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自信過剰な娘
６歳の娘の事で相談です
ウチは、誉めて躾ようと言う躾で今までずっと娘を誉めて育てました。
そのかいあってか娘は、明るく優しくて頑張り屋の良い子に成長したんですが、自信ありすぎな子になってしまったんですよね。
まぁ頑張り屋で色んな事を頑張る子なので他の子と比べると確かに字や絵が上手だったり、運動や勉強も得意だったりして先生や余所のママさんに誉められたりする事が、多いので そういう所でも自信ついたんだと思うんですが…
そう言った事だけじゃなく見た目でも自信過剰と言うくらい自信がありすぎなんです。
自分の娘の見た目にランクをつけるのも変な事ですが、私たちにとったら本当に天使に見えるくらい可愛い娘ですが、多分周りには、中の中か中の下に写ってると思います。
それなのに娘は、他のママさんの前で平気で『ここのクラスで、こんなに可愛いのは、私くらいだよね』とか『まぁ私は、可愛いから何着ても似合うから』とか…
自信過剰な発言を連発；
それに加えて家族の事にも自信が、あり パパやママの自慢もしまくり…
今まで周りの子と比べて娘が一番なんて言い方は、してきてませんでしたが、正直 躾方法を少し誤ってしまったかな？と娘に申し訳なく思います。
私自身、勉強も運動もダメで色んな事に自信がなく娘には、自信がある子に育って欲しいとは、思ってましたが、今の状態では、周りに嫌われてしまいますよね。
それに、色んな事が分かる時期に、なったり挫折してしまったら必要以上にショックを受けると思うので今のうち治させてあげたいです。
だからと言って、けなしてしまっては、娘のやる気を無くさせてしまう事になるので、そんな事は、してませんが…
誉める事は今は、極力しないように心がけてますが、娘の方から『ねぇママも私が凄いと思うでしょ？』と聞いてくる始末です
どうすればいいと思いますか？
因みに娘に『私が一番？』って聞かれた時は前から『一番かは、分からないけど良く頑張ったね！みんなも頑張ってたね』みたいな返答をしてます。
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ある意味、親の間違った躾（溺愛?）の被害者ですね…
今から、自分が一番ではないことに気づかされるような経験を、彼女はたくさんしていくと思います。
生きていく上で、挫折経験はとても大切ですし、つらい思いをすることで、人の気持ちがわかり、友達と共鳴できるようにもなります。
本格的な「嫌なヤツ」になる前（だといいんですが）に、気づけて良かったんですよ。
学校というのは、一度嫌われたら大変生きづらくなる場所で、親がついて回るわけにもいかない場所だからです。
ついでですが
「誉める」じゃなくて「褒める」ですね。
主さん、褒めたり自信をつけさせたりの度に『他者と比較して』評価しませんでした？
あなたは『この中で』『ここで』『誰よりも』『いちばん』『○○さんよりも』などの表現で…
スポーツにしろ、勉強にしろ人と競ってナンボですけれど…。
幼少期から褒めちぎると周囲を見下すような言動をするようになるのでは？
その鼻柱の強さが周囲から受け入れられなくなると悲劇的ですよね。今はまだ小さいのでセーフですが…
『褒めて育てる』といっても、実力の伴わない自信は本人を小さくします。
それを大きく見せようとする時に(威張る時に)主さんは諌めてやればいいと思いますよ。
まぁ…顔は化粧でも整形でもすればどうにかなりますよ😅
自信を持つのはいい事なので、他人に自慢することを辞めさせては⁉
自慢されると嫌な気分になること、皆一番になろうと努力していることを教えてあげれば大丈夫だと思います😄
内心、自分ってサイコーって思うのは問題ないですもんね‼
子育てって難しいですよね😞お子さんは主さんに誉めてもらう事が嬉しくて、今までがんばってきたんでしょうね✨その気持ちをうまく利用して、『人に優しく出来て、思いやりのある人ってｶｯｺｲｲ‼そう言う人って凄いよね‼』みたいな話を大袈裟にしてみるのはどうでしょう⁉
賢いかもだけど 容姿も性格も悪ければ 意味はないとゆうか💧💧💧 愛嬌がないとゆうか💧💧💧
そりゃあ褒めるのは大事ですが比べるのはあほですわ
