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自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上

娘がウザイ

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悩める人( 33 ♀ )
11/08/29 06:43(更新日時)

私には今中1の娘がいますが,娘の父親とは妊娠中に離婚し その後1度結婚をしたけど.上手くいかず 今は実家で両親と娘と暮らしていますが 私は娘は可愛いですが 普通の母親みたいな 愛情がもてません。娘より彼氏一番です。昔から娘の学費や普通にかかるお金は払ってます。でもずっと側に居られると 疲れてしまい私が部屋に居て📩📲等していて娘がいるとあっちいけ と思ってしまうし.娘は昔から両親に育てられたみたいなもので 昼夜働いていた為 娘はママが大好きと言ってきますが 何でこんな私にそんなコト言ったり 正直 ゴメンねと言う気持ちと いくらそんなコト言われても 私は私のやりたいコトもあるし邪魔されたりするのは本気でイライラするし普通に家出てきます。ひどいと分かっていても暴言もいったり 最低な母親だと思いますが 普通の母親みたくなれないし,娘が哀れに思えてなりません。悩みと言うか それでも世界で一番ママが好きとか正直戸惑います。

No.1659110 11/08/25 08:39(悩み投稿日時)

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No.1 11/08/25 08:49
通行人1 ( ♀ )

別に娘さんの前だけでもママもあなた大好きだよって言ってあげればどうですか?イライラしそうなら『ちょっとコンビニに用事が…』って離れればいいし💡
私も息子にイライラしたりするのでお互い頑張りしょう。

No.2 11/08/25 08:54
通行人2 ( ♀ )

あなただってそんな年にもなって、両親にべったり甘えているのでしょう?家事、育児ほったらかしで 母親にまかせっきりで彼と遊び歩いて。昼、夜仕事をしているとか関係ありません。親を拠り所にしているのは同じでしょう?生まれた時から父親がいないのだから母親だけを強く思うのは当たり前。
母親らしいことは何もやらなくても、 そういう気持ちだけは受け止めてあげて下さい。 それでもあなたが好きって言うのは そういう不敏な環境なのに、とても素直でいい子に育っていると思いますよ。両親に感謝して下さい。

No.3 11/08/25 08:55
通行人3 ( ♀ )

主さん自身もまた、ご両親が忙しく愛情を受けて育っていないのではないですか?

No.4 11/08/25 08:56
通行人4 ( 30代 ♀ )

ちゃんと認識してくださいね。

娘さんがまともで主さんが普通じゃないってこと。

母親になるにも、子育てしながら母親になるものだと思います。主さんのご両親が間違った育て方をしたんでしょうね。
カウンセリングを受けたら如何ですか。

No.5 11/08/25 08:59
通行人5 ( 30代 ♀ )

主さんの言う通り娘さんが哀れとしか言いようがない

主さんの気持ちが変わらない限りどうにもならないですね

No.6 11/08/25 09:17
お礼

私自身 親の愛情は良く分からないです。幼い時から祖母に育てられたみたいなもので 妊娠中に旦那が女作って出ていきました。私の中の描いていた温かい家庭が一瞬にして崩れました。娘が産まれてからは両親はあなたは働けばいいから 育てるだけのお金稼いで来なさい と なんだかだんだん娘は両親の子供?みたいになっていき 両親も私は働いてさえいれば干渉しません。全く可愛くないわけではないです。病気になったりしたら心配はします。病院にもすぐ連れていきますが… 娘にあまり干渉されたくないんです。買い物も外食もいきますが.話しも聞きますが
内心 私にはあまり関係ないと思ってしまいます。

No.7 11/08/25 09:32
通行人7 

主さん自身が、親の愛情に餓えてる。
だから、誤差動起こして男に走ってしまう。
このままだと娘さん、10代で出来婚になりますよ。
まっ、主さんには関係ないって事なんだろうね。

No.8 11/08/25 09:36
通行人3 ( ♀ )

何となくわかります…

子供を親に取られてしまった。自分がこの子の親なのに、なにひとつ親らしいことができない、親として子供に必要とされていない。
そんな気持ちになっているのではないですか?

子供は『お母さん、お母さん』と自分を立ててくるけど、それは生きていくための本能(媚び)であって本心じゃない。
こんなふうに、自信の無さから少し卑屈になっていませんか?だから苛々してしまうのではないですか?

