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40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

30才年の差婚。親からの反対に悩んでいます。

回答30 + お礼27 HIT数 39802 あ+ あ-

悩める人( 23 ♀ )
11/10/08 15:25(更新日時)

今、結婚を決めた52才の彼とぉ付き合いしてます。
社内恋愛で、会社にもバレ、
イジメられ、9月いっぱぃで退職してしまいました。


実家と田舎の家にきて、
親と話しあぃをしました。

もちろん大反対。

絶対に一生相手とは会わなぃ、
絶対賛成はしなぃ。


その一点張りで
どぅしょうもありません。




決意を決めて、
親を捨て(捨てられて)彼との結婚を選ぶことを決めました。

だだ家には帰ってくるな、これから先は自分の力で生きてぃけ。
当たり前のことだけど、改めて言われました。

駆け落ちをしてまで、
みんなを裏切って結婚して...


将来、彼も先に亡くなり、
介護をしてぃかなぃといけなぃ現状を考えると、

もとから頼るつもりはありませんが、
このような精神状態のまま、乗り越えていけるのかは本当に不安です。


罪の意識と、
結婚に対する意識と、

色んなものが交差して、
自分がどぅすべきなのか、どぅしたぃのか、
わからなくなってきました。


本当にどぅしたらぃぃのかわからなぃ。

こんな弱くてはダメなこと、自分ではよく分かっています😢

でも本当に今、
精神的に変になりそぅで。






彼が私の将来のことなど、色々考えてくれているのか、それは何回も話しあぃをし、彼の気持ちはよくわかっています。
彼が身をひぃて、私が今後普通の恋愛をして、普通の結婚をする。
それが私の幸せになると彼は自分を責めていましたが、それは2人の間で和解し、
私もこの結婚を選べば自分がたくさんの苦労をしていかなければならなぃことも、わかっていますが結婚をきめました。




もしよければ、アドバイス頂けると嬉しぃです。


No.1682489 11/10/04 15:58(悩み投稿日時)

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No.1 11/10/04 16:10
匿名 ( 3R1BCd )

あなたがそう決めたなら周りが何言おうと突き通せばいい。

No.2 11/10/04 16:17
通行人2 ( ♂ )

結局は資金源。
金銭があれば、何事も乗り越えられます。

No.3 11/10/04 16:20
通行人3 

私も30歳上の人とそんな話しあったけど…まじあのとき結婚しなくて良かったです❤
結婚はやはり年が近い方が楽しいしー☺
結婚式をして思うのは、家族、親戚、友達、同僚みんながみーんな、心から祝福されての結婚はやっぱり幸せだなーって☺❤❤❤
親を不幸にしてまで結婚するの❓❓不思議ーっ。

No.4 11/10/04 16:40
テラ ( 30代 ♀ mScpc )

私も、結婚の時には親を説得するのに苦労しました。
主さんのお気持ち、痛い程わかりますし、またご両親のお気持ちも理解できます。


彼は、ご両親の理解を得られるまで説得しようとは言ってくれないのですか❓


主さんの心配なさっているように、ご両親と縁を切るようなことをしてはいけません。


また、主さんを思えば、なんとしても説得しようとしてくれるのが本当だと思います。


ご両親の説得は、一度や二度でどうにかなるものではないと思います。でも、それを乗り越えてこそ、幸せな結婚ができるともいえます。


親すら説得できないなら、結婚しても上手くいくわけないと、私も当時、言われました。


大変でしょうが、今の困難を乗り越えて、幸せになって下さい。

No.5 11/10/04 16:53
通行人5 ( 20代 ♀ )

人生を決めるような選択肢を突きつけられたときって、どっちを選んでも、絶対に後悔するんですよ。
今の主さんみたいに。
だから、後悔してでも選びたい選択肢を選ぶしかない。
主さんはちゃんと、後悔してもいいと考えて今を選んだ。
あとはその後悔を乗り越えるだけですよ。
彼を大事にね。

