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- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
妻のモラハラ
結婚10年
妻同い年(専業主婦)
息子7才
の３人家族です。
結婚してから妻が別人のようにモラハラ全開になりました。
家に帰れば毎日のようにマンションの外の道路にも聞こえるほどのドスのきいた大声で
「離婚する」
「ダメ男」
「給料少ないから社長に上げるように頼め」
など怒鳴り始め
わたしが「もう離婚でいい」などと言い返すと
「そんなこと言わないで」
「怒らないで」
「酷い」
と言いながらも翌日から数日間にかけて倍返しされます。
絶対に自分の主張を曲げず「私は絶対に間違っていない」とまで言われました。
次第にセックスも３ヶ月に一回、半年に一回と減りATMでしかないことが嫌になり
何も言わずに一時間かけて実家に帰って泊まりながら一週間遊び歩いたりしました。
実家に帰らないときは仕事も18時には終わるのですが24時まで車でゆっくりして1時に帰宅し、朝は6時に家を出て7時半までコンビニで立ち読みしてから出社してました。
(大体は妻子供が寝てる間に帰り、朝も出ます。)
電話がきたら録音されても良いように元気な声で妻を労ってきました。
しかし妻のモラハラのせいなのか最近になって息子は「あー」「やー」などの奇声を上げるようになってしまい本当に可哀想です。
離婚は絶対にしない
と言い切る妻と離婚して息子とやっていきたいのですが、アドバイスをお願いします。
精神的に参っているのでキツイ表現は割けてください。
お願いします。
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ちゃんと むきあって来たのですか？
避難するばかりではなく 起きてる時に 帰り 一度キチンと話しあいするべきだと思います
子供に対しても他人ごとのような 書き方ですね。
貴方が変われば相手も変わってくると思います
離婚すると心が定まっているなら、離婚調停を申し立ててはいかがでしょう。
その際、証拠になるよう、奥さんの怒鳴り声や暴言を録音しておかれては、と思います。
ただ、奥さんの様子は、何となく精神疾患の雰囲気を感じます。
あくまで素人考えですが…。
奥さんのご両親は、この事をご存知なのでしょうか？
ご両親は、何と仰っていますか？
奥様が変わられた原因は？
今の生活は気の毒に思いますが、離婚を決める前に第3者にも入ってもらって話し合いで何とかなりませんか。
それからでも遅くないかと…
息子さんとは毎日話してあげて下さい。
奥さんと向き合っての話し合いは無理ですね。
どなたか（奥さんの両親、主さんの両親）中に入って貰っての話し合い…
>>妻と離婚して息子とやっていきたいのです
家庭から逃げて 息子さんには父親らしい事 何一つしてませんよね。
奥さんと息子さんが 寝ている間に帰宅、寝ている間に出勤
余りにも身勝手過ぎですよ。
家には 息子さんと同じ年の孫が居ます（男の子）
息子さんが可哀想過ぎます😢
お父さんとお母さんがいがみ合って お父さんが家に帰って来ない…（帰ってるが寝ている間に帰宅出勤してる為）
ぜひ息子さんの為に 話し合いの場を…
婚姻歴10年目の節目として…
あ…
ごめんなさい、主さんにも責任があると感じました。
お義父さんが亡くなったときの対応が、間違っていたんだと思います。
また、「義父さんは亡くなって幸せ」は、
何あっても決して言ってはいけない言葉でした。
主さんは、気づかずに奥さんやお義母さんの心を、大きく傷付けたのでしょう。
その事に対する、奥さんの復讐なのかもしれません。
それだけ、奥さんの受けた傷が深かったということでしょう。
妻からはほぼ毎日のように言われ
義母は毎週きては「お父さんの方がずっとしっかりした男だった。あんたが可哀想。」と言い続け妻を洗脳していったのです。
わたしもさすがに我慢の限界でした。
それから妻に
「二度と義母には会うな！連れてくるな！俺の母親が毎週きて【出来ない嫁】【使えない嫁】なんて言われ続けたらどう思う？なんなら毎週つれてこようか？」
と言ったら義母は来なくなり、その代わりに妻の異常なモラハラが始まりました。
いまでは近所からも恐がられています。
あっ
ちなみに
引っ越しおばさん騒動のときは「お前がテレビに出てるぞ」と言ったら更に怒りましたよ。