自信とゆうより自分が１番だとか他人と比べどうやらこうやらは自惚れですわ
うちの息子も、凄い⁉とか 自意識過剰です。
だから、凄くはないとはっきり言います。
教育的には全然わかりませんが、良くないのかなぁ。
みんなできる力を持ってるよ。
○〇←息子の名前‥が見てないだけって話します。
もしくは、○〇はこれは上手だけど、これは苦手だよって、出来る事と、出来ない事を同時に話してます。
このまま放っといても必ず集団生活が嫌と言う程、娘さんに現実を教えてくれますよ。
親バカとは何か？の意味を知ったら、娘さんも現実見えて来るでしょ。親として本当に困っているなら 先ず親が変る事だと思う、謙虚さは親の態度が物を言う。主さんが変って！
年齢近い娘がいますが、娘の同級生にそんな子(私は可愛いとか💧)いたら、間違いなく他のママと噂しちゃいます。
家でそんな会話ばっかりしてるんだろうな～って思います。
主さんが近くにいたら「○○ちゃんは本当に可愛くて活発だね😃」くらい言うかもだけど。
おませで全然可愛くない‼
間違いなく このままでは友達に嫌われるタイプですね。特に女の子同士はどうしてもシビアですから。
でも自信を持つことは悪いことじゃないです。
娘さんの口から、他のお友達のことも褒めることを覚えさせてみたらどうでしょうか？
「私、凄いでしょ？でも〇〇ちゃんも△△が上手で凄いね♪」
「私って可愛いでしょ？だけど〇〇ちゃんもとても可愛いね♪」
って感じです。
自分の自慢ばかりしていると嫌われますが
相手も褒めてあげれば、褒められて嫌な人間はいないです。
３番さんに同感。
スレ文の後半こそ謙虚な事言ってますが、前半は娘の自慢のオンパレードですね
あなたは気づいてないかもだけど、そういった言動が娘にかなり影響していますね！
褒めて伸ばすのもいいが、ほとほどに！
子育てって、難しいですね。
褒めることは、大切です。
褒めて育てる主さんの考え方は、間違ってはいないと思いますよ。
でも、一方でブレーキも必要ですよね。
娘さんが暴走しそうなら、親がブレーキをかけてあげましょう。
主さんご自身があまり自分に自信がない、ということなので
娘さんにブレーキを掛けることをためらっておられる面があるのかな、
と感じました。
主さんが、嫌だな、まずいな、と思ったら、遠慮なく伝えて
構わないと思います。
まず、主さんが自信を持ちましょう。
「この中では、私が一番…」というようなことを言ったら、
「そういう、ひとをバカにするような考え方は、よくないよ」と
諭してあげては、と思います。
「お友達の良いところをいっぱい知っている子が、本当にいい子なのよ」
と伝えましょう。
頑張ることと一緒に、他人を認めること、他人に優しくすることの大切さを
伝えていけたら、と思います。
そういうテーマの本や物語などもたくさんあると思うので、
親子で読んで、感想を話し合ったりしてみてはいかがでしょう。
また、日常生活の中ででも、人に思いやりを持って接することを、
褒めたり薦めたりしては、と思います。
まだまだ間に合うと思います。
頑張ってくださいね。
14さんのレスとても良いと思います💮
今から14さんのアドバイスのように育てていったら変わると思います。
そして１さんに同意ですが、今後挫折等した時のフォローの仕方を間違えないことも大切です⭐
他のママの前でスレ内容のことを言った時、主さんはどのような対応したのでしょう？ 笑顔で微笑んでませんでした？
能ある鷹は爪隠す
↑これを身に付けましょう。いくら賢くても美人でも自らでしゃばってはただの低能にしか見えませんからね。
５歳児は自由ですから今は可愛い表現で済みますが、この先もそのままでは困りますよね💦
もう話せばわかる歳ですから、賢い生き方もきちんと躾られると良いと思います。
・たしかに可愛いけど、自慢するところは残念だな
・たしかに凄いけど、そんな言い方したら玉に傷だと思わない？
・うん、ママも正直一番だと思う！でも一番じゃない子の気持ちも考えてみて？とその場で返してみてください💡
自分はそうでもない？と気付くのはもうすぐだし、天狗の鼻を折られて挫折を味わうのも、勉強。
基本的には、凄い凄いで大丈夫だと思いますので、自慢だけは諫めてあげてください😄
ありがとうございます
今まで他の子と比べて一番などと娘に言った事は、ありませんでしたし