No.6 11/10/04 16:53
専業主婦さん6 ( 30代 ♀ )

私はお金の事気にします😂

相手に貯金たくさんあるならいいですが、子供を今から作るとすると、旦那さんは子供が社会人になる前には定年してるし、その後は旦那さんの老後もあるだろうし😥

よく考えた方がいいですよ、53歳なら初婚じゃない可能性もありますし😥

親と縁を切ってまで押し通すなら、それなりの覚悟を決めてその人を選びましょう‼

No.7 11/10/04 16:57
通行人7 

将来介護とか言ってるけど、彼と結婚するのだったら、今が将来だよ。。。
いつ介護が必要になってもおかしくない年齢だからね。
専業主婦とかは、無理だから、彼が元気のうちに、職歴つまないと、子供を考えているなら、やっていけないよ。
まずは、仕事探さないとね。。

No.8 11/10/04 17:04
通行人8 ( 20代 ♀ )

彼はお金あるの?
ないなら苦労するのは目に見えてるよ。
先に亡くなるのは彼なんだし。
好きだけで結婚したら取り返しが付かなくなるから結婚は辞めた方がいいと私は思う。

No.9 11/10/04 17:09
お姉さん9 ( ♀ )

その彼氏は初婚ですか?

No.10 11/10/04 17:13
お礼

>> 1 あなたがそう決めたなら周りが何言おうと突き通せばいい。 その気持ちで今までずっとやってきました。
こんなに弱い発言ばかりして、世間からみれば覚悟が足りなかったのかもしれませんね。
今も強い気持ちがあることは確かです。頑張ります。
ありがとうございます。

No.11 11/10/04 17:15
お礼

>> 2 結局は資金源。 金銭があれば、何事も乗り越えられます。 お金は正直、たくさんあるとは言えません。普通に働いて貯めた貯金少しある程度です。
なので金銭的にはよくはないですね。
ありがとうございます。

No.12 11/10/04 17:19
お礼

>> 3 私も30歳上の人とそんな話しあったけど…まじあのとき結婚しなくて良かったです❤ 結婚はやはり年が近い方が楽しいしー☺ 結婚式をして思うの… やはりみんなに祝福される結婚。それが理想ですよね。それができたら本当に幸せです。
うらやましいです。

ただ今の私の現状では、それは無理なので、せめて親だけには理解してほしいんです。
それが唯一の願いなんですが、なかなか本当に難しいですね。
世間は甘くないですね。

ありがとうございます。

No.13 11/10/04 17:22
お礼

>> 4 私も、結婚の時には親を説得するのに苦労しました。 主さんのお気持ち、痛い程わかりますし、またご両親のお気持ちも理解できます。 彼は、ご両… 彼は、本人(自分)が行かないことには話は進まない。と言っています。だから会うため、手紙も書いてくれましたが、親は一切会う気はありません。絶対一生会うつもりはないみたいです。
なので、親への説得は私が頑張るしかないのですが、この現状です。

ありがとうございます。

No.14 11/10/04 17:25
お礼

>> 5 人生を決めるような選択肢を突きつけられたときって、どっちを選んでも、絶対に後悔するんですよ。 今の主さんみたいに。 だから、後悔してでも選び… とても身にしみるアドバイスでした。
後悔しても選びたい選択肢... それは彼との結婚です。 とはいいつつ、やはり母を悲しませたくないという、もぅ一つの選択肢と、諦めがつかず、こんなことになってしまっているんでしょぅね。

だらしない発言ばかりですが、ただそれがどぅしても決心がつかず、悩んでいます。

ありがとうございます。

No.15 11/10/04 17:29
お礼

>> 6 私はお金の事気にします😂 相手に貯金たくさんあるならいいですが、子供を今から作るとすると、旦那さんは子供が社会人になる前には定年してるし、… みなさんのアドバイスを受けていて、覚悟してるつもりだった自分の覚悟が、世間からみればまだ覚悟をしきれていない自分に気づきました。
彼は初婚ではありません。離婚の経験があります。

