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私は最低な妻ですか?

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悩める人( 31 ♀ )
12/01/28 01:16(更新日時)

関東に旦那、私、1才前の子どもの3人で私の実家近くのアパートに住んでます。マイホームの話しを私がしたときに、家を近所に買ったら動きがとれなくなら買わないと旦那に言われてしまいました。

旦那は資格を取りたくて、取れたとしたらコネのある地元の関西に戻りたいからと。結婚の時には特に住む場所などの約束などはしていません。

今の時点で旦那の仕事が残業残業な為、育児は1人でこなさなければならない事。

土日でも、育児や家事を手伝ってくれるような旦那ではないこと。

いつ資格が取れるかもわからず、年月が経って、私達夫婦も年をとりマイホームを持てずだったら不安なこと。



関西という土地に馴染めなそうな心配。

いざというときに、実家の助けが支えになってること。

などわがままかもしれませんが、地元を離れたくないことを旦那に話しました。

ですが、仕事は好きにやらせてほしい。だからついて来て欲しい。

普通は、男が実家に戻りたいって言ったら妻は従うもんだ。←実際に、職場のおばちゃんもそう言ったと言われてしまいました。

わたしが、わがままですか?いくら話しても、お互い重要な事なので平行線なままで。

若い方、年配の方、沢山の意見やアドバイスがいただきたいです。

No.1738363 12/01/24 21:15(悩み投稿日時)

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No.1 12/01/24 21:20
通行人1 ( 30代 ♀ )

ついていきたくない理由はなんですか?

No.2 12/01/24 21:33
通行人2 

私の知っている人は、奥さんが関西出身で彼は、関東なんですが、結局は、奥さんは、専業主婦ですが関西に家を建てて、彼は、月の半分は、関東です。育児に協力的でない御主人だと、関東に居を構えるのがよいと思いますが。

No.3 12/01/24 21:33
経験者さん3 ( ♀ )

主さんが地元が良いように
ご主人も 地元が良いのは同じです。

どちらが譲るか・・・はその家庭次第ですが
古い考えなら 妻が付いて行くのが 一般的だと思います。

育児を一人でこなす妻は 半数以上いると思います。
私も退院後から ずっとそうでしたよ。

No.4 12/01/24 21:36
通行人4 ( 30代 ♀ )

不安はあるだろうけど、家族は一緒に居るべきだよ。旦那様について行くのが当然だと思います。

No.5 12/01/24 21:41
通行人5 

主さんは、専業主婦ですか?
専業主婦なら、育児を率先してするのは当たり前では?
結論を言うと、旦那さんは資格や仕事など関係なしに関西に帰るでしょうね。
親の介護が必要になるから。

どこの家も、稼ぎ頭に合わせてるんじゃないかな?
だから、子供が保育園に行く様になったら、主さんが旦那以上に稼いだら?
そしたら、対等に話せるよ。
今のままは、ワガママにしか受け止められない。

No.6 12/01/24 21:43
通行人6 ( ♀ )

関西に仕事のコネがありそこに行くことを考えているとのことなので、関東はあきらめるしかないと思います。

働くのは旦那さんなので旦那さん自身が決めた職場の近くに住むのは仕方ないと思います。

No.7 12/01/24 21:47
通行人7 ( ♀ )

育児を一人でこなすのはよくある話で大概の人が一人なんじゃないの?
ご主人の協力がある人でも一人の時間の方がながいし。
そもそも結婚したのだから実家をあてにすることが間違えじゃない?
旦那さんだって実家付近に帰りたい気持ちもわかる。
これがご主人の実家や主さんの実家とは関係ないところだったら行ける?
関西云々より主さんの実家依存が問題じゃない?
育児の話は旦那にも協力してほしいことは話し合わなきゃ。
関西行きたくないとか実家近くがいいはワガママだと思う。
ご主人の仕事が関西で見つかるなら仕方ないんじゃない?
実家近くでなくては嫌なら結婚の時点で条件だすなり婿さんとるべきだったと思うよ。

No.8 12/01/24 21:48
通行人8 ( ♀ )

我儘っていうか 何だかんだ言って親離れできてない感じかな

旦那さんの気持ちわかるわ。

子供って いつまでも人の手を借りなきゃいけないほど、手がかかるわけじゃないと思います。

私は関東育ちで、今も他県ではありますが関東住まいです。現在、仕事もしていますが、夫が仕事を引退したら、親の介護もしたいので家を処分し、彼の郷里の北海道に帰ろうと思ってます。