率直に言います。
息子さんのことは全て妻任せですか！
お礼を読ませて頂きましたが…
初めから、そうやって奥さん一人に全て押し付けて、主さんは責任逃れしてきたのが想像できます。
まるで他人事ですね！主さんの子供ではないんですか？
主さんには、父性というか、父親という自覚がまだ無いように思います。
気に入らないと、親に反抗して、フラフラしてる中学生と同じですね。
そりゃあ、一人で抱え込んで、逃げ場の無い奥さんは ストレス溜まりまくりでしょう。
女は、大事にしてくれてる感があれば、それに答えようと、夫を大事にするものですから。
奥さんの態度は、今までの主さんの鏡と思うべきです。
あなたが変わらないと、根本的に何も変わらないですよ。
家族との関わり合いを持っていないので
子供さんを養育することは不可能に近いかもしれません。
主さん一人放り出されます。
家庭として崩壊してます。
お互いにこれからのことを話し合えるようにならないと
恵まれないと思います。
主さんの今の対応は逃げてるだけです。
子供さんのためにも頑張らないと。
>>息子に関しては完全に妻の責任です。
わからないんですか…
息子さんにとつて 妻ではなく母親ですよ。
主さんは父親なんですよ。
一番の被害者は 奥さん、主さん、奥さんの（お母さん）さんではなく 息子さんです。
７歳とは言え 大人のしている事 理解出来る年齢です。
>>息子は「あー」「やー」などの奇声を上げる
息子さんの心の中の悲痛な叫び声ですよ。
お礼レス拝見しましたが 奥さんも 主さんも 奥さんの（お母さん）も 責任の擦り合いしているみたいですが…
息子さんを苦しめるのは辞めて下さい。
何度もでしゃばりレス お許し下さい。
主さんお疲れ。
もしお金があるなら弁護士に頼んで離婚がマシじゃないかな。
しんどい嫁さんやね。
息子さん、主さんがしっかり育ててく自信あるんやったら、ひきとったってよ。主さんの嫁さん、情緒不安定やわ。今のままやと子が可哀想……
私は主さんの味方やで。しっかりしてな！！
なんで主さんが叩かれているのかわかりません。
父親が亡くなって辛かったら、半年もご主人のせいにして責め立てていいんですか？
子供に関わるな、いなくていいと言われても、一生懸命奥さんの気持ちに寄り添わないといけませんか？
私は女だけど、こんな嫁いらないわ。
主さんの心は大丈夫ですか。
働く戦士が出勤前にコンビニで立ち読みをして時間を潰し、皆が寝てから家庭に帰る…仕事で疲れているのに身も心も休まる場所がありませんね。
奥さまの状態はだいぶひどいようですね。奥さまはお子さんに対しては大丈夫なのですか。そこが心配です。
お子さんのことは責任を持って守ってあげるべきですョ。
お互い冷静になって話し合う時間があるといいのでは？
頑張ってくださいね。
スレだけ読むと、酷い奥さんだと思いましたが、お礼まで全て拝見するとどっちもどっちかと感じました😔
主さんも十分奥さんに暴言を吐いてますよ。
離婚したほうがお互いに幸せでしょうね。
ただ、家族から逃げている状態の主さんが親権を取るのは難しいのでは。
お子さんもなついてないでしょうし。
殴って離婚届けを書かせるのはやめましょうね。きちんと法的措置を取って下さい。
お義父さんが亡くなったのは、主さんのせいではありません。そんな事は、奥さんもわかっていますよ。
でも、もし あの時、なくなってたのが、主さんのお母さんだったら、奥さんは主さんと同じ態度をとってたでしょうか？？？
女の人生の幸せの絶頂を迎えた直後、父を亡くし、どん底にいた時、新郎である主さんの言葉に、傷ついて、未だ、気がおさまらないのですよ。
ここの所だけは 深く考えてあげてほしいです。お願いします
これからの事ですが、保健所で 奥さんの症状の録音なりを用意して 相談してください
奥さんと二人で、心理士なりに、相談してもらうのです
奥さんには｢このままでは、お前も、オレも、子供も、精神的限界が来る。
オレも、朝夕の、お前の体調の悪さには、気がついてあげてても、ずっと、何もしてこれなかった。二人で、解決ぜず、専門家に相談しよう！
保健所が、その窓口になるので、一緒に行こう💖
って、奥さんをさそってあげてください。
今は、奥さんのホルモンなり精神の安定を整える 協力をしたい‼と 奥さんに 包容してあげてください。
主さんの、逃げたくなるような心理は、今の、パニック状態の奥さんには、伝わりません。