お金も、現状はあまりありません。
どうしていくべきか、本当に悩みます。


ありがとうございます。

No.16 11/10/04 17:30
お礼

>> 7 将来介護とか言ってるけど、彼と結婚するのだったら、今が将来だよ。。。 いつ介護が必要になってもおかしくない年齢だからね。 専業主婦とかは… そうですね。とりあえず2日後から、アルバイトが決まったので、働きながらちゃんとした仕事をみつけるつもりです。

介護も、働きながらとなると並大抵のものじゃないですもんね。
しっかり考えます。

ありがとうございます。

No.17 11/10/04 17:34
お礼

>> 8 彼はお金あるの? ないなら苦労するのは目に見えてるよ。 先に亡くなるのは彼なんだし。 好きだけで結婚したら取り返しが付かなくなるから結婚… お金もあまりなぃ。年も離れているので、本当に、私たちが今しようとしてるのは、好きだけの結婚だと思います。

これから、しっかりと考えていきます。


ありがとうございます。

No.18 11/10/04 17:35
お礼

>> 9 その彼氏は初婚ですか? バツイチです。
子供はいません。

レスありがとうございます。

No.19 11/10/04 18:22
通行人19 ( ♂ )

お互いが好きならいいんじゃないですか?いろんな意見がありますけど、誰も明日のことすら予測はできません。打算で結婚するのも純愛で結婚するのも、その人の考え方ひとつです。

No.20 11/10/04 19:42
働く主婦さん20 

財産目当てでないなら、結婚ではなく同棲で良いと思います😄

私も昔20上の男性とお付き合いしましたが、私が23になったとき、「幸せになりたいなら年が近い男性を選びなさい。今はまだそばにいてあげるけど、他の男性が見つかったらいつでも送り出すよ」と言われてました。6年間一緒にいましたが、今の旦那と知り合ったので彼に報告してすぐ別れてもらいました。

彼は私の幸せを親のように見守ってくれてたんだと思います。

普通に考えたらカトチャンみたいに大した財産もメリットがあるわけでもないのに愛する彼女を年寄りの自分に縛り付けるわけありませんよね。少なくとも彼は分別のある大人なんですから。

結婚?

とんでもないですよ✋

No.21 11/10/04 21:51
通行人21 ( 40代 ♀ )

今は判らないかも知れませんが考えが甘い。
恋愛は二人だけのものですが、結婚すれば彼の親の介護など現実がすぐに貴方にのしかかる。
結婚した後の貴方の苦労を親は経験して判っているから反対するのです。
もう一度再考ください

No.22 11/10/04 22:00
通行人19 ( ♂ )

もちろん、それもこれも覚悟の上でしょう?
苦労するからって、やっていけないわけじゃない。
苦労するからって、それは不幸なことじゃない。

No.23 11/10/05 06:44
通行人23 

御両親のおっしゃる通り破局は近いでしょう。

No.24 11/10/05 06:57
働く主婦さん24 ( 30代 ♀ )

まだ覚悟しきれていない。

これが正直な答えだよね? 反対されると、「彼にはやっぱり私が必要!」なんて考えてしまい、余計にやりたくなるものかも知れませんが、何があなたの為なのか、冷静に良く考えて。

私が彼の立場で あなたを本当に好きなら 幸せを望むから、プロポーズはしません。

とくに、介護って、綺麗事じゃないですよ。

No.25 11/10/05 07:54
お礼

>> 19 お互いが好きならいいんじゃないですか?いろんな意見がありますけど、誰も明日のことすら予測はできません。打算で結婚するのも純愛で結婚するのも、… 明日のことすら予測できなぃ...それは本当にその通りですよね。
おっしゃって頂いた思いが強いのは、今レスを読ませていただいて、感じました。

