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精神病の妻は家庭を崩壊させる?

回答54 + お礼6 HIT数 35736 あ+ あ-

悩める人( 34 ♀ )
12/02/02 20:05(更新日時)

誹謗中傷覚悟で書きます。
私は3年間、鬱と不眠症、人格障害と水が恐怖で顔も洗えない日があり、抜毛症が酷いです。嫌な話になると暴言を吐くようになって病院に通院して治療中です。ストレス解消でパチンコを稀にしていますが、普段外出が出来ないので、その時だけは家族も認めて許してくれています。全くやる気が出なくて家事が出来ずに、寝込んでしまうのです。旦那が小遣いを使い果たしてしまい、遊びに行きたいだろうからお金を渡しました。ギャンブルで負けて寝込んでいる私を気遣う言葉もなく「お前は一体何なんだっ!!」と怒鳴られてしまいました。今は私の実家で同居しているのですが、家事を私の母がしてくれています。本当に掃除もしようとしても、出来ない。お風呂も怖くなり、中々入れないんです。まさか旦那から「お前は何なんだ」と言われるとは、思ってもいなくて、先日母から「明るい私に戻ってほしい」といわれても、笑えないし苦しいくて、トイレで自殺しようとしました。旦那が言った言葉が重苦しくて、眠れません。私は旦那と、離婚する方が、いいと思われますか?旦那の言葉の意味はどう思いますか?

No.1740985 12/01/30 04:11(悩み投稿日時)

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No.1 12/01/30 04:29
通行人1 ( ♀ )

結婚何年で、家事が出来なくなって何年ですか?
子供はいますか?

No.2 12/01/30 04:35
お礼

>> 1 結婚して4年目です。家事が出来なくなって、半年です。子供はいません。夫婦生活も結婚当初から、なくて旦那が浮気をしていたので、ショックでおかしくなってしまったのだと思います。

No.3 12/01/30 05:04
お礼

すみません。板違いですよね。お許し下さい。

No.4 12/01/30 05:10
通行人4 

辛いですね でも少しずつ良くなれば良いですね

No.5 12/01/30 05:16
通行人1 ( ♀ )

>>まさか旦那から言われるとは思ってもいなくて
と言うことは、旦那さんは家事をしない主さんに対して今まで随分優しく接してくれていたんですね
旦那さんも仕事で疲れて帰って来て、更に嫁の実家で舅姑に気を遣う状況の中でつい口が滑ったのでしょう
主さんは旦那さんと離婚したいのですか?

No.6 12/01/30 05:56
通行人6 ( ♀ )

旦那さん、ずっと我慢してたんじゃないのですか?
溜まってたから、つい言ってしまったんだと思います。
お子さんいないし、別れるのも手だと思いますよ。
離れる事で、主さんの気持ちが楽になりませんかね?

No.7 12/01/30 06:00
通行人7 ( ♀ )

綺麗事抜きで書きますね。
スレタイの通り、崩壊の原因にもなり得ます。

主さんもお辛いでしょうが家族はもっと辛い。決して自分ひとりが悲劇のヒロインではないことを理解していてください。

怠けたくて怠けているわけではない。それも重々承知の上です。わかっていても「何なの?!」と思うようになり、何かのキッカケで思わず口に出してしまいます。

ご主人も辛いのです。ストレスが溜まっているんです。

病人でも健常者でも、最低限お互いを思い遣り労る気持ちだけは失くしたら駄目です。あとはどうだっていい。何もしなくて良いから、家族だけは思い遣り、感謝の気持ちを忘れないでいてください。

No.8 12/01/30 06:03
通行人8 ( 40代 ♀ )

パートナーの裏切りで精神的疾患になったのに、責められて辛かったでしょうね。
精神的疾患に改善の見通しがあるといいのにね。
通院先に相談して…意欲の回復方法や夫婦間の葛藤をカウンセリングしてもらえないか尋ねてみてはどうですか?