意見衝突も イヤミもなにも 奥さんには、発狂のネタにしかなりませんから、今は 主さん つらいでしょうが 早く 治療して 家庭に平和を取り戻して 幸せになってほしいです‼
ここの女の人は、【女】＝自分に当てはめて考えてまうから↘↘
ほんまに、女だろうがモラハラはいかんし、夫婦間で不快を感じ始めたらアウトやんね。
今度はもっと思いやりあるツレ探しよ✨
主さん、親友なり、身近な人、に相談してみぃよ。
ここだけじゃ、現状もハッキリ分からんしね😊
お子さん、大事にしたってね✨
私は、決して奥さんの味方をする訳ではありません。
主さんを叩きたい訳でも、ありません。
確かに、奥さんの反応は常軌を逸したところがあります。
今から関係修復するのは、無理でしょう。
主さんが、それでも奥さんを心から愛していて、全身全霊で支えていこう、
とでも思うなら別ですが、
主さんの愛情はすっかり醒めているようですし、別れる選択が妥当だと思います。
最初に、奥さんのお父さんが亡くなったときから、ボタンの掛け違いがあったのでしょうね。
売り言葉に買い言葉であったにしても、主さんは言ってはならない言葉を
随分と口にされているように思います。
主さんの言動が、火に油を注ぐ結果になっているのだという気がします。
今の状況は、全員にとって不幸です。
家族のために働くという
あなたの考え方は間違っていないと思います。
しかし、最近はそれだけでは十分ではないと言われることが多いです。
しかも、今はすでに家族として成立していないかもしれません。
最悪な結果となっても子供さんを手元に残すためには、
子供さんへの養育、愛情、十分にしていたことが必要です。
奥さんが常軌を逸ていたとしても、
男親のあなたが何もしていないとさらに不利になりますから。
子供さんには可能な限り接してあげてください。
それから、奥さんの生理や年齢によるホルモンのバランスで
精神が不安定になっている可能性はありませんか。
お二人で冷静に話せる時があればいいのですが。
主さんが精神的に立ち直れなくなる前になんとか前進できるように
頑張ってください。
この奥さんはモラハラです。
私も主婦ですが相当酷いと思います。
モラハラは本人が気付かない限り治りません。
主さんは精一杯寄り添った末の結論だと察します。
夫婦の問題は確かにどっちもどっち、10年間のことは二人にしかわからないです。
だからこそ我慢の限界なのでしょう。
でも、暴力VS暴言のような同じ土俵に下りることは思い留めて。
考えるのも疲れて面倒でしょうが、離婚手続きにしても、できれば弁護士に相談し、一つ一つ事を進めていったほうがいいと思います。
子どものこともありますし。
これが男女逆転の話だったら皆でよってたかって責め立てるんでしょうね。
男のﾓﾗﾊﾗは無条件で叩き上げるのに女のﾓﾗﾊﾗは夫の責任ですか…
主さんは口は悪いけど(ｽﾐﾏｾﾝ)十分耐えてると思いますよ。
法的措置をとり別れましょう。
ただ現状では親権は厳しいかと思います。
どうしても取りたいなら子供を連れて別居ですね。
33です
半年間の介護でしたか？
新婚旅行中に お父さんに死なれて 主さんには、想像を絶する 喪失感を 奥さんはあじわったんですね
主さんも やられっぱななしで ガマンして⤵
😥回復なしの仮病人の介護…という、言葉の響きが、非常に悲しいです。
愛する奥さんが、徐々に、憎い人になっていくのに、半年かからなかったんですね。主さんの捨てぜりふも、奥さんに直撃しすぎですし。
なんか返す言葉もありません
今更、保健所へ～なんて、愛情も吹っ飛んでるんですかね
奥さんは、多分、主さんの事、好きですよ。
でも、修復の見込みはないのですね
試しに 春休み 息子さんを 旦那さんのご実家へあづけたら と、おもいます。
いま一度 奥さん 一人になって アタマを 冷やすべきですね
奥さん、普通のモラハラというより、ヒステリー気質にきこえました。
治る可能性は あるとはおもいますよ
新婚旅行先で奥さんのお父さんが倒れられた事を知ってから、
奥さんが件の発言をされるまでの間に、お二人の間に何かありましたか？
何もなく、いきなり件の発言になったのなら、
主さんにはとんだ濡れ衣、八つ当たりですね。
もし、何かやり取りがあったとしたら、それが全ての事の発端かもしれません。
