【至急】母と祖母について…私は余計な事をしたのでしょうか？

連れていくべきはお母様だと思いますが、そこで怒るということは相当仲良くないんですね。自分のお子さんを預ける必要がないなら、これからも主さんは送迎してあげれば良いと思います。
スレ読んでいる限りだとお祖母さんへの風当たりが強くなりそうだけど。

全然余計なこととは思いません。

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お母さんに話す必要はないと判断したのが間違いだったと思います。

仲が悪い嫁姑ならばなおさら、そういうことはオープンにしておかないと、内緒でコソコソ動かれていい気分になる人はいないでしょう。

特に言う必要ないだろう…ないがしろにされてお母さんはショックだったでしょうね。主さんがいきなりのメールに驚いたように。

余計な事ではなくて、配慮が足りなかったんですよ。

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余計な事をしたのでは無く、お母様に話さなかったのが落ち度ですね
ご祖母様はお母様がみて下さっているのですから、
送り迎えを主さんがすれば良いと言うものでは有りませんよ
お母さまに「ごめんなさい」ですね　（笑）

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う～ん…

まぁお母さんからしたら
何の相談も無しになんなのよ、それ💢
って気にはなるかもしれませんね

お母さんに変わらず気を遣いたいなら、一応、経緯の説明✉(または口頭で)しといて、読まない(聞かない)なら読まない(聞かない)でいいし、読んでも(聞いても)怒ってるならもう放置でいいんじゃないですか？

ただ
おばあちゃん可哀想だし…とか
お母さん連れて行かないなら…とか
元から私が連れてくつもりだったし…とかは言わない方がいいと思います
どれも、怒ってる人の逆鱗に触れる言い方なので


義母がそういう人で
(気を遣ってやった事でも、怒らせないようにとやらない事でも発火する、どこが逆鱗に触れたのかさっぱりわからん人)
本音を言うと…超めんどくさい💨
正直、ヒステリーにしか見えんし

面倒だから深く関わりません
必要な時しか連絡しません
会ったらどんな態度で居られようと、こっちはいつも通りの態度(義理親なのでちょい猫被り)で相手します


気に病んでも仕方ないですよ
気楽にいきましょう

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>> 1 連れていくべきはお母様だと思いますが、そこで怒るということは相当仲良くないんですね。自分のお子さんを預ける必要がないなら、これからも主さんは… 長文ｽﾚにもかかわらずありがとうございました｡
母が一方的に祖母を避けている感じで､今では話をしてる所も見ません。
難しいですね…｡
祖母は昔から､うちの嫁は良い嫁だって誉めてます｡なんかそれが切なくて悲しくなってしまうんです｡

祖母への風当たりは確かに強くなりそうですね💦
でも余計な事じゃないと言っていただいて､気分が軽くなりました｡ありがとうございました｡

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>> 2 お母さんに話す必要はないと判断したのが間違いだったと思います。 仲が悪い嫁姑ならばなおさら、そういうことはオープンにしておかないと、内緒で… 長文ｽﾚにもかかわらず､ご丁寧にありがとうございました｡

ないがしろにされた…｡母からしたら確かにそうかもしれませんね💦
逆に､仲が良くないから､いちいち言わなくてもいいかなって思ってたので､配慮は足りてなかったと思います｡

昔は､母も祖母も仲が良かったし､こんな事で色々言ってくるような母ではなかったので
ちょっと戸惑ってしまいました｡
とても参考になりました｡ありがとうございました｡

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>> 3 余計な事をしたのでは無く、お母様に話さなかったのが落ち度ですね ご祖母様はお母様がみて下さっているのですから、 送り迎えを主さんがすれば… 長文ｽﾚにもかかわらず､ご丁寧にありがとうございました｡

祖母は母がみているのだから､送り迎えをすればいいってものではない…｡
確かにそうですね💦
前の方も言われてましたが､母への配慮が足りてませんでした｡
今日､｢言ってなくてごめんね｣と謝ってみます｡


