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鬱病で何もしない妻に…😢

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みなさん教えてください😔鬱病で家事育児ができない人は今後結婚生活…どうしていきたいのですか?

ぶしつけな質問ですみません

兄がおそらく今月中に義姉に離婚の話をします…

兄達は県外に住んでいますが甥(4月から一年生、現在姉の鬱病のため保育園)を健全に育てたいと兄は実家に帰る覚悟をもっています

理由は出産後姉が鬱病を患い… しばらく実家に帰ったり土日は家事育児全て兄がしたりしていましたが平日も朝から菓子パンに牛乳…昼もお米は一切炊かずに市販のおにぎりや総菜や冷凍食品などしかださないようで今は兄が食事、買い物、洗濯などもしているようです

母も父も帰ってこいと言っています

私も車で一時間くらいの所に住んでいるので協力できます

しかし姉の義宅では姉から離れたら姉は自殺してしまうかもしれないと離婚しないでほしいと頭を下げています

しかし義宅にはすでに長男夫婦も同居していてフォローは難しい…


兄も何度となく思い留まった六年でしたが、『もう疲れたんだ…』と先日初めて泣いている兄をみました…😢


今は保育園の役員をやりながら保育園に通い…マンションの自治会が回れば会合に行き…家事育児に会社


このままだと兄が倒れてしまいます

鬱病のお嫁さんをお持ちのパパさん

または鬱病で何もできないママさん


兄達はやはり別れるのが最善だと思うのですが経験者のみなさんはどう感じますか?


どうか冷やかしではないので経験者のみなさんの生の声をお聞かせください


不快に感じた方はごめんなさい


私自身兄の背中を押してあげたいのに多少躊躇しています


どうかお願いします

12/02/05 19:06(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 65通行人65(43♀匿名)更新時刻12/02/08 22:41

    精神的に患った人間と暮らしてないから言える意見が多いかな


    父親と兄が、躁鬱病です


    うつ病とは違うけど、家族の負担は同じ


    父は50代で他界しましたが、その後兄が発症

    義姉さんに、離婚して実家に戻ってもらっても構わないと言いました


    私が味わった、幼児期の苦労


    哀しみ


    幼い甥に経験させたくなかった


    お兄さんも6年も頑張ったのだから、構わないのでは?


    意味不明な母親神話は通用しませんよ


    機能しない母親が必要か?今まで苦労して育ててきたお兄さんの努力は無駄か?


    子供の健全な育成状況は、母子のつながりより鑑みられるべきでは?


    私は未だに離婚しなかった母親を恨んでいる節がありますよ


    子供の人格形成にも影響しますからね


  • No: 66お礼 更新時刻12/02/08 23:00

    ありがとうございます


    見た目…兄は元気ですがもう精神的には弱り切っているようです

    普通の病気と違い鬱病に出口はなく…なおかつ義姉のように日によって暗かったり明るかったりが続くと(躁鬱の為)会わせるのもかなり大変なようで、何より甥の精神的な部分をとても心配しています