ありがとうございます。

No.26 11/10/05 07:59
お礼

>> 20 財産目当てでないなら、結婚ではなく同棲で良いと思います😄 私も昔20上の男性とお付き合いしましたが、私が23になったとき、「幸せになり… 素敵な考えを持った方だったんですね。
レスを読ませて頂いて、すごく愛されていたんだなと感じました。
それに比べると、私は自分が、思ってぃる程愛されていないのかなぁ...。
芸能人では最近年の差婚が多いですが、あの方たちは金銭的にも、根本的に全て違いますもんね。

もぅ一度、よく考えます。


ありがとうございます。

No.27 11/10/05 08:03
お礼

>> 21 今は判らないかも知れませんが考えが甘い。 恋愛は二人だけのものですが、結婚すれば彼の親の介護など現実がすぐに貴方にのしかかる。 結婚した後の… 彼の父親は既に亡くなり、母親は施設で暮らしている状態です。
甘ぃ。
周りから何度も言われてきた言葉ですが、やはりまだまだそれに耐えていける強さが私には足りないのでしょぅか....。

結局は自分で決めること。
それをはっきりと決めきれないこんな私には、乗り越えることができるのか、本当に不安になってきました。


ありがとうございます。

No.28 11/10/05 08:05
お礼

>> 22 もちろん、それもこれも覚悟の上でしょう? 苦労するからって、やっていけないわけじゃない。 苦労するからって、それは不幸なことじゃない。 そうですね。

苦労を覚悟で
結婚を決めて、
ここまで突き進んできました。

ただその覚悟が世間からみれば「覚悟」しきれていない。ということを今現在、思い知らされ、自分の願望との間でどぅしたらいいか分からず迷っています。


ありがとうございます。

No.29 11/10/05 08:07
お礼

>> 23 御両親のおっしゃる通り破局は近いでしょう。 今後のことは、
彼ともぅ一回ちゃんと相談して、話しあいます。

ありがとうございます。

No.30 11/10/05 08:13
お礼

>> 24 まだ覚悟しきれていない。 これが正直な答えだよね? 反対されると、「彼にはやっぱり私が必要!」なんて考えてしまい、余計にやりたくなるものか… 正直な答えかどぅかと聞かれて、そぅなのだと今思いました。

介護の経験がない私には、まだその重大さが理解できてない部分があるのかと今回考えさせられました。

何が私の為なのか、
もう一度よく考えなければいけませんね。


ありがとうございます。

No.31 11/10/05 08:15
通行人 ( ♀ ueEIw )

今まで甘やかされて育って来たから、いざとなると不安でたまらないのか
包容力のない頼りない彼だから不安になるのか

No.32 11/10/05 08:35
通行人32 ( 20代 ♀ )

親が会わないって言ったら彼は会いに行かないの?
会ってもらえなくても、玄関入れなくても、格好悪くても、頭下げに通うものじゃないの??

×①でそんなに年上なら反対されるのはわかりきったこと。
本来なら交際する時に挨拶に行けば良かったのかも知れませんね。
いきなり30も上の男が『結婚させて下さい』じゃ親はおもしろくないですよ。
娘の心配して当然。

人の不幸の上に、幸せはきませんよ。
今まで育ててもらった恩を仇で返さないように。

駆け落ちなんかしたら、家族がバラバラになっちゃいます。


By.駆け落ちした家族がいる者

No.33 11/10/05 08:42
通行人33 ( ♀ )

事実婚みたいなやつでいいでしょ。
籍は入れんほうがいいだろうね。別にあなたはセッパつまった年齢でもないし、数年事実婚をして考えればいいじゃん。
人の愛なんてそうもずっと続くものじゃないし、事実婚して飽きてきたら別れたらいいよ。
自分の親みてて思うけど、ちょうど50代の後半から急に年とったな~みたいな見た目になるよ。芸能人とか筋トレとかしてる人なら金つかってるぶん若く見えるかもだけど、一般の何もしてない人なんて60代はほんとシワやシミだらけのおじいちゃんっぽくなるわ。自分の親ならいいけど、冷め始めたときそんな見た目の人といるのはきもく感じるかも。