No.9 12/01/24 22:00
通行人9 ( ♀ )

古いかもしれませんが、結婚するって「実家の世話にはならず、ダンナに付いて行くこと」としか考えてませんでした。

実際に私の友人はダンナの地元で暮らす人ばかりです。北海道の聞いたことのない町とか名古屋や大阪、四国に嫁いだ子もいます。地元は東京なので、たぶんどこに行っても不便な事が多いと思いますが、みんなその地で好きな仕事もしてますよ。

正直、主さんみたいな人は「地元の幼なじみとでも結婚すりゃ良かったね」としか言いようがありません💧

親離れできないなら、いずれはダンナさんと離れるしかないかな。

No.10 12/01/24 22:08
専業主婦 ( ♀ jU03w )

主さんのお気持ちはスッゴく分かります。
お子さんを抱え、ご実家が近いのはいざという時に本当に心強いと思います。
私も若い頃は、旦那も忙しくて忙しくて、まったく家庭の事は私任せで(当時は子供を母に預けて仕事してたので)、困った時は近くの実家が頼りになりました。
でも、これが落とし穴にもなってしまったんです。
つまり旦那は“困ったらお前の実家あるから大丈夫だろ”と思ったのでしょうね。
外に女性を作ってしまいました。
主さんの旦那さんはそんな事は無いと思いますが、旦那さんが「一緒についてきて欲しい」と言ってくれているうちは、実家と旦那さんを天秤にかけても絶対に旦那さんを選ぶべきだと、今の私なら思います。
そうではないと旦那さんとうまくいかなくなってしまいます😔
やはり頼るべきは旦那さんなんですよね。
もしかしたら実家の方が頼りになったとしても主さんが一番に頼っていくのは旦那さんだと思います。
その気持ちは旦那さんにも伝わるはずです。

確かに関東から見て関西は遠いかもしれませんが、住めば都、遠い親戚より近くの他人で、きっと主さんにも良い友人が出来ると思います😊
旦那さんと仲良く夫婦を続けたいなら‥私はそう思いますよ。
長々と失礼しました🙏

No.11 12/01/24 22:21
通行人11 ( 30代 ♀ )

うちは田舎ですが都会から 来たお嫁さんたくさんいますよ?主さんと似たような状況で旦那さんについて行った友達もいます。

旦那さんの転勤が三年サイクルでくるお嫁さんもいました。 (駐在所の方)
地元所か一カ所にも 居られないんです。

皆さん頑張ってますよ?悪いですが 我が儘です。子供 一人 自分で見られないんですか?

No.12 12/01/24 22:21
通行人12 ( 20代 ♀ )

最低ではないですよ‼

主は、専業主婦ですか😃⁉

結婚して すぐに旦那さんの地元に行っていたら、また違ったかもしれないけど…
小さな子供さんいるのに、友人とかもいない知らない土地に行くのは不安ですよね😥

地元が良いと思うのは、お互い様だと思うし…
譲る譲らないとかではなくて、よく話し合ってください‼

何の仕事かは分からないですが…資格を取ることで、昇給して今より生活が良くなるのか…
コネで入ることで、条件は良いのか…
今より どうなのか考えてみてください‼

引っ越すならば、子供が小さいうちの方が良いとは思いますよ💡
保育園とか幼稚園に通い出したら、友達とかも出来るし…

旦那さんは、仕事はうまくいってそうですか⁉
旦那さんの地元に帰りたいという本心も聞いてみてください‼

書きたいことは、沢山あるんですが子供たちが起きそうなので…

とにかく、しっかり話し合って、引っ越すならば、いろいろと条件を決めておいた方が良いかもしれないですね😃‼

No.13 12/01/24 22:44
通行人13 ( ♀ )

どちらが我が儘とか言うことは問題では無い気がします。

どちらの言い分も、分かります。

主さんか、ご主人、どちらかが折れるしか無いし、折れた方には不満が出てしまいますよね。

主さんはここでもし、皆さんに『夫に着いてくべき』と言われたら納得し、そうされるんですか?

しないですよね?そんな今言われて気持ちが変わるようなことではないと思います。それに、自分(主)擁護のレスしか入ってこなくないですか?

