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恐怖の里帰り出産
もうすぐ出産を控えており上の子を連れて主人の実家で里帰出産の予定です。
この正月に始めて一週間、主人の実家に泊まったのですが、上の子が環境に慣れないので、里帰出産の間が不安です。
上の子は出産の時には２歳になりたてです。
主人の実家は主人の両親と祖父母がいます。
かわいさあまってでしょうが常に誰かに構われています。
そのときは子供もニコニコして遊ぶので、なおさら構いたいのでしょう。
だから両親も調子に乗って毎日全力で遊ぶ。
そのせいか、規則正しい生活は崩れ、子供は昼寝はほとんどしない、夜はなかなか寝付かない。夜泣きをする。癇癪を起こす。
まるで別人のようです。
慣れない環境もあるのでしょうが、朝から晩まで食事のときもみんなにジッ見られ代わる代わる声をかけられて、子供の顔は笑っていても日に日に疲れていくのがわかります。
このことを、やんわり言っても『元気そうにみえるけど』となおさら張り切ります。
臨月で、毎日２歳児の夜泣きの抱っこはキツいですし、なにより私の入院中の様子が心配です。
今更、産院を変えることもできず不安ばかりが増えていきます。
上の子に辛い思いをできるだけさせたくないので、両親に上の子の状況をわかってほしいです。
１日に落ち着く時間を作ってあげてほしいのです。
どのように伝えればわかってもらえるでしょうか。
愚痴になりますが、こんなことなら母子(上の子)同室可能な産院を選べばよかった。
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考えすぎではないでしょうか？もう少し経てば今の環境が当たり前になってくるとおもいます。
それよりママのピリピリした態度を敏感に感じてるんじゃないでしょうか。
二人で散歩にでたりしてみてはどうですか？
4さんに 同意見です
気持ちは分かりますが もっとご家族を信頼して 任せませんか？
うちの長女も まだ 私のお腹は 全然 目立たない頃から ベタベタ 引っ付いていました。
幼稚園の先生に相談すると
お母さんは何か違う ことを 敏感に感じとってるんじゃないか と言われました。
多分 昼寝してる間にお母さんが 何処か 居なくなってしまうのでは？と 思ってるんだと思います
辛いでしょうが お母さんを 独占できる 時間を 作れませんか？
今しか 出来ないんです
一番は、本音を言えば主さんにとっての他人の家に居て気を遣って疲れているだけでは、ないでしょうか。 旦那さんの実家で本当にリラックスして過ごすというのは、無理かもしれませんね。ですが子供を見てもらえる訳ですし主さんも出産したては、ゆっくり休まれた方が… ずっと、旦那の実家で生活する訳じゃないので微々たる日々です。生まれたばかりの赤ちゃんと上の子供さんの両方見なきゃいけないので今の悩みは、まだ優しいものです。病院でゆっくり休まれて下さいね
それは仕方ないよ。
環境が変われば自宅通りにはいかないでしょ💧
主さんの入院時にもお世話になるんですよ、ご両親だって母親不在で預かることに不安は絶対あるはずです。
お子さんが不安定なのは人数が増えたからじゃなくて
母親のイライラや心境が伝わってるからだと思いますよ。
主さんが大きく構えてお子さんを安心させて下さい。
旦那様から、言ってもらうのは如何ですか？
でも、里帰り出産を決めたからには ある程度 ご両親を信頼しないと上手くいかないと思います。
子どもさんの癇癪などにしても、ご両親の関わり方だけでなく 色々な事が影響しているのだと思います。
一週間の帰省と、出産時期の帰省では ご両親の対応も変わるのではないですか？
預かってくれて可愛いがってくれる義家族がいるだけ良いです。
私は主人とたった二人ぽっちの身。預ける身内がいず、施設のお世話になりました。
それに比べたら、わがままや贅沢言えて腹が立つ。そんなに思い通りに子育てなんか出来ないですよ。ピリピリせずにおおらかに
親だから心配するのは当たり前🍒私も２人目出産の時は上の息子は１歳１０ヶ月でした✋子連れ出産しようと転院もしましたが、産後ゆっくりしか動けないし、病室で２歳児を閉じ込めての一週間は限界があるなと感じました😣だから預かってもらいました😅心配は心配だけどお任せしてある程度は諦めも大事かと💦