No.9 12/01/30 06:17
通行人9 ( ♀ )

旦那さん逃げずによく耐えてると思います。でも、何故逃げずに主さんと夫婦でいるんだろう。
夫婦関係なんて成立していないし、そこに居る意味さえ無いと思う。

やっぱり…
愛しているから
主さんの傍に居るんだろうか。

No.10 12/01/30 06:23
通行人10 ( ♀ )

主さんはトラウマを抱えたまま裏切った相手と暮らすより別れた方が元気になれるとは思わない?

No.11 12/01/30 06:41
通行人11 ( 20代 ♀ )

辛口になりますm(_ _)m

普通なら旦那さんが その様な態度 発言になると思います。
他のことは出来なくてギャンブルは出来て 負けたら寝込む…私も旦那さんの立場なら同じ態度になるかな…

離婚も お互いの為に良いのかも知れませんよ





No.12 12/01/30 07:01
通行人12 ( ♂ )

最悪
離婚されて当然
そんな嫁いらんわ

No.13 12/01/30 07:03
通行人13 ( ♀ )

確かに。家事は出来ないのに、あれだけ人の多いパチンコに行けて、負けたらふて寝するって、理解出来ないですよね。鬱病=都合のいい怠け病と言われても仕方ないですよ。それに前の明るい貴女に戻ってと言ってくれるなら、治療に専念すれば良いと思います。私も精神障害で家庭を持って、子供がいて、家事・育児全てやっているんですが…。
一言いうなら、親に家事してもらって、旦那に普段は何も言われずに過ごせて、働かずにパチンコに行く金と余裕があって、悪口言われたぐらいでグダグダ言うなって感じです。どんだけ恵まれた環境で生きてるんですかね。むしろ、旦那と親に感謝するべきですよ。私は病気・病気って遣りっ放しすれば、そのうち家庭も崩壊します。調子がよくパチンコに行けるなら、家事ぐらいして下さい。

No.14 12/01/30 07:35
通行人14 ( 20代 ♀ )

ストレス発散でパチンコするんですか?
あんなにうるさくて人がいる所にいれるなら、家事ぐらい出来ると思います。

主さんの実家でただでさえ旦那さん相当ストレスたまってると思うし、パチンコで負けたからってふて寝してたら誰でも腹立ちますよ。

主さんも辛いと思いますが、周りはもっと辛いです。良くなってほしい、でも変わらない…、いつかは変わるかも?って支える周りは1番きついですよ。
ごめんなさい、辛口で。

私の父がそんな人で相当苦しめられました。結局家庭崩壊。そうならないように、出来ることからやってください。
今日は洗濯してみよう!とか…

No.15 12/01/30 07:39
通行人15 ( ♀ )

すみませんが 精神的な病でパチンコ?普通は出来ないし行かないですよ!そりゃ旦那さんが言うのわかります!家事は出来ないけどギャンブルは出来る おかしいです!あんな人混みでうるさい所によく行ける😥

No.16 12/01/30 07:52
通行人16 

症状は人それぞれだと思いますが、私は外出できなかったのでパチンコなんてあり得ないです。
主さんは、もう少し努力すれば改善されると思います。
そんな所が、ご主人に病を理解されない(腹いせで仮病だと思われる)原因だと思います。
離婚を勧める気はありませんが、甘えて改善努力をしていないと離婚されても仕方ないと思います。

No.17 12/01/30 07:52
通行人17 ( ♀ )

旦那様がお気の毒。
離婚なさった方が互いの為では❓

No.18 12/01/30 07:56
専業主婦さん18 ( ♀ )

ご主人も主さんに対して相当ストレスが溜まっているのだと思います…😔

出来れば離婚して、ご主人を解放してあげてはいかがでしょうか?😥

No.19 12/01/30 08:00
主婦 ( 20代 ♀ 4weCw )

主さんは旦那さんに浮気されてそっからですよね💦今まではちゃんとされてて出来なくなったんですよね?

