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- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
どうにもできませんか？辛い…
誰にも相談ができなくて…
こちらを利用さして頂きます｡
今私の家は父､母､私､妹の
４人で暮らしてます｡
父は結構高齢で無職です｡
母53歳なんですが
家計を支える為に朝～夜
まで働きにでています｡
私も妹も仕事をしています｡
父なんですが自分の不注意で
転んでしまい､かれこれ半年以上寝たきりなんです｡
最近では尿をもらしたり
便をちゃんとできなく
てなってきています｡
母が毎日帰ってきて布団などを
洗濯しています｡
見ていて辛いし､
母も妹も私も家に帰るのが
嫌になってきます｡
父には前にも奥さんがいて
子供が２人いてるんですが｡
その子供2人は35～40歳ぐらいです｡
父の事はこちらに任せっきりで
たまに顔を出しにくる程度
老人ホームにいれたいのですが
こちらだけでは金銭的に無理で
前の奥さんの子供にお金の
話をすると､そちら(私達)での
生活が長いから知りません｡
って言われます！
裁判などでどうにか
できませんか！？
一切任せっきりはおかしく
ないですか？
自分達の父親でもあるのに
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お父様は前のお子様達が成人するまでキチンとした額の養育費を払ってたのでしょうか？高校入学や大学入学金等の援助もしたのでしょうか？
父親だとエバれるような状況で前のお子様達にも接したのなら前のお子様達にも援助申し出てもイイとは思うのですが、、、
ちょっと主さん、落ち着いてよ
前は交流があったかも
しれないけど、今はもう実の父親でも、面倒に
巻き込まれたくないって思ってるんでしょうね
再婚して妻（主さん母）がいるからそっちに任せるつもりで手伝いも金銭的な援助もしないと思います
行政に相談か、弁護士に高いお金を払って泣きつくか…今まで通り、主さん家族で面倒みるしかないだろうよ…
だって主さんの父親なんでしょ？
いくら血は繋がってなくても
どうしょうもないんじゃない？
転倒して骨折でもしたんでしょうか？
介護保険は？
今、現在 寝たきりで、日中誰もいないなら汚すのは当たり前です。ヘルパーさんにトイレ介助に数回来てもらうとか、訪問リハビリに来て貰うとか…。
施設といっても、直ぐに入れるとは限りませんから、今できることをやらないとですよね…。
その上で、これだけの費用がかかるから、幾らずつ援助して欲しいと具体的に金額を提示して話し合う方が相手も納得しやすいと思います。
前の奥さんの子供たちは紛れも無くお父さんが成人まで育てた子供なんだから、費用を出す義務はあるでしょ。
ただ子供が親を扶養するのは努力義務だから、強制できるかは微妙ですね。
前の奥さんの子供達が費用を払わないなら、お父さんの遺産の相続を放棄してもらいましょう。
前の家族の奥さんだった人や子供に自分たちの父親でもあり任せっきりおかしくないですか？って お父さんは前の奥さんと離婚されてないで主さんのお母さんとすんで主さん姉妹が生まれたんですか？前の奥さんに施設に入れる資金を半分だしてくれと連絡いれた主さん家族がおかしいよ。例えば亡くなったら葬式代金半分だしてくれと言ってるのと同じでしょ？高齢な父親とのことですがお母さんは承知で結婚されて主さんたちがうまれたんでしょ？高齢ということは お母さんは主さんたちを育てるときにはお父さんが元気で収入もそれなりによかったはずですよ。お父さんが元気であれば 自分たちの父親で 下の世話になりだしたら 老人ホームですか？しかも金銭からんでちょつとお父さんがかわいそうですね。元気な父親ならよかったのに…うちにも老人いますが介護は大変ですよ 下の世話してますよ。お父さんも介護の認定もらって 第三者のヘルパーの助けをかりて高齢のお父さんのお世話してほしいです。主さんも行く道ですよ。何だか 用がなくなったらおはらい箱のようで 感じわるいです。 人間と動物比べたら申し訳ないけど 愛犬16年だって 下も含め介護の末に逝きました。元気な時は 主さん家族を支えてくれたんですから よく考えて介護してください。
前の奥さんの子供が今35～40歳で成人してからの再婚だとするとおかしくないですか？💧
主さんが21歳なら少なくとも今35歳の人は当時13～4歳中学生のはずですよね？
