暴言妻と折れる夫

甘えられナメられてるんじゃなく彼女は精神的に何か異常があるんじゃないですか？ 過去の虐待やトラウマで奥さんみたいな感情コントロールが出来ないケースはよくありますよ。

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はっきり申し上げます。

そういう人は「絶対」改まりません、治りません。
残念ですが、根っから反省もしない・なんでも人のせい・自分ばかりつらいと他人に異常に厳しいくせに自分に極めて甘い人種はいます。

貴方も折れるからいけない。
貴方が何があっても離婚はおろか、怒らないと向こうが完全になめてかかってるんですよ。
今の日本と韓国のようなものです。
貴方がいくら譲って引いても、向こうは引くどころか土足で踏み込んできます。

全ては貴方の覚悟次第です。
私なら、一度腹を据えて冷静に話し合いし、言いたいことを言います。
それで向こうが非を認めずに逆ギレするならば、即離婚に向けて動きますね。

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私も２番さんの意見に同意です。

そんな一日でコロコロ態度を変えられたら
一緒にいる方は堪りません。
一体、どれが本当の彼女の姿なのか訳が分からなく
なるのでは？
多重人格者と言ってもいいよね。付き合いきれないよ。

何もかも殆んど放棄して鬱陶しいだけじゃん。

私なら自分が壊れない内に離婚の方向へ持って行くけど。

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>> 1 甘えられナメられてるんじゃなく彼女は精神的に何か異常があるんじゃないですか？ 過去の虐待やトラウマで奥さんみたいな感情コントロールが出来ない… 有り難うございます。

指摘のとうり、若干の異常はあります。

二年前にうつ病と診断されました。
虐待等は実家の両親との関係から、無かったと想像できます。
もちろん私からの暴力はありません。

病気なのか、素なのかわかんないんです。
病気なら二人で乗り越えたいけど…。

通院はしていますが、外つらは善いので、医者も薬は出してません。

微妙でしょ?

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>> 2 はっきり申し上げます。 そういう人は「絶対」改まりません、治りません。 残念ですが、根っから反省もしない・なんでも人のせい・自分ばか… 有り難う。

そうかもしれないね。
話して直る場合もあるのね(笑)

あと、軽度だけどうつ病があるから、支えたい気持ちもあるんです。
捨てたらあいつ、多分駄目になるなという気持ちもあります。

いいとこもたくさんある…。

話し合うよ、それが一番ですよね。

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なんらかの発達障害じゃないですか？
大人になるまで医師に指摘されるまで、または死ぬ迄、発達障害と気付かない人もいます…

本人は自身の性格をどう思っているんでしょうか？
謝れない、有り難うと言えない、言うタイミングが分からない等。
後々、あの時悪かったなぁ…と自身で気付いていたらいいですけど…。

なんらかの行動に移すまでに何時間もかかる人、行動しなくてはと思いながら行動出来ない人は脳疾患やら精神病も疑いありかと…

本人も自身の性格が生きにくいんじゃないかしら…
かと言って周りにいる人も疲れますけどね💦

そういう人には、直接の言葉でなく交換ノートや手紙で
本心と言いますか、自身をどう見てるのか聞いてみてはどうでしょうか。

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家事仕事放棄ひきこもりじゃ、主さんは旦那ではなく保護者ですね。性格ではなく病気でしょう。文面からはお子さんは無いみたいなので離婚を勧めます。離婚しないのであれば改善は望まずカウンセラー的保護者に徹するしか無いと思います。

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主さんの甘さが奥さんの暴動を悪化させてる。男として 夫として もっと強くならないと 奥さんの言動は治らないよ。だって夫である主さんを頼りにしてないし 頼りないって思ってるよ。主さんの優しさは奥さんにとっては愛情じゃない優柔不断な頼りない旦那でしかない！ 奥さんを変えたいなら もっと強くなるべし！

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>> 6 なんらかの発達障害じゃないですか？ 大人になるまで医師に指摘されるまで、または死ぬ迄、発達障害と気付かない人もいます… 本人は自身の性格を… 有り難うございます。

障害かぁ…。
私以外には詫びるし、意見も聞くんだけどね。
年がら年中ではなくて、本人もやろう、頑張ろうとして、中々出来ないタイプの人です。
多分一日一緒にいても違和感感じない普通の人に見えると思う。

参考にさせていただきます

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>> 8 主さんの甘さが奥さんの暴動を悪化させてる。男として 夫として もっと強くならないと 奥さんの言動は治らないよ。だって夫である主さんを頼りにし… 有り難うございます。