娘にも『○○ちゃん凄いね！偉いね』って褒めたりお友達にも『凄いね！頑張ったんだね』と褒めたりしてきました。
でもそうすると娘は、『ママは、私より○○ちゃんが可愛いんだぁ』と落ち込んでしまったりしていて… それでも娘だけ褒めるような事は、しなかったんですが、気づいたら自信過剰な子になってしまって言ったんですよね
でも14さんみたいに言い聞かせて行けばいいんですね。
確かに娘は、人を認めるのが、苦手でテレビを見てて私が『こんな事出来るなんて凄いね』と言うと娘は『全然凄くない！私の方が凄いもん』と言う感じです。
私は、そんな時に『そうかな？ママは、こんな事出来ないから凄いと思うけど…』なんて言ってましたが、娘をワザワザけなす必要は、なく人を認められる事が、良い子なんだよって教えていけば良いのですね
そのように頑張ってみたいと思います
ありがとうございました
それから漢字の間違いを指摘してくれて、どうもありがとうございました。
まだまだ未熟な母ですが娘の幸せのために、頑張ります。
沢山のご意見ありがとうございました。
女子ゴルファーの去年か引退された古賀美保選手も親に、お前が一番 何でも誉めて育てる教育で育ったってスポーツ番組で言ってました。スポーツ選手にはいいのかも知れない 結果を残してるから。 でも、新聞記者や取材陣には大不評 一旦座ったら動かないで、マネージャーを顎でこき使い 取材も気分が乗らないと待たせるなど、自由奔放と聞こえはいいが自分勝手の我が儘お嬢さん。 テレビを利用して、意中の男性に既成事実を作って交際しようと勝手に交際宣言。みたいな事をやらかす破天荒な人になりますよ
具体的に主さんは、今後どうやって育て直すんですか？
別に褒めるのは間違いじゃないけど、どのように褒めてきたかだよね。
いつか、挫折を味わうだろうし、能ある鷹は爪を隠すという言葉の意味教えてあげて下さい。
自分を自分で評価するものではなく、他人が評価するもの。
うちの息子も、年中で、計算や数字が得意、やりたがるので算数の問題をさせてますが、別に褒めません、出来ないと困る事だから、当たり前です。
褒めてもﾁﾔﾎﾔはしません。
甘さと厳しさをﾊﾞﾗﾝｽよくしないと、恥かくのは子ども。ｵﾓﾁｬじゃないんだから、褒める時にも責任を持って言葉を選ぶ。
みんな、個々、得手不得手がある、しかし、それで、人の評価は決まらない、勉強が出来るからいいわけではないんだよって、子どもには説明してます。
絵がうまい、字がうまいと、今はなってても、才能ある子はたくさんいるし、後から伸びる子もいる、そういう子に会った時、嫉妬してるようじゃ、本人は伸びないからね。
もっと子ども扱いし過ぎず、可愛がりながら、現実を伝えていくようにしましょう。
褒める育児多いに結構ですが、褒め方がまずかったんだろうと思います。
他人と比べたり、自己アピールを自ら過剰にするのは一見自信家に見えますが自信のない表れ…虚勢です。
つまり、主や周りの方に自信がないから『私って凄いでしょ？』と確認してるんです。
『凄い』と言って貰えることでしか自己肯定できなくなってるわけです。
親にありのままの自分を受け入れ愛されてる自信がある子は他人と比較したり自分を『凄いでしょ？』と他人にアピールしたりしません。
そんな確認をしなくてもいいから。
娘さんは自分が大したレベルでないことを感じていて周囲に虚勢を張っているわけです。
『凄くない自分では愛されない、価値がない』と考えています。
だから、他人を『凄い』と褒めると私の方が‼となるのです。
親子関係から見直して、褒めるやり方も考え直してみてはいかがでしょうか⁉
このままでは将来不安です。
誰だったかな？ミュージシャンの男の人が、昔にテレビで言ってました。
小さい時から親、親戚、周りの大人に誉めておだてて育てられて、そのお陰で良い風に勘違いできたからミュージシャンになれたと。
でも大人になってから自分はそんなに凄い人間じゃなかった事を気づかかれたと。
でもあの時、そうやって育てられたのは自分にとってはプラスになってたと。
人それぞれだろうけど。
自慢しすぎるのが
良いことではないのを
言い聞かせてあげたらいいのではないですか？
謙虚さを教える事は必要だと思いますよ😃
親が過剰になって褒めまくるのではなく、“出来た時に認める”ようにしてみては？