No.34 11/10/05 08:47
お礼

>> 31 今まで甘やかされて育って来たから、いざとなると不安でたまらないのか 包容力のない頼りない彼だから不安になるのか たぶん前者だと思います。

考えれば、考える程わからなくなってきますが、
彼に将来を預ける点での不安はないです。
自分の精神力の問題のような気もします。



ありがとうございます。

No.35 11/10/05 08:54
お礼

>> 32 親が会わないって言ったら彼は会いに行かないの? 会ってもらえなくても、玄関入れなくても、格好悪くても、頭下げに通うものじゃないの?? … ほんとにその通りですょね。

実際にそのような体験をされたご家族がいらっしゃる方からのアドバイスは、大変身にしみます。

付き合ってる時の挨拶。
それは意識していませんでしたが、確かにそうだったかもしれません。



親への挨拶の件に関しては、
親の唯一の頼みが「勝手にしてもぃぃから、一生その人には会わない。会えなぃ。それだけは勘弁して。」ということだからです。

これは本当に私自身が決めたことです。



ありがとうございます。

No.36 11/10/05 09:02
通行人 ( ♀ ueEIw )

じゃあこの結婚は無理でしょう

No.37 11/10/05 09:03
通行人37 ( 20代 ♀ )

私のいとこも歳の差結婚しました。今は周りからも認められ幸せに暮らしてますが、当初は親族全員から反対されていました💧
個人的な意見としては、周りよりも本人達の意思にあると思います。
私が主さんの姉なら応援したいです。後先考えたって答えなんて出ないんだから、苦労するのが目に見えてようが、自分で選んだ道なんだから周りが口出す事ではないかなと😓

No.38 11/10/05 09:03
お礼

>> 33 事実婚みたいなやつでいいでしょ。 籍は入れんほうがいいだろうね。別にあなたはセッパつまった年齢でもないし、数年事実婚をして考えればいいじゃ… 年には逆らえませんもんね。
実際若く見える人ですが、体力的なものはやはり50代ですもんね。

事実婚....。
それも視野にいれ、
考えてみます。

ありがとうございます。

No.39 11/10/05 09:10
お礼

>> 36 じゃあこの結婚は無理でしょう ご意見、ありがとうございます。

レスありがとうございます。

No.40 11/10/05 09:17
お礼

>> 37 私のいとこも歳の差結婚しました。今は周りからも認められ幸せに暮らしてますが、当初は親族全員から反対されていました💧 個人的な意見としては、… ありがとうございます。

年数がたち、そのょぅに後にでも理解してもらえれば、幸せなことですね。
うらやましいです。


きっと、その時結婚をされたいとこの方、
私よりだいぶしっかりされてたんでしょぅね。

私ももっとしっかりしなきゃ。

いまの弱い私のままでは、だめですね。

結婚するならするで、
もっと自分がしっかりしなきゃ。


反省点ばかりがでてきて、自分について、もっとしっかりと考えなければと思いました。


ありがとうございます。

No.41 11/10/05 09:22
お礼

みなさん、
たくさんのご意見、
本当にありがとうございます。

世間しらずの私にとって、

身にしみるご意見が
たくさんありました。


色々親と話して、
事実、いまは自分1人でどうするべきか悩んでいる状態なので、
とりあえず明日、田舎から地元に帰るので、もう一度、彼と1から話しあいしてみます。

自分の意志も尊重して、

みなさんから頂いた
ご意見も参考にして、


しっかりと考えます。



レス頂いた文にもあったように、
どちらを選んでも後悔する部分は必ずでてくると思います。

それを踏まえた上で、
納得のいく選択肢を
彼と一緒に考えていきます。



顔も名前も知らない私の為に、色々とアドバイスをしてくださったみなさん。



本当にありがとうございます。

とても感謝しています。

No.42 11/10/05 09:23
通行人42 ( 30代 ♀ )