ただ、半年で全然良くならないなら病院変えた方がいいと思いますよ。
ただワケわからず切れられても旦那さんは切れるだけですよ。みんな旦那さん可哀想と言うけど主さんのお母さんが一番可哀想かなと…良くなってほしいから頑張ってほしいのはみんな家族ならそう思うこと。
パチンコでストレスは発散ならないと。ただ旦那さんが原因なら旦那さんと根本的に話するしかないと。離婚でよくなるなら言い方悪いですが一つの手ではないですか?

No.20 12/01/30 08:22
主婦 ( 30代 ♀ gfarc )

そうですね。離婚する方がいいんじゃないかと思います。
旦那さんの為に。

精神疾患を理由に
家事しない 気に入らない話されたら暴言吐く お風呂にも入らない❓入れない❓
何か言われたらすぐ死ぬと言ったり 考えたり…。
その癖 パチンコだけは一人前にする。

旦那さんは 同居までして そんなあなたを今まで 見てきてくれたんですよ❓
その旦那さんがキレたのだから よっぽど限界だったんでは❓と思います。

あなたは奥さんとして旦那さんに何をしてあげてますか❓

確かに浮気はショックだったと思います。しかしどうなんだろう…そんな弱いんではこの先、何か起こった時乗り越えられませんよ❓…

誹謗中傷覚悟 と書いてるけど 誹謗中傷ではなく 事実をレスさせて頂きました。

No.21 12/01/30 08:36
通行人21 ( ♀ )

鬱の辛さは本人にしかわからないものですが

家族の辛さもわかってあげないと


No.22 12/01/30 08:42
通行人22 ( ♀ )

旦那の浮気を理由にしているから 旦那さんは今まで何も言えなかったのでは。
旦那さんのことを一人の人間として心から愛していますか? いないよりはいて欲しいとかではなくて。 旦那さんだって、こんなはずじゃなかったと思うでしょう。 やはり病気だからと、寝てばかりで何もせず、風呂にも入らず気に入らないと暴言吐いて暴れたり 自殺をほのめかしたり。人間らしい生活ではなく やりたい放題では旦那さんの心も離れていってしまうのでは。旦那さんは外で働いていて、それも精神的に大変なのを頑張っているのですよ。旦那さんに寄り添えるように、少しずつやれることからやってみてはどうでしょうか。

No.23 12/01/30 08:47
通行人23 ( ♀ )


皆さん、勘違いしていませんか?

主さん…お前は一体何なんだ!と言われた時は 旦那さんがギャンブルで負けた時に言われた言葉ですよね?

スレ本文にも、旦那が小遣いを使い果たしてしまい、遊びに行きたいだろうからお金を渡しました。 と書いてあるので。

なので、私の解釈では、その日、旦那さんは小遣いを使い果たし…更にはギャンブルに負けて、ついつい主さんに八つ当たりしてしまっただけだと。

ですが、気遣う事もなく……と言うのは違うと思います。
旦那さんも お母さんも 常日頃から主さんに気遣ってくれていると思いますよ?

主さんも、大変辛い事と思いますが、感謝の気持ちは忘れてはいけませんよ🍀


それと、家族も認めてくれている稀なパチンコへの外出ですが、パチンコは負ければ尚更ストレスになると思うので、別のストレス解消法にした方が良いかと感じます。

例えばカラオケ🎤なんてお勧めです😊
大声で歌ったりすると、スッキリしますよ✨


そして離婚云々の事ですが、旦那さんが離婚したいと思っているのなら、もうとっくに離婚したいと言われてるのでは?

