ﾀﾞﾝﾅと息子の喧嘩

正解な叱り方なので
後で旦那さんと息子さんが和解出来ればまた絆が深まります。

素敵な旦那さんですね

貴女は旦那さんが叱った意味をしっかり教えるべきですよ。

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ありがとうございます❗

なんだか安心しました💦

どうしても血の繋がりがない事で、どこまで叱るのが愛情なのかとかわからないとゆうかまだまだそのあたりは私も未熟で💦💦💦

ﾀﾞﾝﾅ曰く、
『学校にも校則やルールがあるように、家族にもルールがある、ましてやお前らの母親やろ❓俺の愛する人やろ❓そんな相手にﾃﾞﾌﾞや熊やって散々言いたい放題言うてたら聞いてる俺も腹立つ❗お前らがもっと変わらないと家族としてうまくいかんぞ』って言ってました…

若いからなのか、私の育て方が悪いのか、息子達は勢いばかりで口に出したり、相手を思いやる心を忘れている感じで、
とりあえずﾀﾞﾝﾅは
今が正念場や、今が大事な時やからなと息子達に厳しくお説教してました。

そんなﾀﾞﾝﾅに感謝しつつも、息子達がﾀﾞﾝﾅに対してどう感じたか不安にもなったり…

長々しくすみません💦💦💦

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旦那さんの愛に感謝しつつ、「明日からダイエットして綺麗なママになっちゃうからね」と子供達に約束してみては？

思春期の息子さんたちならやっぱりあまりデブは好きになれないかもしれないし…。

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素晴らしいご主人ですね。
今の主さん家庭には必要不可欠な存在です。

男の子は特に、間違いを正してくれる父性の存在が絶対的に必要。それがないと、ろくな人間に育ちません。

子育ての方針をじっくりと話し合ってください。それを聞いて主さんは徹底的にサポート役に回るんです。
サポートとは同じ言動をするということではなく、役割分担です。自分で判断できないのなら「今後私はどのように接するべきか」ご主人に相談すると良いです。

あなたより子育てをわかっていらっしゃるようですから。間違いないでしょう。
ご主人の方針を聞いて主さんが合わせていくくらいで調度良いと思います。このご主人は絶対に子供の前で立ててあげなくてはいけない。

良い方と再婚されましたね。

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喧嘩の原因は主さんの体格なので、ダイエットをして標準になれば喧嘩にならないので頑張って痩せて下さい。ダイエットで頑張ってる姿を息子さんにも見せて下さい。

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旦那さんはちゃんと叱ったと思います。息子さんたちに謝る必要ないですよ。親に悪いことを言って怒られて当然✋うちなんて、旦那が私に『デブ』『バカ』など子供の前で平気で言います。

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良いご主人ですね😊男の子って平気で母親の体型を馬鹿にしますよね😔全部の子ではないけど。ご主人は本当の息子と想ってるからこそ😊☝叱り方も本気なんですよ。血の繋がりって😔淋しい考えは止めましょうよ。息子に謝る必要は☝ありませんよ。親子だからではなく☝暴言は駄目です😔今は反抗期で難しい時ですが、何年か後には仲良く😊お酒を呑んだり、悩みをお父さんに話してきます。主さんも無理の無い☝ダイエットを🙏

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この問題はダイエットがどうだ、とか関係ありません。人の身体の事をけなして傷つく事を言う息子が悪い。主さん？今までキチンとと人間教育しましたか？母親ならまだしも、他人にも平気で言う子になってませんか？小さい時からの教育だと思いますが？人の事を言った時、適当にしてませんでしたか？厳しく叱りつけましたか？まずはそこから教育して下さい。旦那と喧嘩とか後の事です。

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8さんの言う通りだと思います。旦那さんが叱ったのは、平気で人を傷つけるその思いやりのなさだと思います。トピ主さんが痩せれば済むとかダイエット頑張れとかいう問題じゃないですよ。太ってても痩せてても、美人でも不細工でも関係ありません。トピ主さん自分が太ってるから悪いんだと思ってません？そういう問題じゃありませんよ。

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デブだなんだと言っても
息子さんたちはお母さんが大好きなんだと思う