なので、ここでアドバイスをもらってもあまり意味が無いような気がします。

だったら、ご主人ともっと話し合いの時間を設けて答えを出すのが一番かなと思います。

因みに一応書いておきますが、私も何番さんかが言われたように、仕事をするのは旦那なので、旦那が仕事を遣りよいように着いて行きますね。

親が居なきゃ居ないで何とかやれるし、うちの旦那も休みの日は育児に余り参加しなかったけど、口が酸っぱくなるくらい注意してたら最近はよくやってくれるようになりました。

もし主さんが関西に行くことも少しは検討されてるのであれば、まず今から土日の育児協力をご主人に促してみては如何ですか?例えばそれが出来る様になったら関西に行くことを了承するとか。

今のまま、もし関西に行ったって、行きたくもない関西に行き、育児協力もしてくれず、友達がすぐ出来る訳もなく、その分旦那に依存して…って主さんばかりに不満が溜まりますよね?

まぁ行くか行かないかは主さん次第です。

No.14 12/01/24 22:57
お礼

一括のお礼失礼します。皆さんのレスで、私の考えが浅かったんだなと考えさせられました。言っていただいたように、結婚当初から関西に行けば、何もなかったとおもいますが、結婚して4年間で、まさか地元に戻りたいと言われるとは思ってもなく。
旦那について行くは当然で、無理なら離婚されても仕方ないんですね。


勿論、子育ては1人で頑張ってますが、いざという時に頼れる実家があると思えるだけで、かなりの支えになっているのもあります。

そして、旦那の資格とは、取れたら自営業をしたいそうなので、0からのスタートなのも不安です。コネというのは、もしかしたらお客さんになってくれるかも?と旦那が思っているだけで、それも不安だし。

離婚はしたくないけど、返事が出来ない。やっぱり、わがままなんですね😖

まだまだレスお待ちしてます。

No.15 12/01/24 23:10
通行人15 ( ♀ )

今時は、夫について行く…って少ないと思いますよ。

ご主人様が資格を取り独立の夢は立派ですが…実際の所は、知り合いから客を紹介して貰えるなんて甘い考え。
上手い話しをわざわざ他人に持っていきませんから。
せいぜい、下請けで安くコキ使われるくらい。

貴女の実家にある程度の不動産が有るなら、住んで、いずれ会社の事務所を構えるくらいが賢明。
関西で地代・家賃を払いながら自営はキツいと思いますよ。

親離れの問題ではなくて、不動産の有効活用です。

No.16 12/01/24 23:12
専業主婦 ( ♀ jU03w )

再度失礼します。

ついて行くにしても、行かないにしても、じっくり旦那さんと話し合ってくださいね。
どちらにせよお二人共、納得してから駒を進めないと、きっと何かあった時に踏ん張れないと思うので。

ご夫婦で良い答えが出せると良いですね。

No.17 12/01/25 00:04
通行人17 

凄く自分勝手だと思います。育児は大変だけど、仕事も大変です。自分だけ実家に頼って楽しようとしないで旦那さんと協力して自分達の家庭を作っていってほしい

No.18 12/01/25 00:19
通行人15 ( ♀ )

再レス失礼します🙇

まずは、ご主人様が資格とやらを取る事が一番☝

資格を取り、その後は?
関西の知人をアテにし過ぎないように☝
どんな人生も『逃げ道』は必要☝
特に自営は☝

ご主人様が資格を取ったら希望通り一度関西へ行ってみては?

現実は甘くない事を知るでしょう。

男はいつも夢見ていて…支える女は大変です。

私は妻の立場より、事業主として意見させて頂きました🙋

No.19 12/01/25 00:28
通行人19 ( ♀ )

あまり関心のない事だったらごめんなさい。

放射能とか飲食物とか考えたら、関西の方が良くないですか?
赤ちゃんがいるならなおさら…。

No.20 12/01/25 00:42
ゆら ( ♀ Kx4nCd )

我が儘じゃないと思います😃

私は実家から離れてますが、子育てなど実家が近い方がいいデス😃

専業主婦とか関係ないと思います

このサイトは厳しいですね💦全体的に💦

気持ちわかって欲しくて相談してるのにストレスが余計たまりますね💦

No.21 12/01/25 00:50
通行人21 ( 30代 ♀ )