一緒に居たいから、側に居るのだと思いますよ😊

ただ、やはり、精神疾患に限らず、病気の人の世話?をするのは、誰だって大なり小なりのストレスを抱え込んでいると思います。
だから主さんの為にも、ご家族の為にも、今は治療に専念して下さいね🍀

出来れば、病院へは、旦那さんに付き添ってもらった方がいいかもしれません。
そうすれば旦那さんも主治医に相談も出来るでしょうし、普段、誰にも言えない旦那さんの気持ちも、相談する事によって、多少なりともスッキリするのではないかと思われます。
本当なら、ご夫婦揃ってのカウンセリングのが良いのでしょうが…。


長々と書いてしまい、読みづらかったらごめんなさいね💦


心身共にお大事になさって下さい🍀✨


No.24 12/01/30 08:49
通行人24 ( ♀ )

今の自分がこうなったのは旦那のせいだと思っているなら離婚すれば?

なんで原因の張本人と一緒に暮らすの?

旦那さんじゃなくても
『何なんだ?!』って思うよ💧

自殺未遂までされて、家族は生きた心地しないよ💧
お母さんだって何も言えないよね?またされるから…


旦那さんを解放してあげて下さい。
そして病気の原因が居なくなった環境で治療に励んで下さい。
それが2人の為だと思う

No.25 12/01/30 08:51
専業主婦さん25 ( ♀ )

みんな厳しいけど、
主さんが患った原因は旦那の浮気なんですよね…

≫パチンコに負けてふて寝している私に気遣いもせず…
は求めすぎだけど、
「お前は何なんだ」って何?
「浮気したお前こそ何なんだ💢」と言い返せなかったの?

道は二つ。

一つは、主さんの心を乱す旦那を追い出す。

もう一つは、ATMだと思い、旦那を飼い殺しにする。

わたしは後者…

だから主さんの気持ちわかるよ…


でも、ひとつだけ約束して。
「親より先に死なない」こと。

これだけは、わたしも心に決めてるから、主さんも約束してほしい。


No.26 12/01/30 08:54
通行人26 

鬱だの人格障害だのと並べてますが、冷静に自分を分析してるじゃありませんか。
本物の鬱病の方は自分が鬱病だと認識していません。
これは精神科の先生が言っています。
仮病の方は私は鬱病なので診断書を書いて下さいって来るらしいです。

No.27 12/01/30 10:46
通行人27 ( 30代 ♀ )

23さんの方が勘違いじゃないですか?
旦那さんもギャンブルしていて、そして負けてお金を渡した…なんて書いていませんよ☝
お小遣いを使い果たす辺り、夫婦揃って金銭感覚破壊されていると思うけれどね。

『ギャンブルで負けて寝込んでいる私に気遣う事無く』って(笑)
遊んで帰って来たくせに何を気遣う必要があるんでしょうね。
負けて気落ちして寝込んで家事をしなかったら、そりゃ『お前は一体何なんだ!』って怒鳴りたくもなりますよ💨

旦那さんに浮気されたのが病気の引金かもしれないけれど、ずいぶんとその理由を免罪符として利用して怠けている様にしか思えませんね。


No.28 12/01/30 10:48
専業主婦さん18 ( ♀ )

27さんに同感です。

No.29 12/01/30 11:38
通行人24 ( ♀ )

27さんに同意です。

23さんは勘違いしちゃったんですよね💧

ギャンブルで負けた私を気遣うこともなく…
これは病気のせいではなく
主の人格だと思います。


なんでも人のせい
なんでも病気のせい
これじゃあ治る病気も治りません。

そのうち家族が…旦那さんやお母さんまでも病気になってしまいます。

自分の病気をそれだけ客観視できるのに、なぜ治療に励まないのですか?

