義弟にｲﾗｲﾗする。

結婚する前からわかりきっていたことを
今になって何故ボロクソ言うのでしょうか？
旦那さんももっと理解のある女性と
結婚すれば良かったのに･･･
理解もしない折り合いつけない
受け入れないじゃ他人の主さんは
逆にその家で邪魔者です。
義弟の障害を馬鹿にし容姿を馬鹿にし
ボロクソ書いて楽しいのでしょうか。
愚痴言えて少し楽になりましたって
読んだこっちはストレスたまりましたよ。

• 共感3

知的障害者って書くだけで良いのでは⁉

150キロある、見苦しい、ワキガ……って⁉


悪いけど削除するよ💢

• 共感3

イライラする気持ちわかります

私も 主さんとはいろいろ違いますが 状況は同じで、
イライラもしたし自分への葛藤もあったし

一緒に住めば 毎日だから大変ですよね

妊娠中だと赤ちゃんのこと一番に考えたいし

口に出すと叩かれるけど、多かれ少なかれ、大変だという気持ちになると思います

• 共感25

愚痴言いたくなるよね～。他人には分からないｲﾗｲﾗあるんだよね。ここでくらい吐かせてあげればいいじゃん。意地悪レスは無視だな。
毎日お疲れ様ね主さん😌

• 共感37

別居しないのはなぜでしょう。
イライラ、ストレスは体に悪いです。

• 共感0

そりゃイライラしますね💨まして血のつながらない障害者なんて邪魔でしょう。批判してる人たちも自分がその立場になったらイライラしますよ


私だったらその人達と同居が条件だった時点で結婚しません。いくら旦那が好きでも無理です😓

• 共感17

私の旦那の妹は鬱です。
主さんとは違いますがお気持ちお察しします。

義妹も皆に迷惑をかけ振り回します。
何度も入退院を繰り返し自作自演の自殺を公言したり急に居なくなり東京にいって見ず知らずの男といたり援交したり高価な買い物三昧、包丁を振り回したりそれはもう…手がつけれません。

私は他人なので余計嫌になります。

怒る人の前では何もせず怒る人が居ない所で暴れたりします。

ある意味分かってやってるとこもあり洗濯物を畳むのを頼むと急に具合いが悪いと寝込んではさっきの芝居うまかった？と聞いてきます。

私とさほど年も離れていないのでイライラよりカリカリきます。

うつ病って振りもするんですね。

この先ずっと続くと思うと正直私の方が頭おかしくなりそうです。

入院すれば知的障害者の彼氏を作ってみたり性行為をしてみたり呑気に入院してる最中、旦那と二人で義妹の入院費の為パートしやりくりしてます。

主さんも離婚とか別居とか考えたりしますか？

• 共感6

主さんが１人が悪いわけではありません。
でも同じく義弟さんが悪いわけでもない。

それでも同居させてる義親と、同居してるあなた方ご夫婦が悪いと思います。

• 共感0

過酷だなぁ…。
私なら、
絶対結婚を選択しません。
自分の一生を捧げなきゃいけない事になるかもしれないし。

結婚に躊躇はなかったですか❓

別居はどうしても無理なのですか❓

• 共感1

やることなすこと 腹が立って仕方ないのですね。でも、いい人に思われたいから 表ではいい顔しているけど 裏ではかなりの悪口。 旦那さんと義両親も まさか信じられないとびっくりするでしょうね。
いい人になるのを少しやめたらどうでしょうか。知的障害の人と同居するのは本当に大変だと思います。 『悪いと思ってやっていないから 文句も言えない』 と、充分に思いやれているから 主さんは優しい人だと思います。 一人で抱え込まずにダイエットさせようとか 、自分も家事、育児と忙しく余裕がなくなって彼のこと広い心で受け止められなくなってきたんだけどどう対応したらいいかなど 旦那さんや義両親と正直に話しあったらどうでしょうか。