主さんも祖母に育てられていた。同じ女性には変わりないけど、母親と祖母では接し方も違うんですよね。

母親らしくしたいのに、どうしたら良いのかわからない…もどかしくて仕方がない。
主さんの苛々の原因は娘さんに対してではなく、自分に対してではないですか?

No.9 11/08/25 09:48
通行人9 

親っていうのはさ
子供の幸せを願うものだけど、それさえも主さんには理解出来ませんか?

分からないものを分かれって言っても経験して育ってきてないのなら言葉でイメージしても なかなか無理だろうし…
今さら親になろうとしなくても娘さんが可愛いと感じるなら人生の先輩として幸せになれるようにアドバイスしてあげたらいいんじゃないですか?

私は、父親がいなくて歳の離れた兄が変わりに愛情をくれていたので、父親ってこんなものかなぁと想像してます。

虐待してるわけでも憎いわけでもない

ただただ幸せになって欲しい気持ちをうまく伝えられるといいですね。

No.10 11/08/25 10:18
お礼

娘には幸せになってほしいと思ってます。勉強もスポーツも優秀です。学校の先生にも言うコトはないです。と言われました。自分自身に苛立ちもあります。いつからか、私は必要ないんじゃない?かって思い初め 娘と両親が仲良くやってれば それでいいんじゃない?って 学校行事は必ず参加してますが.娘には必要以上に干渉されると ウザイと思うし 📩📲で何処に居るの何してるの?と言われると イライラして口にはださないけど関係ないでしょ…としか思えないし ただ無性にごめんね って思う時があります。

No.11 11/08/25 11:17
通行人3 ( ♀ )

そうですよね。言葉でも表現しきれないほどの葛藤や複雑な気持ちがありますよね。
私には解決法がわからないのでお力にはなれなくて申し訳ないのですが…

ただ、娘さんは主さんに認めてもらいたくて必死に頑張っていると思います。
自分が良い子でいれば、きっと母親が気にかけてくれる、振り向いてくれると思っているのでしょう。
それは祖母ではなく主さんを求めているから。母親を必要としているから。

今からでも遅くないと思います。娘さんの頑張りを認めて、褒めてあげてください。
娘さんも主さんに対して一度に多くを望んではいないと思います。
期待していないということではなく、ほんの少しのことでも嬉しいという意味です。

No.12 11/08/25 11:33
通行人12 

主がまだまだ子供ですね😃

そんな自分勝手な母親でも、娘は母が好きなんですね。

主のスタンスが変わらないなら、彼と別れて寂しくなっても娘を頼ってはダメだよ。娘も母と同じくらい大切な人を見つけるんだから。

そのうち立場が逆転しますよ!

No.13 11/08/25 11:37
通行人13 ( 20代 ♀ )

私は娘さんの立場で母親に愛されてるか不安です。両親は私が7歳の時に離婚して7歳から24才まで祖母に育ててもらいました。母は離婚後、男の人と付き合い出ていきました。生活費を祖母に渡していました。

祖母が母親みたいな感じで、最近祖母がなくなりました。私は早く結婚して祖母に赤ちゃん見せてあげたいと思っていたのに悲しいです。

母親が最近、更年期なんで会ってくれません。酔って電話してきて今ままで辛い思いさしてごめんな。でもあんたの事、宝物やし大好きやでとは言うてくれます

No.14 11/08/25 11:40
通行人14 ( ♀ )

主さんとは違うけれど、私も似ています。子供を愛せないのかもしれません。自分が可愛くて……それしかないようです。幼稚なまま、母親になってしまったのかもしれません。子供には申し訳ないけれど、居なかったら、旦那と別れられたとか自由が効かない理由も子供のせいにしている自分もいます。

No.15 11/08/25 12:09
悩める人15 ( ♂ )

よっぽど別れた旦那が嫌いなんだね😥

良い別れなら、そんな感情は湧かないからね😥

No.16 11/08/25 13:09
通行人16 ( ♀ )

親って一生懸命子供を育てることで、自分も一緒に(精神的に人間的に)成長しているんですよね。

娘さんと衝突して本気で喧嘩した事がありますか?

困難な壁にぶつかってそれを親子で乗り越えた時、親も子も共に成長する気がします。

娘さんが今いい子なのは、お母さんに嫌われたくない、愛して欲しい!と熱望しているからでは?

