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逃げ場がない
相談です。私は夫と義両親と同居をしています。年末に初めての子を産んで里帰りしましたが、実家には兄弟が夫婦両親と同居していたのであまり長居するのも悪いし、実母と嫁は仲がいいのですぐに(1ヶ月)で帰りました。旦那の両親は1日に何度娘に会いに私のスペースにやってきます。私には仕事に行かなくていいといいますが早く仕事に行けと思っている感じです。ついにストレスが溜まり義両親と喧嘩になり子を連れて実家にかえりました。最初に話しましたが、実家には兄弟夫婦も住んでいるので兄弟夫婦にも話したら嫁はいつまでもここにいればいいと言って味方してくれました。それから夫と話し合い、別居は出来ないのでまた戻ることになりました。ところが、帰る予定にしていた直前に、私がした些細なミスを実母と嫁がきつい口調で責めてきました。実母は元々口調がきつい人で、嫁も仕事で嫌なことがあったりしたに違いないです。私は自分を守る為に誰とも口を聞かないことしかできませんでしたが、今度は兄弟が嫁に言わされたのか私に説教してきました。その後、嫁のほうが私は何も言ってないと私に喧嘩を売ってきました。結局、実両親も私の言っていることが理解できないらしく私が悪者で実家を追い出される形になりました。私がだって娘より嫁を大切にする家にはいたくなかったので出ていこうとしたら嫁は「本当に帰って後悔しないのか」といいました。自分達が追い出そうとしたのに。結局、やめることにしたら嫁が出ていきました。また私を悪者にしたんです。夫は嫁の泣き真似に騙されているのか嫁に謝っていました。元々、親からの愛情を感じたことがなかったのでもう絶縁したい位です。私は行くところがありません。夫も別居を許してくれません。親と小姑には苛められ、義両親からも逃げ場がなく、どうしたらいいですか?
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大事な用事なら人に任せず自分(母)ですべきだし、主さんも「兄嫁のだったら慎重にした」とか言い訳は良くないです。誰あてであろうが、人様に送る品を自分の不注意で間違えてしまったのですから、そこは反省すべき部分です。
間違って送ったと気づいてから、すぐ何かしら対処されましたか?
結局最後の最後は子供のせいですか??
私もありました💦これはみっともないし心底自分が悪いなんて思ってないから言い訳がでるし怒る人の事の気持ち汲めなくて最後悪者にする……。
悲劇のヒロインになってるのは結局自分なんですよ………
些細なミスは自分で決めれる事じゃないんですよ?自分だけの問題なら別にいいですが親の立場もお嫁さんの立場もあります。居場所をなくしてるのは主さんの方じゃないでしょうか…
義両親さんと旦那さんは寛大だと思います💦
一度出て行かれてるにもかかわらず一緒に暮らす覚悟でいるんですから…
もっと気楽に考えてみませんか?
お姑さんから働けって言われず皆で過ごす時間を崩さずにいてくれるなんて幸せな事ですよ?
こんばんは。
ちょっと落ち着きましょう。
「早く仕事に行けと思っている感じ」「仕事で何かあったに違いない」・・・これって主さんの思い込みですよね?
なんだか悪い方へ思い込んで、相手の言わんとすることをすべて良くない方に取ってしまった、という感じがしますが如何でしょうか?
「嫁のほうが私は何も言ってないと私に喧嘩を売ってきました。」とありますがそれは「兄弟が嫁に言わされたのか」という主さんの思い込みから「喧嘩を売ってきた」と思ってしまうんですよね。
嫁が出て行って私を悪者にしたというのも、実は兄嫁が主さんに気を使ったのかもしれません。
ちょっと産後で疲れておられるのかな?と思いますが如何でしょうか?