• 共感5

毎日顔合わせてるから余計にストレス溜まるんでしょうね。
これが別々に暮らせていれば、ここまでストレスに感じることもないのにね。

ストレス溜めすぎちゃお腹の赤ちゃんにも良くないですし、普段の生活で言えない分、ここで思いきり吐き出してスッキリしてくださいね😉

• 共感6

何回もスレたててますよね？
もういい加減にしては？
主さんが変わらなきゃ相手もかわりませんよ。
義弟を批判したってその兄ちゃんとあなたは夫婦。
旦那と離婚しない限りは一生の付き合いですよ。

• 共感1

主さんの気持はわかります、ストレス溜まらないようにここにいっぱい愚痴を吐いて下さい😊読みたくない人はスルーすればいいのにわざと主さんを批判する必要がないと思う

• 共感8

別居すればいいじゃないですか。

別居出来ない理由があるのですか❓


仮に義親が無理矢理同居させてるなら、このスレの通りの事を義親に言ってごらんなさいな。

障害があろうが我が子は可愛いもの。
我が子をけなす嫁と同居したい親などどこにもおりません。 めでたく同居解消の運びとなるでしょうね。

• 共感2

そんなにイヤなら、別居したら良いと思います。
それか、イライラする時は実家に帰ったら？

主さんも書いてある通り、障害児にはどうにも出来ないから。

• 共感0

主さん厳しいレスは無視しましょう💦
あくまでも身内からではなく他人からの気持ちをスレ立てたのですから気になさらないで吐き出しちゃって😄

不妊で悩んでる方という題名でスレを立てた方もスレ主が妊娠なのだそうですが厳しい意見や荒らし友達がやってきて削除とか意地悪してるのを見ました😲
妊娠さんを気遣うことも出来ない嫉妬したひねくれた不妊の人たち、同じ女なのに優しさのかけらもない被害妄想な八つ当たりレス、そんな人たち多いので主さん気になさらずストレス発散して下さい😄

• 共感2

義弟さんはどの程度の障害者なのでしょう❓耐えれないのなら私なら別居を申し出ます。いくら結婚する際に同居が条件だったとしても、ここまでとは思わなかったとでも言います。たまに会うのならまだしも、同居は嫌ですね😢
批判を浴びるかもしれませんが、(障害がどの程度か分かりませんが💦)娘にイタズラ等何かされたら…と思うと怖いです😢

• 共感6

沢山のﾚｽ有難うございます。一括で申し訳ありません。

別居は…との事ですが、別居の計画は地道に進めてます。義父には当初あからさま嫌な顔されました。旦那が長男ですし、同居前提と期待させてしまったのか…それは、申し訳ないと思ってますが、今のままでは(多分)お互いｽﾄﾚｽが溜まるだけですよね。一応今、義父から別居の了承を得ました。

義母は表立って反対はしませんが、一緒に住み続けてほしいみたいです。老後や義弟の事が心配なんですよね、きっと。でも私は早めに施設探しをして欲しいと思ってます。

まだ今は義両親がいるから何とかやり過ごしてきましたが、義両親がいない生活は正直身が持ちません。(義両親はよく旅行に行くのですが、2～3日いないだけで大変です)

批判覚悟だったので、仕方ないと思います。

ただ、障害者でなくとも他人と生活するのって大変ですよね。例えばこれが自分の兄弟なら、あれは駄目、これは駄目と言えるのに、義弟だからと遠慮して言えなく、それが余計ｲﾗｲﾗの原因になります。

結婚は悩みました。

約2年くらいの付き合い期間の間に、家にもお邪魔したりして様子を見てきましたが、彼女の立場(責任)と嫁の立場では全く違いますね。

不安も勿論ありましたが、そこは若いせいもあってか、勢いもあったのかもしれません。何とかなる。兄弟の事は私達には関係ない。旦那には旦那の人生があるし。みたいな頭があったと思います。今更ながら無謀な考えですよね。

けど、実際結婚してみると、そうはいかない現実にぶち当たりました。

結婚生活って本当難しいですね。

• 共感5

主さんお若いのにしっかりしてますね。

私も17番さん？と同じく、娘さんに被害が及ぶのではないかと心配になりました。
頑張って別居し、若い夫婦の方には特に、幸せな新婚生活を送り、絆を深めてもらいたいです。

