
あなたは男だから、奥さんのお母さんと何かあっても、ソツなくやれるかも知れない。

だけど、奥さんとあなたのお母さんは やっぱり'女どうしだから、難しい'んです。

そこはやはり、同じではない、と心得ておいて下さい(性差もあり、ささいな事でも、受け止め方に差が出る)。

じゃあ、どうするか。

たとえば、あなたが 奥さんのいないところで、お母さんに、以下のように話をしたらどうでしょうか。

「俺はお袋が大事だし好きだけど、○○(←奥さん)は、元々ヨソの人間で、 お袋と揉めたとしたら、やはり俺が味方にならなきゃ孤立してしまう。

そこは含んで、気に入らないことが時々あっても、少しこらえて貰えないか。○○も一所懸命やっているし、傷つくこともあるんだ。

俺はお袋も好きだけど 、○○だって大事な家族なんだから、よろしく頼むよ。それは、お袋を尊重しない、というのとは違うから、理解して貰いたい。もちろん、○○の悪いところは直させるようにするから。」

←既にこれくらいはしているかも知れませんし、疲れるとは思いますが、'間に入る'って大事だと思うんですよ。

No.7 11/06/19 22:33
先輩7 ( ♀ )

親に孫見せるどころか、主が子供に会えなくなるかもよ。

皆さんに指摘された考えを直さないと現実問題になりますよ。

No.8 11/06/19 22:34
専業主婦さん8 ( 40代 ♀ )

初めまして。御免なさいねm(_ _)mキツい事申し上げていいですか?読んでて情けなさ感じてしまいました😲主さんにとって奥様はどんな存在ですか?結婚前からキツかったならもう奥様自身も限界がきてるのでは?

No.9 11/06/19 22:35
通行人9 ( ♀ )

お母さんの前で奥さんの味方になってあげて下さいね。
好きなら頑張れるでしょう?

No.10 11/06/19 22:46
通行人10 ( 30代 ♀ )

主さんが奥様の味方をしないで誰が味方になってあげるんですか⁉
鬱病にまでなったのに
俺の事が好きなら我慢しろはないですね。
我慢してきたから鬱病にまでなったんですよ。

あなたはこの先奥様、御母様どちらと生きていくんですか⁉
今のあなたの考え方だとあなた自身奥様、お子様を失うことになってしまいますよ。

No.11 11/06/19 22:56
通行人11 ( 30代 ♀ )

まず気になったのは、奥さんはお母さんの前で守って欲しいだけと言ってるんですよね❓
奥さんがお母さんにキツい事言われてる時主さんはただ聞いてるだけですか❓フォローしてあげたり奥さんの味方になってあげてますか❓そりゃ親は大切に決まってます。でも旦那の実家で奥さんにとって頼れるのは旦那だけです。今まで鬱病になるまで頑張って我慢してきたんですよ。それは主さんを好きだからじゃないですか❓
鬱病の人に頑張れなんて言ったら自殺しちゃいますよ…本人は今でも十分頑張ってるんです。なのにもっと頑張れなんて…

親が大切なのも孫を会わせたい気持ちも分かります。でも今は何があっても奥さんの味方でいてあげてください。

No.12 11/06/19 23:00
働く主婦さん12 ( ♀ )

私も親は大事です、もちろん。仲もいいです。
でも旦那のことを悪く言うなら許さないし、第一悪くなんて言わせないですよ。
主さんもそういう気持ちを持って親御さんに毅然と対応していれば奥さんも鬱病になんてならなかったのでは❓

親御さんには、嫁さんのことを絶対に悪く言わないでほしい、優しくして大事にしてやってほしい、それでなければ孫には会わせられない、と話して、奥さんに対して一度謝罪してもらったほうがいいと思います。

我慢なんて美徳でも何でもないですよ。
夫婦は守り合い助け合うものであって、相手の身内に傷つけられるような事が無いようにお互い配慮するものだと私は思いますが…。

No.13 11/06/19 23:04
通行人13 ( 30代 ♀ )

自分の母親に子供を暫く会わせない。
子供は産まれてすぐですかね❓
もう少し大きくなって奥さんの心が落ち着いてから会わせたら❓
そんなの嫌だ‼
どうしてオレの母親なのに自由に孫に会えないんだ‼‼
嫁は何言われても耐えろ‼‼‼聞き流せ‼‼‼
俺の母親に嫁が合わせろ‼もっと子供を俺の母親に懐かせろ‼‼‼可愛い盛りを見れず俺の母親が可哀相じゃないか‼‼‼‼‼



って事を本気で思ってたら、主は嫁と離婚になりますよ。お母さんは一生孫に会わせてもらえないかも😃
それでも良いなら自分を通したら❓

No.14 11/06/19 23:13
働く主婦さん14 ( ♀ )

ご夫婦お互いの実家では妻(夫)しか大体は見方がいないはずです。

主さんの奥さまが言われたことやされた事をご自身に置き換えてみたらいかがですか?