まず、嫁と言うのは失礼ですよ。お兄さんのお嫁さんならば、義姉と言うべきです。実家はあくまでも実家。すでにお兄さん夫婦がいるのですから、遠慮は必要です。ご自分のご両親と同居してくれているのだから、感謝をしないとね。一ヶ月も里帰りして、義姉さんにもお世話になったんでしょ?家でした時も、優しくしてくれたのでしょ?裏をかいて、あれこれ思いすぎて、勝手に悪い方に持っていきすぎです。些細な失敗といいますが、義姉さんの亡くなったお母さんの件でしょ?亡くなったのは何年も前ではないんでしょ?些細な失敗ではないですよね。主さんのお母さんはお嫁さんをすごく大切にされていますよね、やはり、お母様を亡くしているのもあると思いますよ。主さんも、義母さんを嫌わないで、仲良くできませんか?何度もお孫さんを見に来るのはいけませんか?主さんからどんどん行けばどうですか?こちらも裏をかきすぎて、話をややこしくしていますよ。
産後でお疲れだと思いますが、お子さんがいるじゃないですか?お子さんのためにも、自分ばかりと嘆かないで、周りに歩み寄る努力をしてください。
些細なミスではありません。
人のせいにし過ぎです。
今の状況は間違いなく主さん自身が作り上げたものです。
被害者意識は止めましょう。
世界は主さん中心に廻っていませんよ。
謙虚になって下さい。わがまま過ぎます。
精神年齢が幼いです。
きつい事言いましたが今まで甘やかされたのかな?
親になったのですから謙虚 寛容 我慢を学ぶべきです。
私はまだ出産経験有りませんが、産後の女性は体と精神がガタガタで本能的にキックなったりしますよね。
主さんは全然甘えてないし、甘やかされて育ってないと見受けしましたよ😊
甘やかされて育っていたらもっと利己的に図々しく義理親や親を上手く使うはずだから(笑)
主さん、旦那さんとちゃんとお話できましたか?
まず、紙に悲しかった事、辛かった事を書き出してみて💡
次に旦那さんにお願いしたい事、子供の事😃
最後に感謝の言葉👩
言葉じゃ難しくても手紙なら出来るでしょ?
主さんはお子さんのお母さんになったんだから堂々としてなくちゃ💡
経済的に余裕があるなら旦那さんや義理親にはまだ働けない旨等言えばいいよ👍
主さんまた愚痴たまったら吐き出してね😃無理せず子育てはするんだよ💡
ストレスは子供に良くないからね。
応援してます😃
お礼文拝見させていただきました💦繊細を良くお伺いしなくて自分で解釈し自分の感じた思いを発言してしまい申し訳ありません🙇
私個人的な意見ですが子連れだから集中できない原因かもしれないと書かれていますが💦
確かに子供がいると困難な時ってありますよね💦でも日常茶飯事の事だから解りきってる事だと思います💦だから原因の一つに捕らえるのは子供のせいにしてるのと同じ意味をもつんじゃないでしょうか?
母親はこんな人だとかお嫁さんは私より強いと言っても大抵の人は自分と同じ?(似たような)事していたりする事があると思うので…自分と比較しても…どうかと思うのですが💦
これからの事を考えたら自分で壁を作るとますます居場所がなくなりますから皆と仲直りした方がお子様にとって大切なんじゃないでしょうか?
自分を置きたいと思いますが…こうゆう場合は自分を考えずに子供の事を考えてみられたらどうですか?今の状態はお子さんが一番辛いと思いますよ?…カッカせずに冷静になって対応してみませんか?
8さんがおっしゃる様に、お義姉さんに対して嫁って言い方は失礼だと思います。
お義姉さんは出産経験がないから分からないんだってお礼に書いてありますが、主さんはお母様を亡くされ、流産したお義姉さんの気持ちは分かるのですか?
お義姉さんと主さんのお母様が仲がいいなんて一番だと思いますが。
それと、お義母様に早く働いてって言われた訳ではないのですから、あまり勘繰らない方がいいと思いますよ。
これからの生活について、旦那様と義両親とよく話し合ったらいかがですか?