• 共感4

可哀想に。
私なら結婚しなかったと思います。
義両親が亡くなったら主さん達が面倒見なくちゃいけないんですよね。
私は心が狭いから無理。
健常者の義弟42歳独身、金遣いあらい、性格悪いがいるけど、義弟の老後看たくないです。
別居しないと主さんがパンクしますよ。

アメリカみたいに割り切って完全別居なら気楽なのにね。

• 共感1

気持ちわかります
自分がその身に立たないとわからない苦労ってありますよね。
結婚し嫁ってだけで義理の兄弟の苦労までしなきゃいけないなんて嫌ですよね
別居の許可がでたようで良かったですね。
嫁の立場と思い、いろいろ言わないのは賢い選択だと思います。
同居してるうちは毎日顔を合わせるわけですし…
けどストレスがたまると思います。
うちの場合は義弟ではなく義理親です。
なんのために結婚したのか最近嘆くことが多くなりました。

• 共感2

主さんの気持ち分かります 私は義妹が同じ障害者です

うちは 敷地内同居ですが それでも色々ありますよ💦
勿論 結婚前から話を聞いて それを承知で結婚もしました

でも 決して 偏見がある訳じゃないし 理解もしてますが 私も一人の人間です 愚痴りたくなる事だってありますよね😥

• 共感5

>> 19 主さんお若いのにしっかりしてますね。 私も17番さん？と同じく、娘さんに被害が及ぶのではないかと心配になりました。 頑張って別居し、… 19さんﾚｽ有難うございます。

いえいえ。しっかりして何てないですよ。

本当に出来た人なら、多分このような公の場で愚痴を吐いたりはしませんよね。でも、私も一人の人間なので、障害者云々…義家族への不満の一つや二つ出ます。

義弟も障害者だけど、対人間だから、健常者と同じ様に義弟に対しても不満やら愚痴やら出てしまいますね。

私には弟がいるんですが、旦那と弟は同性だからか、(愚痴とかではないですが)言いたい事言い合えて、私みたいにﾈﾁﾈﾁしてなく、男同士なのでｻｯﾊﾟﾘしたつき合いが出来ていいな～と思います。

きっと、実の弟が義弟と同じ障害者だったなら、兄弟なので気兼ね無く言いたい事も言えるんでしょうが、遠慮も未だありますし、なかなか砕けた関係にはなれません。

娘の事は、正直当初心配してました。

娘を単に姪として可愛がってくれてるのか、それとも全く違う目線で見ているのか…貞かではないです。

家の間取り上、ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの全く無い状態なので、娘が思春期を迎える前(と言っても、2年越しで引っ越しを計画中)には家を出る予定です。

障害者でなくても、小舅がいると何かと大変ですね。

• 共感3

相手は知的しょうがい者ですよ、貴女も大人げなく目くじら立て過ぎて恥ずかしくありませんか？
貴女のお子さんが、知的しょうがい者だったらどう思いますか？

ここにレスして堂々と知的しょうがい者批判している人達をどう思いますか？

醜い人達だな～と思うはずですよ。

それに、義弟さんのやっている事のどこに悪意があるのかね？
洗濯も自分でやってる様子、壊れた自分の時計を可愛い姪っ子にクリスマスプレゼントとして渡そうとした優しい義弟さんじゃないの。
壊れている事をあまり理解出来てないとこが、知的しょうがい者な訳で、貴女は義弟さんを正常な頭で型にはめていませんか？

義弟さんは、はからずも知的面で障害を持ち、思考力も判断力も劣っておられる。
この事を先ず理解して包容力を持って許容してあげるべきでしょう。

• 共感0

>> 20 可哀想に。 私なら結婚しなかったと思います。 義両親が亡くなったら主さん達が面倒見なくちゃいけないんですよね。 私は心が狭いから無理。… 20さんﾚｽ有難うございます。

自分なりに悩み考えて出した決断でしたが、若かったし、考えが甘かったです。今更ですが、それは自業自得と反省してます。

結婚しても旦那と旦那家族は別。何かあっても、私達には関係無いとか結婚当初は思ってましたね。

でも、そうもいかない現実を突き付けられました。

この先どうなるんでしょう。

何か先の事考えると、気が重くなるので、最近はとにかく何かあった時、旦那には味方についてもらえる様、夫婦仲良く、楽しく生きる事を心がけ、愚痴もあまり旦那に言わないように意識してるんですが、溜め込むのはよくないですね。