唯一の見方である旦那には、好きだから頑張れるだろうしか言われないなんて…

最初の何年かだけでも、主さんが間に入られて奥さまとお姑さんの仲を取り持ってあげればよかったかもしれませんね。

嫁ってつらいもんです。

No.15 11/06/19 23:22
お礼

皆さんありがとうございました
つい自分中心で話してしまいました
俺も苦しいんです
母がきついことや嫌なことを言っていても、母は悪い人じゃないので、俺はなんとも言いません
なかなか気づけなくて…
家に帰り、妻が言ってくると、母がどんな気持ちでそういうことを言ったのか、言葉ばかりを気にしないで気持ちを考えるように伝えてきました
皆さんが言われたように、これから生活していくのは妻です

だから守ってるつもりなんですが…

前、あまりに妻が言うので、「直接言ったら」と連れて実家へいきました
母に話していると、父が「ちょっとあんた神経質だから (母は)そんな変な言い方しとらんよ」と嫁に言いました
僕はその通りと思ったので黙っていたのですが、帰ってきたらまた妻がないていて…
僕がもっと妻の気持ちをわかってあげないといけないのかなあ

No.16 11/06/19 23:28
通行人10 ( 30代 ♀ )

「直接いったら」って😠言えてなら悩まないです。
あなたとお父様は何十年と御母様と生活してるんだから何でも理解できても、奥様には理解できなかったり悩まされたり、傷ついたりするんですよ

No.17 11/06/19 23:34
通行人17 ( ♀ )

あの…、直接言える人は鬱にはならないと思いますが。

主さんて、奥さんやお母さんが大事と言う割に、やってることがキツイですね(汗)

No.18 11/06/19 23:36
通行人18 

奥さんが可愛そうです😒
もっと奥さんに思いやりをもったほうがいいですよ

No.19 11/06/19 23:41
働く主婦さん19 ( ♀ )

…今のままじゃ離婚も近そう💧

No.20 11/06/19 23:47
通行人20 ( 20代 ♀ )

スレとお礼を拝見すると、主さんは完全にお母さんの味方で、奥さんを守ってなどいないと思います💧
奥さんからしたら、義実家で居場所がない上に、3人から責められているような気持ちになるのでは…。
泣くのも病気になるのも当たり前に感じました。

私事ですが、義母は2人きりの時にしかイヤミやキツい事を言いません。女性の世界ってキツいですよ。
確かに奥さん側が神経質になりすぎている面もあるかもしれませんが、お母さんが主さんにとって悪い人でなくても、奥さんにヒドい事言うはずないと思い込んではダメですし、もしお母さんが言葉足らずで奥さんが誤解しているなら、黙ってないできちんと補足説明をしてあげましょう。
黙ってるのは一番良くないです。

No.21 11/06/19 23:52
通行人21 ( ♀ )

主の親は無神経。主の妻は神経質。

もともと合わないもん同士なんじゃないの?

もういいじゃない。

何も義理親と関わらなきゃ生きて行けな訳じゃないんだから核家族で平和に生きなよ。

実家と交流持つなら自分1人で行きなよ。

うー孫は諦めてもらってさ。
だってお嫁さんの機嫌損ねてうつ病にまでしちゃったんだから仕方ないよ。

昔とは違って嫁の産んだ孫は嫁のものだよ。

理屈ではおかしい事だと思うけど離婚しないで平和にやるにはそれしかない。

No.22 11/06/19 23:55
通行人4 ( 20代 ♀ )

全然守ってる様には文面からは理解出来ませんが…

直接連れて行けば、よそ者一人で立場が弱く皆に責められて余計辛くなるのが目に見えているでしょうに…それに加え何も言わないなんて酷過ぎます。

かばって上手くフォローするのがあなたの役目でしょう。

うちの主人はかなりだらしなく素性が知れれば実家から嫌われるタイプなので、悪く思われない様に常に根回ししてますよ。
時には嘘も方便で彼の株を上げてあげて、実家は主人をかなり気に入って可愛がってくれています。