No.30 12/01/30 11:41
通行人30 

人や病気のせいにするのは精神科患者によくありますよ。
甘えないでくれ

No.31 12/01/30 11:49
通行人31 ( 30代 ♀ )

旦那さんの言葉の意味?意味なんか無い。そのまんまでしょ?
ギャンブルで負けて寝込んでる人に気遣いの言葉って何?意味わからん。


まず、しっかりと治療したら?同居してるお母さんがお気の毒。

No.32 12/01/30 11:50
通行人32 ( ♀ )

本当に病気の人は、病識ないしもっと変ですよ✋

浮気されて落ち込んでる事を受け入れてないから、病気に頼ってるだけ💨

浮気されて病む位なら離婚すれば、いいのに…

離婚をしないで生活して行くって決めたなら、ダラダラしてないで動いたら❓

何なんだ‼って言いたくなるよ💧

No.33 12/01/30 12:08
通行人33 ( 40代 ♀ )

主さんは主さんで、自分の思う通りにならない心と体に苦しんでるんだよね。

でも旦那も苦しんでる。

私の友だちで、躁鬱持ちの彼女と付き合ってる男がいるんだけど、頻繁に悪化する彼女の症状への対応にその彼も苦しんでる。

かと言って、彼は彼女を捨てたり出来る人じゃない。

でも、快方に向かう兆しはないから、付き合ってる限りは苦しみは続く。

何をどうすればいいのか、八方ふさがりなんだよね😥


なんか、いいアドバイスも出来ないのにレスしてごめんなさい。

No.34 12/01/30 12:13
主婦 ( 30代 ♀ gfarc )

私も23番さんと27番さんの 解釈の仕方で レスする時
悩んだんですが
主さんが出て来ないから 分からないんだけど
最初 私も27番さんのような解釈をしていたのですが スレをよく読むと
「遊びに行きたいだろうからお金を渡しました。ギャンブルで負けて寝込んでいる私を気遣う…」
私は 23番さんと同じ解釈になったのですが
「ギャンブルで負けて寝込んでいる私」
ではなく
「旦那さんがギャンブルに負けて、寝込んでいる私を」…お金を渡した、旦那さんはギャンブルしに行ったけど負けた、負けた旦那さんは、寝込んでる主さんを気遣う事なく怒鳴った…。
なんじゃないかと思いました。
文章を続けて書いているし 言葉が足りてないから かな…と。

主さんは 自分がするのは パチンコ と言ってるし 旦那さんがしたからギャンブル と言ってるのかな とも思ったので。

けど私は、それでもやはり主さんがよくないんじゃないかと思い前レスを書きました。

文章や言葉って難しいですね。
同じ文章でも読む側で 感じる 思う事 解釈が違うんですものね😔

No.35 12/01/30 12:34
通行人35 ( ♀ )

夫婦生活がなくて浮気は、もう夫婦として終わっている気がしますよ。

旦那さんも主さんもギャンブルが好きなんですか?ストレス解消なら他にも方法あると思いますよ。

喧嘩したらたまに汚い言葉になるのもうちはありますね。だからそんなに気にすることないかもしれませんが、それより浮気は許せないです私なら。

No.36 12/01/30 14:00
お礼

皆さん文章がわかりにくくて勘違いされております。小遣いを使い果たしたのは旦那、寝込んでいた私にお金をせびりにきたのは旦那、ギャンブルに負けて怒鳴ったのは旦那!旦那は浮気相手と250万借金を作り、連帯保証人に旦那の義兄にして滞納し絶縁されて裁判にまで発展し私の親が立て替えたと経緯があり、借家に住んでいましたが、私の実家に居候。不倫相手が会社で噂を流して旦那は辞職。離婚の話をしても、「俺頑張るから」と言っても、ハロワに行くガソリン代もギャンブル。私が仕事の給料は親へ返済して携帯を支払ったりガソリン代で消える。旦那の仕事が決まれば「俺は仕事をしてきてるんだ。ギャンブルは息抜きだ」浮気の時も「ちょっとした息抜き」と言ったし、パチンコに関して言わせて貰うなら…友達が働いているからです。後病気のことをとやかく書いておられますが、病院に行ったのは一つだけではありません。病名も自分から鬱ですなんて言ってません。23番さんがよく読んで頂けたことに感謝します。私は感謝して話しかけても、旦那は無視してました。全く会話がない状態ありがとうやごめんなさいと言っても無視されて、浮気をして借金をして連帯保証人の義兄から私に文句。この内容は書きたくなかったけれど余りにも酷いレスを頂き、正直に書かせて頂きました。