皆さんが言うように、スレ文に娘さんがそうなってしまった片鱗が見えます(^_^;)
顔やスタイルではなくて、中身が優秀なだけじゃないかよ・・・。
だけど将来は羽ばたくかもしれない。
大きくなってからが楽しみです。
子供の頃はそんなにかわいくなくても、
成人して、美人になればいいんですよ。
でも、下のばあい・・・ 子供の頃から親からないがしろにされて
学校でもいじめられます。
自分に自信がなくて、全部ダメだといじめられ、
努力もバカくさいって思ってくさっている人よりは、
評価のほどはいいけどって思います。
顔がかわいくなくても、見た目をカッコよくしてみよう！
とか知恵が芽生え、見た目が髪型、服装、スタイルとばっちりにして、
顔がかわいくなくても、なんとか努力をしたら、
中の上以上に見えると思います。
自分に自信がなくて、まわりを妬み、いじめて、
しっとで顔をひきつらせ、顔も考え方が歪む子・・・
よりはずっといいと思います。
再レス失礼します。
実は私も、お礼レスを読んで、22さんと同じことを心配しました。
娘さんは自信過剰なのではなく、どこかに不安を抱えているのではないか、と…
両親に褒められて、頑張ったらもっと褒められて…
頑張ったら両親が喜んでくれる、だから頑張る。
それがどこかで、頑張らないと喜んでもらえない、という考え方になってはしまいか、
それを少し心配しました。
娘さんはどこかで、頑張ってないと愛されないんじゃないか、
頑張って結果を出せないと愛されないんじゃないか、と思ってはしませんか？
だから、お母さんが他人を褒めると、不安になるんじゃないかな、
と感じました。
主さんはもちろん、頑張っていない娘さんをも愛しておられるでしょう。
それをもっと娘さんに伝えましょう。
何もしていなくても、頑張っていなくても、あなたが大好きよ、って
伝えてください。
あなたの全部が大好きよ、って伝えてください。
ムギューって抱っこして、「大好き！」って言ってあげてください。
そのままでもいいんだ、頑張らなくても大丈夫なんだ、と感じられれば、
それが自信になります。
自分を信じられるようになります。
そうすれば、無闇と自慢したりすることはなくなるのでは、と思います。
褒めて育てるって、褒めりゃいいんじゃないよ。
きちんと怒って厳しくしつける中でも、頑張りは認めてあげましょうって意味ですよ。
しかも、褒めて育てた子は褒められないと頑張らない副作用を知ってますか？結局さほど褒めない子の方がいつでも当たり前に頑張る子に育ち、褒めて育てた子はご褒美がないと頑張らないズルい子になるんですよ。
長所を褒めて伸ばすだけで褒めるだけじゃ子供は正しくは育ちません。
私はきちんと、勘違い発言はその場で正します。あなたが一番ではないと教えてますのでそんな発言聞いたことないですね。まぁそんな事言ったらその場で根気強く注意しますが。
ありがとうございます
２２さんのレスを見てハッとしました。
確かにウチの娘は、頑張らなきゃいけないって思ってる所があり、遊びに行って疲れて帰ってきた時に娘が塾の宿題をやると言ったので私が『今日は、疲れてるからお休みしていいよ』って言ったら泣きながら『やだ！宿題やらないとママにも先生にも褒めてもらえないもん』なんて言った事があったんですよね。
自信過剰だと思っていたんですが自信が無い現れなんですね。
頑張らない時にも ぎゅーっと抱きしめて大好きだよって伝えてるんですがね…
ウチは兄弟は居ませんが私は、子供好きなので他の子供と遊ぶ時に他の子をよく褒めたり一緒に遊んだりしててお友達に気に入られる事が多くて そのお友達が私の膝を占領したりしていて昔は、よく娘がヤキモチを妬いて泣いて居たんですが大きくなって泣いたりする事は、なくなったんですが、そういう事が原因だったりするのでしょうか？
普段コミュニケーションは、とるようにしてるし、愛情は凄くかけているので寂しくなる事は、無いと思うんですよね。
母にも親子でそんなベタベタしてて気持ち悪いと言われるくらいなので…（母は、さっぱりしてるので）
原因がハッキリわかりません…
もしくは…
勉強が時間内（たっぷりな時間に、してます）に出来たらシールをあげる表
優しい事をしたらシールをあげる表を作り、そのシールが貯まったら良い物をあげると約束したりしているのですが、それが原因なのでしょうか？