結果的にこのような場で愚痴ってたら一緒か💧

• 共感1

愚痴を言って非難されたら余計落ち込みますね。
無理な物は無理。
子供が障害者だったら？と言うレスはいざ障害者を産んだら考えるしかないですよ。
普通は義弟の世話付きで結婚しないから。
同居はあったとしても。
うちは姑とかなり離れた距離に住んでいて、いざ認知症になったらこちらに連れてくるけど、会社を経営しているから介護は無理、施設に入ってもらうと主人も納得しています。
唯一の味方は、配偶者だけですから。
孫の代まで煩わせたくないです。
どこかで割り切らないと、いっぱいいっぱいになってしまいます。

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>> 21 気持ちわかります 自分がその身に立たないとわからない苦労ってありますよね。 結婚し嫁ってだけで義理の兄弟の苦労までしなきゃいけないなんて嫌で… 21さんﾚｽ有難うございます。

そうですね。なかなか同じ様な境遇の方でないと、ただの弱い者虐めにしか見えないですよね。

何て言ったらいいか、うまく言葉に表現出来ないんですけど、本当色々ありますよね。

結婚前に覚悟は出来てたはずでしょ？との意見がありましたが、覚悟していても実際その場に立たされてみなきゃ分からない事もありますよね。

でも同居は思ってた(覚悟していた)通り、大変でしたが。他人と苦楽を共にするには互いの相性と、人並み以上の精神が必要ですね。

私はまだまだです。

• 共感2

で、主は、義弟さんの世話してるとでも？

一切世話してる訳ではなく、単に知的しょうがいの弟のいる旦那実家に同居しているだけでは？
旦那の弟を、知的しょうがい者というだけで、排他的になり、挙げ句将来娘にハレンチな事をされまいか心配をするなど、余りにも旦那及び義理親を馬鹿にしていませんか？

この分だと義理親の痴呆にもイライラして逃げ出しそうですね。

自己中な人である事は解りました。

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こういっちゃ何だけど、障害があるから義両親亡き後は施設という選択肢もあるからある意味羨ましいです。

うちの特に障害のない義弟は卒業後少しアルバイトした後10年以上働いていないヒキニート。引き受けてくれる施設もないし、義両親には長生きして欲しいと思ってます。

• 共感0

すごく気持ちわかります 娘さんの心配は当然だと思います 結婚前からわかってることでも心配は当然です。軽い知的障害っていいますが，健常者でさえ性的犯罪を起こす方がいるのに，義弟さんはどこまで性的欲求があるのか，抑制がきかなかったら…とか可能性として考えますよね。偏見でなく，同居すると現実として考えると思います。主さん自体も二人きりはきつくないですか？。１５０キロって…親いるのに 食べさせる量もっと管理すりゃいいのにね 他の方は別居とかいいますが そう簡単には難しいのが現実だと思います 施設の話が少しでもでてるのは よかったです ただ 娘さんのことは彼なりにかわいがってるのでしょうね 主さんもこんな愚痴 誰にも言えないですね 何度も投稿されてると指摘されてる方いましたが 主さんの気持ちが少しでも楽になるならいいと思います。

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24さん、私は障害者の方と関わる仕事をしていました。「仕事」と割り切ってないと「優しく」なんて出来ません。
プロとしては接してこれましたが、実際「家庭」にいたら虐待してしまうかも知れません。自分の身内だとしても…免許があっても…。
仕事でなら、休みもあり、給料も発生し、数人で交代で関われる。
子供が障害なら「自分が健康に生んであげられなかった」と責任感がある。

義弟を嫌うのは、義親の嫁に対する気遣いの足り無さが原因です。
主さんにどうこう言ったって、義親が嫁を労って来なかった結果です。
主さんは義親をかばうでしょうが、他人から見たら義親の怠慢です。
私の義親は寛大なので一切愚痴はありません。
私の娘なら同居させませんし、相手のご両親に釘を刺します。障害者が居て苦労しない訳がない。