No.37 12/01/30 14:43
お礼

義兄は借金の連帯保証人も浮気相手と遊ぶ金だと知らなかった、私の車が廃車になったからと聞いたから、私にも責任があるとか散々言われた挙げ句に、親族一同旦那とは絶縁したから、無縁だから二度と関わらないと義兄から言われました。旦那は仕事してから威張り離婚する話も、その場しのぎで優しくなって話を反らす。親から「お前の旦那の尻拭いをしたのは、お前の幸せになってほしいと思って立て替えた。離婚するなら意味がないじゃないか」と言われて、親の気持ちを考えると、どうしていいかわからなくなります。髪の毛を抜いてしまい、パチンコ店で、働いている友達だけは唯一話が出来る友達であり、1円パチンコで千円。生活保護も受けていません。仕事は辞めるしかなかったけど、新婚当初に浮気されて借金作られて遊ばれて義兄から言われない様な話をされて、旦那さんの為にも離婚とか旦那さんを解放とか、我慢してきた私の気持ちは結局誰もわかってくれないんだと思いました。旦那を解放してあげます。

No.38 12/01/30 15:08
通行人32 ( ♀ )

大変だと思うけど、旦那を解放するんじゃなく、あなたが解放されたいって思いませんか❓

借金発覚時、立て替えじゃなく離婚してれば関係なかったのに😱

そんなだらし無い男と結婚したなんて、運が悪いですね💧

No.39 12/01/30 16:03
通行人7 ( ♀ )

お礼を読んで感じたこと。

たしかに原因はご主人かもしれませんが、それを悪化させているのは主さんの親御さんですよね…
弱者(主さん)を益々追い込んでしまっています。

仮に離婚したとしたら主さんは自分で生計を立てていけないでしょうから、親御さんの世話になりますよね。
「あのとき助けてやったことをお前は台無しにした」と、今後も言われ続けないという保障はありません。

よく考えてください。
今のままでは八方塞がりで、どちらに転んでも主さんにとって良いことは一つもありません…

今は決断の時期ではないのでは?

No.40 12/01/30 16:12
通行人40 ( 20代 ♀ )

辛い日々ですね🌀体調大丈夫ですか?私もパニック持ちだったので精神的に参ってしまう主さんの気持ち分かります!
いまのままだと主さん回復しませんよね?旦那さんと離婚も手段だと思います。早く回復して欲しいです😌

No.41 12/01/30 17:15
通行人41 ( ♀ )

旦那の言葉の意味なんかどうでも良くないですか❓私にはなぜ実家に迷惑をかけてそこまで旦那にしがみつくのかわかりませんが💦

No.42 12/01/30 17:24
通行人42 ( ♀ )

何にストレスなんですか?

No.43 12/01/30 19:08
通行人43 ( ♀ )

病んだのは旦那さんのせいだとの主張はわかりました。
で、今後はどうしたいのですか?
お互いに傷つけ合うだけなら別れをすすめます。

早く病気が良くなって親御さんの負担を軽くしてあげられたらいいですね。

No.44 12/01/30 19:30
通行人44 ( ♀ )

主さんは誰かに甘えたいんだよね

親や身内が駄目なら
旦那さんなんて他人なんだから無理だよ
諦めな

旦那さんも疲れちゃったんだよ きっと

精神的病んでる身内がいると家族皆 病んでしまうもの

もう一人になりなよ

一人になったら
本当に欲しいものがわかるからさ

別れてみた方が
お互い良いよ

今は

No.45 12/01/30 19:37
きなこ ( 30代 ♀ 1NY6Cd )