お父さんはきちんと前の子供たちを育て上げたのは本当のことでしょうか？
主さんは今までずっとお父さんに育ててもらっていて
お父さんの面倒が大変になったからと前の子供たちに今更協力しろ!金出せ！はおかしくないですか？
主さん家族の問題だと思いますよ。
主さんにとっては実の父親なんですよね？
なんか…主さんの冷たさが伝わります。
私も今更 手におえないときだけ実の父親でしょはないと思う
新しい家庭に奥さんも子供もいるんだから
全面的にやるのが普通だと思う
お父さんの退職金や給料を20年は今の家庭がもらっていたのだから老後の蓄えを考えてなかった方がおかしい
お金だけ だせは違うと思う
主さんの給料あげればいいこと
再婚前のお子さん達に父親への気持ちがあれば協力してくれるでしょうけど…気持ちが無いなら難しいかもしれません。
そして大抵の家庭は父親が倒れても今ある家族でなんとかしているはずです。
介護認定受けた時より容態が悪くなっているのならケアマネさんに言って再認定してもらってください。
うちの祖母はなんとか歩けていたのが要車いすになり3→5になりました。介護認定が上がれば受けられるサービスが手厚くなります。
ちなみに65歳以上であれば年金がもらえていると思います。年金とお母さんの収入、主さんと妹さんが社会人なのか学生なのか解りませんが2～3万ずつぐらい出せば生活はなんとかなるような気もするんですが…
ラバーシーツ使用してないの？
ヘルパーは？
デイ行っていたって変わらないってf^_^;
デイサービス？デイケア？
もっとよくなって欲しいなら家族である貴女達がもっと積極的になるべきです。
ポータブルトイレを買ってベッドサイドに置く。
デイサービスならデイケアに変える。きちんとリハビリを受けさして、貴女達ももっと頑張る。
ホームに入れたいって事の…本音は…貴女も前の子供も同じ事なんだよ。
お父さんを厄介者扱いして、お互いにお父さんを押し付け合う。
違う？
施設に入れたら貴女達は最初だけだよね。面会に行くのは…そのうち行かなくなるよね。
あとは…裁判したってどうにもなりませんよ(笑)
そういうお金あるなら、施設入れるお金あるはずだし…
お互いに押し付け合うなんて…腹違いだけど似た者キョウダイだと思います。
だったらさっさとお父さんをアパートに一人暮らしさせて、生保受けさせて捨てたらいいじゃない。
そういう人よくいるから…
不倫だろうと養育費払わなかろうと、認知された子なら扶養義務があります。調停かけてうまくいい返事を引き出したらお金を払ってもらえる可能性ありますよ。
とりあえず、役所でやっている無料生活相談に行ってみて下さい。
余談ですが、主さんは家を出て、お母さんは離婚して見捨てるという手もあります。そうすれば特養に入れるんじゃないかな。
寝たきりで要介護１は低いですね
認定を受けた後に悪化しているなら再認定を受けて下さい
御存知かとは思いますが、要介護１では、特養は受け入れませんよ。
有料老人ホームを考えているんですかね？
そしたら、更に貴女達の家族の生活が圧迫されちゃうと思います。
腹違いの兄弟達も、これから自分達の子供にどんどん教育費がかかる年代ですから余裕がないんだとは思いますが、皆で協力しあえると良いですね。
あまり感情的にならず話し合って下さい。
見ていてツラい、家に帰りたくなくなってきている… に対して、意味がわかりませんね。お母様は頑張って介護されてるのですから、一緒に手伝おうとは思わないのですか？ 本人の不注意なんて関係ありません… 主さんのお父様なのですから、まずは協力してあげて下さい。
不都合な時や大変な時だけ『あなた達の本当の父親なんだから』と言われても、それだけ子供さん達が大人になっていれば、父親が新しく持った家庭で世話するのが当然だと思います。私も主さんのレスを読んでいると、ちょっと主さんの方が考え方がズレているのかなと感じました。どんな状態であれ父親は父親。面倒見るのが嫌とか、家に帰りたくないっておかしいですよ。逆の立場でもし自分自身が病気や怪我で弱っている時に、父親が何もしてくれなかったり、家にも帰ってこなかったりしたらどんな気持ちになりますか？
不死身な親はいないのだから、どんなに辛く大変だとしても面倒見てあげてほしいです。施設に預ければお金がかかるのも当然ですけど、親からしたら、身内に面倒見てもらうのが一番嬉しいはずですよ。
皆さん。
実の親だからこそ『見れない』んですよ。