気を付けないと何かのきっかけで悪くなるかも知れません。

身の回りの世話もいいですが、一番は愛情を注いであげることでは?

近い将来娘さんが男に走り、望まぬ妊娠をして嘆き悲しむ姿が見える気がします。

No.17 11/08/25 13:16
通行人17 

なんとなく嫌がられてるの分かってるからそんな事娘さんは言うんでしょうね。

構ってほしいんでしょう。

なんか娘さん惨めで可哀想💧

普通の親なら子供一番でしょうからね。

もともとあなた自身が男に依存するチャラチャラした人間なんでしょうから仕方ないでしょうけど…

そんなあなたごときを好きと言ってくれているうちはまだ幸せかもね。

No.18 11/08/25 13:25
通行人18 ( 20代 ♀ )

あんた最低💢

ってか、主も娘に同じ事してんじゃん!!

娘が可哀想!!


No.19 11/08/25 13:39
通行人9 

>>18

暴言だけも最低じゃないですか?

主さんは、愛情の表現の仕方が分からないだけじゃないですか、暴言吐くぐらいなら何かいいアドバイスないですか?

No.20 11/08/25 13:43
通行人20 ( ♀ )

人は得られないもの程憧れて欲しがる生き物ですからね。
娘さんは貴女の愛を得られてないってわかってるから、貴女の事を大好きって言うんです。
でもそれも後数年かな~って思います。
娘さんに愛をくれる誰かが現れた時、貴女は捨てられるんじゃないかな。娘さんの心の中で。
そしたら干渉もされないし、関係ないからいいんじゃないですか?
あと数年ですよ。
悩まなくても大丈夫です。
貴女は彼氏の事だけ考えてて下さい。

No.21 11/08/25 14:19
通行人21 ( ♀ )

人間って何かに依存してしまうものだと思うんですよね。それが

子供であったり
旦那さんであったり
母親であったり

全ての母親が母性をもっているとは限らないですし、
私も子供の為に何でも犠牲にする母親の気持ちは、正直わかりません。

私にとって育児は、母親としての義務のような感じです。

母性に欠け母親に育てられる子供は可哀想なのかな?

私も母親に育てられてないので、母親がわかりません。
でも母親の愛情を持てなかった私は 可哀想な人間じゃありません。

No.22 11/08/25 14:38
通行人22 ( ♀ )

ご両親に任せきりで、ご自身も育児には積極的ではなかったのでしょうね。

自分が一番可愛いんだと思います。

うちの旦那もそう。
仕事から帰宅しても子供を抱っこしたりなんていうのもなかったし、育児は私に任せきり。

自分は、好きな事してますよ。

No.23 11/08/25 15:14
通行人23 ( 30代 ♀ )

今の彼氏さんとはうまくいってますか?

私も自分一番人間でしたが、旦那と出会って沢山愛情をもらったら、いつの間にか(昔よりは)他の人に愛情をあげられるようになりました😃

彼氏さんとうまくいっているのであれば、沢山抱き締めてもらって愛の充電?をすれば娘さんにも今より優しく接してあげられるのでは?

No.24 11/08/25 15:30
通行人16 ( ♀ )

今は若いから男性が構ってくれるでしょう。

2、30年後貴女が男性に相手にされなくなった時、一人ぼっちにならないよう、どうすれば良いか考えて下さい。

No.25 11/08/25 15:56
通行人25 

スレしか見てないです😊お子さんに対する気持ち、私はウザイって思ったことはないけれどなんとなく主さんの気持ちも解るような😉私も働いていてなかなか構ってあげられなかった時期には、やっと帰ってきて子供たちの顔を見たのに帰りたくない~😭って泣かれたりとか そんなとき私って要らないのかな😭って悩んだこともあったし、主さんのところは娘さんも大きいしもう少ししたら大人の会話できるようになったり一緒に洋服みたり楽しくなってくるのかな?主さんが娘さんから全く嫌われていないのは主さんの心の奥にある自分に対する気持ちを感じとっているからかなと思いました。無理に仲良くしなくても良いのです。お母様方も以前できなかったしてあげられなかったことを今孫にしてあげているのかもしれません、上手に甘えてたまに本当に自分の気が向いたときで良いので存分に甘えさせてあげれば🌼干渉が嫌いなこともやんわり伝えてあげたら良いかもです、でも干渉するのも子供ですから仕方ないと諦めることも大切ですよ🌼一緒にいたいと素直に言える優しいお子さんですね😊