人を傷付ける言葉の意味もわかっていて息子さんは敢えて主さんに言ってるような気がします

反抗期特有の気の引き方…
愛情不足…
心当たりはありませんか？


私は経験ありますよ
大好きなのにわざと母親を困らせたり反抗したり…
でもうちの母親はそんな私の心の中を見抜いてました
良好な親子関係なら主さんにも息子さんの胸中が見抜けると思います

ただ単に悪意に満ちただけの暴言なのか…
何かを訴えたくて、でもその方法がわからず素直になれなくての言動なのか…
後者ならご主人が感情的に叱ったことが裏目にでるかもしれません

主さんやご主人が思っている以上に息子さんたちの心の中は単純ではないと思いますよ

その複雑な思いを見抜けるのも主さんだけにしかできないことだと思います

怒鳴って叱るのは簡単です
誰にでもできますから

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私も５さんに同意。
容姿云々より、頑張っている姿を息子さん達に見せてください。

旦那さんの言葉は正論です。
『…母親でしょ』までは良かったけど、
『俺の愛する人』は反抗期の息子さん達にとって余計な一言なんですよ。

主さんと旦那さんは、言葉通り“愛し合って”再婚されたんだと思いますが、息子さん達からすれば、旦那さんは『愛する母親を横取りされた憎い奴。』と感じても仕方ない存在なんです。


私も子連れ再婚をした母親で、子供は反抗期ですが、どんな正論で旦那が子供を叱ってもその場は子供の肩を持ちます。

後に母親として、子供を諭すようにしています。

夫婦仲が良いことは子供達にとってマイナス要素ではありませんが、
勝手に(離婚→)再婚して
勝手にラブラブしてる母親なんて子供には不必要なものなんです。


例えば、再婚した旦那でなくても、どんなに正論でも、子供がそんなに叱られて、原因がご自身でも…腹立ちませんか？
主さんは
母親の部分より
女性の部分の方が多い人なのかと感じました。

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10さんに似た考えです。私も他の皆さんのレスとはチョット違う考えでした。子供さんは甘えの裏返しでそんな事を言ってると思います。旦那さんが叱るより、主さんと子供さんの間だけでシッカリ親子喧嘩でもした方が良かったんじゃないでしょうか。もし旦那さんが仲裁に入るなら『俺にとっては愛する人や❗』はいらなかったんじゃないでしょうか…。お母さんを取られた気分になりませんか？

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しらない男に母親を取られて表には出さないけど心の奥ではかなり傷ついているのでは？ 穏やかな旦那と新しく築けた愛のある幸せな家族と主さんは思っているかもしれませんが、それは子供達にとったら必ずしも幸せに満たされているわけではないかもしれませんよ。その愛は 旦那と主さん同士の愛であって 子供達も愛情を感じられているかわかりませんよね。
甘えたいのに、嫉妬して 母親に辛くあたる場合もあります。 義父と母親の愛のささやきなんて幼いが故に受け入れきれないのでは？
多感期なので難しいかもしれませんが もう少し家族の在り方を見つめ直した方がいいかもしれませんね。。。 主さんの家庭の理想と子供達の理想が違うかもしれませんよ。

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一括すみません❗
ありがとうございます❗

いろんな意見があり、参考になりました。そもそも多分私が長男の育て方が未熟だったんだと思います⤵19で結婚、年子で子育てしていく中で身内や友達がいない環境で育てていましたから当時はまだ自分も子供だったのかもしれません⤵
今となってはこれは言い訳にしかならないですが⤵
だけど今、蔑ろにしているわけでもありません。現在ﾀﾞｲｴｯﾄもしていますが、息子にもきちんと向き合い喧嘩しながらも私なりに頑張ってるつもりです。
ただ私の容姿についてはﾃﾞﾌﾞや熊などの暴言に私自身が慣れてしまっていた部分があり、ﾀﾞﾝﾅが息子にも叱りましたが、私にも『お前も母親やねんから言う時は言わなあかんで』と言われ、気付かされた部分はあります💦
でもこれだけは自信持って言えます。
息子はﾀﾞﾝﾅをちゃんと好きでいてくれてます。憎さなどはないです。たしかに再婚ですが、再婚だからと言って勝手に籍をいれたわけじゃないので💦息子はﾀﾞﾝﾅを必要としていますが、喧嘩にもなりますし、それは本当の親子と変わらないです。ただ私が未熟なせいで間に立った時にどう二人に接していいかがわからなくて相談させてもらいました💦