親の下の世話、したいと思いますか？
うんちまみれのお尻を赤ん坊の如く拭いてあげて、時には陰部を洗浄したり出来ますか？
親の下半身は見たくないと思うのは心理的な面で当たり前なんです。
そこのとこ踏まえて回答やアドバイスしてあげるべきです。
ここ数年は介護認定も各自治体で軽くする傾向があります。
再認定はｹｱﾏﾈに言えば手続き代行してくれますので、言われた方がイイと思います。
血縁者同士で見れないなら外部(施設･ﾍﾙﾊﾟｰ等)に頼むしかない。
そうしないとお母様が潰れてしまいますよ。
お母様は『妻』としての勤めとして夫を介護している訳ですので、主さん方が直接介護出来ないのなら、お母様のｻﾎﾟｰﾄをしてお母様の仕事(家事なり)を少し軽減させてあげれば良いと思います。
異母兄弟に断られたなら、もう当てにしないとｷｯﾊﾟﾘ割り切って、主さんなりのｻﾎﾟｰﾄを探した方が良いですよ。
子供が親の介護しないのは今時ｻﾞﾗにあるので、今はそうゆう時代なんだと割り切って行動したら良いと思います🙇
【介護】…大きな課題です。
まず ケアマネージャーに相談してみてください。ここは やはり個人的な感情が入りますし 状況は 漠然としかわかりません。介護のプロであるケアマネージャーに相談すればよいかとおもいます。前の家庭の異母兄弟は当てにしなほうがいいですよ。
私は主さんから見たら実の父の介護代を払わない前の奥さんとの間の子供の立場になりますが前の奥さんとの間の子供としての意見です。
今まで何十年も父の愛と父の金をもらってきて何を今更私達を頼ってるの？
戸籍上は実の父親だけどもう世帯も違うし実生活は主さん達と過ごしてるんだし。
違う世帯の金銭、介護問題に関係ない世帯を巻き込むな。
布団まで汚すみたいですがオムツしてますか？
今は機能が良いオムツやパットありますから、それらを使えば漏れないですよ。
後、お母さん任せにしないで姉妹で手伝いなさい。
寝たきりで要介護１はおかしいです。見直して頂く事ですね。
あちらの子供に断られたならキッパリ充てにしない事です。親をそのようにしか思ってないのですから、何を言っても無駄です。
家で介護されてる方は万といますよ。
ディサービス利用してるなら、ショートスティも利用したり、ケアマネージャーに相談する。
私は10年以上祖母看てます。
とにかく、お母さんばかりに負担掛けないようにして下さい。
介護は大変。
される方が子供たちにどれだけ平等な気持ちを持っていても、する方はたまったもんじゃないんでしょうね。
答えですが無理です。各々の事情が優先されるし同居でないし。腹が立つ理由はなんですか？
見舞いにもこないこと？お金出さないこと？
高齢であるお父さんを選んだのは主さんのお母さんです。苦労して辛そうなら帰りたくないじゃなく手助けしてください。それが美しい家族じゃないでしょうか？
寝たきりと言っても
たぶん本人のやる気がない寝たきりなんでしょう
本当に立てなければ
退院しても老健など
ケアマネが探しますょディでやっていける
判断なんで
主さんの中では
寝たきりなんでしょう
留守中にトイレに行けなくて漏らすならば
ポータブルトイレを
ベッド脇において
手すりをつけてあげるオムツをする
いくらでも方法はある一度ディにいる
リハビリの先生に家の状態をみてもらい
必要なものは介護保険からレンタルするのもいいと思います
まぁ はなっから手伝う気持ちもなくて
汚いから施設にと思っている主さん
もっとひどい状態の人たちが順番待ちしているので お金がないならば在宅で頑張るしかないですょ
異母兄弟に頼るのは
まだまだ先の話しだと思いますょ
前妻の子供さんに支払いは難しいです。
家も主さんと似たような環境ですけど、主さんの考え私から言わせれば甘いと思います。
家は私妹父親の３人です。母親は数年前ガンで無くなり、今は姉妹で父親の介護しています。
父親は脳溢血により寝たきりで言語障害等あり、食事は鼻経管で体交も必要です。私は20歳から12歳離れた妹の面倒と両親の介護してました。勿論フルで働きながら。親戚とかにも頼れなかったし…
父親から昔からＤＶされていたので、ハッキリ言えば面倒見たく無い。でも親だから面倒見ています。
私達の１日の流れは、
3時オムツ交換と体交
4時経管
7時～８時オムツ交換と体交
仕事に行く
15時ヘルパーオムツ交換と体交
19帰宅しオムツ交換と体交し経管
22時オムツ交換と体交
で朝３時起きです。
デイは週2回。使っています
続き
デイの日は休めません。市役所の手続き等する事沢山あるので。
