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- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- いまのアパートの真上の部屋に住んでる、地味系だけど色気ある30代くらいの女性が気になります。なぜか毎朝家を出る時間が同じで挨拶はしますが挨拶以外の話したら警戒さ
どっちが悪い率高いですか？
私は、二人の子供がいて旦那がいます。先日、一年不倫をしていた事が旦那にバレました。相手は、自分の子供ではありますが奥さんとは離婚していて一緒に住んでいます。不倫に至った経緯はネットで仲良くなり、向こうが私に会ってみたいと言う話からでした。ネットではありますが、私達はリアフレです。私はその時、家庭からのストレスがあり、相談していた相手がその人でした。コンビニに用があるからちょっと出掛けてくるね、と一言言ったら夜中だし危ないから一緒に行くよ！と言われ、その時は気持ちなかったから『なんで？わざわざコンビニだけの事で悪いからいいよ！』と言ったら『会ってみたいし』と言われ結局来ました。そこで色々家庭の悩みを相談していたら、行きなりキスされました。私は何が何だかわからずパニックで。。それからは相手に徐々に惹かれ始めてしまい、不倫してしまいました。付き合い始めてから少し経った時、２、３ヶ月連絡がこなくなり音信不通で自然消滅の寸前までいったことがありまして、その期間になんと私の友達と二股かけてました。元嫁入れたら３股です。その事は先日知りました。バレた際に旦那に全て話し、これからはまた一緒にやり直して行くと言ってくれました。相手側と今日話し合いをしました。そしたら旦那は、やってしまった事はお互い悪い！重要なのは最初にどっちからその気にさせたかだ！と。それを話し出すと、向こうの元嫁がつっかかってきて言いたい放題。元嫁は病気で鬱です。冷静に話し合い、向こうからその気にさせてきたくせにお互いすいませんでしたで終わらそうとしたので旦那が、うちの嫁以上にそっちは最低な事してるし、元嫁がでしゃばるな！うちらの話し合いや！と言うと危機を感じたのか旦那に今にも殴りかかりそうな勢いでｷﾚてきて。。話の感じからいくと、私と友達は遊びだったみたいです。私は少なからずともその時は正直回り見えてませんでした。本気だったから諦めたくなかったし相手を信用してました。旦那と別れる覚悟で今回の話もしました。ですが、旦那と別れろ！俺が養ってく！とまで言ってた奴がいざ旦那に、俺らが別れてたらお前うちの嫁を取ったんか？と聞いたら『無理です。』と。三股してた奴がよく本気でしたなんて言えるなぁと思いました。相手に乗った私自身も悪いです。ですが、私はストレスと病みからその隙間を利用され、弄ばれていました。私が一番悪くなるのでしょうか？それと、元嫁はでしゃばれる立場ですか？アドバイスください。自分なりにとても反省してますので、誹謗中傷でしたらお断り&削除でいきます。
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独身の彼が3又していたのですよね？ そのうちの一人が既婚者の主。立場的には主が一番、罪深いんじゃないの？
出会った頃の長〜い思い出話を聞く限りでは 彼だけが悪いわけではなく 全くの同罪でしょうね。本気になってもらえなかった腹いせに彼だけを悪者にするのは筋違いでは。
あと、元嫁は何を言ってくるのかわかりませんが 元旦那に未練があって庇っているのですか？ 同席させる必要ないのでは。
１さんｱﾘｶﾞﾄｳございます。相手と旦那は上司と部下なんですよ。旦那が上司です。旦那からしたら、上司の嫁に手を出して尚且つ遊びってどう言うつもり？と言いたいみたいで、仕事場の部下の人達もそいつに色々利用されて騙されてた事が発覚しましまた。旦那は全てひっくるめて相手にケジメをつけさせたいと言ってます。私も悪いですが、一応被害者なんです。元嫁にｳﾀﾞｳﾀﾞ言われる権利ないんですよ。
二人共悪いに決まってんじゃん。
どっちが先にとか関係ない✋