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いや11番も目糞鼻糞。
どんな理由こねても子供いて再婚したら母親なんてみんな女の部分が強いでしょ。
それを11番は私はまだ主よりマシ私の方が母親の気質が上とか端から見れば同じ。
あなたも女の部分が強いから。
見境なく子供の味方するから私の方が母親として上とか短絡的なみみっちい自己満足して悦に入ってる方が母親失格。
赤の他人を父親役に引きずりこんだなら公平に父親になってくれた人に感謝して立てる母親の方が立派だし子供の教育になるわ。

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主さん良い母親だと思う。良くミクル見てると、
「私がと言うより子供のために良い父親になってくれると思ったから再婚した」とか、
「子供が一番大事」
とか言って悦に入ってる母親いるけど言い訳がましいし父親の立場を無視して恩きせがましい、子供のためになると思ってんのかなぁ？と思います。
子供に序列を教えることは大事です。
まず夫婦が一番、父親を大切にする母親を見て子供の心が安定します。
序列を無視して母親が子供を一番にしたら、子供は混乱するだけ！
子供はいつまでも自立出来くなったり勘違いの子供になったり。
子供にも目を配りつつ夫に感謝して立てる主さんは偉いと思います！
再婚したなら子供にも、「夫が必要だった」と分かってもらうしかないです。
子供は母親がしあわせなら嬉しいです。
変に言い訳せずお母さんも女だった、子供はいつか巣立つ、夫が必要だったと分かってもらうしかないです。

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15は何やらストレスが溜まってるようです；そっとしといてあげましょう…

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とても出来た旦那さんじゃないですか😃

息子さんには謝らなくていいと思います。
父と息子の喧嘩です。主さんが、どちらかに気を遣うとダメな気がします。

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ステキな旦那様です。
💕💕💕💕💕💕

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日頃のお子さん達と旦那さんの関係は、どんな感じですか？
旦那さんも良い人ですよね。
主は、ちょっとお子さん達に気を遣いすぎかなって思いました。再婚するときは、当然お子さん達の賛同を得て再婚したのですよね？私も子連れ再婚しましたが、息子が主のお子さんのように私に言ってきて、何も言ってくれない旦那ならがっかりします。主は、母親の部分より女性の部分が多いなんてことはないと思いますよ。女の部分が勝っていたら、子供が旦那に何か言われても気にならないと思うから。

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デブやらクマやら母親に言うのは母親にたいしての甘えの気持ちの裏返しでしょ？
流せるときはハイハイって流したらいいし、しつこかったり、叱られた後や反抗的に言うようだったり腹が立つなら叱ったらいいと思いますよ。
叱るのは母親でも父親でもどっちでもいいと思うし、子供が悪かった事にはかわりないんだから、父親と子供の良い関係が築けてるなら、主さんはあまり気にしなくていいんじゃないですか？
叱られた子供たちが気になるなら、クマって言われないように、お母さんやせるからって、笑っていえばいいんじゃないでしょうか。

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一括すみません❗
ありがとうございます❗

普段のﾀﾞﾝﾅと息子達の関係はどこの家庭と変わりなく普通に過ごしてます。
長男が部活でラグビーをしてるので、その話をﾀﾞﾝﾅにしていたり、他愛もない話やふざけてたり…
はたから見ても関係は悪くないと思います⤴
ﾀﾞﾝﾅは仕事柄あまり子供の行事などには参加できませんが💦

ﾀﾞﾝﾅが必死に子供達に教えたがっていたのは、人を思いやる気持ち、優しさ、これを忘れがちな息子達に昨日は必死に伝えていました。
私はﾀﾞﾝﾅの言う事は間違っていないと思います。でも子供の反抗期や思春期で今をうまく乗り越えれない気持ちも自分が経験してきた道だからわかる部分もあったり💦
この時期の子育ては難しいなぁって思います💦
でもこれをきっかけにますます絆が深まるといいなぁとは思いますが(>_<)⤴⤴

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私も連れ子再婚しています。
子供と旦那に毎日
『豚ブタ』言われてまーす！