父親のシーツ交換も週1で行っています。
父親の借金もあるのでそれの返済もあり、生活キツイです。
だけど、金銭面で回りに一度も援助お願いした事無いです。
ただ親戚には父親寂しいから、家に遊びに来てとは言うし（まだ誰も来ないけど）、友人には介護と仕事等で、ちょっと身体キツイ等の愚痴は言いますが…
私達姉妹で出来るのだから、主さんお母さんや妹さんいるし、出来ると思います。
今は今年9月に私が派遣切りに合って１ヶ月無職です。仕事探しても無いけど、職安に行ってます。
妹はフルで働いてます。
なので先程書いた１日の流れは変わりは殆ど無いです。
特養に入れたいのは主さんと同じです。 でもお金無いから自分達でしています。
主さんに言いたいのは金銭面で前妻の子供さんに援助を求めず自分達でするにはと考えた方が良いです。
似たような環境なので色々アドバイス出来ると思います。
大変ですね😥
ですが前妻のお子さんに協力を期待されるのは難しいと思います。
法的な義務云々は解りませんが手続きや申請など具体的な準備をされる時間も必要ですし、その間の主さんのお母様も体力的に限界が来ると予測されますので。
具体策として、市役所の福祉課や地域の介護センター窓口で相談され、現状で可能な福祉サービスを（ディケアや医療控除、低所得申請や障害保険など）
どんなことでも負担軽減に繋がる制度をフルに利用されて下さい。
と同時に民間の高齢者施設などを見学され費用や利用制度を勉強されて下さい。
個々の所得に合わせた入居費用の所もあるはずです。
要介護認定が低ければ当然費用の負担は増えます。
ですがお母様を助けるためには主さん達の協力も必要不可欠だと思います。
前家族にも義務はあるかも知れません。
けれど避けたがる相手をアテにするより、お母様を助けるために、とりあえずは主さん達ご兄弟が介護に手を貸すなり動いて負担軽減の手段を探すなりの行動を起こさねば、今の日常は変わりません。
先ずは行政、施設、福祉サービス関係の仕組みと種類を熟知され必要なサービスを申し込み、お母様を助けてあげて下さい。
ヘルパーはどうですか？
ヘルパーなら時間制で頼めるから老人ホームよりお金かからないかもしれない
まず市役所に相談してみて下さい
介護相談などやってますので経済状況や介護状況の相談するといい所を紹介してくれたりアドバイスもらえますよ
介護は本当に大変です
私も介護経験者です
でもどうかお父さんの前では嫌な顔はしないであげて下さいね
本人は絶対気にしてしまうので…
40代男性と20代女性が結婚するケースが有りますけど。
働けなくなった老人旦那を養うため、初老の嫁は働きながら介護に没頭する将来が待っている。
やはり結婚は同世代がいいね！
主さんのお母様は、旦那が先に老いることを承知で結婚したと思いますよ。
お母様の頑張りを見守って手助けしたいなら、したら良いし。
前妻の子たちには迷惑を掛けないようにね。
１８番さんが仰いますように、年齢設定が変ですよねぇ…
どういった事で辛いのですか？
布団におしっこが漏れるのであれば、他の方がアドバイスされる様にラバーシーツがありますし、使い捨てもあります。 また、排泄も自力でトイレに行けるのか、トイレ介助なのかオムツ対応なのかでも違いますし、寝たきりでも、自力で座位が出来るか出来ない。立位も自力か介助で全く違います。
その他色々あるかと思いますが。
文章では、おしっこが布団に漏れるしか解りません。
一応特養で約5年働きヘルパーから介護福祉士の資格も取りました。
子供からしたら、再婚したので、もう他人です。新しい家庭を持ったのですから、父親の子供には何の関係もありません。逆に迷惑な話しですね。勝手に再婚して新しい家庭を持ち、寝たきりになったから金を出せなんて、身勝手もいいほど！困ってる時だけ、血が繋がってるから金を出せとかで、逆に父親が元気で金持ちになって裕福になってたら、財産を分け与える事はしますか？しないですよね？イヤなら主様も親を見放せばいいだけです。当人同士が勝手に結婚したんですから。
主の本当の父親なんですか？？
スレやお礼を見る限り、ただ単に父親の世話が嫌なだけですよね…
しかも自分達が面倒見切れないからって前の子供にお金を出せなんて主は頭大丈夫ですか？
母親も同じ考えですか？
再婚した以上主のお母さんが面倒見るのは当たり前だと思いますよ
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