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旦那と前妻の子供を迎える為に
親族、旦那に言えない悩みなので、何かアドバイス下さい。
旦那は×１の37歳です。
10年前に離婚し、５年前に私と再婚。現在３歳の娘が一人。
旦那は前妻との間に女の子１人。面会させたくないし、今後一切関わりたくないと前妻から言われ、２歳で別れたままです。
その後前妻は１年くらいで再婚。ずっと音信不通でした。
今年の６月に前妻と旦那の２人揃って麻薬取締法で逮捕。２人共、初犯ではないらしいので、実刑で執行猶予なしとのこと。
子供は一時的に児童施設→前妻の親元に行きましたが、前妻の親元は生活保護で自分達だけで精一杯だから無理と断られて、そこから調べて家に連絡が来ました。
旦那は10年のブランクはあるものの自分の子だし、実際に私達の間に出来た子を凄く大切にしてくれて、家事育児も手伝ってくれる良い旦那で父親です。
だから、引き取って一緒に暮らす気満々なんです。
が、私はまだそう言う気持ちが持てません。
一緒に暮らすのが嫌とかじゃなく、まだ一度も会った事無いし、心の準備もなく。
少し時間が欲しいのですが、何と説明していいか分からず、私自身が不安にさいなまれて苦しいです。
時間を貰う為に、どうやって旦那に説明すれば、旦那が不快に思わず、まるく済みますか？
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それは 主さんが 腹をくくるしかないです
だって そのお子さんは 行く当てがないんですからね
時間がほしいとか 言ってる 場合じゃないでしょう
再婚だから そうなる事もあるわけです
母親が亡くなる場合もありますから いくら 元妻と もう会わないと約束してても そこまで考えて再婚するべきでしょう！？
子供に罪はありません
早急に 引き取ってあげて下さい
結局、主さんは引き取るのが嫌なんですよね。
私が同じ立場なら嫌だもん。
ご主人の連れ子さんを引き取ることで、平穏な日々に波風がたつことは火を見るより明らかです。
ご主人の中で、お子さんは、二歳の時のお子さんのまま。
ご主人は、甘く考えてますよ。
主さんは、悪戯に決意を先延ばししてはいけません。
引き取り先のない子供。
ご主人の血を分けた子供。
子供は、何も悪くないのに、離婚により実父を失い、母親は逮捕…
不憫すぎませんか？
『自信がない』旨はきちんと伝えた方がいいですね。
わたしなら絶対嫌だけど。
今、子供さんは12歳…厳しいね。一度、面会してみたらどうですか❓12歳なら本人に選択させるべきですしその子も主さんと同じように不安や色んな感情が入り交じっていると思います
私なら正直、無理。いきなり12歳の子供が家族になるって言われても受け入れられないです
私も主さんの立場だったら嫌だな。
相手のお子さんは年頃でしかも両親そろって最悪な人間でそんな環境で育ってきてるんでしょ？
他人の子を育てるのも大変だけど、この場合かなりややこしくなりそう。
私なら…無理！って言っちゃうかも。
個人的には、どこも行く場所は無いし、引き取ってあげて欲しいです。
引き取らなかった時の旦那さんのショックやギクシャクしてしまう事を考えてあげて下さい。
引き取った場合主さんは、ご飯、洗濯ぐらいで良いと思います。
別に母親になる必要はないです。
父親の再婚相手くらいにしか相手も思いません。
×イチ子持ちと再婚ってこういうこともあると腹括ってすべきだと思います。
旦那さんにとっちゃ正直あなたより別れた娘の方が大切で可愛いはずです。それは当たり前です。血の繋がった親子なんだから。同じ遺伝子ついでるんだから。
あなたが子供見捨てる選択する方が旦那との関係に亀裂入ると思いますけど‥
あなたが自分の子供可愛いのと同じだよ。旦那からしたらあなたとの子供となんら変わらず会ってなくても実子は可愛いよ。
引き取って無理にあなたは関わらずにいたらいいんじゃないですか？
その子だって頼りはあなたより実父でしょう。
収監されるのはいつですか？旦那さんも不在になるのに引き取るのですか？子供を預かる感じで、前妻が刑に服している間だけではないのですか？？1、2年？ 一生面倒見るわけではないなら我慢して預かってあげてもよいのかと。。。