でも、私は、そんなに表に拘ってる訳じゃなく何でも直ぐ物を欲しがるので表を作れば貯まるまで我慢出来ると思って作っただけなんですよね。
そう言うのが行けなかったのですかね？
質問ばかりで、すみません
今後どのようにしていけばいいか分からなくて…
あぁ、なるほど。
ハードルを母親の主さんが高く上げてしまって、必死に友達を蹴落としてでも優秀でいたいって心理状態か。
誉めてみたり、他人と比べちゃ駄目だと言い出して主さんは自分が間違っていたと子供に打ち明けた方がいいと思う。正直、気分次第で発言内容がコロコロ変わっているんだと思う。多分だけど、他の児童や保護者の前でが特に。 そうじゃなきゃ、愛情を試すような事はしない。顔色を伺って発言と行動をしていると思う。
一旦、謝ろう 間違っていたって。
振り回して悪かったって。
難しいですね。
私の子供は他人から可愛いと言われたり、スカウトされたりしましたが、本人には、他人の子供をブスなんて言わないよ、普通だよwwと言ってきました。なので、可愛いと言われても全く反応しません。
大人になって容姿の美しさに嫉妬され、そうされるのが嫌でわざとダサい格好している女性を知ってましたから。ダサくても美しい人は美しいのですけどねw
意識しなければ、無駄に傷つかずに済むかな？と。
娘さんには、そろそろ自分でそんなこと口に出して言ったら、可愛いく無くなるよ！とはっきり言ってあげたらどうですか？でも、どこの親も自分の子供だけが一番なのだから、ママだけの一番だよ？と。
褒めかた、間違ってます。
本文とお礼みてると、全然印象が違うのは気のせい？
塾行く前に遊ばせない 中学生でも部活後の塾はキツいのに、六歳には体力的に無理。
自分の娘ほっぽいて、膝の上に乗せてのくだりも娘が可哀想 どんだけ振り回されれば気が済むんだろ？
物を欲しがって我が儘言っているのは構って欲しいだけの口実 こんなに愛情に飢えているのに、コミュニケーションとれてるってつもりな気する
目の前に人参ぶらさげて走る馬みたい。 何かしたら良い物をあげるって内容によるけど、親切＝見返り（金銭的）って誤解させませんか？
娘さんからしっかりSOS出てるじゃないですか『結果を出せない私に価値はないんでしょ』と。
頑張らないとはどんな時ですか⁉
６才の子がその短い人生の中で頑張らない=自主的にやらない・怠ける なんてことがあるのか私には理解不明です。
他の子を可愛がるのはいいですが、我が子が嫌がっているのにも関わらず他人の子を可愛がるのは我が子に『あなたよりもこの子のが可愛い』とアピールしてることになります。ましてや嫌がっているのに『○○ﾁｬﾝ凄い』は我が子に○○が出来ない自分は凄くないと思わせ出来ない自分には価値がないとメッセージを送っているようなもの。
愛情やコミュニケーションが十分かは普通万人の親が足りているのかこれで良いのかと試行錯誤するものです。
それを『足りてます』と言い切れる主は…。
それにコミュニケーションが足りて愛情が足りているなら、普通６才にもなれば人前でベタベタしません。親に甘えてる自分を他人に見られるのは恥ずかしいという気持ちが芽生えるからです。
家で２人きり等ならまだまだ６才ですからベタベタと甘えることもあるでしょうが、他人の前で気持ちが悪いと言われるくらいベタベタなのは甘えが足りない、不安、自己肯定をしたくて母親にまとわりつくのです。
表やご褒美シールはやり方によっては有効ですが主のやり方は…。
勉強は誰のためにするものですか⁉
ご褒美をとらせてやらせることですか⁉
何より、優しさにご褒美という発想にはびっくりしました。
優しさに対価をとらせる教育は考え直した方がいいでしょうね。
物を欲しがるのを我慢させたいなら、ただ一言『ダメよ』『誕生日にね』『今日は約束してないよ』で良いのでは？
主は表を使うことで、結果が出てからしか買わない結果をだせと主が娘さんに６年躾してきたわけです。
ありがとうございます
ハードルは、全然上げてないと思いますよ。
お恥ずかしいですが私自身、小学生の問題も微妙なくらいなので勉強なんか出来なくても良いと思ってましたから…
塾は、友達が通っていたので娘が自分から行きたいと言って通う事になったので無理強いもさせてません。
寧ろ学校に行けば教えてもらえる事ばかりでお金もかかるので娘に『遊ぶ時間も減るから止めない？』と勧めてるくらいなので…