No.26 11/08/25 16:34
働く主婦さん26 ( ♀ )

娘さん 今は素直に 母親を頼っていますが 多感な時期です これから 娘さんも 自分の気持ちを上手くコントロール出来ずに 反抗的になる事もあります

そうなると 主さんとっては もっと厄介だったりしますよ💧素直な娘でさえ ウザく感じるのですから 厄介者になったらどう思うのか 非常に心配です

主さん自身が 愛情を知らないのかもしれないですが これは 困ったで済む問題ではありませんよ

専門家にカウンセリングが必要なのではないでしょうか?
娘さんの将来為です トラウマになり 娘さんが 同じになる または 反抗する 問題を起こす可能性が高いですよ

No.27 11/08/25 17:03
通行人27 ( 20代 ♀ )

今は素直な可愛い娘さんだけどこれから気をつけてあげないと…
女の子はくずれると一気にきますよ。
思春期になった頃に母親が男の尻ばっかり追っかけていたら嫌になる日もきますよ。
将来娘さんが子ども産んで自活した時に後悔しないように…
今はまだ元気だからいいけど年とった時に寂しくなりますよ
うちの父がそうでしたから…。

No.28 11/08/25 19:31
お礼

分かってます。ダメな母親だって。最低だって。数年後には居なくなってしまうコトも. 全く娘に構わなかった訳ではないです。いつの頃か必要なのは私ではなくうちの両親になりました。ママは家に居ない人 働きに行っちゃう人。抱き締めても構っても バーバジージと泣きわめく 一緒に居る時間が殆んどなかった為 いつからか娘の中で私は働きに行く人。家に居ない人に変わってしまい.そんな娘を見ている度に私の存在は何?母親に娘のコトで口出しても あんたみたいになって欲しくないから口だすな.ずっと見てるのは私,だんだん私の中で家に居ても居場所がなく苦痛で仕方なくなり彼氏が一番と言うのは逃げ場がそこしかないからです。ママが一番なのは何でも買ってくれるし怒らないから好きと言ってるだけです。だから居なくなられたら困るだけ。私の存在はそんなもんです。高校,大学行く資金出す人なだけです。

No.29 11/08/25 20:37
通行人29 ( 30代 ♀ )

例えお金だけでもいいじゃないですか

娘さんはあなたが大好きなのには変わりないですよ

うちなんかシンママで男2人だからたまにクソババアとか死ねとか色々暴言言われます💧 母が居ますが私も仕事しているからお金だけの存在は同じです 大好きなんて言われた事ないし 彼氏なんて居ないし孤独ですよ⤵でも挫けず毎日仕事頑張ってます

あなたは少し甘えていませんか❓ シンママになった以上 子供を守るのが親の役目です 責任あるんですよ 唯一の母親がそんな風に考えてたら娘さん可哀相です

私は 子供に暴言吐かれても自分の子供が巣立つまでは絶対に悲しい思いさせません

No.30 11/08/25 22:42
通行人30 ( 20代 ♀ )

親元から離れてればそうはならなかったかもね。

No.31 11/08/25 23:12
働く主婦さん31 ( 30代 ♀ )

世の中は本当に広いですからね。
あなたみたいな母性が殆ど無い 湧かない女性が居ても不思議ではありませんね。

結婚→離婚→結婚→離婚→彼氏 と男が居ないと嫌なのでしょう。

ご自身でもよく お分かりだと思いますが あなたは母性が殆ど無い人間。
決して もう子供は
作らないようにして下さいね。
だらしなく作る事は止めて下さいね。

娘さんが早く 一人前になり あなたなど必要なくなり離れ
自立する日が来る事を祈ります。

No.32 11/08/25 23:13
お礼

娘は可愛いです。憎い訳ではないです。出来るコトなら 1からやり直したいと思いますが、もう私はお金だけの存在で割りきります。娘の為にです。 何でも買ってくれる人。怒らない人。いつか素敵な人と幸せになってくれたらそれで十分です。
私の娘というより両親の娘と言う意識は私の中から消えないからです。感覚で言うと妹です。可愛いし大切です。だけど… 本当に必要以上にずーと何時間も用事もないのに私の部屋等に居られると 一人になりたくてたまらなくなるんです。出先でも 何処に居るのを何度も言われるとムリなんです。