彼の母親には会ったんでしょうか?食事は自分で食べられない感じ?ならばあなたが食事介助してあげてみては?介護がどんなものか少しわかると思う。結婚して、旦那が先にポックリ逝ったら主さんが姑の入院費払うんだよ?親に助けてもらえないのに。
恋愛経験も少ないのでは?社内で年の差婚した友人は非常識人で、会社側も早く結婚させて辞めさせたがってた。会社でいじめられるって事はそういう存在になってしまったって事。
籍入れず同棲してればだんだんわかってくるよ。若さや勢いのなさに飽きてくるよ。
相手はお金使わず性欲処理出来るんだもん、捨てられないように、そりゃあ頑張るよね~
親の助けがあったって大変そうな結婚だよね?

No.43 11/10/05 09:24
通行人43 ( 30代 ♀ )

私は旦那とは20歳違います。
それでも親からは反対されたので、主さんの辛い気持ちはわかります。
結局、今は和解しましたが。許してくれたのは、やはり並外れた経済力でしょう。
そして旦那の社会的地位が高い、年収が億単位だったこと。旦那が順番からして早く亡くなっても大丈夫なお金を残せるから…でしょうね。
後は旦那がうちの親に対しての誠意がたくさんあったからです。
私は今の状況の主さんは、余程の覚悟がないと難しいと思うのです。
金銭的にもムリですし、手紙くらいではご両親を説得出来ないですよ。
もっと良い人がいるはず。

No.44 11/10/05 10:05
通行人44 ( ♂ )

基本結婚はお勧めしませんが、どうしても結婚するなら以下のことを確認するように!


1⃣彼は保障の厚い生命保険に入っているか。
入院、手術時にたくさん手出しが必要になると大変です。
貯金があまりないとのことなので、生命保険ぐらいは主さんが困らないような種類にしてもらうべきです。


2⃣彼の母親の施設費は母親自身の年金などから支払われているのか。
彼が負担している状況なら、彼自身に何かがあった時、主さんが払う覚悟でいなければなりません。


3⃣彼はきちんと年金の支払いをしているか。
現在の会社で勤続年数が長いなら安心ですが、転職やアルバイト期間があるとその分払っていない可能性もあります。
結婚するなら支払い履歴をきちんと確認しておきましょう。


4⃣借金の有無
彼の年齢で子供がいないのに貯金が少ないのは正直変です。
借金の返済中なのかもしれません。

No.45 11/10/05 12:52
働く主婦さん20 

私の彼は、別れたとき50前だったけど半端なく老け込んでたし転職先がなくて困ってました。今の旦那は30代だから、転職先もすぐ決まります。共働きで家を買うために頑張ってます。

2人で同じペースで年を重ねられないって想像以上に辛いですよ。10年後、あなたは働き盛り女盛り。彼は現役終了して年金待ちのおじいちゃん。

今は同世代~ちょい上の男性は、頼りなくて物足りないかもしれないけど、あと5年もたてば脂が乗ってイイ男になってます。そんな男性が増えてくるのに、あなたは枯れたおじいちゃんと一生連れ添うおつもりですか?

No.46 11/10/05 16:35
お礼

>> 42 彼の母親には会ったんでしょうか?食事は自分で食べられない感じ?ならばあなたが食事介助してあげてみては?介護がどんなものか少しわかると思う。結… 確かに助けがあったとしても大変な結婚を1人で抱えていくのは、並大抵のものではなぃと思います。