ご主人さんの親も家族ですよね⁉
確かに ご自分の両親と義両親とでは違いますが どちらも大切な親ですよ。
いざと言う時は支えになると思いますよ。
自営業云々は別として早いうちに関西に越すのも手ですよ 子どもを通じて友達も出来ますし。
マイナスばかりじゃないですよ

No.22 12/01/25 00:54
通行人22 ( ♀ )

もし夢が叶ってお店(会社)を起こすことになった時のことを考えると関西かな。
主さんも応援しているんですよね?
関西の地元で成功するなら、関西に付いて行くのが一番いいと思います。もし、関東でお店を出して失敗したら?考えたら怖いですよね。やっぱり関西に行けば良かったんだ!!って(T_T)旦那さんおかしくなりそう。

やっぱり慣れ親しんだ地元で会社をやりたいっていう計画は、客商売をやるのであれば地元の方が望みありそうだなと私も思います。客商売(自営業)って横の繋がりや地域の交流を大事にするところからみたいなので。

もし自営なら、お子さんに何かあっても旦那さん飛んで帰って来れたりしそうだし、なんとかなるんじゃないですかね?

私なら、一緒に旦那と関西行きます。

No.23 12/01/25 01:01
通行人23 ( 30代 ♀ )

経験者です✋

私も関東出身で旦那は関西。

新婚から二年は東京で暮らし その後は旦那が家の跡を継ぐため 関西で暮らしています。

最初は誰も知り合いもおらず 泣いて暮らしていました。

しかも旦那の仕事が忙しく 平日は育児なども手伝っては貰えませんでしたが 遠い関西まで自分に付いてきてくれたという感謝の気持ちが芽生えたのか、 関東にいた時よりも 私を大切にしてくれるようになりました😃

主さん❗

確かに不安だとは思いますが 彼が好きなら 彼を信じて黙って付いて行ってあげてみては❓

やりたい事を止められる事は男性にとってはかなりのストレスになると思いますし 夫婦仲も冷めていくような気がします😊

家庭も大事ですが 男にとって 一番大事なのは仕事ですよ❗

仕事が上手くいかなければ家族を養えませんもの。

No.24 12/01/25 01:20
通行人24 ( ♀ )

私はまさに主さんと同じ状況でしたよ😊
結婚して子供産んで3年私の地元(関東)に住んでそれから旦那の地元(関西)に引っ越して関西で5年生活しました。
旦那親と敷地内同居でした。
私も嫌で嫌でみんなに相談しました。「地元に居たいからって旦那に付いて行かないのは我が儘。妻であり母親なのに失格。」とか「遠い所の人と結婚したのだから自業自得」、「住めば都!行くなら子供が学校上がる前だよ~」とか「家族は何が何でも一緒に暮らさなきゃダメ」とか様々な意見を言われました。
で、結局付いて行きましたが、昨年離婚してしまいました。

忍耐が足りないと言われたらそれまでかもしれませんが私にとっては良くも悪くもいい人生経験になりました。

自分の環境にまったく余裕が無くなってしまった時、本当の相手(旦那)の器がどれだけの物かがよくわかってしまいます。
つづきます

No.25 12/01/25 01:27
通行人25 ( 20代 ♀ )

結局は主さん夫婦が何度も何度も話し合って決めるしかないと思います。

ワガママだとか、自分勝手だとか言うならそれは旦那さんも一緒。
職場のおばちゃんもこう言ってたとか、一般論なんかどうでも良くて、それぞれの夫婦で納得の行く形を模索して行くしかない問題です。

参考までに私自身は、夫の地元に越すかどうかは重要な問題でしたので結婚前に既に確認をしてました。(かと言って私の地元でもなく、遠方で自立しています。)
しかし子どもが生まれた後は、実家が遠いと思うように仕事ができずに苦しんでる最中です💦小1の壁にぶつかり、3月末で今の仕事も辞めなくてはなりません。実家が近ければ避けられた問題でした。

主さんの場合、今は専業主婦だからなんて言っても、果たして旦那さんの自営がうまく行くのか、うまく行かなかった時に主さんがすぐに働ける環境なのかも重要でしょうから悩みますよね。

ただ、『黙って夫について行くのが当然』なんて事はありません。普通の転勤とはワケが違います。
それに、『自分の地元にいたいなら婿養子を』なんて時代じゃないのも確かですよ。結婚はしてもどちらかの親と養子縁組までしてるわけじゃなし、どちらの親の面倒も看なきゃいけないかもしれませんし。
ある程度は結婚前に話し合っておかないと、離婚に繋がりかねない難しい問題ではあります💦親の将来を考えても、本当は同郷の相手が一番なんでしょうね。