理性がありゃ普通は、誘いにも乗らない。
病気が～とか言ってるけど、じゃあ何故旦那の元に戻れるくらいなら、旦那に助けを求めない？
旦那は宛にならなかった？…なら何故離婚しない？
反省してると言うなら、もう水に流して終わりでいいじゃないですか。
それを、どっちが誘って～どっちが悪い～とか言ってる時点で反省もしてないんじゃない？
だって後先関係無く、不倫した事には変わらないんだからさ。
>> 2 独身の彼が3又していたのですよね？ そのうちの一人が既婚者の主。立場的には主が一番、罪深いんじゃないの？ 出会った頃の長〜い思い出話を聞… ｱﾘｶﾞﾄｳございます。確かに私は既婚者です。悪いのも承知してます。こっちが本気だったにしても、旦那と別れる覚悟で不倫してました。今思えば信じた私もバカなんですよ。でも騙した彼は私よりかなり腹黒い事してます。元嫁は元旦那かばってますね。お互い一緒にいると都合がいいみたいなんですよ。元嫁にしたら元旦那から金もらえるし、元嫁からしたら自分が鬱だし実家には 見放されてるし頼れる人が元旦那しかいないみたいな感じらしいんです。お互いにとって都合いいんですよ。
強制されてﾔﾗれたﾜｹでもないんだから主ｻﾝと相手が不倫したのがいけないだけでしょう
相手の奥さんは主ｻﾝに慰謝料請求出来る立場ですよ❓
主ｻﾝの旦那も相手に慰謝料請求出来るｹﾄﾞ
結局当事者が恋愛してるつもりで盛り上がってただけでしょう
主ｻﾝが被害者っていうのはあり得ないです
奥さんからしたら主ｻﾝは加害者
脅されて付き合ったﾜｹでもないんだし
相手の本性を見抜けなかった自分が悪いってだけです
騙した騙されたわけではなくお互い同意しての不倫でしょ？
だったらお互い様。五分五分です。
騙される人がいるから騙す人がいる
つまり
騙す人がいるから騙される人がいる
という事でお互い様
主も彼も騙し 騙されそんな関係がよかったって事
主の旦那さん寛大な方だね…
自分のした事は棚に上げて相手側を悪者にしたいって事ですか？
相手は上司の妻に手を出したのでしょうが
主は主で旦那の部下と関係を持ったのでしょ…キスで終わらせておけば相手が悪いで済んだのに…
どっちも同じ位悪いです
元嫁が出しゃばる立場でもないでしょうが、話し合いの時に鬱持ちの元嫁がいる場所でしたのがそもそもの間違いでしょう
騙したって言ってるけど、貴女が別に彼に本気になってなければ騙される事も無かったでしょ？
結局、誘いに乗ってしまう程貴女は彼にのぼせ上がっていたのだから、既にその時点で心の浮気をしてしまってるんですよ。
彼を責める前にまず、ご主人に悪かったと言う気持ちはないんですか？
しかも、上司と部下の関係なら、尚更何かあった時に彼の立場危うくなる事くらい易々と分かりますよね？
例え、彼が貴女の事を本気で好きだったとしても、上司の怒り狂った姿見たら腰が引けてしまうのも仕方ないのでは？
そんな相手を選んだのも、貴女。
何か自分は騙された…悪くないと言わんばかりのお礼ﾚｽにがっかり😥
１さんに対する、お礼に『一応、被害者なんです』って‥
主は加害者だぞ、勘違いしないで下さい
不倫してた人はどっちも同罪だし、主は子供と旦那さんに対して加害者だ、一年間も不倫してて被害者とか神経疑うわ！
子供の前で『一年間も不倫してたけど、お母さんは被害者なんだよ』って言えんの？
主の不倫のせいで子供が苛められたり、旦那さんの会社での立場が悪くなったりするかもしれないのに、被害者面ですか？
そんな神経だから、不倫なんかできんだよ
旦那さんもそんな所で、誰が悪いとか言ってる場合じゃないと思うけど‥
両成敗でしょ
まず主さんのおっしゃるように、元嫁に主さんを責める権利はないです。
次に旦那さんはごもっとも。けど、妻も同じくらい罪だということも理解すべき。
三股彼
主さんの旦那さんに慰謝料払うべき罪。
あとは独身だし好きなようにすればって感じ。
主さん。
家庭の不満から不倫をし、反省してると言いながら三股彼や彼元嫁が悪いと責任の押し付け。
はっきり言って性が悪い。旦那さんに捨てられないよう気をつけて。
あと、そんなだから三股彼にも選ばれなかったのでは？