旦那さん大変ですね。裁判所に行って離婚の調停の申し立てをしたらどうでしょう。もう小学生なので親権も貰って、二人で暮らした方がお子さんの為にいいかもしれません。家が落ち着かない暮らしって子供の情緒面にも影響しそうです。奥さんの言い方ってDV入ってますよ。切れる男の人と同じで罵倒したあとは、急に泣き落としや優しくなったりするのと同じじゃないですか？
主さんのお礼読んで、主の人間性が分かるよ。
つまり、どっちもどっち。奥さんだけが悪いのではない。主さんも充分暴言吐いてるんです。
もっと大きな気持ちで包んであげたら 違うのになあ。なんか残念というか…
しばらく離れて別居してみたら？一人になれば、お互い今より冷静に考えること出来るし。
どうしたいのか、はっきり見えてきますよ。
奥さんのお父様の死に目に会えなかったのは、主さんだけの責任じゃないよ。
新婚旅行だって、病状が分かってたなら日をずらすとか、急な事だとしたら仕方ないでしょ。
逆恨みもいいとこ。
今のような状態ではきっと主さんが甘い顔をすれば、付け上がるだけですよ。
主さんのお礼ﾚｽも、本音をかかれてますが実際奥さんを気遣って言えてない事の方が多いんじゃないのかな？
出来るなら早く病んだ奥さんとお子さんを離してあげて欲しいです。
レスを読んで、奥さんは病気を患っているかもしれません。診察された方がいいかもしれません。一度精神科への受診をお薦めします。薬の服用で亡きお父様の事が和らぐといいですね。親権や離婚はその次の話しです。気持ちが楽になったら、暴言もなくなると思います。あなたのスレからは一方的に妻が悪いように感じました。しかし、皆さんのレスから見たら、暴言は心から来るものもあります。カウンセリングを受けさせてあげて下さい。お大事に。
男性のモラハラだけが なぜ 叩かれるのか？という疑問に 思われてる方も 多いので… その点だけは この奥さんは 気の毒に思いました。
この奥さんは モラハラ(自己愛性人格障害)というより 半狂乱ですね
10年もの間 適切な 診療が無く 今 この ヒステリックな状態がつづいてるのだとしか 思えないのです。
主さんの一言で もう 口を挟まなくなった 義母さん。 傷ついた娘を その場に、置いて帰ったのです。主さんに、当たるようになったのは、そのせいも大きいですよね
主さんも 朝夕のヒステリーに 翻弄され 参るだけで ちゃんと 共存していたけど…… 奥さんは、主さんに突っかかりすぎて、自ら、事実上 精神的な支えをなくして、今の酷さに 達したと思います
主さん 精神科は きちがいのいくところではありません。ストレスが 溜まりすぎたとか 眠れない イライラしてる…人がいくのです。
奥さんも あなたも 本当に お疲れでしょう。 お二人とも 先生に お薬を処方してもらおう…というかんじで お医者さんに行ってほしいです。
うちも 主さんの奥さん級の ハードな身内がおります。 私は 戦い 疲れないように 安定剤を貰ってます。
たまりかねて 🚓を呼んでしまった事すらあります
だから 決して 人事ではありません。
主さんの健闘を祈ります
なんか、お礼の文章見たら『ケンカ売ってるのかな？』と最初は思いましたが、ただ単にそういう書き方をする方なんですね😅
義父さんが亡くなった事は悲しいし死に目に会えなかった事は同情しますが、奥様には主さんを責めず一緒に前向きに生きて欲しかったですよね。
半年もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀ言われたら誰だって『もうｳﾝｻﾞﾘなんだけど』と言いたくなってしまうし、近所に知れてるなら帰りたくなくなりますよね。
一番心地良いはずの家に帰れず、仕事で疲れてるのに車で過ごす…とか悲しいなぁ…😢
そして他所に癒しを求める事無く、今まで我慢して奥様と向き合って来たのですね…。
主さん。
もう充分だと思います。
我慢を止めて良いです。
弁護士に相談して、別れましょう。
もう我慢しなくて良いですよ。
主さん頑張り過ぎです😢
奥様は最初は悲しみから八つ当たり、次に我慢の限界からつい口にしてしまった主さんの言葉に対してキレた、更に主さんが何に対しても諦めてる姿にムカつく、そして主さんの離婚したい意思を感じとり自分だけが不幸のドン底で悲劇のヒロインだと主さんに対して憎しみが強くなる、だけど実際は主さんと別れたくないし義父が亡くなったのも仕方ない事だと分かってるし、毎日言い過ぎだと後悔してる…。
こんな感じかな…？
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