No.33 11/08/25 23:24
通行人33 

娘が哀れ?あなたが哀れですよ

No.34 11/08/25 23:29
通行人9 

>>32

そんな気持ち 普通に親をやっててもありますよ。

可愛い愛してるけど、特に夏休みの長期休みになると毎日昼御飯は作らなきゃならないし、たまにはどこかへ連れてってなんてあると たまには1人になりたい干渉しないでって思うことありますよ。

幸せを願ってるなら 主さんにとってはそれで十分責任を果たしていると思いますよ。

No.35 11/08/25 23:41
お助け人35 ( ♀ )

こういうスレは誤解を招きます。

よくない事ですが、親がウザイというスレを見ますが、このスレはそれ以下。

もう叩かれたくないなら、レスされた方にお礼して閉鎖して下さい。

No.36 11/08/26 00:11
専業主婦さん36 

私も主さんと同じ、娘がうっとおしく感じます。
触られると鳥肌が立つくらい。

これは、母親の愛情が足りなかったから、と本に書いてありました。

私は母が仕事が忙しく、祖父に育てられました。

主さんのお母さんの
「あんたみたいになったら困るから口出しするな」

こんな事を言う母親…。
酷いです。
主さんは悪くない!

娘さんに嘘でもいいので「大事だよ」って伝える努力してみて下さい。

私も時々抱っこしてます。抱っこした後は満足そうな顔してます。

お互い頑張りましょう。

No.37 11/08/26 10:13
通行人37 ( 20代 ♀ )

長い時間一緒にいられないからこそ、お母さんである主さんに嫌われたくないし、愛されていたいんだと思います

なんで自分の子供より彼氏が大事なんですか?
男はたくさんいるし、一生一緒にいる人かわからないし、、娘は世界で一人で、主さんから生まれてきたたった一人の子供ですよ

主さんも娘が自分から離れないって分かってるから逆にひどいことが言えるんじゃないんですか?
離れるかもしれない人にはひどいこと言えないですよね
彼氏に娘にしてるようなことできますか?

No.38 11/08/26 10:26
通行人38 

娘さんを愛していないのなら『幸せになってほしい』という気持ちさえ、湧きませんよ。

“普通の母親”って何でしょうか❓❓

ただ単純に時間の問題かと思いますよ。

親も子供と一緒に成長していきます

No.39 11/08/26 11:03
通行人39 ( ♀ )

うちの娘と同じ感じだと思いました
中3なのに私を大好きだとストレートな愛情表現してきます
少し環境も似ています。貴女は働き手として娘さんが必要としてるのだと言うけれど、私は違うと思います
貴女の存在そのものが娘さんからしたら大事なんです
言葉で好きだよ、とか可愛いよなど言ってあげると安心するようです。
貴女が彼氏に愛情を求めてるように、子供の娘さんは貴女からの言葉が欲しいのじゃないかな?
態度が難しいなら言葉ならなんとかなると思うんです。
お母さんは不器用でうまく言えないけど、○○ちゃんのことは一番大事だよ! と。

No.40 11/08/26 11:32
働く主婦さん40 ( 30代 ♀ )

主さんはむしろ娘さんの事凄く大切に思っているんだと思います。
ちょっと娘さんに嫉妬もあるかもしれないなぁって思いました。
両親から自分が受けられなかった愛を受けてるからかな?
違ったらすみません💦
娘さんが幸せになってほしいって想いは素敵な母親の証拠だと思いますよ😊

No.41 11/08/26 11:46
お礼

色々なご意見ありがとうございます。私 普通がなんだか分からなかったんです… 私の中の母親の普通像が きっと可愛くて可愛くて仕方ないとか.愛してやまない 酷いコトは一切言わない 等,,,, 私はそれに欠けているから最低な母親なんだって…娘にカットなった時 酷いコトを言ってしまった後に物凄く罪悪感とごめんなさい。と言う気持ちにもなります。大好きとか愛してるとか抱き締めたりもしてます。でも普通の母親はきっとこんなうっとうしく思ったり、必要以上に干渉しないで なんて思わないですよね,,,,娘は子供として一番です。彼氏は彼氏として一番です。私は両親がずっと上の兄だけにしか興味がなかったコトは幼い頃から分かってました。私は離れてに住んでいた祖母の家に住みなさいと言われても両親のいる家に殆んど 嫌われるのが怖くて入れませんでした。祖母も厳しい人でした。私は普通の母親になれますか,,,, 葛藤の日々に疲れさえ感じます。