まず主さん、ストレスとか病んでたとか関係ない、不倫した事は×。
相手の彼も家庭壊す行動、股かけ×。
主さんのご主人、まぁ被害者なんでしょうが「お互い悪い‼」って言っておきながら「向こうからその気にさせたくせに‼」…ちょっと意味不明です
元嫁さん、…何かしました👀❓彼と主さんの行動によって傷ついた気持ちを出したんですよね❓2人が軽い行動しなければそんな暴れなくてすんだんですよね❓
とりあえず、断トツ悪い軽はずみな行動で周りをひっかいた主さんと彼が、誠意をもって旦那さんと元嫁さんに謝る事ではないかと、私は思うんですが…的外れだったらすみません。
あと恥かくと思うんであまり被害者面して話しを広げないように気をつけた方が良いですm(__)m
なんか…底辺の争いだね。どっちが悪いかって…情けない⤵
私は主さんかな。
不倫に変わりないし。
相手は独身。元嫁は彼女みたいな地位？にいるようだし
本文からはプライドが傷ついたのかなぁという感じがします。遊びだったということで
反省してたらどっちがとか思わないよ。家族に失礼。
旦那さんの部下と？💦
それはいくらなんでも人としてしちゃいけないよ
例え別れる覚悟あったとしても旦那さんの立場くらい考えてあげましょうよ
あと どっち悪いとかないよ
主さんは被害者じゃないよ
加害者だよ
誰に何を言われても仕方ないこと
旦那さんは被害者だから 誰にも何も言われる筋合いないよ
元嫁にムカつくかもしれないけど旦那さんはもっともっとムカついてるはずだよ
部下にも部下の元嫁にもあなたにも
寛大な旦那さまに感謝して ひたすら謝る日々に専念して下さい
どっちから誘ったとかじゃないと思いますが…
主さんも浮気相手も同罪。
強いて言うなら結婚し、家庭を持ってる主さんの方が罪は重いですよ。
加害者は主さんと浮気相手で、被害者は旦那さんと元嫁、子供達です。
ここが分かってないと、正直話になりません。
浮気相手と元嫁は一緒に生活していて、生活基盤も同じならば内縁の妻になると思います。
主さんから慰謝料をとる権利もあるかも知れません。
反省する所か被害者ぶってるのはさすがに呆れました。
目糞鼻糞の痴話騒動
味噌糞の責任論
家庭不和が間接的な原因だったとしても、『不倫』を実行したのは、あなたの意志。本気か浮気か関係なく共犯者なんだから、半分は責任が有りますよね。
相手が強引だったとしても、股を開いたのは､あなたの意志。気持ちよかったかどうか関係なく､セックスは二人の共同作業なんだから、半分は責任が有りますよね。
で､相手にもう一人いたから、あなたが一方的に『被害者』なの？
相手に騙されたとはいえ、あなたも、旦那を一年間騙していたのでは？
本気モード全開でお花畑不倫して騙されていたショックは解りますが。
旦那さんが哀れすぎる
妻に一年間不倫され
その相手が自分の『部下』とは。
誹謗中傷はお断り＆削除？ずいぶんかっこいい高飛車なスレの割には、痛いところ突かれたら逃走かよ。
結局あなたはそれだけの人間。幸せなんか程遠い畜生道でうごめくのが似合いの人間。自分の不幸は他人のせい。
このレス、報復削除したければすればいい。少なくとも、あなたよりは私は真っ当な人生を歩んで、幸せだ。
あなたみたいに人間としての道を外れていないから。
旦那さん、ずいぶん優しいんですね。
あなたは自分本位の考えしかできないんですね。
そこまで説明して、自分は被害者で
相手の男性やほかの女性が悪いって言いたいんですか？
そんな悪い人と関わること自体
時間の無駄なんじゃ？？
釣りですよね？
話がぶっとびすぎていて気持ち悪くなります。
旦那さん、家族のために働いて、
かわいそう。
あなたが困った時、誰も助けてくれませんよ。