たった12歳の子供が 親も逮捕され施設にも居づらく 祖父母にも拒否され 会ったことも無いｵﾊﾞｻﾝの所で急に暮らすのですよね。主さんの気持ちもわかるし、乗り気にはなれないだろうけど、主さんは大人で その子はまだ12歳。転校もしなければならないし。その辺りを考慮してあげてもいいのでは。。。
母親、子育てを頑張らなきゃと 気負わなくても 親戚のコを預かるぐらいのｽﾀﾝｽでいいんじゃないかな？
児童相談所から前妻親宅に行って、そこでだめならまた児童相談所に戻ることはないのですか❓
いくら実父とはいえ新しい家庭があるのに。
素朴な疑問で、実父の新しい家庭でも養育先とみなされるんですか❓
1さんと同感です。
３歳のお子さんを、１２歳？のお子さんに置き換えて全てを考えてみて下さい
又ご主人の気持ちを、ご自分に置き換えて下さい
主さんは３歳のお子さんと離れられますか？実際にご主人は会えずに来ています
ここは思いやりを持って、やっと我が娘と暮らせるご主人を見守ってあげて
欲しいです。 そうした主さんの優しさが徳となって、必ずや３歳のお子さんにも返ってくると思いますよ
夫婦は何でも一緒に背負うものだと思うのですよね、、
だからご主人の苦しみも一緒に背負わないと！それが夫婦の絆をより深めて
行くのでは無いでしょうか！ 私も腹をくくる事が必要と思います。
旦那さんは上の娘さんと別れたのは２歳の時で、今の３歳の娘さんと同じ感覚で１２歳の娘さんに接する気持でしょうが
上の娘さんには父親の記憶はほとんどないかもしれないですよね
そうなると、いきなり他人の中で暮らす事は思春期の女の子にとってもかなりのストレスになると思います
前妻から父親の話をどう聞かされているのかも分かりませんし
性格や生活習慣だって合わせるのはお互いに大変だと思います
上の娘さんの精神的な負担や主さん自身の心の準備が出来ていない事を理由に
面会から始められてはどうでしょう？
たくさんご意見ありがとうございます。
確かに子供に罪はありません。自分にも子供が居るので、少なからずとも子供が可愛い気持ちや、旦那にしてみれば抱き締めてあげたいと思っていると感じます。
私も出来る事はしてあげる気持ちありますが、まずは私のこの不安というか、その子と段階を踏んで慣れていきたいと思ってます。
私自身の事しか考えてないように思われる方も居るかもしれませんが、現実的に受け入れる先の私自身の心に余裕がなかったら、上手く行く事も上手く行かないし、初対面で鬱みたいなおばさん（私）がいたら、子供と言っても12歳なので、すぐにこちらの状況が悟られてしまうと思うんです。
旦那にも、１回会いに行ってみようよ？私も心の準備したいしと言ったのですが、旦那は会うとき＝家に来る時ともう決めていて、頑固なまでに面会に行きません。
今は児童施設に居ます。待機児童がたくさん居るから、早めに決断して下さいと迫られてます。
母と義父はもう別々の刑務所に入り、刑に服しています。
母は２年８ヶ月の実刑で、義父は１年６ヶ月の実刑だそうです。（児童相談所の所長さんにそう聞かされました）
親が逮捕って信じられない😢子供さん可哀想です💧主さん目線で話してしまうと旦那さんも良い気分はしないと想うので、あくまで子供さん目線で話しをした方が良いと思います…それと確かに簡単ではない事だし凄く難しいとは想いますが出来れば一緒に住んであげて貰えたらと思います。私の知り合いで施設で暮らした子供さんを知っていますが心に深い傷を追ってしまい誰にも心開かずリスカしてばかりでおかしくなってしまいました…。もし引き取れるなら出来るだけ父親に何でも任せるような感じにして少しずつ主さんはその娘に歩みよっていければと思います…無理に主さん側が頑張る事は絶対にやめた方が良いです…主さんが子供さんを引き取る事で旦那さんは一生主さんに感謝し、愛情を注いでくれると思いますよ…。
引き取った後
母親の再婚相手が先に出所してしまいますね。
再婚相手が出所したら子供を返すのかしら？
母親が出所するまで待って、子供を返すのかしら？
それとも、もう帰さないのかしら？
なんにせよ
気持ちを落ち着ける時間が必要ですね。
ポンポン話が進んでしまって
ちょっと待ってよ～😣な気持ちになってしまったのかしら？
少しでも意見してしまえば
悪者になってしまいそうで
旦那さんと話しがしずらい感じかしらね？
主さんに引き取れなんて言えない‼ そのこに罪なくても主にも罪ないです‼
そんな子は児童相談所の施設に預けるなり何なり前妻が考えるべきことです。
引き取れって キレイごとじゃ済まされないのだから引き取ってもその子愛せる保証ないなら引き取るべきではないです。