旦那さんを解放してあげるんじゃなくて主さんが旦那から解放されればいいんじゃないかな❓😳

No.46 12/01/30 19:55
主婦 ( 30代 ♀ gfarc )

「我慢してきた私の気持ちは誰も分かってくれないんだ」と書いてますが
スレ本文だけで そこまで分かるはずないですよね❓普通に考えて。
重要な事は書きたくなかったからと何も書かず レスが酷いからと後々 出してくる。

主さんの頭の中だけで分かってても
読む人間が分かるようにスレを立てないとダメですよ。

で 結局いい大人が
親に頼り 金銭の借金までして 今だに
そんな旦那と親に頼っている と言う事でしょうか。
親御さんが可哀相ですね。
主さんは 旦那さんと離婚、病気を治し 社会復帰、自立 が親御さんの為では❓

親御さんが 借金を立て替えたんだから
離婚はするな と言うなら 仕方ないから
2人で働き 耳を揃え 感謝と共に全額返済→離婚…
とするしかないんじゃないですか❓

グズクズ 言ったって何も始まらない。

No.47 12/01/30 21:08
通行人47 ( 40代 ♂ )


子供いないだけましだと思いますよ。


いたらそんな状態では針のムシロです。

自分は男ですが浮気があって借金あった時点でそんなのは人とはみなしません、ゴミです。


No.48 12/01/30 21:54
悩める人48 ( ♀ )

前 レス読んでないですが お互いのため離婚したほうがいいですね。

No.49 12/01/30 22:22
通行人49 ( ♀ )

主みたいな妻との生活をしてれば、浮気をしても仕方なしって思ってしまう🙈

No.50 12/01/30 22:30
通行人23 ( ♀ )

23です。34にレスしてくれた主婦さん。昼間は私の解釈の仕方に共感して頂きありがとうございました😊



そして主さんへ。

色々な経緯があったのですね😢
でも、その事はとても重要な事だったので、最初に書いておくべきでしたね。
そうすれば、酷いレスを読まずに済みましたね。今更ですが…。

主さん、大丈夫ですか?余計に体調悪くなったりしていませんか?


これもまた今更になってしまいますが、旦那さんの浮気。または、その浮気で作った借金の問題を知った時点で離婚していれば、親御さんに立て替えまでして貰う事もなく、主さんも病気になる事もなかったでしょうにね。

でも、こうなってしまった今では、かなり難しいですよね💧
親御さんの気持ちを考えると離婚できない…と考える、優しい主さんの気持ちもよくわかりました。
本当に八方塞がりな状態ですね💧


心身の状態が健康なら、まず離婚して、自分で働いて、立て替えてくれた分のお金を返す事も出来ますが、そもそもの借金の原因は旦那さんなのだから、それは納得出来ないですね😥

では、どうしたら納得出来るのか???

一番いいのは、結婚当初の浮気や借金の証拠。のちの病院への通院記録等の書類や診断書を持って、弁護士さんへ相談…そして離婚→慰謝料等を貰う…とかなのでしょうかね?
でも、過去の事なので、難しいのかな?


どっちにしても、原因は旦那さんなわけだから、借金の立て替え分のお金は、主さんの親御さんに返してもらわなければ始まりませんよね?だけど、旦那さんはその恩も忘れてギャンブルしてるんですもんね? 困った旦那さんですね😥


うーん…ごめんなさい💦
再レスしたものの、いいアドバイスも無く…💦


病気の方も、原因になった元を取り払うのが一番良いのですが、それも難しそうですよね💧

自殺企図を考えてしまうのは、鬱の代表的な症状でしょうが、それは絶対にやめて下さいね💦
それこそ、親御さんを悲しませる事になりますから😢


主さん、まずは心身の安定の為にも、ゆっくり休んで下さいね🍀

重大な決断も、一人では決してしないで下さいね❗

大したアドバイスも出来ずにすみませんでした🙇

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