たしかにそれもあると自覚してます。

毎回こっちも強く出たら、きっと結婚してないですね。
相手の気持ちを考えて話をしてたつもりでしたが、裏目に出てしまったんでしょうね。

しっかり真面目に働き、色々やることやってきて、妻は私の事を偉いよねと言う時もあります。
私もどちらかと言うと、不器用で、多くは語らず、俺の行動や生き方を見て、察して欲しい人間です。

強く言うのは簡単。
でも感情のコントロールが器用じゃない人間にそれを言うのはちと、難しく今に至っています。

社会人としての強さ、筋の通った生き方、頼られる強さとしては持ってます。

悩んではいますが、優柔不断ではないと思う、
でも、振り返って自分を見つめ直してみます。

色々難しいね。
参考になりました。

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彼女さんを支えてあげたほうがいいと思いますよ😃
多分主さんに甘えてるんだと思いますよ💧

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伝えるのに疲れたんでは？
「どうして分からない？」
「そんな事出来ないんだ？」

って考えありませんか？
本当に奥さんにまだ気持ちがあるなら折れるんじゃなくて「間違ってるよ」伝えるべきです。
誰だって正直に悪い所を言ってヒステリックな行動に耐えて伝える事は疲れますよ。ちゃんと奥さんの保護者みたいな行動は嫌なのと、性格は言うべきですよ。長引いても。
主さんの奥さんを見守るは違うよ。

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私もそんな感じです
多分治りません
旦那はどんなことでも許してくれる人です
私は鬱ではないけど帰れる実家もなく旦那は見捨てれないんだと思います

もし 支えていきたいと言うなら 我慢しかないかと思います

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奥様、明らかに精神的に参っておられますね。
すぐに感づきましたよ。
心理学者ながら、私もそうですから。(私の場合は、医師にうつ病と診断されはしましたが、当てはまらない部分が多く自分で突き詰めていった結果、『複雑性PTSD』という厄介な病気でした)

診断された病名は、単に「うつ病」のみ、でしたか？
ひとくちに「うつ病」と言っても、大うつ病・抑うつ神経症・躁うつ病(双極性気分障害)などの様々なタイプや、個人差があります。
いずれにも、共通した症状・全く違う症状に加え、間違われやすい紛らわしい症状などもあり、加えて本人や近しい人物しか知らない条件もあるので、こころの病については診断に対し懐疑的であってよいのです。

文面のような奥様の言動が、主さんを対象にしてのみ現れるとなると…主さん・もしくは主さんあっての奥様ご自身に対して何らかの不安・不満・コンプレックスを抱いており、それにこころが耐えかねてしまい、病気にまで発展したのでしょうか……

相手に対する感情の根源は、自分自身であったりします。
例えば、「帰りが遅かったけど、何をしていたの？」など、何かと抱いてしまう疑惑は、自分に自信がない事…つまり劣等感から来るものと考えられます。
しかもそれを言えない性格となると…一人で重荷を抱える事になります。

奥様は元々、遠慮がちな方だったりしませんでしたか？
奥様に不安を抱かせてしまう出来事等、ありませんでしたか？
こころの病は、いつ何がきっかけで爆発してしまうか、本人さえ判らないのです。

こころの病による症状は、正に「甘え」と誤解されがちです。
ですが、こころの病にも薬があるように、症状なのです。決して好きでやっている訳ではありません。
何にも身が入らない、集中できない、興味を抱けない、楽しめない、常に付きまとう対象も判らぬ不安、トラウマ、フラッシュバック…
意外かもしれませんが、言い様もなくつらいです。

大切なのは、「知る」事です。
奥様の事、こころの病の事。まずは知ってあげてください。
奥様と共にまた楽しみたいのなら、話を聞くなどして、奥様の抱える重荷を共有してあげてください。
しかし無理に嫌な記憶を蘇らせる事はなさいませんよう、温かく愛してあげてください。

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何で主さんを責めるレスあるのか分からない💧

物事には限度ってあるよね

主さんが頼りなかったり甘えたりするのに暴言や家事放棄等はありなんですか？

本当、この掲示板は女の方が多いだけに妻側の肩もつ人ばっか

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私の家庭とまったく一緒です。妻はうつ病です。表ずらはよくて私にはひどく、つらく当たります。主さんのように我慢し続けてますがもう限界に近い状況です。エクソシストのように役立たずとか死んでしまえとか言います。病気が原因とわかっているので言いたい言葉も飲み込んで日々生きていますがやはりいつか破綻するんじゃないか、私がキレて妻を殺してしまうんじゃないか、子供がいるので妻が子供を殺してしまわないか、日々そんな恐怖と戦いながら生活してます。一生このまま我慢し続けるか、離婚するか、なにか事故が起こるかのどれかだと思います。逆に私がどうすればいいか聞きたいです。