里帰りを 気を使って1ヶ月で帰ってあげた…💧
兄夫婦がいたら、普通もっと早く帰るでしょう。
私も実家には兄夫婦が既に住んでいたので、里帰りはしませんでした。
確かに、実母が義姉の肩を持つのは 寂しいと思いますが!!
同居していただいているのだから、逆に感謝すべきだと私は 思います。
マイナスな考えは、決していい方こうには向かいません。
考え方を変えましょう。
人各々、置かれている状況は違えど、嫌な事のてんこもりで、逃げ場の無い状況にさいなまれる時は必ずあります。
それを我慢しようと考えれば、毎日が苦痛でしかなくなるんですよ。
我慢というのは
“無理だから堪える”
って事でしょ?
そんな諦め精神で居たら、眉間にシワの寄った顔になりますよ(笑)
生きていれば、どうにもならない事なんて次々起きます。
そうなった時の考え方は我慢だけじゃありませんよ。
いつか何とかする為の努力を始めるとか、今ある状況を受け入れて楽しむとか…
どうせ嫌な事でもすぐ変えられないなら、嫌だ嫌だと思うだけ自分が辛くなるだけです。
例えば私の場合、主人と色々あって一緒に居る事が苦痛な状況に陥りました。
早々働ける程に完治は難しい持病がありますが、
“病気治して、仕事して、金貯めて出てってやるぜ!”
と考えたり、
宝くじなんて当たるはずは無いですが、
“宝くじ当たったら出てってやるぜ!”
なんて考えたり(笑)
そう考える事によって、しんどい事が無期限に続く訳じゃないと思える様になったりします。
そうすると、
“そうなるまでなら、笑っててあげるぜ!優しくしてやるぜ!”
と思える様になりました。
そう私がする事で、主人の態度や今ある状況も変わってきました。
腹立つ相手の為に何かしようとは思えずとも、自分自身が生き易くなる為なら、嫌な相手にも優しくできたりします。
それが結局、相手の為にもなる事になる…
負のスパイラルから、ちょっと脱け出せるもんですよ(笑)
こないだ私、ふと気付いたんです。
後ろ向きに生きてはダメだけど、簡単に前向きになんか生きられない。
立ち止まって苦しんでても何も変わらない…
じゃあどうすれば?
前にも後ろにも行けないなら、横でいいじゃん!
て事です(笑)
いつか前に進む為に、蟹歩きでウォーミングアップをしとかないと、前に進む元気も出ないですよ(笑)
“笑う門には福きたる”
は、あながち嘘ではありません。
先ずは笑って無いと何も良い方には変わりませんから、
“私って馬鹿じゃないの”
と思えるくらい笑って下さい。
馬鹿になれる人が、最強の利口者だと私は思いますから。
主さんは嫁いだ身でしょ?ちょっと嫌な事があったからって、そう簡単に実家に帰るのは良くないですよ。ましてや兄夫婦が同居してるのに…。
自分の都合で、あっちこっち行って、あっちでグチグチ、こっちでグチグチ…。
あっちもこっちも嫌なら、自分でアパート借りて別居したらどうですか?
貴女には他人との同居生活は無理ですよ。
馬鹿になれるのが最強の利口と書いてある方がいらっしゃいましたが兄嫁はその馬鹿を演じるから悔しいんです。夫は私の味方でしょうか?味方なら別居してくれるはずです。仕事に行きたいけど今まで書いたことから子の面倒をどちらの親にも見てほしくないです。
保育園に預けるお金を夫はくれないし。仕事に行っても結局、私は苛められます。私は八つ当たりの対象にされやすいみたいで些細なミスを咎めらたことはよくあります。ここに相談してもまた悪者みたいになってきているでしょ?悪者は一生悪者でしか生きられないんでしょうか?