主さんの旦那さんには迷いがなさそうなので難しいかもしれませんが、自営の事も含めてよく話し合いましょう。

No.26 12/01/25 01:30
通行人24 ( ♀ )

すみません、長々と。

主さんの旦那さんがどこまで本気で商売を始めようとしてるかかわりませんが、付いて来て欲しいなんて軽い気持ちで言われたらたまったもんじゃないです。
主さんと子供さんの人生左右されることです。
旦那さんの言い分、妻が夫を支えろ的な…とてもじゃないけど甘く考えすぎだと思います。
本来は逆ですよ。旦那さんの地元に行ったら旦那さんが主さんを支えてあげなくちゃならないのに。

新しく開業して尚且つ家庭のフォローなんて無理だと思うな。

実家の親から孫を引き離して私は付いてきたのに毎日帰りは遅い、友達も出来ない、育児も誰にも頼れない、お金も無い
…行くならそれくらい覚悟した方がいいです。

地球のどこに行こうともすべては旦那次第です。この人に付いて来てよかった、幸せって思わせてくれるかどうかです。

No.27 12/01/25 02:10
専業主婦さん27 ( 20代 ♀ )

どちらが正しいとか、正解があるわけじゃないからなぁ…

話が平行線なのは、どちらもお互い様だからでしょうね。

確かに旦那様の将来設計には不安ありそうですが…
それなら、期限を決めてはいかがですか❓
子供さんが1歳との事なので、後5年頑張って資格がとれなければ、諦めて欲しい…とかね。
引越しだ、マイホームだとなれば、子供さんが小学校に上がるまでにハッキリさせて、なるべく転校は避けれるように…

No.28 12/01/25 05:48
交通人 ( qz1pc )

私は家二つあり 一つ誰かに譲りたいです 家は一つで十分です👆

No.29 12/01/25 06:52
応援団長 ( sURsCd )

関西行きにしっかりとした将来ビジョンがあるならついていくべきだと思います。

何となく地元だからとか、少々のコネだけでは不安ですよね。

実家の近くがいいのはわかりますが最優先ではありません。

よく話し合いましょう。


No.30 12/01/25 07:38
通行人30 

最低な妻ではないです。
どちらが正しいだとかワガママだとか、そんなのはない。
世間の一般論も関係ない。
主夫婦がしっかりじっくり話し合って出した結論が全てだと思います。

私も15さんの18レスに同意です。一か八かなんて嫌だと思いますが、一度ご主人に体験させて現実見させるのもいいと思う。

例えば期限決めて、単身で関西に行ってもらい軌道にのれたら主さんと子供も引っ越し、軌道にのれなければ撤退して戻ってきてもらうとか。
どちらにせよリスクは伴うけど、実際に行動してからではないと、ご主人も諦めず平行線のままだと思うので。

私の夫も自営業してますが、やはり今更新たな土地に行き一から始めるなんて、【確実な基盤】がないと出来ないと言いますし、私もそう思います。

じっくり話し合って、主夫婦にとってベストな答えが導きだされるといいですね。

No.31 12/01/25 10:40
通行人31 

私も地元で親の近くにいたかったですが、働くのは旦那だし働いて一家を支えてくれる人に合わすものだと思ってたので
旦那の地元に何年か前から住んでます💡

結果→旦那は優しく家庭円満ですが、まだ土地に馴染めず毎日苦痛です😱

No.32 12/01/25 11:26
通行人32 ( ♀ )

私は家買いました!実家近くに(笑)


もし旦那が
移動希望とかだして地元名古屋になったら最悪と思い😥

いそいで、
移動希望なる前に、実家近くに家購入!


もう動けないから、安心です!


だから主さんも
がんばって!


専業主婦も大変だもん!


私は働く予定なのでそれを言い訳に
実家近くじゃなきゃ働けない!!!

と言いました☺


ずっと専業主婦とは限らないので💦
主さんも働く前提で話されたらいかがですか☺?