一括で申し訳ありません。あの、私は旦那の言い分をレスしたんですが。私自身反省はしてますし、相手側の元嫁にも謝りました。私も悪い事にはかわりないので。でも、元嫁が出てくる場ではないし、それを止めれない相手もどうかと思いますね。完璧元嫁に頼ってる感じなので。私は元嫁に一切文句も言ってないし、相手にも一言も言いませんでした。元嫁も、やった事はお互い悪いし許せんし、でも私は鬱で元旦那を追いやった。私達は旦那がストレスの原因を作ってしまった。それもお互い悪いと。浮気した本人達も悪いが、私達も悪いと言ってました。それで、向こうは元嫁と病気を治しつつ頑張って行くと言ってました。ここからです。旦那が納得してないみたいで、嫁を弄んだケジメをつける為に男同士の話をしようと言ったんです。仕事は旦那辞めさせられてます。相手の男にはめられて。それも確信してるので。話し合いは、今回の事も含め仕事で色々あった事などに対してです。そしたら元嫁が、二人で話はさせない！私は付きまとうよ？と。いやいやあんた仕事の事には関係ないし！ってさすがにそれはあたしも思ってるので。相手が嫁の立場で結婚してる身ならほんとなに言われても仕方ないけど、こっちからしたら嫁でもないただお互いに都合がいいから一緒にいる仲だけの女に文句言われたくないですね。私は一言も口出さず聞いてただけなので。あとは旦那の判断なので。
あと、レスで釣りって言った方いますが真剣にレスできないなら書かないで下さい。少なからずうちは幸せ？いや、あなたの事聞いてないので。アドバイスにもなんにもなってないので。中傷される為に書いたんじゃないので他にレスしてくださいね。
23さんのいうように
慰謝料請求したら
白黒ハッキリするじゃないんですか？
主さんたち 不倫したもの同士が原因になったといえ 旦那も元嫁も 噛みつくとこ 違うと思うけどね。
あと それを 私が… 俺が… 悪いです。って言って制止出来ない 主と3股彼の情けなさ。
ごめんだけど
頭がまともな人が誰も居なさすぎて 痛いね。
登場人物全員が、
普通じゃないです。
誹謗中傷の意見を求めていないのでしたら
この内容でスレをたてた事が間違いだと思います。
主さんに同調してくれる人を求めるのは 難しいと思いますよ。
どちらが悪い？と聞かれても…
あまりにも低レベルでの
争いなので答えが出ません
旦那さんの言い分の筋が通ってるか通ってないか何てｽﾚには書いてなかったんじゃん。
ｽﾚ内容も、主と彼の付き合った経緯や、彼から捨てられた事への不満？みたいなのがｽﾞﾗｽﾞﾗ書き綴られてるだけで、元嫁の事は少ししか書いてなく、お礼では旦那さんの言い分が正しいか、正しくないか？…結局主は何が言いたいんだってなるのも無理ないよ？
元嫁が出てくるべきか、出てこないべきかですが…彼が未だ元嫁と関わりがある以上仕方ないのでは？
離婚してるけど、離婚後離れてみて二人の仲が改善されたのかもしれないし、それは主や旦那さんがどうこう言う話しじゃないと思う。
結局は旦那さんの言い分どうのこうのより、捨てられて悔しいってのがｽﾚ本文に滲み出てますよ。
何か旦那さんを盾にして、相手が悪いと言わんばかりな内容が見苦しい。
主と彼が浮気しなければ、元嫁やご主人を巻き込む事は無かったんですよ？元嫁を逆恨みするのやめたら？
いい歳こいて恥ずかしい人(〃д〃)
いやいや😂
むしろ釣りである方が、人間としてマトモではないかと思われます(笑)
全て本気で書いてるとしたら、逆にそちらの方が怖い。
ダラダラと無意味に長い文章は支離滅裂で、ところどころ意味不明。
そして、メチャクチャな主張内容…。
一般人には、釣りの方が納得しやすい(笑)
じゃ元嫁はシカトしたら？
不倫男に旦那さんが納得しないんだったら主が謝れば？
人間なんでも思い通りに動かない。
誰かに求めるんじゃなく自分が尻ぬぐえば？
不倫男と未だ連絡とってる主に、旦那さんも不愉快でしょ？
旦那さん大切なら不倫男と連絡とるのやめなよ。
とにかく元嫁の事が許せないだけみたいですね。
不倫の事は主のご主人も知るところとなり、夫婦の間で話し合いが済んでいるなら元嫁が何を言ってきても関係ないですよね。
下らない経緯を下手糞な文章で長々と書き綴る程の問題でも無いと思います。
そんな事よりも主のご主人が不倫相手の男性に嵌められ、仕事を辞めさせられた事に怒りや申し訳無さを感じないのですか？
ご主人を寛大な方とレスする人が結構いますが、変わった人ととしか思えない。登場人物みんなオカシイ。
元嫁入れたら三股です…って笑えた。
