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バツイチ子持ちと結婚したけど

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悩みを聞いてください。8年間の付き合いを経てバツイチ子持ちの夫と半年前に入籍し、最近式を挙げました。子供は21才と18才の2人も一緒に暮らしてます。付き合っている時代はそれこそ書ききれない程色々あり、私側親族に猛反対を受けていましたがやっと認めてもらい、1人親の父に快く送り出してもらいました。毎日仕事しながら家事も頑張ってます。子供たちもご飯を美味しいと食べてくれます。会話も楽しくしながらで、私の中では上手く行ってると思っていたのですが。夫婦喧嘩をすると必ず子供のことを持ち出し、私が子供を嫌っているとかあの時子供のことを悪く言ってただろう等言われます。例えば、子供が靴を揃えないとか部屋が足の踏み場もないほど散らかっていたり、社会人の子供がいつも父親にお金を借りていること、ローンや奨学金を何ヵ月も滞納しており連帯保証人に連絡がきたこと等、私は家族として直接子供本人に注意をします。結婚したからには家族だし、ダメなことはきちんと教えないと駄目だと思い。でもそれが夫には、「子供が邪魔だから嫌いだからゆってるんだろ?愛情なんか感じられない」と捉えられ、いくらそうではないと説明をしても解ってもらえません。勝手に私の心の奥底を推測され、罵倒されます。夫は子供が先程述べたような事をしていても、駄目だと解っていても笑って見て見ぬふりをします。文句を言いますが、叱ることをしません、絶対に。見かねて私が言うという感じです。これが原因で現在家庭内別居中です。明日離婚届け持って帰るから書いてね、とメールでいわれました。喧嘩するとすぐ別れる離婚するが口癖で、話し合いもせずに引きこもってしまいます。確かに子連れ再婚は辛い事が多いですが、毎日必死に頑張ってるつもりだし家族にならなきゃってでしゃばり過ぎた部分もあったと思いますが一生懸命のつもりです。でももう口も聞いてもらえない😢お前は他人なんだから俺の子供に怒るな他人として接しろ俺がお前の父親に敬語を使うように、と言われたり、結婚式は2人だけで安く済ませて子供の大学費用出してやれやと言われたり、俺の金使ってお前の実家に物買って行くんだろと嫌みを言われてみたり…⤵結婚式も実際2人だけで質素にしたし費用も私の持参金と私の父からの御祝いでやりました。私も言いたい事は山程ありますが…いちいち不満言ってても…と我慢して来ましたが😣もう何をどう頑張ったらいいか解らなくなりました⤵1人だけ排除されて孤独です。頑張れば頑張る程虚しくなります😢子供を連れて初婚の人と再婚されてる方、その逆で私と同じ立場の方、どうやって家族の絆を作って行かれてますか?また上手く行ってますか?私の駄目なとこを指摘してください、よろしくお願いします😫

12/02/17 02:21(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 53通行人53(♀匿名)更新時刻12/02/18 16:31

    じゃあなんで私と結婚したの?と聞いてみたいですね
    ろくな答えが返ってこなさそうですが

  • No: 54通行人35(36♀匿名)更新時刻12/02/18 17:27

    最低ですね 旦那

    感情的になりすぎる
    そんな簡単に離婚しようとするのなら、初めから結婚しなかったら良かったんだよ

    付き合う時と結婚してからはそりゃ違いが出て当たり前。 主さんに子供たちに対する接し方に改善が必要だったとしても、それは想定内とは考えられないのかね

    自分ばかりが被害者になって、新しい環境でしかも血のつながりで結束されてる場所で手探りで頑張ってた主さんに対しては同情の余地もないのかと思いました。

    主さん辛いと思うけど、旦那がそんなだったら難しいかも

    完全に冷静さを失ってるし、それが本心なんだろうから、結婚生活をとりとめても幸せにはなれなさそう

    私は完全に離婚に向けて主さん自由になった方がいいと思います。

  • No: 55経験者さん55(匿名)更新時刻12/02/19 00:44

    主さんお疲れさまでした。
    お付き合いから結婚、離婚話までの経緯が痛いほどよくわかります。
    私の経験と驚くほど似すぎていて怖いくらいです。
    私の場合は、彼の娘が小学生~中学生の期間でした。
    初めて会った時から躾がなってないなと感じたけど、彼の「父子家庭で甘やかし放題だから、母親として教育してやって」の言葉もあり、結婚する前は娘もすごく慕ってくれてたので、「いい母親になろう」と気負い、自信もありました。
    が、やはり主さんと同じような結末でした。
    頑張れば頑張るほど空回りで……
    私も親の反対を聞かないで結婚したもんだから、親には幸せに上手く生活してる風に装ってました。が、親ってわかるんですね。
    我慢が限界の頃、ふと電話があり、その電話にも明るく出たのですが、「無理しないで、帰っておいで」と言われ、号泣しました。
    しばらく実家に帰り、考えた末、離婚しました。
    離婚して良かったと思ってるし、やれることはした、と離婚後いままで思っていましたが、主さんへの数々のレスを読み、自分自身を振り返り、色々考え直させられました。
    主さん、頑張ったね。
    十分頑張ったんだから、気を楽にして、今後の自分にベストの道を選択してください。

  • No: 56通行人56(♀匿名)更新時刻12/02/19 04:21

    旦那さんは、奥さんが欲しかっただけで、お母さんはいらなかったんだと思いますよ。

    口うるさく言うのが母でもないですし。

    主さんは何かの固定観念にとらわれていたみたいですね。家族になったんだからとか、2人の母親なんだからこうしなきゃとか。


    旦那さんは、男手一つで2人の子を育ててきた訳ですし、プライドがあります。それを、子供の事で色々口うるさく言われると、子育て方を否定された気になりますよ。怒れてくると思います。