主さんの旦那さん優しい〰✨羨ましい～😄

あ、でも19年前(再婚当時)は旦那もそんな事言わなかったのになぁ😒

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顔文字入れると、本気で悩んでんのかわからないんだが…

旦那さんに庇われて喜ぶ中年女が、私を貶すのってノロケているようにしか見えないのは何故だろう

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24さん…何となく私もそう思ってきました；お礼とか見てると…ん～💧

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痩せればいいだけじゃん

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旦那様の対応素晴らしいですね。

主さんも実の子なら、ｶﾞﾂﾝと言ってもいいんじゃないですか？
私なら、構って欲しいのか、そうかそうか～って、抱きつきに毎回行くわ(笑)

そんなん思春期の息子にはｷﾂｲ話ですから、止めるはず、更にやるなら、まだまだ、子どもなんやなって、ﾖｼ！ｵﾑﾂからやり直せって脱がす…

多分、構ってちゃんじゃない？男の子って好きな子にはｲｼﾞﾜﾙするじゃないですか？

男同士を争わせる事なく、うまく笑いに持っていくようにしないとね、子どもからしたら、親と関わってたい気持ちもあるでしょうし、それを素直に表せないだけですから、理解されず、真剣に怒られたら反発もするでしょう。

旦那さんの手をわずらわせないようにね。

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一括お礼すみません❗ありがとうございます❗

24.25さん⤴
なんだかﾄｹﾞがある言い方ですね💧
ﾉﾛｹなんて全く言ってませんが💧
そう思われ、この投稿に不信感しかなければレスはいらないです💧
考え方は人それぞれですが…

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もっとお子さん達に目を向けてあげなきゃダメですよ 今回の件はあなたの力不足です！父親とお子さんに溝ができていなければよいのですが 今後はこのような事が起きないよう気をつけて下さい

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>>25
おお、仲間がいた✨皆さんが、旦那は素晴らしいと褒め称えるから余計にそう見えるよね
>>主さん
主さんは幸せかも知れないけど、息子達の気持ちは不安定みたいだから気持ちも察してあげては？　長男に至っては、ちょうど体も変化するお年頃だし、不安だと思うよ？

頼りの母親は、再婚相手優先か、手の掛かる末っ子に目が向いてしまう。　　　と思えば、ダイエットに励んでるし。
自分の事しか考えてなくて、子供ながらの暴言で無意識に気を引いているんだと思うよ？

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専業主婦29さま

レスありがとうございます❗
はい…私はまだまだ未熟です(;_;)
今回、私は黙って二人の様子を見ている事しかできなくて、こうゆう場合、私はどうしたら良いのかわからず戸惑う事しかできませんでした。こんな時私はもっとしっかりしときなきゃいけないですね。反省しました💦

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通行人24さま

レスありがとうございます。

いろんな意見がありますが、何故か私はあなたのレスにはあまりなるほどと思えません💧
申し訳ありません。
今回、私は未熟ではありましたが、再婚相手だからと言って優先にもしていませんし、確かに息子は思春期で反抗期です。けれど今回の喧嘩には理由があり不安定だとか不安だとかそうゆう気持ちで喧嘩したわけじゃないと思います。それは再婚だからと言いたいのですか❓血の繋がりがないから不安定だと言いたいのですか❓うまく言えなくてすみません…でもなんだかあなたのレスを何度も読みましたが角があるとゆうか嫌味とゆうかﾄｹﾞがあるようにしか思えませんでした。
私が見た意見だけの判断で勝手で申し訳ありません。ですが、申し訳ありませんが何度見ても理解ができませんでした。理解不足ですみません…。

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自己中に感じるのさ。
ま、子供に呆れられて見放されないように頑張って

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通行人24さま

自己中❗❓
さっぱり意味がわかりません。
何をどう見て自己中なんでしょう…
子供に見放される❓
なぜ❓
意味がわかりません…

あなたみたいな考え方もあるんでしょうね
でも私は最後の最後まで理解不能です。
もうあなたからのレスはいりません。
投稿する側にだってそれぞれの感情があります。私にだって不愉快になる事もあります。
ご了承下さい。

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24、25は何がそんなに気にくわないんだか┓(´∀｀)┏
わざわざ嫌みなスレしなくていいじゃん。
顔文字入れてしまったのはいつもの癖とかでしょ。やっかみがひどいけれど主さんがんばって⤴