自分もその方が居心地が良いし。

奥さんと別れたく無いのならもっと助けてあげて下さい。

理解出来なくても理解しようと努力してみて下さい。

奥さんが可哀相

No.23 11/06/20 00:10
先輩23 ( ♀ )

主は何の為に誰の為に存在するのか⁉妻<ママ❤典型的なマザコンですよ。お礼を読んでなんて酷い男なんだ…って呆れてしまいました。離婚してママの元へ帰りなよ。役立たずな旦那なんていないほうが鬱病回復への近道。奥さんは子供だけいれば癒やされて鬱病も早く治るよ😄

No.24 11/06/20 00:20
通行人9 ( ♀ )

守ってないやん(笑)

主は大好きなお母さんを一生懸命守ってる。

認めたら?

No.25 11/06/20 00:32
専業主婦 ( ♀ ytb8Cd )

奥様が大切なら奥様を第一に考え、お母様が大切ならお母様を第一に考えれば? 母は悪い人じゃない? プッ!笑ってしまいましたよ。 まぁご自身の親ですからそれはそうでしょうけど。 親の前で妻が否定されてるのに黙ってた?! プププッ! 爆笑。 何してるの主さん~ 奥様本当にかわいそう。 別れてあげたら?
そして主さんは大切な大切なお母様と暮らせば? そして最終的には一人になれば? なんで一人の女もろくに幸せに出来ないの? 奥様をかばってあげたらいいの簡単な事だよ。 奥様の側にいてあげないと! 少なくとも主さんの家族の前では。 今の状況はそれが出来てない主さん自身が招いた事。 自業自得ですよ まずはそれに気がつかないとこの先も難しいでしょうね 同じ事の繰り返しですよ。 思いやりです。 まずはゆっくりと否定する事なく奥様の話を今一度じっくり聞いてあげて下さい。

No.26 11/06/20 00:38
通行人26 ( 40代 ♀ )

充分、我慢して鬱病になっちゃったんです!まだ、我慢させる気ですか⁉
鬼畜だね😒親子揃って…

No.27 11/06/20 00:49
通行人27 ( ♀ )

奥さん可哀想😢😢
これから母親と家庭を築いてくわけじゃないんだから、奥さんの意見ちゃんときいてあげてよ。

血の繋がりが無い分、奥さんの味方してあげなきゃいつまで経ってもただの親離れ子離れできないただのマザコンだね💨腹立たしい💨

No.28 11/06/20 01:19
通行人28 ( ♀ )

信じられないですね
直接言えばってそれが得策だと思ったんですか?
これで奥さん守ってるだなんて勘違いもいいとこですよ
これだけ皆さんに言われても主さんは??でしょうね
自分がしていることの意味早く気付いてください…気付いたころには遅かったなんてシャレにもなりませんからね

No.29 11/06/20 01:33
通行人29 

ばかなの?

釣りとしか思えないこのお馬鹿さ。

No.30 11/06/20 01:45
先輩7 ( ♀ )

神経質(神経が繊細)な人に向かって「神経質」って悪口だよ!
そう言うことが言える『無神経な義家族!』だから奥さんが病んだんでしょ!?(怒)

馬鹿に馬鹿と言って何が悪い。と言う人と変わらないね。

お礼文読んで呆れました。

この親にして、この子。

今は義家族への拒否反応ですが、これが旦那にも向いたら終・わ・りです👋

主がやってることは、十分無神経。

No.31 11/06/20 01:52
通行人31 

お母さんは悪い人じゃないってそりゃ息子にはね(笑)
うちの姑なんか嫁の私になんか腐ったものも平気で出すし、悪気もないのになんで嫁責める言葉でますかね?

すっとぼけ意地悪な義理両親と実家大好きマザコン旦那

主のお嫁さん可哀想…

No.32 11/06/20 02:31
通行人32 ( 20代 ♀ )

最低💧このマザコン男が💢

No.33 11/06/20 02:32
専業主婦さん33 

俺の事好きならって‥自分を守ってくれない旦那をどうして好きでいられる!?
今まで好きだから我慢してうつになったんじゃない?
恥ずかしい人!思い上がりもいいところ!

妻の親に何言われても耐えられるって‥実際そういう事あったんですか?

主が丸くおさめて楽になりたいから、自分の都合だけで言っているとしか思えない!