私もうすぐ三人目出産だからまた預かってもらうけどそれだけでありがたいですよ😄もうお任せします✨きっと私が思う以上に強くたくましくなって帰ってきてくれますから👍何事も経験大事だと思うよ💓子供も、そして親も💡
主さんが神経質すぎるのでは？と思いますが。
主さんも言ってますが、生活リズムがかわるのは仕方ないですよね。
昼寝がなかなかできなかったり、そうなれば愚図ったり癇癪おこしたり、機嫌も悪くなりますし、夜泣きもしますし。
昼寝あまりしないし、夜泣きしてれば、機嫌も悪くなるだろうし、昼間眠いでしょう。
眠くて限界になれば心配しなくても昼寝しますよ。
子供って下痢したり熱があっても大人しくしてる事ってないですし、具合がわるければ心配しなくても寝ますし。
子供が可哀想と言いますが、義家族が構いすぎなくても、ほっといても、子供が寝れない時は寝れないですよ。
今は普段と違う環境にいるんだから。
母子同室での入院も、産後下の子連れて自宅に帰る事も、子供にとっては普段と違う環境になるから、今のような状態になる事も考えられますよ。
リズムが狂うのが仕方ないとわかってるなら、義家族が食事や遊びの時にいろいろと構う事も、別に気にする程の事でもないと思いますけどね。
自分たち家族だけで暮らしてるのとは違うんだから。
その程度の事、そんなに心配する事じゃないと思いますよ。
私のママ友ですが二人目を作るにも上の子供を出産時や産後見てくれる人が居ないから無理だといつも言ってます。主さんは、まだ平和な悩みです。成る様にしかなりません。そして…心配しても不安でいても時は、あっという間に過ぎてしまいます。出産をして落ち着いたら…また上の子供さんと安心出来る暮らしも直ぐに手に入ります あっという間の出来事です。 両親以外からの愛情も子供には、必要です。 またリズムは、戻りますから大丈夫。出産頑張って下さい。
ママが不安になる理由がわかりません いじめられてる訳じゃないですし こんなにたくさんの愛情に囲まれてるではないですか～ わかりませんか？お子さんの不安はママにあるのですよ 貴方が安心して義理のお母さんを頼りにしてたらお子さんの事は気にならないはずです
貴方の不安がそのまま伝わっているんでしょ～。
入院してる時は義理のお母さんに甘えてましょうよ
どこに預けるより安心していられますよ
夜泣き？泣いたら泣いた時です。
義理のお母さんへの感謝が先です お子さんも環境に慣れるのも早まるはずですよ
主さんあと少しで出産ですね✨
今はまずはご自身の体調を心身ともにゆったりとする事が大切だと感じます😉
ただ主さんの上のお子さんに対しての心配するお気持ちよくわかります😢
私も主さんと同じように２人目を二歳弱ぐらいの差で出産しました。
出産前後は私も義母に上の子を見てもらったのですが、とにかく不安で不安で💦
なぜか上の子が不憫に感じ夜１人で泣いたりもしました😢
また私が入院中にそなえて上の子の１日の過ごし方や好きな物、嫌いな物、性格や食事の仕方などなど目次までつけてマニュアル本まで作成していました(笑)
でも産後1年経って振り返ると全然心配する事でもなかったな～と思いました😁
今思うとあくまでも私の場合ですが妊娠中でかなり神経がピリピリと張り詰めていたように思います😥
主さんの文章を拝見するかぎりだと義実家の方々は上のお子さんを愛してくれて、とても暖かいご家庭のように感じます☺
逆に核家族化が進む中、上のお子さんにとってはまたとない良い経験が出来る機会だと思います。
大丈夫❗子供は親が思うよりもずっと強かです。
主さんが元気なお子さんを出産する事を心からお祈りしています🙏✨
どちらにしろ、下の子産まれたら、今までのリズムは完全に崩れますよ。昼寝なんて下の子泣いてたらトントンしてても寝ないし、夜の寝かせつけも、下の子が邪魔していつも通りにはいかないです。赤ちゃん返りしたら尚更大変。だから、リズムリズムと神経質にならず臨機応変に、まぁいっかという気持ちでいた方がいいと思いますよ。