No.42 11/08/26 11:57
通行人42 

主さんは間違っています
お金をくれるからなどと好きだと言う子供は居ないと思いますが…例えどんなに冷たく接しられていても好きだと言うのは、この世でたった一人の母親だからです
娘さんは好かれようと頑張っておられるのですね
主さんがその愛に答えられないのならお子さんと離れるか彼氏を捨て娘を選ぶかのどちらかしか方法はないと思います

No.43 11/08/26 12:12
お礼

昨日の夜 私が仕事が休みだった為 夕御飯ママと食べに行こうか と娘にいったら両親がジージ達がもっといいところに連れてってあげるから (あの人)とは行くな!!まるで両親からしたら他人です… 休んでないで働きいってもっと金を入れろ!娘はママゴメンね ママは働きに行く人だもんね!? 産みの親と育ての親 ママと二人で住まないと昨日 言ったらママ仕事で昼夜居ないから無理だね むなしかったです… 愛情が普通より接する時間が少なかったから仕方ないのも分かってます。やはりもうムリなんですかね…

No.44 11/08/26 12:30
通行人9 

私にも 主さんと同じ中1の娘がいますが、親が思うより子供はスゴく冷静な目で見てますよ。
私は 娘に大人のくせにそんな常識も知らないの?と注意もされたことがあります。

父母さん達が そういう接し方で不安になるでしょうが 主さんが偽りなく正直な気持ちでぶつかれば必ず届きます。
今も届いてるじゃないですか!

ウザいと言う表現もあまり良くないですが、そんな気持ちになってしまうのも主さんの正直な気持ちなんだと私は受け止めましたよ。
親も子供に成長させられていくわけですから、あまり焦らず距離感を保っていけばいいと思いますよ。

No.45 11/08/26 13:42
悩める人45 

だったら一人になれば?
ご両親がいてくれたから今までやってこれたはず!!
もっと、ご両親に感謝して下さいよ😢
男がいて、娘が邪魔なんですか?

娘さんより、男なんですね😒

父親からも捨てられ
母親からも見捨てられ…

どんだけ傷ついてるか、分かりますか?

そんなに男が大事なら、とっとと出て行ったら💢

ずっと一緒にいたって、皆体当たりで育てていますよ

No.46 11/08/26 17:16
通行人46 ( ♀ )

なんで産んだの?

子供より男なら最初から産まなきゃいいじゃん。

おまえみたいなやつ母親になるなよ。

No.47 11/08/26 18:00
お礼

何を言われても仕方ないです。私は最低な母親です。両親が居ないほうが良かったです。初めは娘を昼間は保育園、夜は託児所に預けながら2才くらいまで一人でやってましたが両親が環境が悪すぎる あんたはどうでもいいけど孫は可愛いしあんたみたくなったら可哀想と強制で連れてかれました。私は未だに両親に逆らうコトが恐怖でしかないんです。両親と同居してから 精神がもっと破壊しました。病院にも通ってます。どちらにしても親にも逆らえない娘も守れない ダメな人間です。最近では 母親は私に風俗で働いてもっと金もってこいしかいいません。
私は私なりの愛し方しか娘にしてあげれないんです… 彼氏に逃げ場を求めたのも最低だときずかされました。

No.48 11/08/26 18:23
悩める人45 

回りのせいに、しすぎ😒

No.49 11/08/26 18:33
お助け人35 ( ♀ )

30過ぎたんだから、ちゃんと日本語を使おうよ。

❌き『ず』かされました。
⭕き『づ』かされました
(気づかされました)

❌ですよね『,,,,』
⭕ですよね『…』
『,』はコンマだから
数字に使ってよ。

❌仕方ないとか『.』
⭕仕方ないとか『。』


『ゎ』を使う人みたいに、読みにくい。

No.50 11/08/26 19:16
通行人50 ( 20代 ♂ )

こういう女性が好き。
ガキよりも男みたいな。
こういう女性が増えれば、もっと人生面白くなるのに。

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