他人にお世話になる子供側だって嫌なもんですよ。 将来感謝なんてされないと思いますよ。
犯罪者の子供はそれなりですよ‼ 今から貴方が育てる10年の影響より今まで10年間に育ってきた影響の方が確実に大きいのですよ‼
貴方 それでも責任持てますか⁉ 自分の可愛い我が子もかなり犠牲になりますよ‼
前妻の子供なんてどうでもいいから 貴女の産んだ貴女の子供に愛情与えてあげて下さいよ‼
でないと一生後悔しますよ‼
では どの位 時間があったら 主さんが変わるの！？
同じだと思いますよ
だから 時間は関係ない 早く引き取ってあげてほしいと感じます
時間をかけたからって かければかけただけ 主さんは嫌になるでしょう
不安や心配は 相手も同じ いや それ以上ですよ
私の旦那もバツで前妻が子供育ててるけど、万が一 主さんと同じ状況になったとしても、私は無理ってはっきり言いますよ。 確かに父親かもしれんけど昼間は仕事でいないんだし身の回りの世話をするのって結局後妻なんだし。
親の都合で片親になり血の繋がりが無い父親がいて更に両親は逮捕。
本当の父親には再婚相手と子供が居て父親の奥さんは引き取る気もなく自分の気持ち優先にする人。
１２歳の女の子は今まで辛い日々を送って来てるはずです、今の救いは父親なんですよ。どうか１日も早く迎えに行って下さい。
どれだけ時間を貰えれば気持ちの整理がつくんでしょうか？
何度か会えば、やっていく自信が持てるんでしょうか？
そんな事はないと思いますが。
旦那さんが会う時は連れて帰る時って言うのは、子供の事を考えての事だと思うし、何度も面会だけきて帰られては、子供も辛いと思いますが。
本当は引き取りたくないんだろとか、子供心に思うんじゃないですかね。
そういう事も考えて子供のために気持ちよく迎えてあげたいんじゃないですか？
面会してから引き取るかどうか決めると言うなら、何度でも納得するまで面会したり、時間もらったらいいと思いますが、主さんも引き取る事に納得してるなら、腹をくくるしかないんじゃないですか。
時間貰おうと何度面会しようと、不安は消えないと思いますよ。
不安があるなら、たくさん旦那さんと話したらいいと思うし、本当は引き取りたくない気持ちがあるなら、旦那さんにはっきり言ったほうがいいと思います。
まぁ旦那さんみたいに子供を思う男性なら、主が反対したら離婚話もでるかもしれませんね。
他人の嫁より血の通った娘。
嫁が自分のこと、自分との子供のことだけで自分と血の繋がってない子だからど～でもいいみたいな人なら冷めると思います。
よくある連れ子を旦那側の親が愛してくれず、ってのに似てますね。
たくさんのご意見ありがとうございます。
上手く行く行かないは抜きに考えて、単純に引き取るのも簡単だし、断るのも簡単です。
最初に相談所の所長と相談員の２人が家へ来た時、何か全く別の世界の話しを聞いている気がしました。
12歳って子供だけど、思春期だし、私も時間欲しいし、逆に向こうも時間欲しいと思います。
書かなかったですが、旦那は養子なので、名字が家の名字です。家も中古住宅ですが私の父親名義です。
結婚も大反対でしたが、養子になる事や色々と条件に結婚し、最近やっと父とも打ち解けてきた矢先の出来事だったので、多分急に引き取ったりしたら、また逆鱗に触れるし、離婚しろくらい言いかねないです。
それを父親に上手く説得しつつ、自分も彼の子供とちょっとでも仲良く？なれたらって気持ちです。お互いに心の整理つけたい。間違ってますか？甘いですかね？
どれだけ時間を要するかわからないけど、もしかしたら子供が私と合わないと思うかもしれない。そうなったら、施設に返す訳にいかない（引き取ったら生命に危険がある理由、経済的な理由以外は認められません）離婚や別居するしかない。
そう言うの、旦那に言っても伝わらない。
もっと現実的にどうかって事が考えられない部分もあります。
今は経済的には問題はありませんが、もし家から出る事になれば一気に苦しくなる事とか。
ちなみに、こういう時って施設に居る子供の意見は反映されないようです。
だから最終的にどうしたい？と私達が聞いて、引き取る、やめるを施設に伝えたい感じなんです。
続きます
続きです。
現在の養父の方が罪が軽いのは、薬物使用しただけって感じで家や車から薬物でなかったそうです。
一方、母親は所持と使用の両方で現行犯逮捕だったそうです。
多分、養父は出所しても引き取る気持ちないと思います。（予想ですが）