しかも直接あなたのお母さんに奥さんから言わせておいて放置ですか‥
酷ですね‥

気が狂いそうって‥あなたの力不足じゃないですか。
あなたに守ってもらえず、奥さんはとっくにおかしくなったんてしょ。つくづく他人である事を痛感し孤独になってるはずですよ。

奥さん子供失いたくないなら、この場で皆さんの意見聞いて、情けない自分自身を改めたほうがいいですね。

No.34 11/06/20 03:20
匿名 ( ♀ BiE1w )

うちの旦那とそっくりね。
「口は悪いけど悪気はないおふくろだから許してやってくれよ」と旦那に言われましたが😤
「その何回も暴言吐く、無神経発言、嫁いびり、自己中な図々しさが日に日に増していくのに耐えられるわけないでしょ、悪気がない=悪いと思ってないんだから質悪いんでしょ、迷惑だし💨」と旦那に言ったけど姑の性格は変わらない😩
あまりの姑の暴走に呆れてついに嫁の私の実家まで巻き込んで喧嘩売られたわ💨私の実父が一言「そちらの性格を変えていただかないとこれから親戚として付き合いできないですよ、大事に育て上げた娘に何するんですか!」と普段大人しい実父が珍しく怒り狂いましたから😱
言いたい放題の義理家族🆚我慢強い嫁側家族の戦い⬅結局は私たち夫婦が惨めな気分になっただけで情けない思いでした😔
男親は出るべからず、嫁一番に暮らすように環境整えるのが主の仕事だよ。
母ちゃん大好きなら結婚すべきではない😠💨

No.35 11/06/20 05:12
通行人35 ( ♀ )

最悪な旦那だな😫
自分の両親の暴言を暴言とも思わず、妻を守ろうともしない😱
「直接言え」ってのも、黙って見てるのも、奥さんを傷つけてるんだよ!
こんなマザコンでも奥さん我慢してきたんだよ!

No.36 11/06/20 06:03
働く主婦さん36 

奥さんかわいそう・・わたしが奥さんの立場ならもう家出て行ってます

No.37 11/06/20 06:26
お礼

皆さんありがとうございました
俺の家族から妻を守らないといけないですね
離婚はやっぱり考えていません
俺の中でやっぱり母は悪い人とは思えないので、妻が嫌だったと言った時、どう受け止めたらいいんでしょう
嫁ならうまくやらなくてもいいから普通にやってほしいです
でも、妻は「普通にやるってことがうまくやるってことじゃないの? もうあれだけの事を言われて、普通になんて難しい」と言います
俺はうまくやれとは言ってません
普通にしてほしいと言ってるだけなのに…
医者からも指示があって、うちの家族とは会わせないようにしてきました
でも、息子も1年半をすぎ、もう仕返しは十分だろうと思います
罰を与えられてるようなものです
妻は「仕返しをしたり罰を与えたりなんかしていない」と言います

No.38 11/06/20 06:46
通行人35 ( ♀ )

普通にやっていくのが難しいほど、酷いこと言われたのに、母親は口が悪いで済ますんですか?
その発言について、母親に謝るように言いましたか!?

奥さんが鬱で医者から母親と会わないように言われたんですよね!?
それを、仕返しって何ですか💢
主のその考え方がおかしいのに気付いてくださいよ💢

No.39 11/06/20 06:48
通行人39 ( 30代 ♀ )

何で奥さんばかりに求めるの?

本気で守る気があるなら自分の両親に今までの奥さんへの態度を改めさせて奥さんに謝罪させなさいよ

No.40 11/06/20 07:03
通行人40 

主さんと子供だけ実家に行かせないことが仕返しじゃないなら何だろう。
孫に会えないなんて主両親が可哀想。
例がないので、口が悪いレベルもわからないし、奥さんが神経質なのかもわからないので、よかったら何か例あげてもらえませんか?

No.41 11/06/20 07:09
働く主婦さん41 ( ♀ )

俺のこと好きなら頑張れるだろうと言ったんです…
何故、奥さんだけが頑張らなきゃならないのでしょう。

主さんは奥さんの事好きじゃないの?

お母さんだって、口の悪さを治す努力をしないといけないのでは?

現状が変わってないのに
ムリして会わせても、
また同じ事になると思いますよ。

お母さんなんて実の親子なんだから、言い争いになったっていいじゃないですか。
妻が我慢すれば万事上手くいく。
結局、自分が悪者にならずラクしたいだけじゃないの?