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通行人35さま

ありがとうございます❗

私も意味がさっぱりわからなくて何度も読み返してみたんですけど
やっぱり何が言いたいのかわかりませんでした💧特に25さんは💧
妬み、嫌味、にしか感じませんでした💦

私は再婚ですけど
後ろめたい事はありませんo(^-^)o
なのでﾀﾞﾝﾅに気付かされた事もありましたし、子供の育て方の難しさも感じながら改めて反抗期の息子達とのコミュニケーションを取って行こうと思いました❗
24、25さん以外の皆様の意見も参考になりましたし感謝していますo(^-^)o

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少なくとも、旦那さんと付き合うようになって、子供達を誰かに預け、極端な話しSexしたりしてましたよね。

それで知らない人がお父さん。

主さん目線で見ると愛する良い旦那さんでも子供達から見ると同じようには思いませんよね💦

子供より旦那さんへの気持ちが強いから子供達はどこか寂しいまま成長したんじゃないでしょうか❓

お母さん貴方達の為に綺麗で居たいから頑張って痩せるからね～っと包みこんであげるような言い方すればいいんじゃないでしょうか。
旦那の為じゃなく、子供の為という態度で。

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私も24と25のﾚｽは 嫌味でしか取れないわ。
私もﾊﾞﾂｲﾁで高校生の子供が二人いるけど、子供達から「ﾃﾞﾌﾞやなぁ」とか「ケツでかい」とか、バカにした事言われます。もちろんそんな言葉はコミュニケーションのひとつですし、年齢的にも母親の気持ちを引きたいから言ったりはしませんよ。

もし寂しさからの暴言なら、もっと精神的にキツイ事も言うでしょうし、グレたり態度ももっと反抗的になって 口もきかないと思いますよ。
再婚だからって、なんでもかんでも子供が可哀想で愛情不足って単純にひと括りで考えるのもどうかと思いますよ。

私の親友も、子連れ再婚ですが、その子供達も再婚相手からも本当の父親と変わらないぐらいの愛情をいっぱい貰って、素直ないい子に成長してます(私の子供達とも親友です)。

主さんの話を読んで私の親友と被ります。
私も子供達から「早く再婚相手探しや～」って言われます。

主さんの旦那さんみたいな寛大で器の大きい人がいいな😁💕
主さん、幸せやね❤妬みなんか気にしないでね。

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通行人37さま

付き合ってる間、確かに初めのうちは子供を預ける事もありましたょ。
子供に逢わせてからはみんなでいろんな所へ行き、何年もかけてみんなで愛を育みました。
知らない人がお父さん❓
何をわけわからない事言ってるんですか💦❓
再婚して幸せになっちゃいけないんですか❓
再婚は必ずしも子供は不幸なんですか❓

ﾀﾞｲｴｯﾄも別に私はﾀﾞﾝﾅのためでも子供のためでもありません❗
自分の為です。


こうゆうさっぱりわけわからないレスいらないです💧💧💧

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通行人38さま

ありがとうございます❗
ほんとわけわからんレスに困ります💧
再婚は子供が不幸みたいな言い方がほんと頭にきます(;_;)
何を見てそう言えるのか…
私の親友もｼﾝﾏﾏで彼氏がいます、親友の子供がたまにうちに泊まりにくるんですが（うちの息子と仲良しなんで）親友の彼氏の事を物凄く好きでいろんな事話してくれます⤴
私だって、付き合って再婚するまでに何年もかけ、子供とﾀﾞﾝﾅの絆を深めていきました⤴
今回相談したのは再婚どうこう、子供がどうこうってより
父親と子供の喧嘩には母親はどう対処するべきか…とゆう事に対して意見が欲しかったのに、ﾉﾛｹだの自己中だの知らない人がお父さんだの、なんか本当腹立ちます(>_<)
すみません愚痴ってしまいました💦💦💦
レスありがとうございました⤴⤴⤴
嬉しかったです⤴⤴⤴

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わけのわからないレスいらないといいながら
❓←
ってまたわけのわからないレスを求めてるので返事します。