    離婚って話が出るまでだから、相当ですね。

    主さんは、もっと旦那さんのやり方を尊重すべきだったと思いますよ。
    親子3人にしか分からない何かや親子の絆があるのはしょうがないですし。

    そこが目をつぶれないのなら、やっていくのは難しいのだと思います。
    離婚も視野に入れた方がいいですよ。

    そんな大きくなった子供の生活習慣なんてそう簡単に直せません。

  • No: 57通行人36(♀匿名)更新時刻12/02/19 08:08


    主さん
    自分のお父さんのことを考えたらどうかなぁ?
    お父さんが再婚したとき 新しいお母さんを 簡単に受け入れれた?戸籍上は家族だけど
    本心から家族と思った?
    今同じ立場になって
    元お母さんが頑張っていたの理解できるけどそのときは正直
    1年一緒にいたからとお父さんでも言わないこと言われたら嫌だったんじゃない?

    私は旦那とは家族
    でも息子と旦那は簡単に上手くいくとは思ってないの

    たぶん本当の心からの家族になるのは 息子が家族をもち お父さんになったときに
    わかるんだと思っている

    表面上は家族だけど
    どんなに駄目なときも無償の愛で支えられる感じあえる家族になるのは時間がかかるんだと思う

    10年20年頑張っていける自信があれば
    頑張っていけばいいし
    無理ならば離婚もありだと思います

    でも本心は誰よりも離婚したくないのは 旦那さんだと思う

    伴侶と子供は同じ
    ものじゃないからさ

    同じ愛する 守るでも 子供=責任
    伴侶=一緒に支えあう
    守る中にはいってなかったと言ってましたが元々 天秤にはかけられない存在ですょ

  • No: 58働く主婦さん58(40♀匿名)更新時刻12/02/20 02:47

    主さんと同じ立場です。
    ウチは21才の娘(一人)が旦那の連れ子です。
    お互い再婚で、私には子供できませんでした。

    主人は、甘やかして育てておいて「蝶よ花よと大事にしすぎたなぁ」ってのたまってる馬鹿親です⤵

    部屋は散らかり放題、紙パックのミルクティの飲みかけがいくつかヨーグルト化して部屋は異臭を放っており…、毎日終電で帰り、タバコ吸いたい放題、生理ナプキンは血液が見える状態でアチコチのゴミ箱に平気で捨てていて…、洗濯ものは片そでだけが裏返しで、脱ぎっぱなしの形状で汚れものを出してくるし…
    ちょっと注意したら、新築の家の壁にパンチで穴開けられたし😱
    2階のトイレは彼女しか使わない為、自分で掃除してと言っただけで、3週間帰ってこなかった。
    理由は、私の顔を見たくないから、と父親には言ったらしい。
    実際は、一人暮ししてる彼氏の部屋が居心地がいいから帰りたくないからなのに。

    旦那は彼女の言い分を全て疑わずに受け入れる為、いまだに彼女の我が儘は全て通用してしまってます⤵

    そして、私が悪者扱いです。
    彼女が外で恥をかかないように最低限の常識を教えてるだけなのに。

    私の傲慢?

    でも、彼女の後始末は、全て私の仕事です😔

    自分の事ばかり書いてすみません💦

    主さんのいろんな気持ちは、痛いほどわかります😣
    私自信も、母が再婚して義理の父親には性的虐待されかけましたから⤵

    でも、所詮は他人の子。
    再婚3年目の私の結論は、放っておくしかないと思います。

    でも主さんは、初婚だし離婚できるならしたほうがいいと思います。

  • No: 59通行人59(39♀匿名)更新時刻12/02/20 08:22

    主さんのレスを拝見して「因果応報」なんだなぁ…と感じました。


    小さい頃継母に与えた悩みや苦しみが今、巡り巡って主さんに降りかかっているのでは?というのが率直な感想です。


    人生って本当に不思議ですよね。


    主さんの様に初婚であるのにもかかわらず、わざわざ子供がいる方を選択しそれが原因で別れを考えているのですから。


    人は相手の立場にならなければ痛みも辛さもわからないですよね。

    そういう意味でも今回の経験は主さんの人生に於いて人の痛み(過去にある継母の痛み)を知る必要な機会だったのだろうと思います。


    後はもう前を向いて歩いて行くだけですね。

    主さんは主さんらしく、主さんの思うように人生謳歌しなきゃ勿体ないですよ。

    頑張って下さい。

  • No: 60通行人60(匿名)更新時刻12/02/20 16:17

    なんでそんな人と結婚したのですか?
    結婚する前に予兆はあったのに、相手を好き過ぎて気がつかなかったのでしょうか?

    前の奥さんもそんな感じで追い出したような気がします

  • No: 61通行人61(28♀匿名)更新時刻12/02/20 16:34

    早く離婚してください。

    バツイチ子持ちと結婚してあげたのにその扱いないですわ。

    最悪旦那きもい。

    主さん頑張る必要なし。

    お疲れさまでした。

    精神的慰謝料とれるんじゃないですか?

  • No: 62通行人62(38♀匿名)更新時刻12/02/21 02:03

    主さんが交際を始めた8年前は、子供は10歳と13歳、親に構って欲しい年頃だったんじゃないかな?
    旦那が子供達より彼女の主さんを優先していたかも知れないし…。
    子供達には主さんに対して「あんたのせいで私達は寂しい思いをした!」という気持ちがあるのかも知れないし
    旦那には「長年付き合って結婚したのだからこいつは簡単に俺から逃げないだろう」という慢心もあるかも
    まだ実家にいらっしゃるのですか?
    旦那から何もリアクションはないですか?

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