24さんは愚痴こぼす事も許せない程心狭いのですかね…　

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>> 22 主さんの気持ち分かります 私は義妹が同じ障害者です うちは 敷地内同居ですが それでも色々ありますよ💦 勿論 結婚前から話を聞いて それを… 22さんﾚｽ有難うございます。

敷地内同居でさえ、色々あるんですね…。

うちは義母が、二世帯住宅(今の持ち家の建て替え)を影ながら望んでるので、本当どうしようか悩みます。別居してもいずれは戻らなきゃいけないのかなーとか、施設に入れるにしてもうまく施設が見つかればいいですが、そうでないと…と言う様な状態です。義両親は施設は頭に全くないみたいで、ここの土地で皆に支えられながら生きていってほしい様な感じです。

なかなか他人には、相談出来なくないですか？22さんは誰に相談や愚痴を聞いてもらいますか？

さすがに旦那には、ここまで酷い事言えませんしね💦今のとこ私は母くらいしか相談出来る人がいません。

母も重度の身体障害者の弟がいて、色々な観点でものを言ってくれ、母の存在だけでも大きいんですけどね💦💦

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でも太ってるのは障害者だからじゃないから嫌だと思うけど痩せさせたら？

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再レスです
お返事ありがとうございます🙇

相談や愚痴は誰にも言えません
幼稚園ママに一人だけ 事情を知ってるママはいますが 詳しくは話せません💦まして旦那になんて言えませんよ😥
主さんみたいに 子供に何かされる訳ではないですが 義妹の事で色々犠牲になったり わがままを聞き入れたり怒りたくなる事も多々ありますよ でもここで叱っても子供と同じなので泣きわめくだけです⤵まだ 義両親が健在なので良いですが 高齢ですし 将来は私達夫婦が面倒を見ると思いますが義姉が幸い独身で実家暮らしなので それだけが救いです…(それはそれで厄介ですが笑)

私の従兄弟に身体障害者がいるので 決して 差別や偏見はないですが こればかりは実際 身近にいないと分からない気持ちですよね😢長々とすいません🙏

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>> 28 で、主は、義弟さんの世話してるとでも？ 一切世話してる訳ではなく、単に知的しょうがいの弟のいる旦那実家に同居しているだけでは？ 旦那… ＧＪさんﾚｽ有難うございます。

ＧＪさんは一体どの立場から言われてますか？

障害者の親の立場？

　〃　兄弟の立場？

　〃　私と同じ立場？

それかただの善良な市民？

もし親や兄弟の立場なら、きっと私の気持ちは理解出来ないと思います。

だって血の繋がりの無い義両親、義兄弟を自分の実両親や実兄弟と同様に愛すって…障害者云々簡単な事ではなくないですか？

義弟の実親であるうちの義父母だって、時たま怒り狂ったように義弟叱る事があるのに、他人の私が全て受け止めるって…私、神じゃないんだから無理ですよ。

また、善良な市民の立場ならば、それは単なる理想論であって、実際私と同じ立場でも無い方に簡単に切り捨てされたくないです。

でもわざわざ私と立場が違う人に理解して貰おうとも思わなかった…なので批判覚悟でｽﾚ立てました。

ＧＪさんの仰せられてる事は分かるんですよ。正論です。私の人間性は腐ってます。弱者に対して酷いですよね。でも、ｲﾗｲﾗしてしまうんです。

障害者だからどうのとかじゃなくて…

文章能力無いから、うまく書けないですけど

色々あるんです。

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義弟や義両親、しょせん他人じゃないですか。
家族になったって紙の上のこと。義家族の飲みかけなんて汚くて飲めません😅

介護となると下の世話なんかもあるしよだれや汗…私はすべて汚く感じます。

私なら離婚する事になっても同居は嫌です。

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>> 26 愚痴を言って非難されたら余計落ち込みますね。 無理な物は無理。 子供が障害者だったら？と言うレスはいざ障害者を産んだら考えるしかないです… 20さんﾚｽ有難うございます。