No.42 11/06/20 07:16
通行人 ( 40代 ♀ ueEIw )

今度、何かあったら
「俺は何があってもコイツ(嫁)の見方だ」
と言いなさい
心中で思うのは自由ですが、せめて言葉だけでも嫁を守ってあげなさい
それだけで女は頑張れるから

No.43 11/06/20 07:25
通行人2 ( ♀ )

主さん お疲れ様です

育った環境が違うんです 悪気のない言葉でも キツイ言い方が受け入れられない方も多いと思いますよ

私は漁師町で育ちました みんな口は悪いけど 気持ちはとても良いんですが そこで育った私は そう思えますが よそからお嫁に来た人は 受け入れられない・・・・😥人一倍 みんなお人よしなんですがね・・・・

奥様は我がままで 付き合わないわけではなく もう心が拒否してしまってるから これ以上 無理をさせると育児も出来なくなってしまうかもしれないですよ

ここでも姑さんの悪口は よく目にします そんな事で!?って思う事も沢山あります 本来は 我慢して月日が流れれば そこの色に染まる事も 出来ると思いますが それは本人次第

本人が 拒否してるなら それは どんなに願っても無理なんですよ


親を大切に思う主さんの気持ちもわかりますし お孫さんにも会いたいと思います でも家庭が大事なら 主さんが写真を送るとか して 奥様には 無理をさせないでおく事が 最善だと思いますよ

No.44 11/06/20 07:52
専業主婦さん8 ( 40代 ♀ )

お早う御座いますm(_ _)m主さん、残念ながらやはり分かってらっしゃらないようですね😒結婚してどれくらいでしょう?心が病んでしまうぐらい奥様疲れてるのに、それでもまだ頑張らせる気なんですか?我慢させるなんですか?姑って大抵性格キツいもんなんですよ😲うまくやろうと思っても嫁を悪くいってきます。貴方は奥様を守れませんか?守る気がないんですか?嫁ぐって何でも合わせる事ではないですよ。旦那が味方でないと頑張れませんから✋そんなに母親の方が大事なら、別れを考えた方が奥様の為では?このままだと確実に奥様、壊れてしまいますよ。離婚届けもう書いてるかも知れませんよ。幸せになれない人生なら、離婚した方が精神的に楽ですからね✋

No.45 11/06/20 08:13
通行人9 ( ♀ )

主が変わる気がないなら諦めたら?

奥さんより、お母さんより、あなたに一番問題がある。

No.46 11/06/20 08:26
通行人46 ( ♀ )

お気持ちはとてもよくわかります。うちは夫が神経質、親は無神経なんで。私からすれば別に嫌いで言うわけじゃないんだから流せばいいでしょって思います……が!

親には無神経なこと言わないでねってこっそり伝えてます💦親には気を使わせて悪いと思います。

最近は夫はつれて帰らないですけどね~!

主さんとこ子供も会わせないって厳しい。子供にとっては祖父母なのに。

No.47 11/06/20 08:28
お礼

みなさんありがとうございました
なかなか難しいです
俺は母親も家族なので円満にやりたいだけです
口が悪いの例は?と言われたので、いくつか妻が言うのをあげると、
妻の母の前で「うちの孫ですから 私の可愛い孫なんだから」と言った
買い物の時に、嫁が選んだのを見て「そんな庶民みたいのやめなさい あっ庶民だからいっか」と言った
妻と妻の母の好みが「そういうのは安っぽくみえる」と言った
妻が母の事で病むと「私の何が悪いの あなた私を抹消したいの」と言った
等です
そういったことに対し、父が「あんたちょっと神経質 変な言い方しとらんよ」と言い、妻は「そっちの家族が信じられない 普通、ちょっと口が悪いとこがあるからごめんね じゃないの?」と言います
うちの家族を妻の思い通りにしようとするのは無理ですよね

No.48 11/06/20 08:38
通行人48 

無神経な人に、自分が無神経であることを自覚させるのは無理ですよね。

だって神経が無いんだから。

No.49 11/06/20 08:40
お礼

>> 46 お気持ちはとてもよくわかります。うちは夫が神経質、親は無神経なんで。私からすれば別に嫌いで言うわけじゃないんだから流せばいいでしょって思いま… 少しずつわかって下さる方がいてありがたいです
今は、実家にひとりで帰っています

No.50 11/06/20 08:46
通行人10 ( 30代 ♀ )

主さんおはようございます。
主さんの例えを読んだだけでもはっきりいって私もいらってします。
「うちの孫ですから、私の可愛い孫ですから」って女親からしても孫になる
「庶民みたいあっ庶民だから」って「人の事を庶民だからってあんたも庶民だろ」
「抹消したいのか」って「あんたは人の事を侮辱ばかりしてあんたが私を抹消したいのか」っておもいます。
はっきりいって家族以外から十分に悪気あるようにしか思えない。

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