    仮に今の家を出て三人で実家にきたとしも多分父母と義姉の間に入り兄はますます過ごしにくくなると思います


    冷たいようですが、私は兄をこの六年から解放してあげたいです😢


    温かい部屋でゆっくりご飯を食べたり


    のんびりテレビを見て笑ったり


    姉にも時間が必要なように、兄にも姉と離れる時間が必要だと思います


    せめて姉が外に出て誰かと話せるようになったり、甥の小学校へいけるようになったり、買い物や病院に行けるようにならないと


    婚姻生活は難しいと思います


    兄は姉にはなれませんが甥を笑顔にできます


    悲しい時に抱きしめたり悩んだときに話を聞いたりもできます…


    みなさんが言うように側にいるから母親が一番いい

    というのは私も違うのではないかと感じます…


    相談しながらこんなにしっかり兄の気持ちやこれからの事を考えている自分が不思議に感じます


    金曜日
    頑張ってねと背中を押してあげられそうです


    みなさんのアドバイス真摯に受け止めます

    ありがとうございました🙇

  • No: 67通行人59(33♀匿名)更新時刻12/02/08 23:24

    結局、夫婦は他人なのね、と思いました。

    私は躁鬱病です。

    うつ病にはない激しい躁転も経験しました。入院もしました。

    どんなときも支えてくれた両親・妹には感謝しています。

    発症から6年。主さんの義姉さんと同じくらいの年数苦しみましたが、今は社会復帰も果たしています。

    家族に負担を強いたのは分かっています。だからこそ自分なりに回復を目指してきた。

    回復できたのは、支えてくれる家族あってのことだったと感謝しています。

    寂しいものですね。所詮は夫婦なんて親兄弟と違い他人であり、縁の切れる関係なんですよね。

    でも仕方ないですね。
    主さんにとっては義姉さんは甥の母親でも他人。お兄さんと甥の心配だけしてあげればよいと思います。

    私にはお付き合いしている彼氏がいます。病気に理解はありますが、主さんの兄夫婦のような不幸な道をたどらないよう、もうよく話し合いをしていこうと思います…。

  • No: 68通行人68(♀匿名)更新時刻12/02/08 23:50

    うつの相方を持ったことがある者です。
    その状況でしたら別れるのが最善だと思います。
    病めるときも云々なんてきれいごと。ホント、支える側になった事がない人に言われたくはない。
    ただ、乗り越えられた方たちは本当に素晴らしいと思います。
    私だって乗り越えたかった。
    必死に支えようとして
    出口の見えない日々が続き
    共倒れになりかけ別れました。

    離婚は夫婦の問題ですから
    主さんはお兄さんの心配をし、応援してあげればよいと思います。

  • No: 69通行人(♀ueEIw)更新時刻12/02/09 00:12

    そうですか
    お兄さんが離婚を望まれるなら、残念だけど仕方ないのかもしれませんね

    色々と意見させて貰いましたが、私こそ所詮は他人
    実際にお兄さん宅の家事育児を手伝う訳でもありません
    口では何とでも言えますね
    非力ながら皆さんが幸せになるよう祈らせて下さいね

  • No: 70通行人70(26♀匿名)更新時刻12/02/09 13:50

    私も元旦那がうつ病、人格障害で離婚しました。

    私の場合 元旦那は感情をコントロール出来なくて物を壊したり、私にあたったりしたので 子供もいて危険だと感じ別れました。

    心の病って中々理解難しいし、相手に対しそれなりの愛がないと支えるのは厳しいかと思います。

    そうゆう人と関わると 自分まで病んできますし。

    お兄さんも今まで頑張ったと思います。
    私が主さんと同じ立場なら兄の気持ち優先します。

    結局は 自分の親や兄弟のほうが心配だし大事なので。

    お兄さん離婚して実家で少し休まれたほうが良いと思います。
    寂しいけど、どんなに一生を誓い合ったカップルだって、結婚生活って色々ありますしね。お兄さんも奥さんに対して今後も支えてあげるだけの愛がもうないのかもしれませんね。

    でも仕方ないと思います。

    主さんはお兄さんを支えてあげてください。

  • No: 71通行人71(41♀匿名)更新時刻12/02/09 16:08

    お兄様の浮気とか不倫が原因で鬱になったとかとは違うのなら 離婚もありかなと思います。

  • No: 72経験者さん72(匿名)更新時刻12/02/09 17:20

    鬱なのに保育園の役員の話が出るのおかしいじゃん。
    先生に言ってないの?
    相談したら先生だって理解してくれるでしょ。
    もしかして鬱を恥ずかしいことだと思ってるのかい?
    申し遅れました。ワタスは旦那の浮気、DVで妊娠中期にお腹を殴られ死産し、離婚のショックで鬱になったシングルマザーだす。
    朝ご飯は食パンに牛乳。夜はコンビニ弁当。
    つか、昔から朝はパン派だけどね。
    ママトモ達の間ではコンビニ通いの噂があった。そんな周りの目が益々悪化させることになるのに
    学校からネグレクトについてのプリントがくる度、自分のこと言われてるのかもって苦しかった。