そうですよね。「自分の子供が障害者だったら？」と言うﾚｽですが、所詮口だけだったら何でも言えるけど、実際育ててみない事には分からないですよね。

逆に何も障害児の事を知らない私達が、単なる知識や想像だけで障害児の事で悩む親御さんに対して軽はずみな事を言ったら「実際育ててもない人に何が分かる？」となりますしね。

うちも旦那といずれ施設にでも…と話しにもなりましたが、こればっかりは私達だけでは決めれませんし、費用が必要ならそれだけのお金をきちんと義両親が貯めてくれてるのかも貞かではありません。(普段から浪費してるので、貯えは期待出来ません。決して裕福な家庭ではありません)

うちは、孫世代の心配もそうですが、私の子供への負担が何かしらあるんじゃないかと心配してます。親が亡くなれば私達に…私達が見れなくなれば、子供達に…？

考えたくないけど、必然的にそうなってしまいますよね。

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>> 29 こういっちゃ何だけど、障害があるから義両親亡き後は施設という選択肢もあるからある意味羨ましいです。 うちの特に障害のない義弟は卒業後… 29さんﾚｽ有難うございます。

いや…うちも微妙な感じですよ。

身体障害者でも無い、重度の知的障害者でも無い、(不適切な表現かもしれませんが)見た目は至って健常者と変わりありません。

なので、この程度での入所が可能なのかも分かりませんし、入所出来たとしても施設に果して空きがあるのか。

本当は早いうちにその辺りの事も検討してほしいのに、義両親は親元に置いておきたいみたいです。

親元に居たって、親に甘えてばかりだし、たまに気分で家の事もしますが、大半は日中を家で寝て過ごすか、近くの無料温泉行くかなので、働かずにそんな生活が出来るなら本人としては、これとない良い環境です。

ただ、そんな義弟を置いていかれるかもしれない私達の事は何も考えてくれてない義両親。私達にだって、幸せになる権利があるのに、今の様な義弟が居たら共倒れか、離婚かしかないですよね。

一緒に住めたとしても、義両親みたいに甘やかす事は出来ないし、親が居ない状態で私達と住む事は義弟にとっても苦痛だと思います。

(施設に入所出来るならの話)義両親は、負い目が施設までは考えられないのかもしれませんが、本人にとっては同じ様な仲間達と居た方が幸せなんじゃないのかなと私は思います。

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>> 30 すごく気持ちわかります 娘さんの心配は当然だと思います 結婚前からわかってることでも心配は当然です。軽い知的障害っていいますが，健常者でさえ… 30さんﾚｽ有難うございます。

いえ、施設の件は私が話しの流れで話しただけで、具体的な話しは進んでませんし、義両親も今の様子では施設入所は考えてないんですよね。

愚痴を吐こうと思えば誰にでも吐けるんですが、性格上？あまり暗い話しを知人にはしたくないし、聞いてて相手もいい気分にはなりませんよね。それに、結局愚痴を聞いて貰いたいのは共感意見を求めての事なので、同じ様な境遇の方でないと分かり合えないんですね。だから、なかなか知人にも相談出来ません。

義弟が娘をどう言う目線で見ているのか貞かでないですが…家の間取り上、他人同士が暮らしていくには余りにもﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰがない作りなので、娘が思春期を迎える頃住むには暮らしにくい環境です。性的虐待があるかも何て考えたくも無いですが、何がｷｯｶｹでどうなるかも分かりませんし、時期を見て別居する予定日でいます。性的虐待がどうのこうのと言うよりか、家族四人で静かに暮らしたいと言う思いです。

お気遣い、有難うございました。

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すごく気持ちわかります!!
私も義姉が発達障害です。
大きな声で何度も同じ言葉を連呼したり汚れた下着を燃えるゴミとして捨てたり、主人の事は大好きだけど義姉の事が生理的に受け付けません。一緒に食事するのも嫌。姿見るだけでイライラしてます。この前同じような事をスレ立てたら批判ばっかり。確かに偏見や差別だと思いますが、経験者にしかわからぬ苦労なんですもんね。

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障害者だから…なんて偽善者の戯言だと思います。
主さんは大変な思いをしているのでしょ？