それこそ血の繋がりない子だし、10年一緒に暮らしていても、無理かな？と。
母親は出所したらおそらく病院に入る（薬物中毒の為かと思いますが）と聞いています。
だから、引き取る事になればちょっと預かるではなく、その子がお嫁に行くか、独り立ちしたいというまでは一緒に暮らす事になると思います。
だから、慎重に色々と考えています。
12歳じゃぁ、すんなり快く受け入れなんて出来ないし躊躇するのが普通だと思う💧
受け入れるのが嫌って程ではないにしても
『ＯＫＯＫ～🎵🎵あなたの子供だものすぐにでも家に呼びましょ💕』
とは言えないですよね....💧
２～３歳の子供なら受け入れやすいけど💦
被害者は12歳のお子さんなのにね。
難しいですね。
皆さん、主さんを責めていますが、子供を可哀想にさせてるのは前妻でしょ？子供がいるのに麻薬なんかしてバカもいいとこです。引き取ったら家にいるのが長い主さんが子供の世話をするのだから旦那さんの気持ちなんか考えなくていいし逆に引き取った場合旦那が主さんに感謝すべきだし配慮もするべきです。
迷ってるのは前妻の子供を引き取ることよりも、主さんの気持ちを理解しようとしない旦那との関係に不安を感じてるからじゃないですか❓
会ったこともない他人の子供を育てなくてはいけない主さんの気持ちを無視して、子供を最優先されたら私でも不安になります
犬や猫の子を貰う訳じゃないんだからハイ分かりました❗なんて簡単には言えません
ちゃんと話し合って理解して貰いたいと思いながらも、問題を突き詰めてしまうと「イヤなら引き取らなくて良い。離婚して自分一人で育てる」と言われる恐怖心みたいなものがあるのではないですか❓
検討違いならすみません
みんな人事だから 引き取れ と言ってるんだろ
同じ経験がないからだと思う。
犬や猫とは訳が違う
どういう性格でどういう暮らし、どういう躾を受けてきたのかもわからない。
12でいきなり知らない人の家、
心開くの難しいだろうよ
旦那だってどの程度愛情が湧くかわかりゃしない
実際 その子祖父母も引き取らないんだろ？
素直でいい子なら引き取ってたんでは…と思う
金の問題で引き取れないと言うのなら主さん達が養育費を渡せば？
失礼だが、そういう家庭で育った子供はすでに問題を抱えている。
私は自分の子供には例え友達としても関わらせたくない
それに見ず知らずの仲良し家族の中にほうり込まれる子供の身にもなってみろって
疎外感感じまくり
その怒りの矛先は３歳の主さんの子供に行く
私も28さんと同じように思いました。
自分なら無理ですね…もう12歳だと尚更。十代って難しいですしね。
しかし 薬物で再犯で実刑、とはこれまた厄介な、とんでもない夫婦ですね…。
法テラスか何かで、相談に乗ってもらえるといいんですが。
上司が前妻の子を３人途中からみたそうです。
詳しい経緯は知りませんが、前妻は母親より女として生きる事を選んだそうです。
だから自分の子がいる中、多感な時期のお子さんの面倒をみたそうです。
上司は肝っ玉かあちゃんって感じの人ではなく、今でも元ヤンが抜けきれてない派手なママって感じです(笑)
大変だったと話は聞きます。
うちの子も12才です。
我が子は大変です。
ただ、主さんの旦那さんのお子さんの場合、変に子供 子供していないかと思います。たらい回しにされて心をなかなか開かない可能性もあります。
上司はいきなり母親というより、養育者。お姉さんって感覚で育てたそうです。だから今でもねぇちゃんと呼ばれてるとか…
多分上司も主さんと同じ感覚(主さんがいう児相から話がきても、ピンとこない感覚)だったかもしれない。だから育てられたのかもしれない。
あとは主さんが…決める事
バツイチ子持ち男性と再婚する、ということは子供の存在は消せません。前妻に何かあれば実の父親に親権がいくという可能性は少なからずあります。
そういった覚悟がなく、ご結婚されたのですか？
愛する人の子供が窮地に立たされてるいるなら、助けてあげるべきじゃないでしょうか。
むしろバツイチ子持ちの方と結婚された時点で、主は12歳の子の養母ですよね。感覚的に。事実上は無関係ではないハズです。
多感な時期ではありますが、ここで彼女を救ってあげなかったら貴女の人生はまるく収まるかもしれない。でも彼女は？
それでいいのですか。
主のお父様。
結婚に干渉しているようですが、あくまで結婚は当人の問題です。ましてや旦那と前妻との間の娘の関係には誰も口出しする権利ありません。離婚を脅し文句に、実の親子を引き離すようなことをしたら罪です。最低です。