    そのことで自分を責めて余計おかしくなり病院の先生に相談したら、何と!!誉められた!!
    「へっ?」ってなったよ。

    ワタス「ずっとコンビニなんです…」

    先生「子供に何も食べさせてないわけじゃないんでしょ。そんな状態になってもちゃんと食べさせて偉いじゃないの。」

    ワタス「へ!?だってコンビニですよ!?今日なんておにぎりですよ!?」

    先生「ぼ、僕もおじぎりが好きなんだな」

    ワタス「え…裸の…。
    食べさせなきゃいけない!!やらなきゃいけない」って思うと胸に激痛、動悸がして頭が混乱して何をしたらいいかわからなくなり、うずくまって泣いてます。子供達だけで買わせることもあって辛いです😢」

    先生「何で?お母さんのお手伝いでしょ?」

    ワタス「いいんですか?」

    先生「いいのいいの」

    とにかく精神を安定させることが回復につながると悟ったワタスは
    それからは全てをシャットダウン
    精神が疲れて精神病になったんだから、休ませなきゃね~
    何にもしなかった。
    洗濯だけは何とかした。臭かったら学校でいじめられちゃうから。
    何にもしないで子供に迷惑かけてる自分を許してあげた。
    そしたら急に楽になって薬が自然と必要なくなり社会復帰。
    鬱なんだから何もできないのは当たり前。
    周りが悪くさせることもある
    旦那さんならまだしも、一緒に生活してない主が文句言わないでよろし
    その目が追い詰める





  • No: 73通行人73(♀匿名)更新時刻12/02/09 18:35

    私の旦那が主さんのお兄さんでなくて本当に良かった。

    うつ10年患い社会復帰しました。

    子供にコンビニ弁当は私も同じでした。

    旦那が精一杯支えてくれたので今の元気な私に戻れました。
    旦那がいなかったら今ごろどうなっていたんだろう…

    感謝感謝 これから一生恩返しするよ。

  • No: 74お礼 更新時刻12/02/10 10:25

    おはようございます

    みなさん色々ですね

    支えられて回復できた方は兄を見てまだまだ我慢が足りないと感じるのでしょうが


    もし兄が姉の様に病んで仕事を失い外に出れない夫婦になって子供はどちらかの実家に…となっても支え合うのは美談なんでしょうか…


    夫婦二人ならなんとかなったでしょうが子供がいてはなかなかままならない事もあるかと思います



    支えられる側
    支える側のバランスがどちらかが崩れた時は…


    兄は今日有給をとり甥を連れてこちらに向かっています


    実家で少し話をしてすぐに義宅で先に話し合ってから義宅両親と共に姉と話し合うそうです



    兄の決意は固く、もう別居などをとる姿勢はなく離婚を申し入れる予定です


    もともと少し気持ちが弱いところもあったそうですが…


    残念ですが


    あと保育園役員ですが精神的な疾患、介護、シングル家庭は会長や副会長は優先的に外してもらえますが役員自体は免除なしらしいです


    それは私も兄にメールしましたが保育園の会?自体が規律であるそうです


    あと、小学校も両親どちらかが参加するべきと免除はないそうです


    だからどうしてもダメな家庭はどちらかのおじいちゃんやおばあちゃんまで参加しているようです


    働きながらの子育てはなかなか厳しいものですね…


    話はそれましたが今日は私も会社を休み今実家にいます



    多分しばらくしてからしか報告はできませんが、しばらく甥とたくさん外で遊んであげたいと思います


    ありがとうございました

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