何がかわいそうなのかわりません。まだ産まれて２年ですよ。生活リズム、昼寝なんて簡単に崩れます。かわいそうなんですか？みんなに愛され、血の繋がった弟が、妹が産まれると言うのに。あまり言い過ぎたり、考えたりしたら産まれてくる赤ちゃんがかわいそうです。産まれたら、主さんは赤ちゃんにかかりきりになり、上のお子さんは赤ちゃんがえりもするでしょう。でもそんなのは一時です。新しく家族が増えるのです。母親がそんなんでどうしますか？いじわるされているわけではないし、気にしすぎです。本当にかわいそうだと思うならば、帰らないで旦那さんに入院中を頼めばいいんです。わたしからしたら、そっちな方がたいへんだと思うけど。
ちなみに、我が家の長女は私が下の子を出産したあと、何日が夜中に下痢をしていました。しかもうなされたりもしていました。やはり母親がいないのが、ストレスだったんだと思います。今は笑い話ですが、仕方がなかったですね。
主さんは、お子さんを溺愛してるのですね。 それは、素敵ですが多少の手放し…そっと見守る感覚も子供を成長させてくれます。これから世の中に出て…色々な事を経験していき主さん自身も強く多少の事は、ドシッと構えて子供の少し後ろで見守る形が気楽です。形は、違いますが孫を溺愛する旦那さんの両親という事ですよね？溺愛されて子供さんも幸せでは、ないでしょうか。 これから二人の子供の心配しないといけないのに育児ノイローゼで潰れちゃいますよ。 あまり構わないでくれ…と旦那さんから言ってもらうとしたら余計な溝が出来るだろうし。 止めようがないかと…。 心配する＝ノイローゼになってしまってますよ。
私も二人目は主人の実家に里帰りしました。
上の子が一歳九ヶ月の時でした。
そんなに心配しなくても
大丈夫ですよ😊
息子も今では高校生、
里帰りなんて長い人生のほんの一瞬ですから。
大丈夫です👍
一括のお礼になってしまい、すみません。
私の拙い文章のせいで、伝わらない部分が多くすみません。
環境が変わり慣れない人達と過ごせば夜泣きもします。慣れない家族が多くいればリズムは崩れます。
それはしょうがないと思います。
今回の帰省前に子供が風邪をひきましたが、それを伝えても「楽しみに待ってる」と一言。本当に愛していたら「良くなったらおいで」と言いませんか？
実家につくと「元気そうだ」と外に連れ出そうとしました。
義父がウイルス性の病気のときも何度も孫に会いに来て移しました。
子供よりも、自分たちの構いたい気持ちが大きすぎると思いってしまいます。
里帰りは長期間です。慣れない環境で少しでも子供にとって良い環境にしてあげたいのですが、考えすぎでしょうか。
たしかに妊娠中でナーバスになってる部分もあります。
早く出産し、良い思い出話にしたいです。
主さん
スレ本文読み返して下さい。
義理親を悪く悪くしたいが為に後付けで色々言ってるけど
そもそもは自宅と同じような生活リズムがとれず子供の様子が変わってきたって話しでしたよね？
文章の問題ではなくて
主さんの性格の問題のような気がしますけど…
そこまで言うのなら
里帰りはやめてはどうですか？ご主人に休みをとってもらい上の子を見てもらっては？
そういうご夫婦はたくさんいますよ。
そこまで言われて孫を可愛がる…面倒を見てあげようと思ってる義理親が気の毒です。
ご主人のご両親が不憫です。あなたや孫を思ってしてくれているのに迷惑がって、子供の変化は全てご両親のせいですか？
孫が遊びに来てたら構いたくもなるし、喜ばせようと遊んでもくれますよ。それをリズムが崩れるかちやほやするなはあまりにも酷すぎます。
風邪気味なら孫の事を考えて会うことも許されませんか？孫が風邪気味なら外出も禁止ですか？
私にはお子さんが自分よりご両親を好きになるのが嫌で、ご両親のすることなすこと全てが気にいらないんじゃないかと感じます。
今回はあくまでもお子さんのお世話をお願いする立場ですよね。ご自身のご両親には頼れない事情があるのでしょうから、あれこれ気を揉むのはやめて思いきって頼ってはどうですか？
親として考えるなら出発を１日遅らせる、または中止にするなど選択肢はあったのではないですか？
ご両親も連れてきた=元気だと思いますよ。
今の主さんには何を言っても無駄だと思いますが、下の子が生まれたら上の子を預かってもらえることに感謝すると思いますよ。