それからお友達と遊んでる時に娘を放っておいてる訳では無くお友達と娘の中に入って遊んでるとお友達が私のお膝を占領していて前は、娘が泣いたりして居たので どっちも宥めて両膝に乗せたり時間を決めて順番にさせていましたが、最近は娘が、そこまで言わなくなったのでお友達が満足するまで膝に乗せた状態で娘と一緒に遊ぶ形でした。
でも帰りには、娘に『偉かったね！あまりお友達の家で抱っこしてあげられなくて、ごめんね！帰ったらママに沢山抱っこさせてね』なんて言いながら帰ります すると娘は『○○ちゃんは、ママの事好きだからね！私は、お姉ちゃんだから全然大丈夫！赤ちゃんじゃないしね』なんて言ってたので大丈夫だと思ってましたが、そういう所で寂しさを感じて居たのでしょうか？
それから物は欲しがりますが、ワガママって言う程では、ないんですよね。
見た物を次々と欲しがる感じで大して欲しくないのに欲しがってたんです。そして実際 買うと、その時には喜びますが、家に帰って渡すと もうどうでもいいって感じだったので頑張って貯めてからなら本当に欲しい物を欲しがるようになるかな？と思って表を作ってみたんです。
そう言うのが、いけなかったのでしょうか？
それから今の状態でコミュニケーションとれていないなら どうやっていったらいいかわかりません
朝も沢山お話しながら食事してるし トイレも未だに一緒に入ってます。 朝のグズグズにも根気よく付き合ってるし気が乗らない時には ご飯を食べさせてあげたり 着替えをさせてあげたりもします。 帰ってからは必ず娘と一緒に物を作ったり遊ぶ時間も作っていて 夕飯も娘と遊びながら作ったりします お風呂は必ず一緒に入っていてお風呂で娘の話を色々ききます 今日楽しかった事とか悲しかった事とか… そして布団に入ってから本を読んだり話をしたりで約１時間半～２時間してから私がトントンして寝かしつける形です。
どうしたらいいのでしょうか？
私の姉が主さんと同じような感じです。
褒めて褒めて褒めちぎった子育て。
結果、自意識過剰な子になりました。
初めて問題になったのは、幼稚園年長の時。
いい子でいることが偉いと思っていて、
他のお友達に細々と注意するようになりました。
小学校に上がってからも同じ。
偉そうに周りのお友達に注意するんです。
プライドが異常に高くて、冗談が通じない。
冗談でも本気で怒り、キレたりふて腐れたり。
子供は幼い頃から勉強好きで、姉も教育熱心でした。
そのかいあって中学受験で国内ﾍﾞｽﾄ3の有名私立中学へ入学しました。
そこでも勉強は半分より上にいるようですが、友達が出来ません。
姉は今頃悩んでます。（遅い）
主さんは早く気付き良かったと思います。
修正のしかたは分かりませんが、娘さんの為に頑張って下さい。
褒めて育てるのはすごくいい事だと思います。
でも、主さんのやり方には違和感があります。
娘さんにしたら、ちゃんとしないと認めてもらえない、褒めてもらえないと思ってると思います。
他の子の事、娘さんの前で偉いとか凄いとか言いすぎじゃないでしょうか。
他の子の事を偉い凄いと言った時、偉い凄いと言われなかった娘さんの気持ちは？
それではいくら娘さんがよくできた時に褒めても、娘さんにしたら、母親に褒められる時は自分がよくできた時だけって思ってしまうと思います。
主さんは無意識のうちに他人よりよくできた娘さんを褒めてるんだと思います。
娘さんもそう感じてるんだと思いますよ。
褒めて伸ばすって、子供本人のいい所を褒めてあげればいいだけで、本人をそのまま認めてあげればいいと思うから、他人はどうでもいいんじゃないでしょうか。
娘さんの前でよその子を偉い凄いと言うのは、娘さんにもそうなってほしいって気持ちがあるからじゃないですか？
無意識のうちに他人と比べてるんだと思います。
だから娘さんも、他人より優れてないと認めてもらえないと思ってるんじゃないでしょうか。
そして、偉いとか凄いとか言い過ぎてる所ないですか？だから娘さんも、自分は偉いでしょって言うんだと思います。
偉くなくても凄くなくても、失敗しても親は自分を認めてくれるっていうのが、子供の自信になるんじゃないでしょうか。
褒めて育てるってそういう事だと思います。
そういうのが娘さんにはうまく伝わってないんじゃないかと思います。
主さんは、とても頑張ってらっしゃると思いますよ。