なんか、気に障るレスがあるときちんと反論してますね💦

自分に甘くせず、体の自己管理もきちんとしたらいいと思いますよ👋

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通行人37さま

私にだって感情はありますから反論する事もありますょ。
なぜ反論するかはあなたのレスに理解出来ないからです。
自分に甘い❓
それは私の相談と何か関係ありますか❓
私の相談は
父親と子供の喧嘩に母親はどう接するべきかを皆様に聞きたかっただけですが❓
それの相談に私の甘さはどう関係し、なぜ私が甘いのでしょうか❓そうゆう具体的な参考になるご意見なら私は素直に参考させて頂きたいです。
これはあなたに質問ではなく理解できない理由を書いたまでですから誤解なさらないで下さいね。

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そんな事よりも主さん個人情報書きすぎじゃない？

わかる人にはわかるんだよ。

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案内人26さま

ありがとうございます。個人情報書きすぎでしょうか❓

住んでる地域も書いてないですし、大丈夫だと思いますが💦
もしよかったらどうしたほうがいいかを教えて頂けたら嬉しいです。

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どうしたら良いかって
削除したらいいんじゃないですか？
地域書かなくても、家族構成全部書いてますよね、再婚とか…
この掲示板は日本全国誰でも見れるんですよ、

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削除はする気ありません。
名前を出してるわけでもなく、地域を出してるわけもなく、
私たちのような家族は何人もいるはず。

例えばあなたは私がどこに住んでいてどうゆう人間かわかりますか❓

そんな心配はいらないと思います。

でもご意見ありがとうございました❗

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じゃあどうしたらいいか何て聞かないで、
別に喧嘩売ってるつもりではないですよ？何故そんな強気かわかりませんが…
ただ家族構成の個人情報出しすぎと…

😩

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結局24さんのコメント通りだから《良いご主人で幸せですね》的なコメント以外には過剰に反応するんじゃないの？レス読んでたら『私が未熟で…』なんて謙虚なレスしてるけど 、だいたい何年親やってんの？…今まで本気で子供とぶつかり合った事ぐらいあるでしょ。スレ内容の親子喧嘩なんて 普通どこにでもあるような親子喧嘩なんじゃないかな。《子供はお母さんを取られた気分なんじゃないですか》とか言うレスには『旦那と子供は仲良しです』的なアピール…。旦那と子供が喧嘩したぐらいで《私はどうしたら…》なんて それでも母親？？

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再ﾚｽしますね。

再婚されてどのくらい経つのかわかりませんが(答えなくてもいいですよ)、ｽﾚを読んでまだ数年ってところでしょう。
本当の親子でも思春期の子供と衝突したりもあるでしょうし、今回の件で息子さんも旦那さんも後でそれぞれ心の中で考えたり反省したりしたんじゃないですかね。
その場では主さんはどちらの肩を持たなくて良かったと私は思います。

主さんは後でそれぞれ息子さんには「お父さんはあなたに思いやりのある子に育って欲しいって気持ちで厳しい言い方をしてしまったけど、本当にあなたの事を大事に思ってくれてるから叱ったんだよ。当然お母さんもあなたの事が大事だという事は分かっててね」と ちゃんと向き合って話し、旦那さんには「○○(息子)の為にちゃんと叱ってくれてありがとう」と伝えたらどうでしょうかね。

私の親友の子供も反抗期で、レベルの高い進学校に通ってて、最近になって勉強のストレスからか、偉そうな言いぐさになったり、イライラしたりで、余りにも酷い言いぐさの時は再婚相手である父親も どこまで叱ったらいいのか分からずに悩んでいます。
でも「本当の父親じゃないのに偉そうに言うな」とは言いませんし、いくら反抗的に言っても、それ以上に自分に対して親身になって考えてくれているのも日頃の生活から分かってるから、家族として今でも仲良しですよ(今は反抗的だけど)。
私の親友家族と今回の喧嘩の内容は違いますけど、主さんの旦那さんと息子さんのやり取りを読んでいて、お互いに今 本当の親子以上に“親子”になろうとまだ模索してる段階なだけで、どちらとも仲良くしていきたいって思ってるはずだと感じました。

これからこういう場面でまた悩む事もあるかも知れませんが、主さんはどちらにも上手にフォローしながら、いい家庭を築いて欲しいと思います😊
深夜に長々と失礼しました。

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案内人26さま

ありがとうございました。
攻撃的な言い方をしたつもりはありませんが、誤解させる書き方になり申し訳ありませんでした。

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