内心は､祖母の事を思うと､なんでそんなふうに言われなきゃならないのかって思いもあったりするのですが…仕方ないですね(>_<)

ありがとうございました｡

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昔の考えの姑と嫁との間の長年暮らした確執は、平和な主さんにはわからないと思いますよ。あなたは可愛がられていた方だし。
むしろ、わからないようにお母さんは一人で我慢して飲み込んで来たのでしょうね。今の表面上だけを見て 母親が冷たいと不満に思うのは 母親が気の毒だと思います。
何故お母さんがそうなってしまったのか 目を向けてあげたらどうでしょうか。 やはり同居ってきれいごとばかりじゃないのが殆どですからね。

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姑が90歳って…お母さん大変だなぁと正直思いました。
私は主さんと立場は少し似てますが、逆に旦那の祖母が嫌いです。そう表では仲良いように装うでしょう。親戚や近所には「話してくれなくなった」と悲しそうに言ってるみたいです。実情は、散々祖母からの嫌味や小言にやられてきました。お母さんは更年期がきっかけですが、私は妊娠がきっかけで無視するようになりました。まともに話せばまた自分が傷つくからです。
具合悪い時に手伝えば文句言われるので、今は祖母が風邪でもノータッチです。
周りからみたら祖母が可哀相と思うでしょう。
しかし、前の方が言うようにきれいごとじゃすまないんです。
主さんがお祖母さんを心配するのは悪いことではないです。お母さんに配慮しつつ主さんが関わっていけばいいと思いますよ。ただ、実際の嫁の立場がわからない主さんに祖母とお母さんのことに口出されたらお母さん良い気はしないと思いますよ。

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内心は､祖母の事を思うと､なんでそんなふうに言われなきゃならないのか？
と思うのは、礼儀として主さんに落ち度があったとは思っていないから
でしょう　

申し上げてしまいますと、配慮が足りないどころでは無く、
お母様に失礼な事をしてしまったが正しいと思いますよ　
ごめんねの意味がちょっと違うかな。

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全然余計な事じゃないです。
てか普通は母さんが連れてくべきだろ💧
失礼ですが、お母さんが馬鹿なだけです。

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>> 4 う～ん… まぁお母さんからしたら 何の相談も無しになんなのよ、それ💢 って気にはなるかもしれませんね お母さんに変わらず気を遣いたいなら… 長文ｽﾚにもかかわらず､ありがとうございます｡

やはり母に言わなかったのが良くなかったんですね💦
皆さんの意見を見ながらよく考えて､今日､後で電話してみようと思います｡

義母さんに苦労されてるんですね｡ヒステリックな人に巻き込まれると疲れますよね💦💦
なるべくいつも通りの態度で話をしようと思います｡

ありがとうございました｡

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>> 8 昔の考えの姑と嫁との間の長年暮らした確執は、平和な主さんにはわからないと思いますよ。あなたは可愛がられていた方だし。 むしろ、わからないよ… 長文ｽﾚにもかかわらずありがとうございます｡

特に私は孫の中で一番可愛がられていると思います｡
5年ほど前まで､母は祖母の愚痴などを私に言う事はありませんでした｡確かに我慢していたのだと思います｡

母が会社を退職し､家にいる時間が多くなり､｢働いてる時は良かったけど､いつも一緒にいると息がつまるから嫌だ｣と言っていた事があります｡
だからってそんなにあからさまに…と思ったりするのですが､長年の確執がそこまでさせているのですね…｡

もう少し母の気持ちも考えてあげようと思います｡
ありがとうございました｡

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>> 9 姑が90歳って…お母さん大変だなぁと正直思いました。 私は主さんと立場は少し似てますが、逆に旦那の祖母が嫌いです。そう表では仲良いように装う… 長文ｽﾚにもかかわらずありがとうございます｡