ただ、娘さんはそれを望んでいるのかな、と思いました。
娘さんが望むものと、主さんが与えているものとが、ちゃんと一致しているでしょうか？
娘さんが求めているときに、ちゃんと与えられているでしょうか？
いろいろ働きかけるのをちょっとお休みして、
娘さんの様子をじっくり観察してみてはいかがでしょう。
娘さんが今、求めているものは何だろう、と考えてみてください。
娘さんが、いい子にしていないと得られないと思っているものは、
一体何なのでしょうね。
本当に、子育てって難しいですね。
すみません、もう一度だけ書きます。
推測ですが…
・主さん自身が、昔から自分に自信が無い
・無意識のうちに、理想を娘さんに投影している
・厚いはずの愛情が、実は娘依存に繋がっている
・褒められ続けてきた筈なのに、親が急に他人の子のほうを褒めるようになり、娘さんは、（船にたとえたら）どちらを向いて航行したら良いかわからなくなっている
・それを見て、主さんが動揺してしまっている
まとめますと
このような事ではないでしょうか？
言うのは簡単ですが、もし 思い当たる点があるとしたら、そこをゆっくりと軌道修正していけば良いのではないか…
短い経験からではありますが そのような感想を持ちました。
主さんの娘さん、杉田かおるの幼い頃みたいですね…。
事実をちゃんと告げたり、もう少し叱るのを増やした方がいいのではないですか？
人前では叱らなくても、そんなこと言ってたら友達無くすよとか嫌われるよ？とか。小学生なのですから、ここら辺は心得てると思います。
自慢じゃないですが、私の娘達は客観的に見て可愛いです。親としてはお世辞も交じっているのはちゃんと理解しつつ、誉めてもらってうれしいのですが、あまりに会う人ほとんどに言われるので内心ハラハラしています。近いうちに、杉田かおるみたいになってしまう…と。
だから事実を少し言います。
娘が『デブ』という単語を遣ったら、娘は身長に対して体重が少し多め（標準内ですが）なので、そんな事言ったら貴方も少しデブって言われるわよ？と。
周りの目からの評価と自分の認識の違いを理解するのはいつか必ず来るのだから、今はその言動を押さえる事を教えた方がいいと思います。
傍目から見てハードル高いですよ。 子供に期待し過ぎ。厳しい言い方だと思いますけど、過去の自分を反面教師にと躾てらっしゃいますが半分はあなたの血をひいているって事を忘れないで下さい。 あと私は昔～で、言い訳するの止めませんか？
過去がどうだろうと、娘には関係ない話だと思うんです。
学校と塾に通うのは、何の為に通っているのかわかる？って聞いてみて下さい。
主さんってすごーく可愛がる時とそうじゃない時の落差が激しそう
ほっとけば良いんですよ
今さら母親の立場のアナタが何かしたって遅いし余計混乱します
今から小学校などで勉強する所です
母親に言われるより、友達に言われる方が本当に傷つくし変われます
今は自信あっても良いじゃないですか、
その内それが恥ずかしい事だったんだと気が付きますよ
そして自分の事を褒める母親に恥ずかしくなる
だけど まわりからは 確かに ナルシストなど 後ろ指を指されそうですが、本人は、生きやすい。
いつも自分大好き 自分には悪い部分はなし だからあちこち どこに出しても恥ずかしくないぞ！
と自負されます。
まわりがバカに見えていじめないか心配だな…
まあ 虐められ 落ちこぼれ 可哀想な 体育も勉強も下り 周りからも陰湿にやられる子よりは、手が掛からないんだと思います、だけど、ナルシストも虐められる場合はあるから、複雑かな…。
そのうち必ず挫折します。
誰でもね。
可愛い子。
頭のいい子。
お金持ちの子。
三拍子揃った子供を見て、自然に気付くから。
中高生になるとかなり男女共にわかってきて、わきまえたりするし。
ただ叱ると褒めるを使いこなさないと、難しいんじゃないかと思います。
No.33の主さんの書き込みを読んで感じた事ですが、主さん、ちょっと過保護かなと思いました😓
年長さんですか？
グズっても、もう食事や着替えを手伝う年ではない、と私は思います。
ウチの子供達は男の子５人なので、環境は主さんのウチとはだいぶ異なると思いますが😅
娘さん…すごく優秀だけど本当の意味でまだ自我が芽生えてなくて、心はとても不安定…という印象です。
寝かしつけにかかる時間も結構長いですよね。