だったら、それを声に出して言えばいいんです。
施設に預ける、専任の介助士を付けるなど、手立てはそれなりにあると思います。

中途半端な思いやりや優しさは、自分も相手も傷付けてしまいますよ。

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主さんの気持ち分かります。
この大変さが分からない障害者擁護の偽善者はスルーです。

ある程度は理解して結婚はしたけれど、今から知的障害者の義弟の面倒を押し付けるとか有り得ないですね💢

距離を置く事してほしいですよね‼自分達の事しか考えてなさすぎ💨

私の義兄は重度の知的障害者で義両親は３歳児くらいの知的しかない純粋な子だと言いますが、女の人が好きで(若い年寄り選びます)私にベタベタ触ったり顔を寄せてきたりして本当に気持ち悪いです。
旦那は嫌がって間に入ってくれますが義両親は見て見ぬふりをします。
挙げ句『たまにやねんから(義兄に私を)貸してあげて』と、まで言います💢

障害者だからなにか？障害者だから仕方ない。と思っていて、配慮がまったくない義両親…
私は妊娠してから、本当に義家族が大嫌いになりました。

知的障害者だからこそ性欲を制御出来ないので、娘さん本当に気をつけて下さいね。

ちなみに義両親に、なにかあった時、すぐに預けられる施設はありませんよ…どこもの施設もいっぱいらしいです。

主さん…離れて暮らせると良いのにね

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主さんの立場になれば気持ちが少しわかります。
例えば、姑舅の介護も二人が元気なうちに、将来は嫁が介護の中心だと決めたりするでしょうが、実際その時が来たら絶対大変ですよね？
私は姑舅が大嫌いなんで介護なんて絶対したくないです。嫁いで離れて暮らしている義妹が実娘なんだから介護したらいいと思います。なんだか話がずれてすみません💧
でも義弟なら愛情もなかなか生まれませんよね？

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>> 31 24さん、私は障害者の方と関わる仕事をしていました。「仕事」と割り切ってないと「優しく」なんて出来ません。 プロとしては接してこれましたが… 19さんﾚｽ有難うございます。

実際そういう仕事をされていた19さんのお言葉…何だかﾎｯとしました。

差別や偏見以前に、仕事だとしても、ましてや身内なら尚更ｽﾄﾚｽが溜まっても何らおかしい事ではないんですよね。家族でさえ、四苦八苦してるのに…他人がそれをｽﾄﾚｽも無く受け入れるって並大抵の事ではありませんよね。

普段義両親は私に良くしてくれてます。(他所の同居家庭の話しを聞く限り私はまだ可愛がられてる方かもしれません)ただ、義弟の事に関しては、なあなあで、義弟の今後については｢先の事は分からない。成るよう様にしかならない｣と何だか無責任な言い草です。

言わば、未だ大きな子供を平気で私に預け？二人で旅行だ何だと月に2～3度は出掛けてしまいます。決して裕福な家庭ではありませんから、年金の使い道なども自分達の為に遣ってる事もあるかもしれません。以前義母からは義弟の年金が下りたら食事に行こうと言われましたし。

こう言う様な状態なので、流石に将来への不安は増してしまいますね。

母は私が結婚前から、旦那の家庭環境を知り影で反対していた様ですが、きっと言っても聞かないし、私もきっと言われても今の様な状況になるとまでは思っていなかったので母の言葉も右から左だったと思います。

でも今は唯一私のよき理解者で、母の実兄が重度の身体障害者で、言ったら義両親の立場に近いのに、嫌な顔せず私の愚痴を聞いてくれます。

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>> 33 でも太ってるのは障害者だからじゃないから嫌だと思うけど痩せさせたら？ 33さんﾚｽ有難うございます。

障害と関係あるのかは分かりませんが、義弟は食に対して執着心が強く、出された物は出されただけ食べてしまいます。

体質や遺伝などもあるのかもしれませんが…本当は親である義両親がもっと早い段階で食事制限など管理してあげるべきだったんでしょうね。

結婚前から今にかけても、十数㌔は増加してます。

これで将来、糖尿病だったりなって寝たきりになったら、本当どうしようです。体が太ってるせいで、動くが億劫なのか寝て食べてが一日の大半です。

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