だってアナタは旦那を入れたら二股でしょ？
本気本気と言ってるけど、結局は彼にふられて旦那とは離婚しないならアナタも遊びだったって事よ…誰もアナタに同調なんかしないと思う。
部下にはめられ仕事を辞める羽目になった事…その部下に嫁を寝取られた事…よくもまぁ～自分の旦那の恥を晒せるよね…登場人物全員レベルが低い中で、アナタは抜きん出てるような気がします。
元嫁は一緒に生活してるなら出て来ても仕方ないと思いますよ。
それより、自分の嫁が不倫相手に本気になり離婚まで考えてたのにまだ嫁の肩を持とうとしてる旦那さんは男として情けないね。
15さんに1票
主さんには理解できないでしょうが、あなた様も十分に心の病気ですよ。
ここで聞くより、先ずは専門医に見て頂き、治療に専念されて下さいね。
吹く風に冬の到来を感じる季節となりましたが、これからの人生も冬となりましょう。
くれぐれもお身体ご自愛下さいね。
どっちが悪いかなんて、関係ないようにも思いますが、白黒つけたいなら法的に判断して貰えばいいのでは？
(離婚はしないようなので慰謝料は僅かなものでしょうが)
本気か遊びか、何股だったのか、どっちが先に誘ったのか、そんなのは関係ないと思います。
まあ、主さんにとっては、離婚してもいいやと思うくらい本気だった相手に三股されて、自分が遊ばれたと思ったらプライドは傷つくだろうし相手の方が悪いと言いたくなるとは思いますが。
それにしても旦那さんがお気の毒。もう恥ずかしくて主さんを会社の人には会わせられないでしょうね。
どちらが悪いか決めて何か変わるんですかね？
私的にはあなたを許して相手を恨むご主人も『ん？』って感じですが…
比較的どちらも悪いのは変わらないし、むしろ私からするとご主人の部下と関係を持つ嫁が信じられません。
相手は選ばないと…
女ってこんなもん。
俺も大学生のときには調子に乗って三股、四股とやりたい放題だったからわかる
(ちなみに専業主婦や社会人と乱交もした)
特に主さんのように具体的な言葉や主体性の無い話し方をする人は簡単に落とせる
会って三回たつとだいたいは今の悩みを自分から話し出す
そのあとにこっちの悩みも笑い話にして語って相手をなだめてから
無言で見つめ合う時間ができればこっちの勝ち
あとは簡単にホテルに連れていける
俺は生まれつきの無精子症だからみんなと生でやりまくってたな～
こんなんやってたから言えるけど
もちろん確信犯が悪いけどね、簡単に人を信用しちゃダメだよ
人の査定を他人任せにする人は簡単に騙されるよ
主さんは誰が悪いって考える前に国語辞典と本を読みまくって勉強しないとダメだよ
じゃないと何回でも騙されるよ～
一括のお礼ですみません。相手とはもう浮気が発覚してから連絡一切とってませんし、旦那ともじっくり話し合い私達の中では話はついてます。旦那が相手に仕事を辞めさせられたのは、仕事してる時は相手も旦那を尊敬し頼りにしていたみたいで、それは私も相手から聞いてました。ですが、旦那が同じ仕事場で働いていると相手にとってはとても都合が悪かったらしく、二股かけてた女も働いてるし仕事場の人みんなと私の間にはリアフレだからなにかと繋がりあるんですよね。それは相手にしたら私と付き合ってる事バレたら厄介だし、従業員の子達に『あそこの夫婦にはかかわらないほがいい』とか、うちの旦那には『あいつ(従業員)とはかかわらないほがいい』 って回りと私を近づけさせないように必至だったらしいんです。あちこちでこっちの悪言い、あっちで従業員の悪言い、旦那と従業員からしたら相手がうざいわけですよ。相手にとって旦那が同じ仕事場にいると、私からの旦那に対する情報も分かるし、旦那も相手に色々相談してたので家庭の事は筒抜けで情況が把握できますよね。同じ仕事場で旦那が働いてると何かと厄介だったから相手のせいで仕事辞めさせられたんです。旦那と従業員を裏切ってもいるんですよ。上司の部下と付き合うなよって言われてもごもっとも。私からしたらじゃあ上司の嫁と付き合うなよって思うわけです。最初に私が相談してても上司の嫁だと分かってたら私に言い寄らないでしょう？人の心が病んでる隙を狙ってその気にさせ、私の友達とまで同じ手口使って浮気し、元嫁にはﾊｯｷﾘ言わない、隠す。それで私の方に非がありすぎると言われても納得いきませんね。私の家庭を壊される前に相手に仕事辞めさせられ家庭壊されてますから。うちは被害者でもあると思います。