１日、めいっぱい活動して心も体も充実していれば、六歳の子供はたいがい、布団に入ったら程なくバタンキューだと思います。
娘さんとの向き合い方、今一度考えてみたほうが良いかと思います…。
失敗かはどうかはまだ分からないかも。
今の時点では人を思いやれる子供には育ってないですよね。これから長い時間をかけて自分の間違いに気付くのは残酷ですね。
イジメの対象にならなければいいけど…と思います。
今は一人娘でもいずれ兄弟姉妹ができた時はある意味そこで少なからず挫折を味わうかもしれませんね。
うちは上の長男は赤ちゃんモデルに抜擢された経緯がありチヤホヤされてました。やんちゃさもあり親である私は見た目なんてオマケで育児に精一杯で余裕がありませんでした。
下の娘はパパにそっくりで猿系の顔なんですが
毎日、
〇～ちゃんはママの宝物だから
かわいいね～って私は褒めてるのですが
パパが毎日
「おさるさんそっくりだね～」って娘をからかいます。（あんたに似たからだろ💧と思いつつ）
夫婦でプラマイゼロならいいかな…なんて思います。
長男は同居義父母の影響で甘やかしすぎて大層威張りん坊な六歳になってしまい
私なりに近年その時々で謙虚さを埋め込んでます。
下の三歳の娘は
何にも教えなくても自ら他人の技を盗む要領のよさがあり
自己主張も謙虚だし言い回しもおとなしい。
兄弟でもこうも違うのかと実感してます。
主さんは
なんというか将来、親離れ子離れが苦労しそうな気がする。
子供って放置ではなくたまに見守るくらいの距離をとっても
たくましくなれると思います。
今のままだとマザコンまっしぐらになっちゃいますよ～。
お互いに子育てがんばりましょうね✊
自信があるっていいことじゃないですか？
娘のお友達何人かと接してきてわかりましたが、子供って結構 自分が一番じゃなきゃ嫌だと思ってると思います。
さすがに 私が一番かわいいと言う子にはまだ 会ってませんが 近い子います。
会えば、うちのお父さんはすごい！とか 自慢多いですよ。
自分に自信がある、自慢の親がいる いいことですよ。
成長してくうちに 周りを見てかわっていくんじゃないですか？
子育てってほんと難しいですよね。
同い年の娘がいます。一人っ子で親の目が行き届きすぎて、子供も親の期待に応えようと必死になってしまう典型に思えました。
寝かしつけや言い聞かせの点はまるで三歳、四歳の園児にしているようです。
親の目が届かない場所（お友達の家や延長保育、自宅に招いても子供達だけで遊ばせて口出ししない）で思い切り遊ばせることが必要なのかなと感じます。
親にできることなんてたかがしれてますよ。子供の社会の中で育ちます。塾やスポーツクラブもたまになら良いと思います。だけど社交性は育ちません。
子供は遊びが全てです。その中で色んなことを学んできます。主さんも子離れする為に、色んなお友達を招いてみては。（保護者は呼んじゃダメ。みんな気を使って子供だけの世界じゃなくなるから。娘のママ友には送り迎えだけしてもらってます。）
あと、お礼レスにありましたが、優しさのシールとかなんでしょうか💧
例えば、朝早起きした、歯磨きした、ご飯を食べた等、一年生になるにあたって必要最低限の生活のことならわかります。
何の為に優しくするのですか？困ってる人がいたら助ける、当たり前じゃないでしょうか。
主さんのお礼レスでは反省するように見えて、結局自己満足のようにしか見えません。
本当に娘さんを変えたいなら主さんが今変わらないと、将来大変なことになりますよ。こんな素直で一生懸命な娘さんの人生を台なしにしてしまいそうで心配です。
44番さんに同意☆
男、女、女、のママです☆環境は違いますが・・・主さんの褒めて伸ばす躾が・・・活かされていない気がします☆6才、着替え、寝る等・・・自分だけでできない事が問題だとお気づきになられてはいかがかな～と感じます☆いつまでも親が助けてはやれません☆
優しさシールいらないかと・・・☆
シールを貰いたいから、優しくする☆褒めてもらいたいら何かする・・・では意味がありません☆
親切にすること、人に対して思いやり・・・見返りは必要ありません。
本当に少し、娘さんとの距離・・・向き合い方を考えるべきかと・・・
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