主も、父親の干渉から旦那を守るくらいでないと旦那が可哀想です。窮屈ですよ、義父にそんなに縛られたら。
自分たちだけ穏便に暮らしても、彼女の不幸の下にある幸せですよ…？
みんなが幸せになれる方法をよく考えてください。
可能性は無限大です。
出来ないと決めつけ限界をつくるのは自分なんです。
限界なんて存在しない。
普通の感覚では絶対他人の子供を育てるなんて無理ですよ
施設にいるなら施設で育ててもらった方が両者にとって良いかもしれない。
子供の為に普段の世話も学校の事も頑張って出来るならその方が世間から見れば良いでしょうね
どなたかがおっしゃっていた様に前妻の親に引き取って頂くべきでは？
私は母の再婚で父親とは血の繋がりがありません。
実の父には会ったこともないです。
義父になりますが、義父と母との子（私にとっての妹）ばかりを可愛がり、私とは不仲で思春期は荒れて摂食障害にもなりました。
今は結婚もして落ち着きましたが、義父はいまだに好きにはなれません。
経済的な面での感謝していますけど‥
母も自分勝手な人でいまいち信用できません。
主さんの状況とは違いますが、私は施設で育った方が幸せだったのでは？と感じる事が多かったです。
主さんは可愛がれる自信がおありですか？
私の親は真面目で犯罪者ではありませんでしたが、うまくいきませんでしたよ。
わけがある子供なら余計にうまくいかないと思います。
迷いがあるならやめた方がいいですよ。
施設にいた方がお互いに幸せです。
失礼しました。
その子供が「施設で暮らしたい」と思っているのか「引き取って欲しい」と思っているのか、知りたいですね。
引き取る事になった場合、とても大変だと思いますが、逮捕されるような人間には育たないと思います✨
あと６年くらいで自立できる年齢だと思うので、「あと○年の辛抱…」と思えるのではないでしょうか…
小さい娘さんに、お姉ちゃんが出来る😌と前向きに考えて欲しいです。
自分がその立場ならわかりませんが💦
いい面もあると思いたいです😣
主さん！私の場合だったら、主さんみたいに長いこと悩むとは思いますが。結論から言うと引き取ります！理由は、引き取りを断ったら断ったで私の性格上、一生その女のこの人生を気に掛けてしまいそうだからです。でも、それは自分のエゴですよね💦引き取ったら引き取取ったで、それぐらいの歳の子供は生意気だったりするし、後悔することもあると思いますが、子供は純粋で可愛いものですよ✨いずれにしろ、たくさん悩んで、答えが見つかるといいですね
私も無理です
しかし、バツイチ子ありの男性と結婚するのなら子供を引き取る場合がある事を想定しておくべきだったのではないでしょうか
施設に何度も通い徐々にお互い打ち解けていくしかないですよね
主さんの不安を旦那さんが理解してくれないなら職員の方から旦那さんへ提案して貰ってはどうでしょうか
里親になる方も最初は面会、慣れたら月一で泊まりに来たりして、その後一緒に暮らしていくそうですし
本当にたくさんのご意見ありがとうございます。
私の父親と旦那の事は、どちらも大事です。
だから『誰か』だけが負担を背負うのではなく、みんなで乗り越える。一番いい方法を考えています（無いかもしれませんが）
子供の事も同じです。
旦那は血が繋がっていても10年ブランクあるし、顔さえ知らない（お互いに）
それに一緒に暮らすとなれば、私と過ごす時間の方が何倍も長くなるし。
だから私と子供の気持ちが一番大事かなと。
多くの方が、今すぐ引き取ると言うような意見を頂きましたが、現実的に『今すぐ』なんて無理です。
旦那の子と言っても、12歳の子です。
もしも、下の子に何かしたら？されたら？その時ふと引き取った事に後悔しませんか。
自分との関係や、旦那との関係、また私の父親への説明も全部済んだ時点で安心して受け入れる状態が出来ます。
家の関係上、父親へ秘密にしておくわけにいかないし、ちょっとずつ模索中です。
まず私は勝手に明日面会に行こうと思います。
旦那は仕事で居ませんが、その方が都合良いです。
少しずつやることが見えて来たし、鬱みたいな状態から少し脱しました。
また相談するかもしれませんが宜しくお願いします。
沢山のご意見ありがとうございました。閉鎖します。
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