まだ自分が被害者だと言ってるんですか…
浮気相手も勿論悪いですよ。旦那の部下で会社も辞めさせて三股かけて。
でもその最低男を好きになって不倫したのは誰？
好きにさせた相手が悪いと思ってるんですか？
催眠術でもかけられたならその理屈は分かりますが、家庭ある身で不倫する事を決めたのは主さん自身ですよ。
自分の感情や選択に責任とるのは自分自身です。
もう少し客観的に考えられるようにしないと。
主さんの意見は全て主観だし自分の事しか考えてないです。
第三者から見て主さんは間違えなく加害者だし、自分も共犯なのに浮気相手や元嫁ばかり責めていて無責任だと感じます。
浮気相手を責める権利があるのは旦那と元嫁。
共犯の主さんに責める権利はありません。
レスｱﾘｶﾞﾄｳございます。誰が悪いとか言ってませんよ。自分も悪いって認めてますし。正直、元嫁がゴタゴタ言う事じゃないんですよ。話し合うなら相手と旦那と私。まぁ詳しく書いてない私もバカですが、内容はっきり理解してない方に誹謗中傷されても困りますね。内容と違う事書いて決めつけてる方もいらっしゃいますし。納得いかないとこああるなら質問して頂いてﾊｯｷﾘしてから違うなり違わないなり言って頂けると有り難いですけどね。
主さん考え方が浅い！
だから簡単に騙されるんよ‼
売れる営業マンは相手の話のテーマと欲求を理解するのが早い。
そして対処が早くて上手い。
売買契約は互いの利害が重なってさらに担当者同士の人間関係が円滑なら簡単に合意に辿り着く。
それと同じ。
儲けたい
売上を伸ばしたい
って態度丸出しで接したら間違いなく相手に伝わる。
そして嫌われる。
だから利害を擦り合わせていく作業をするの。
それを男女の関係に使っただけ。
相手の使う言葉や話し方からその人の質や本音を探さないばかりか、自分の立場もわきまえずに相手に簡単に流されるあんたとは根本的にデキが違うの‼
>> 45 まだ自分が被害者だと言ってるんですか… 浮気相手も勿論悪いですよ。旦那の部下で会社も辞めさせて三股かけて。 でもその最低男を好きになって不倫… 45さんｱﾘｶﾞﾄｳございます。私はレスでは責めてますけど、実際相手や元嫁の前で一切文句言ってませんし口出しできる立場でもないのでただ話を聞いてるだけでした。言い合いしてるのは旦那と元嫁なだけで、元嫁が出てくる前に相手が出てこなきゃいけないもんなんじゃないんですか？元嫁に全部弁解させて、浮気した本人は元嫁まかせでﾊｯｷﾘ言って反省してませんよ向こうは。旦那が相手に問い詰めても元嫁が喋るし。話になりませんよ正直。話するなら元嫁抜いた三人ですよ。
誹謗中傷のレスはスルーさせてもらいます。アドバイスにはありがたいですが何かと最後にバカにされた言葉は誰だって気分悪いです。もっと言い方ありますよね？顔が見えないからなに言ってもいいとは限りません。冷静に話できませんよそんな方とわ。
>誰が悪いとか言ってませんよ。
表題は
>どっちが悪い率高いですか？
とありますが？
あなたの精神おかしくしてるのは、
不倫男に騙されて私かわいそうって気持ちだけのようですね。
いっそ不倫男の間に子供できればよかったんじゃないですかね？
今の旦那さんと別れて、不倫男とも連絡とらず。
子供は旦那さんに引き取ってもらって、
シングルマザーで不倫男の子供を育てる。
そしたらもう少しここのみなさんにも
謙虚になれ、本気で感謝できると思いますよ。
今までかわいい、かわいいとちやほやされてきた
あなたは少し苦労しないと他人の気持ちが
一生理解できないです。
まず離婚と言わなかった旦那さんに感謝するべきでは？
>自分も悪いって認めてますし。
認めた上で開き直り、反省はないようですね。
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