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一年前に旦那の
一年前に旦那と決めて旦那の子供を下ろしました。理由は色々ありました。今は別居中です。離婚したいと言われている現状です。
お互いの両親には子供を下ろしたとは言わずに、流産したといいました。さすがに言えなくて…
今月子供を下ろして丁度一年になります。4ヶ月で下ろしたので、火葬し旦那の親立ち会いでお墓に埋めました。
今日一人でお墓参りに行ってきました。旦那と二人で行きたかったのですが、「一人で行く。お前とはいかん」言われそうで、とりあえず今日一人で行ってきました。明日会う予定なので、子供の一番の供養は二人で行くことだと思うから行こうと言うつもりです。
しかしながらおそらく二人で行くのは無理だと思うし、旦那も一人でも行かないと思います。
旦那の親に手紙でもうすぐ一年になるので、お墓参りに行ってあげてくれないかとお願いしたいと思っているのですが…おかしいでしょうか…
旦那に拒否られたら、その事も踏まえて、旦那が性格上行きそうにないから…行ってあげてもらえないかという感じで…
供養をしてあげたいのです。旦那の両親にお願いするのはおかしいでしょうか?
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あ、悩みが先走ってしまいました(>_<) すいません!
レスしてくださった方ありがとうございます。
ただ、供養をしてあげたいだけなんです。
気持ちが伴わない人と一緒に行っても、ワダカマリが増えるだけかも知れません… 私はただ丸く治めたいだけなんですが…
離婚とはまたコレは別の問題です。供養をしてあげたい気持ちがあるなら、一緒に行くことが供養になるから…そう伝えてみようかなて思います。旦那には…
旦那の両親には、旦那のことにはふれず、一人でいきました。とだけふれ、お願いしてみたいのですか、おかしいでしょうか? 旦那の両親の性格なら行ってくれると思います。 お知らせ兼お願いみたいな感じで…
おかしいでしょうか…
キツい言い方になりますが。そもそも供養を両親にと言うより、両親に、話し合いにより、中絶したと言う方が前提だと思います。 どんな理由があろうとも子供をつくったからには親として、人間としての責任は果たすべきだったんじゃないでしょうか??
私からもお子さんへ黙祷を、、、
あなたの考える供養とは何を意味しているのでしょう?
私は、三年前に第二子を三ヶ月で流産しましたが、忘れた事はありません。
しかし、特別な事もしていません。
水子は忘れてあげる方が良いという人も居ますが、考え方は人それぞれで良いと思います。
お墓に入っていてもいなくても、中絶の子も流産の子も、この世に生まれてこれなかったという事実は同じです。
中絶した赤ちゃんだから、ちゃんと水子供養をしないと自分が祟られるかも…とでもお思いですか?
供養は、要するに気持の問題ではないかと思います。
私には、ご主人の(色々な経緯も知らされていない)ご両親にお墓参りに行ってもらう事が意味のある事だとは思えません。
どうか前を見て進んで下さい。
そして、この次に愛する人の子供を授かった時は、ちゃんと産んで産めなかった子の分までたくさん愛してあげて下さいね。
あなたは、それが出来る人だと思います。
またまた、キツい言い方ですが、供養は、ひとりで行っても供養。ふたりで行っても供養ですよ。
中絶した後で(親として)と言うのは大きな間違いだと思います。まずはお互いの両親に打ち明けてお互いの両親と、あなた方ご夫婦みんなで行ける様にしてみては?旦那よりお互いのご両親にご供養させてあげてください。お孫さんなんでしょう??
なんか旦那さんへのあてつけで供養という言葉を使っているような感じをうけました。
たとえ旦那さんに非があったとしても二人で決断した結果ですよね?
だったら、主さんがしっかり供養してあげることが大事で、離婚を切りだしてるような旦那さんのことはほっておけばいいのでは?命の大切さを伝えるのは大事なことですが、主さんのやりかたは押し付けにならないでしょうか?
骨を埋めたまま、生まれてこなかったのは同じで、両親が墓参りしても意味がないから、何もなしに忘れてほっとけと?
どんな理由があっても自分で殺した日に忘れて、心では祈っているからと平気でいられますか?
供養をしたいという気持ちがあれば、行ってあげて欲しいというだけです。日常心で祈っていても、命日の前にお参りして手を合わせたいです。私は。
普段は私も心の中だけです。しかし、命日はやはりキチンと墓参りに行き、拝んであげたいです。水子でも魂は墓にあるのですから。
命日だから…それだけです。
あなたにレスしてしまったのは間違いだったようですね。
あと、次の子供を授かったら…の後は忘れて下さい。
今では自分が恥ずかしいです。
あなたは自分の答えは出ているのでしょう?そして、ここであなたの意見に賛同してくれる人を待っているのでしょうけれど、まず現れないので時間の無駄かと思われます。
誰が何と言おうと自分の意見を通すのであれば、スレなど立てずに行動をおこしたら如何でしょうか?
そう思うのならば、あなたがひとりでご供養に行っても、それはそれでとても意味の有る事だと思いますよ!
旦那さんはひとりで行くと言っているなら、その辺は旦那さんのご意思におまかせすればいいんじゃないでしょうか??
確かに答えは出していました…レスありがとうございます。皆様の次に進めるようにとのアドバイスも解りました。確かに次にはすすんでなかったのかもしれません。
私には子供は下ろした子供しかいませんから…変な感情が湧いていたのです。この感情に意味あるなしに関わらず、命日に供養だけはしたいと言うのは揺るぎないと思います。
命日過ぎたら、次にすすめるよう頑張ります!旦那とのことも4ヶ月半互い旦那も考えていました。しかし、考えるだけじゃ前にはすすめないのです。
本来そういうのは好きではない性格なので、自分で答えをだした行動をしたいと思います!
行動しないと結果もでないし、自分にも納得いきませんから。
お叱りのレスありがとうございます。
分かってくれる方で良かったです。
言い過ぎたこと、許して下さいね。
お腹の子供が居なくなるのは本当に辛いですよね。
中絶となれば、自責の念にかられるのも、無理からぬ話だとも思います。
しかし、その辛さが分かった人は同じ事は繰り返さないでしょう。
ご主人の対応に不満を感じてしまうのでしょうが、男性と女性では、受け止め方が違って当然だとも思います。
主さんはまだまだ若いのだし、色々な可能性があります。
これを節目に明るい方へと進んで下さい。
はじめまして。旦那と今別居中なんやね。なんでかは分からないけど下ろしたのも関係してるんかな?墓参りは旦那があかんかったら、姑にお願いして一緒に行ってもらったら良いと思うよ。姑とは仲がいいの?
でも毎日辛くない?別居中とは言えども給料はいくらか入れてくれてるんかな?
もし良かったらあたし、カウンセリングしてるから心のサポートしようか?
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