うちの上の子は３歳くらいから両方の実家にお泊まりしてますが、本当に有難いです。
私もただいま二人目臨月で里帰りしています。
私の場合、実家ですが…
主さんの気持ちわからなくないな～と思っちゃいました。
皆さん仰るように、神経質(主さんごめんなさい💦)気味なところもあると思いますが、妊娠して出産が間近に迫った今、上の子との時間がすごく貴重ですし、子供が不安定だったり、体調崩したりすると泣きたいくらいこちらも不安になりますよね。
私も陣痛がはじまって入院中までのことを考えると、自分のことより娘が大丈夫か…そのことばかり気になってます。
娘は義両親に頼むことになるので、それも考えるといろいろと不安です。
多分主さんも、出産前だから不安があるんじゃないでしょうか？
私は実両親だから、言いたいことも言えるし、娘にも怒ったりしつけたりしやすいけど、義両親にはきっと何も言えないですから…そのﾓﾔﾓﾔも吐き出せないから余計につらいんだと思います。
自分の実家でさえ、多少は気を遣いますから💦義実家で里帰り出産するなんて尊敬しちゃいます💦
やっぱり我が家が一番ですね✨
早く家に帰ることを楽しみに出産がんばりましょうね(*^^*)
良い義父母なら、あなたの要求をきちんと伝えたらどうですか❓
角が立たないように…というより『嫌なお嫁さんになりたくない』為に本音が言えない…というかきちんと自分の意志が伝えられなくなっているように感じます。
子どもが風邪を引いていたなら『しばらく大人しく過ごすように医者から言われているので外出は控えたい』
『赤ちゃん抱えて長男も肺炎で入院なんて事になったら私もてんやわんやなんで～💦心配なんですよね』
って笑いながらポイント決めて義実家に気を付けてもらいたい事はしっかり伝えましょう。
妊娠中はどうしてもピリピリ苛々するものです。
多分あなたはこの掲示板で自分に同意してくれる人が欲しかったのでしょうね。
気持ちはわかりますが、
妊婦と幼児を受け入れる側も色々な気遣いもするし、ライフスタイルだって崩れるんですよ。
お互い様だから、そこはあなたも気遣いが必要だと思いますよ✋
主さん…の言いたい事伝えたい事も色々あるかもしれません。ですが…これがずっと続く訳じゃないし出産して、お世話になった感謝の気持ちは、持ちつつ嫌な事や困る事は、しっかり伝えて…それでも伝わらなければ『本当に困ってるんですよ！』と真顔で伝えてみては？
私の実家でも厳しく躾はしてくれますが、やっぱり普段と違って人が多い分こどもたちはみんなに構ってほしくなるし、生活リズム普段と全く同じようにするのは不可能ですよ。
気にせず任せてお世話していただいてはどうですか？そうすれば下のこのお世話がしやすいかと思います。二歳なら構ってほしい年ですし、両方みるなら寝不足になりますし大変です。
嫌で仕方ないなら、ご義両親を頼らないか、意思を伝えるか。
主さん私こないだ三人目を産みました😃
だいたいのレスと主さんの返レス拝見しました😃
主さんあのね、なるようにしかならないんだよ。
慣れない場所なのは誰でもそうだよ。
いつもいない場所で暮らすんだから。
主さん。主さんはね、お世話になりに実家にお願いしに帰ってきたんだよ。
上の子のお世話をお願いしにね😃
私も三人目を産むとき義理のお母さんに上ふたりを頼んだの😃
お母さん言ってくれたんだよ。
『私にまかせなね😊私も三人産んで育ててきたから大丈夫✋(o^∀^o)心配しないで赤ちゃん産んでおいで』って😊
だから私は何も口を挟まなかった。
預けると決めたからね😃
お母さんのやり方にまかせることにしたんだよ。
主さんもね、世話になると決めたんなら口は挟まない方が主さん自身楽になれるよ😃
義理のお母さんきっとうれしかったと思うよ。
ふたり目が生まれるから、助けて欲しいって言われたことといっしょだからね。
きっとふたりの子供たちがおっきくなった時、『あの時はお母さんあなたが心配で心配で～💦』っていい笑い話しになるよ😊
大丈夫だよ、主さん。
そんなに張り詰めなくていい。
新しい回答の受付は終了しました
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