No.33 12/01/25 11:59
通行人33 ( 30代 ♀ )

子供が小さいうちは特に家族は一緒に住むのがいいですよ。どなたかがおっしゃってた、旦那様を先に単身させて落ち着いたら家族が追い掛けるのもいいですね。男の人を長く一人にしておくのは良くないと思います。

私も転勤であちこち住み渡っていますが、子供の小さなうちは公園、幼稚園など、沢山友達が出来て楽しかったです。地元しか知らない自分の世界が広がったし、親を頼らず子育てをした自分に自信が持てました。

新しい環境は大変な事もありますが、何というか、人間的に成長できます。関西は人情厚いし面白いし美味しい食べ物沢山ありますよ。

地元を離れる不安はあくまでも不安なだけで現実ではありません。勉強だと思って着いて行かれてはどうでしょう?

旦那様の仕事が上手くいかない等の不都合があればその時にまた家族でやり直せばいいんじゃないかな。

No.34 12/01/25 12:48
通行人34 ( 30代 ♀ )

主さんが実家で地元が居心地良いように旦那さんも地元が居心地良いんです。
子育てだってずっと赤ちゃんではありませんから良く旦那さんと話し合ったら⁉旦那さんが地元に戻るの嫌なら離婚も覚悟しますか⁉

No.35 12/01/25 12:49
通行人34 ( 30代 ♀ )

主さんが実家で地元が居心地良いように旦那さんも地元が居心地良いんです。
子育てだってずっと赤ちゃんではありませんから良く旦那さんと話し合ったら⁉旦那さんと一緒に地元に戻るの嫌なら離婚も覚悟しますか⁉

No.36 12/01/25 15:48
お礼

皆さん、沢山のレス有り難うございます。
メールでの相談なので、全て伝わりませんが、旦那について行きますと言えないのは、今までの言葉の数々に愛情がないんじゃないか?と思ってしまったことが大きいです。

皆さんからお言葉頂いても結局は自分達で話し合うしかないんですよね。

No.37 12/01/25 16:15
通行人37 

支えるのは実家の協力だとか言ってるけど主さん甘いなぁ

あなた子育てしてる間ずっと実家にすがりついてるの?
いつかは子供は大きくなりひょっとしたら大学からはあなたのもとから巣立つかもしれないよね

そん時にこれから旦那と二人で生きていく人生なのにまだずっと実家と生きていくの?

あなたは誰と結婚して誰と生きていくために家を出たの?


旦那が仕事で頑張って生きていくために選んだ場所なら支えるのがあなたの役割なんじゃないの?

旦那は必死に資格とって家庭を支えていこうとしているんだよね

ならあなたは必死に子供を守っていくことにがんばらなきゃ‥


私も子供三人いますが実家の母は病気のため里帰りもできずずっとひとりです
旦那は朝7時から夜10時まで頑張って仕事してます


当然子育ても家事もしてもらえません

うちも旦那が資格を取るまで五年ずっと見守ってきました

今年は会社から出向で中国にひとりで行きますが私はここで三人を守ります

期間は一年ですが長期になれば引っ越してもかまわないとも思います


よく御夫婦で考えてみてくださいね

No.38 12/01/25 22:08
通行人38 ( 20代 ♀ )

関西行くだけ行ってみるのもありかも。
今度は旦那さんの実家が助けてくれるかもしれないし?

『地元がいい』のがお互い様なら、主さんの実家近くに一生居るのは旦那さんには苦痛なのでは…。

関西に行くなら年に何回は実家に戻りたいとか決めてみては。
私の職場の奥さんは一年間のうち1ヶ月は遠い実家に帰るそうです。

単身赴任してもらうのもありかもしれませんが…。
まぁ、資格が取れてから悩んでも遅くないんじゃないでしょうか💡
取れないかもしれないんだし…?

No.39 12/01/25 22:15
通行人39 ( 30代 ♀ )


子供はいつまでも幼い子供のままじゃありませんよ。

お子さんがおいくつなのかわかりませんが、小学生になればご実家の助けも徐々に必要なくなってくると思います。

世間には旦那さんの助けもなく、頼る実家もない、という方も沢山いらっしゃいますよ。


旦那さんの地元に馴染めなさそうと言うならば、旦那さんも同じように今の土地に馴染めていないかもしれません。

いつ資格が取れるかもわからない状況ならば、とりあえずは、家を建てる話はなしにしたらいかがですか?
今家を建てる事をどうしても検討しなくてはいけない理由でもあるのでしょうか。