向こうの母親には
まだお会いしてません。

こちらがすんでから
ご挨拶にいく予定をしています。


本当にみなさんがおっしゃることは正しいことばかりです。
それで諦められる気持ちなら諦めがつくのですが、そうもできず....。


彼との話しあいを再びきちんとしてから、話を進めていこうと思います。


ありがとうございます。

No.47 11/10/05 16:40
お礼

>> 43 私は旦那とは20歳違います。 それでも親からは反対されたので、主さんの辛い気持ちはわかります。 結局、今は和解しましたが。許してくれたの… 年収が億単位....!!
すごいですね!
うらやましぃです。

20歳年上ということは、51歳の方と結婚されているんですね。


私の場合、それ以上。
プラス金銭的にも余裕がなぃ。

となると、本当に難しいですね。


経験者の方がおっしゃられているので、それは間違いないことだと思います。


どうしょうもならないこと。

それはやはり金銭面ですね。


今の私に彼以上の人は想像できないのですが。

色々考えてみます。




ありがとうございます。

No.48 11/10/05 16:43
お礼

>> 44 基本結婚はお勧めしませんが、どうしても結婚するなら以下のことを確認するように! 1⃣彼は保障の厚い生命保険に入っているか。 入院、… 詳しいアドバイス、

ありがとうございます。


1と3に関しては
詳しく確認できていないので、もぅ一度きちっと聞いて調べてみます。



ありがとうございます。

No.49 11/10/05 16:50
お礼

>> 45 私の彼は、別れたとき50前だったけど半端なく老け込んでたし転職先がなくて困ってました。今の旦那は30代だから、転職先もすぐ決まります。共働き… 同じペースで年をとれないこと。
それは覚悟できています。


家を買うために共働き...
とてもうらやましぃですが、普通の幸せを味わうことができないこと。
それも覚悟しています。


本当に現実問題、
計り知れない苦労をするんでしょうが、
彼の残りの人生、
側にいたい&いてあげたいんです。

逆に彼に残りの時間が少ないから、
私もこれだけ、結婚に対して焦っているのかもしれません。

少し冷静になり、
彼と話しあい、
もう一度しっかり考えます。



ありがとうございます。

No.50 11/10/06 09:03
通行人50 ( 40代 ♀ )

23才で親に反対された結婚をしました。

反対されればされる程、恋愛感情は燃え上がります。
今 主さんは 冷静な判断が出来ない恋の病の真っ只中です。あの時の私のように。

親がなぜ反対するのかを真剣に考えた事はありますか?
あなたに不幸になって欲しくない、それだけです。
世界中で一番あなたの幸せを願っているのは親です。

私は子供3人抱えて離婚し、20年近く自分1人の力で生きてきました。
親の言う事は正しいと痛感しながら。

もう男はこりごり、二度と恋愛はしない…と思っていましたが、3年前、今の彼氏と出会いました。

彼氏は54才。
結婚歴なしですが、とてもとても若い人では面倒見きれないと思います。結婚は 生活です。
恋愛とは全く別のものです。
若い男女なら、お互い違う環境で育ち、違う価値観を持っていても、柔軟に歩み寄って上手く家庭を形作れます。
50過ぎのオジサンは手強いですよ。
自分が確立してしまっていますから。
彼が歩み寄ってくれると期待せず、自分が我慢して従う位の覚悟が必要です。

私は出会った時から、彼を介護したいと強く思うので、いつか入籍する予定ですが、この年でも、もっと若い男性を探した方が長く幸せでいられるなと考えてしまいます。
恋愛感情はずっと続くものではないです。

籍を入れずに一緒に暮らしていたらいいと思います。
恋愛感情が無くなったら終わりに出来る関係にしておかないと 不幸になると思います。

  • << 51 色んな経験をされてきたんですね😣 それでもしっかりと自分の道を歩いてぉられるので、尊敬します。 自分がしっかりできてしまっている50代を相手に結婚するには、まだまだ私は子供だなとは感じます。 焦りすぎていた部分も、自分の中にあるかもしれないので、 冷静な判断が きちっとできるように、 時間をかけて、 もぅ少しゆっくり考えます。 ありがとうございます。
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