きれいごとではすまない…｡そうなのかもしれませんね｡
私はもっと簡単に考えていました…｡

今回､こちらに相談して､色々な意見が聞けて本当に良かったです｡
これから何かあっても､手助けはしても口出しはしないようにします…｡
ありがとうございました｡

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>> 10 内心は､祖母の事を思うと､なんでそんなふうに言われなきゃならないのか？ と思うのは、礼儀として主さんに落ち度があったとは思っていないから … ご指摘､ありがとうございます｡

そうですか…｡そうですよね｡
私は母に失礼な事をしたんですもんね…｡

知らない方だからこそ､はっきり言ってもらえてありがたいです｡
自分だけで考えてたら､私は逆に母に対して｢なんで?!｣となっていたかもしれません｡

今日､私が謝罪する前に母からメールがきました｡
続きに書きますので､良かったら読んでみて下さい｡

ありがとうございました｡

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>> 11 全然余計な事じゃないです。 てか普通は母さんが連れてくべきだろ💧 失礼ですが、お母さんが馬鹿なだけです。 長文ｽﾚにもかかわらず､ありがとうございます｡

皆さんの意見を聞いて､余計な事ではないけれど…､やはり母へ何も言わなかった私が悪かったのだとわかりました｡

レス､ありがとうございました｡

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貴女は別に間違った事はしていないし、母親に詫びる必要もありません。

むしろ、責められるべきは母親であり、そのような狭小な心根の持ち主と同居している祖母が不憫でなりません。

取り敢えず、歯科診療の送迎については主さんが対応されるとの事なので安堵しましたが、これからも何かと気にかけていただきたいと思います。

その母親にしてこの子ありの主さんでなく良かったと思います。

９０才の高齢者を放置している母親に正当性はありませんよ。

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同居している人がいるのに他の人が頻繁に病院連れて行ったりすると、近所でうわさされたりもします。

｢あそこは嫁がいるのに｣って。


母がよく言ってました。

結婚して何十年たっても姑がいる間は｢嫁｣扱い。


よかれと思ってすることもお母さんに一言伝えてからにしたらよかったですね。

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>> 17 貴女は別に間違った事はしていないし、母親に詫びる必要もありません。 むしろ、責められるべきは母親であり、そのような狭小な心根の持ち主と… 長文ｽﾚにもかかわらず､ありがとうございます｡

これからも､祖母に気をかけていこうと思います｡

祖母はとても気を使う性格で､母に病院に連れて行ってもらえばいいのに頼めずに歩いて病院に行っていたり…。
歯の件も､どのくらいひどい状況なのかは､もしかしたら私しか知らなかったのかもしれません｡

そう考えると…､送迎は私がするにしても､状況だけでも母に伝えておけば良かったな…と思ってます｡

私からしたら､大好きな「祖母と母」なんですが､「嫁と姑」はいろいろと難しいんですね｡

長々すみません💦ありがとうございました｡

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>> 18 同居している人がいるのに他の人が頻繁に病院連れて行ったりすると、近所でうわさされたりもします。 ｢あそこは嫁がいるのに｣って。 … 長文ｽﾚにもかかわらず､ありがとうございます｡

確かにそれはありますね!気づきませんでした｡
｢嫁｣という母の立場も考えてあげないといけないですね💦

今度からは､一言言ってから行動するようにします｡

ありがとうございました｡

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私も高齢の姑と同居だけど正直、主さんのお母様は冷たいなと思いました。本来なら食事も出来にくいくらい酷い状態なら同居している主さんのお父さんかお母様が歯医者なりに連れて行くのが普通ですよね。これから先も祖母さんが具合が悪くなっても主さんのお母様、祖母さんを放置しそうですね。冷たい世の中になりましたね。

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わたしなら

怒れば、なんでおばあちゃんに冷たいのよ

どうぞ怒りなさい。おばあちゃんに冷たくしたらいっくら親とは言え 許さないからね

ときつく言うね

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