お子さんが大きくなれば育児も楽になり、主さんの考え方もまた変わるかもしれません。

まだ起きてもいない先の苦労を心配し過ぎて夫婦仲が拗れ、結果的に今の幸せをダメにしてしまったら未来の幸せもなくなってしまいますよ。






No.40 12/01/25 22:27
リボンちゃん ( 40代 ♀ 3AH9w )

専業主婦ですか?って、聞いても自分のことしか言わないあたり、自己チューな性格が身に付いてるんだと思うけれどな。

気を付けて

No.41 12/01/25 22:37
通行人41 ( 40代 ♀ )


わがままだし 旦那をあてにしすぎ

仕事してるんだから

普通育児は一人でやるでしょう☝

親に依存してるしね☝

普通は旦那についてくでしょう😱

あなたみたいな人は親がいればいいやで離婚するタイプだわ🌀

残念だね➰

No.42 12/01/25 22:42
働く主婦さん42 ( 30代 ♀ )

旦那さん(家族)が現在 主さんの実家の近くに住んでいるのはなぜですか❓
旦那さんが結婚前
主さんの地元で働いていて そのまま結婚し 現在に至ってるのかな❓

確かに 初めから
主さんの地元で結婚し 生活していたら
今から 生活を変えるのはイヤだし大変だと思います。

しかし 私個人の意見としては
旦那さんに付いて行くのがいいと思います。

地元が遠方の方と結婚したからには
そのような事があるのは想像できたはずですし(^_^;)

何より 家族なんですから😊

私は最初 関西に嫁ぎ(私は関東)2年経った頃 私の父がガンになり余命宣告。
ちょうど 旦那が転職したいと言ってたのもあり 旦那が
皆と暮らしたいと言った私の父の願いを叶えよう
と言ってくれて
私の地元に引っ越し 同居してくれました。

現在は父は他界しましたが こちらで仕事が上手く行ってるので まだ私の地元で暮らしています。

しかし 旦那が地元に…と言ってきたら2つ返事で行きます。

あの時の旦那にとても感謝しています。

No.43 12/01/25 22:45
通行人43 ( ♀ )

自分勝手だとかワガママだとかは思いません😊

そりゃ、自分の親の近くがいいと思うのも自然なこと。

主さんが親離れ出来てないって言うなら旦那さんも同じだよね。

なんで実家に近い=親離れ出来てないになるんだろ😥

数ある理由の1つってだけなのにね。


私が主さんの立場だったら、1番の不安要素は仕事かな…


男はいつまでも夢を語って夢に浸る、女は現実を考えて現在を見つめる。

それが食い違いに繋がるよね。

資格取れたとしても成功するかも確定でないし、その知り合いが今後ずっと店が潰れないように貢献してくれるとも限らない。

今は残業で忙しいかもしれないけど、生活は成り立ってるのに、そんな賭けにすんなり乗れないよ💧

これがいまの会社の転勤だったら主さんも仕方ないと素直について行ったんじゃないかな?


私も嫌だなー。なんの保証もないどうなるかもわかんない生活の為に、今の安定した生活を手放すのは。(今の会社が今後どうなるかとかはナシで✋)


誰かも言ってたけど、期限決めて資格取ること。

向こうで成功するかどうか見極めること。

そこらへんが条件かなぁ。

とにかく話し合い‼


愛情を感じないって言ってたけど、旦那さんって結構夢を語る人?理想ばかり大きいとか?

No.44 12/01/25 23:12
お礼

沢山のコメント有り難うございます。
無視してたわけではありませんが、今は専業主婦です。のちに仕事をするつもりでいます。

やはり期間を決めるのが良いですよね。
ですが、前にした約束では、資格が半分取れたら引っ越すと約束してましたが、今1つも取れてないのに、地元に帰るとの話になってしまっています。
なので、2人が納得したところで、また突然帰ると言い出さないかも心配です。
また、旦那は今現在勉強はしておらず、していないのは私のせいだそうです。取ったところで、地元に帰れなかったら意味ないからと。

そして、自営業というのは、税理士を目指しているので、もし難関の5科目取って自営業始めても、まずは営業してお客様を増やさないといけませんよね?
今、経理をしている旦那が出来るのかも心配です。
家は勿論保留です。急ぎたかったのは、年だけ取って、ローンも組めなくなるのが心配だったからです。自営業になったら尚更ローンの審査も厳しいのではと思いますし。