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夫婦二人とも辛い毎日ですね
私の妹夫婦が同じ状態を もう何年も…
騒動に巻き込まれる度に 別れ話の仲裁をし どちらの味方も出来ず 身内としても いい加減にしてと言いたいです

でも このレスを読み 妹夫婦への接しか方を考え直しました

主さんは相談できる人がいてますか？
このサイト意外に リアルに愚痴など聞いてくれる人が必要だと思います

吐き出すと 一瞬でも楽になりますよ
私は 愚痴を聞く方ですが 話した後の表情が全然違います

言える事は 自分の人生自分次第ですから 世間体など二の次にして 二人が幸せになる方法を考え 努力するしかありません

何事にも限界がありますから 別居も視野に入れて 悲惨なニュースにならないようにと願います☆

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奥さんは一人っ子の甘やかし一家で育ったんじゃないんですか？


私の知り合いの女性で職場で私が入社した時までは現場リーダーをしてましたが、とにかく自分が面倒な事は全て他人に押し付けて、夕方も指示を出すだけ出してとっとと帰ってしまう。

トラブルが発生して電話すると、『そのくらいあんた達で何とかしてよ！』と言って電話を切る。さすがに社長に対応してもらうと、次の日に『なんで社長に言うの？信じらんない！』と言って一日中無駄な業務ばかり押し付けて嫌がらせする。

結局おばあちゃん子という甘やかされて育った事を自分でバラして辞めていったけど、主さんの奥さんもそういう育ちの過去が有るんじゃないですか？

そういう人には一切の妥協も許さず、同じ事をやり返し続けるしか無いです。

主さんも奥さんと同じ対応をすればいいんです。

間違っても奥さんの性格を治すためにするんじゃないですよ。

他の方も仰ってますがその性格は治りませんからやり返すだけでいいんです。

その内離婚すると言ってきます。


私の勤めた会社の女もしばらくして尻に敷いていた彼氏に逆ギレされて捨てられてました。

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いわゆる外面は良く、社会的にしっかりした人間と評価されていても、家庭生活に於いて言動が異常だったり暴力をふるったりする伴侶を持った方は、ホントに気苦労が多くストレスもためやすいです。

結果、肉体的にも精神的にも病に蝕まれ、日常生活もたちゆかなくなるケースもあります。


選択肢はふたつです。
一つは離婚する事。
あなたは奥様に情があるのだろうけど、あなたにも人生楽しく笑って暮らす権利があるんですよ。
あなたの幸せを願うあなたのご両親は、あなたの現状をどう思っていますかね❓心痛めていませんか❓
あなたはあなた自身が幸せに暮らそうという気持ちを捨てていませんか❓

夫婦は共に助け合うのは勿論大前提だけど、互いの苦しさを理解しあえない者と一緒にこれから長い人生を歩む道のりを考えた時に、私は離婚という選択肢はあっていいと思います。
主さんのケースの場合は。

奥様は病気では無く、気持ちが弱く自分に自信が無く、今までの人生の歩み方にも問題があったのだと思います。
それは奥様自身の問題であなたが手助け出来る事ではありません。

自分のストレスを身近にいる人間にぶつけるのが許されるのは高校生までです。
人は成長しなければいけません。
そしてあなたは彼女の保護者ではありません。



上記の内容は、主さん夫婦にお子さんがいない想定で述べさせて頂きました。

お子さんがいらっしゃる場合の選択肢としては、離婚は難しいと思います。

いずれにせよ、どのように主さんが生活していくか、決めるのは主さん自身ですが、間違っても『自分さえ我慢すれば良い』という結論は出さないで下さいね。

その誤った結論があなた自身と奥様をも不幸にします。

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しこたま殴り付ける。

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逆に、頼りなくてむかついてるのでは？もっと言いたい事を言い合える喧嘩がしたいのかも知れませんよ。好き過ぎて離婚されたくないから、言い返さないと言うパターンは、主さんのような家庭が多いですね。

優しさを履き違えてる主さんの態度が寂しいからイライラしているのかも知れません。他人ならともかく、夫婦の事なのに、また何時もの事が始まったと言わんばかりに、返って来る言葉は、落ち着いた態度で、あーハイハイとか、わかったごめんとか、一言で終わらされて、相手にされていない感じがすると言う場合もあります。

先ず一回、腹を割ってお互いの不満やら何やらを色々話し合ってみませんか？

正直、主さんは、奥さんがキレている理由をあまり理解していないと思います。気持ちもわかってもらっていないのに、俺が悪かったみたいに直ぐ言われても困るかと思います。

脳の障害云々を疑うのは、話し合った後からにしてください。

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