確かに実家は近く、親は好きですが、育児は1人でしてます。

No.45 12/01/25 23:28
お礼

今、実家の近くにいるのは、結婚と同時に旦那が今のとこにアパートを借りてくれたからです。

転勤であれば、仕事の心配はないし、元々覚悟しての結婚だったと思うのですんなりついて行ったと思いますが。

子どもを見てると、涙が出てきます。
もし関西に行ってダメだったらその時はその時って思うようにしたいですが、年を取って帰ってきても、自分の仕事がなさそうで怖いです。そして、ウツとかボロボロになるのは避けたいと思ってしまいます。

No.46 12/01/26 00:48
働く主婦さん42 ( 30代 ♀ )

誰に対してお礼してるのか分かりませんがNo.45の お礼の内容は私にでいいのかな(^_^;)

でも 私が質問した事と 回答にズレがあるようなんですが

アパートを借りてくれたから実家の近くに住んでる云々は
関係ありません。
私が聞いたのは

そんな地元が遠方の旦那さんがなぜ
あなたの地元に居るのか と言う事。
だから 付き合ってる時から 旦那さんは
主さんの地元で仕事か何かしていて それで結婚したから 今も主さんの地元に居るのか…と言う事。

それと 転勤❓
なぜ転勤と言う言葉が出たのか分かりませんが
うちの旦那は 「転職」したがってたので タイミングも良かったんですよね。

主さんは
先の事とか考え過ぎでませんか❓
年取って帰ってくる→仕事がない→鬱→ボロボロ
ってどれだけマイナス思考なんですか😥

関西に行ってダメだったらその時は
その時って
あなたが 仕事がない位 年月が経つまで
行ってダメだった…と気付かないわけじゃないでしょ。

ここで それでも行って暮らしてる方の
話しを聞いて
前向きになれないんですかね。
行くにしても行かないにしても。

No.47 12/01/26 07:22
お礼

すみません。まとめてお礼してたのでグチャグチャですね。
旦那は、大学進学の時から、私の地元の方にきています。
先の事まで考えすぎなんですかね。

No.48 12/01/26 07:35
通行人8 ( ♀ )

先の事まで悪く考えすぎ。
反対の立場になったとしたらどう思うかも、考えないと。

とりあえず、レスアンカーはつけましょう。

No.49 12/01/26 08:12
通行人43 ( ♀ )

そりゃ、先のことまで考えるよ…

2人ならまだしも、子供もいて、今安定してる暮らしが一転する可能性が高いんだから。


どこかの会社に入社する訳じゃなく、0からのスタートだったら何年か収入0で事務所構える借金だけ背負っていくことも十分考えられる訳だし。

結局借金残って事業失敗!なんてことになったら…って思うと、私なら簡単には納得できない。


しかも、何年か時間があったにも関わらず、勉強もあまりせず、資格も未だに取れてないんだから、口だけって不安になるよね。


転勤云々は私のレスからかな?


転勤なら会社辞める訳じゃないし、例え今より収入減っても0じゃないんだしね。


どこへでも貴方についていきますって単純なものじゃない様な…。


問題点は転勤でも転職(他社に入社)でもなく、自分で事業を起こすってことだよね。


なんか、『地元離れたくない』ってところばかり指摘されやすいみたいだけど、実際は主さんはどうなのかな?

地元を離れることと、旦那さんの性格や行動を見て転職(事業を起こす)ことと、どっちが重大?

No.50 12/01/26 08:58
通行人6 ( ♀ )

主さんは旦那さんを信頼してない感じがします。

そこに全ての問題がかくれているように思います。

あなたならきっと大丈夫。どこまでも着いていくって気持ちが湧いてきてないわけですよね・・

そう妻に思わせるほど頼れない夫ってことでしょうか?


信頼出来ないほうも辛いし、信頼されないほうも辛い。

結構根深い問題だと思います。

出来れば旦那さんとの信頼関係を取り戻す為にも、一か八か覚悟を決めて全て旦那さんに従ってみたらどうですか?

男の人って相手に完全に頼られて、全ての采配権を渡されたら、全力で頑張れる人多いんじゃないかと私は思っています。

ちょこちょこ口出さないで、あなたについていくあなたならきっと大丈夫って信じてあげること出来ないでしょうか?

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