主さんに限らず私だって…💦
現状に満足しきっている人なんてミクル内は勿論、世の中ほとんどいませんよ?😥
ただ、「暖かい部屋に住める😍」「ご飯が食べられる😍」等の小さな事でも私は喜びを感じる事が出来ます😃
主さんもネガティブ思考を止めてもっとポジティブに生きられたら多少は楽になれると思いますよ?😃
義姉さんの事がよほど嫌いなんですね。お葬式には行かれましたか、義姉さんが泣いている姿を見ても何も感じられませんでしたか?母を亡くし、流産もなんて、悲しみは想像がつきませんか?義妹は赤ちゃんを産み、実家に里帰りして、母親に甘える姿を目の当たりにしてるんです。ですが、赤ちゃんを可愛がってくれたり、主さんのお世話もしてくれたんですよね。それも迷惑だったのですか?義姉さんは全てが演技で計算なのですか?主さん、もって労りの気持ちを持ちましょうよ。流産した気持ちがわからないのは仕方がないですが、悲しい事だと想像はつくでしょ?
子供を誰にも預けたくなければ、主が仕事をしないで見ればいいだけです。部屋に鍵をつけ、誰もこられないようにしたらどうですか?
そもそも、何故、夫実家で同居を?
夫がお金をくれないなら、自分の貯金で別居に向けて動いては?その年齢なら、独身時代の貯金くらいあるでしょう?
お子さん何ヶ月ですか?
主さん。
あなたは自身がどれだけ恵まれているか、お義姉さまがどれだけ陰で泣いているか、よーく考えた方が良い。
結局、離婚するつもりがないなら早いうちに義実家に戻った方がいいと思います。今居る自分の実家には兄夫婦も居る事だし、いつまでも主さんが自分の実家に居座る事はできないと思います。別居なら別居で、自分と子供とで住宅に入るなりアパートを借りるなりが当然だと思います。
主さんがあっちもこっちも嫌!みたいに意固地になってるだけであって、自分自身もある程度は折れたり、きちんと自身の非を認めたりは必要だと思いますよ。
結局一人では何もできなくて我が儘言ってるだけだと、誰も受け入れてくれなくなっちゃいますよ。
>>私には仕事に行かなくていいといいますが早く仕事に行けと思っている感じです。
それは主さんが母親の愛情一杯だけにそう感じてしまうのではないでしょうか?
>>ついにストレスが溜まり義両親と喧嘩になり子を連れて実家にかえりました。
ご自宅に帰り、ちゃんと義両親へ主さんのお気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。
上記を書き連ねましたが、そもそもお子さんを産む前は、義両親との関係はどうだったのでしょうか?
関係は良くなく嫌味など言われ我慢していた生活なら、上記のような事を言われても主さんが真意じゃないな…と感じる事は仕方ないですよね💧
お子さんを産む前の義両親との関係が可もなく不可もなく、それなりに上手くやっていたのなら、まずは癇癪を起こしてしまったことを謝罪し、改めて主さんのお気持ちを伝えて母子の時間を独占できる日が欲しい旨を伝えるべきなんじゃないでしょうか…
義母もきっとご主人を産んだときは独占できていたんですよね…
お気持ちわかってくれるかもしれませんよ?
ご主人を産んだときの事を持ち出し、思い出して理解を得ては?
ご主人だって、きっと主さんだけの味方したいけど、自分の両親の事考えるとそうもいかないのかもしれませんよ?
とにかく、お話してくださいね。
悲劇のヒロインを演じてるのは 貴女では?流産の気持ちや 親を亡くした気持ちが分からないんじゃない。
分かろうとしないんですよ 貴女は。
孫がかわいい義両親の気持ちも
親が大事な旦那さんの気持ちも
なんとかお嫁さんと仲良く暮らそうと考えるお母さんの気持ちも
貴女は何一つ理解しようとは せず 別居すれば どうにかなると考えている
人の痛みが分からない ただの 子供が
だだこねてる だけです
確かに子供の面倒はよく見てます。実両親も夫も子供は嫁になついてるとか、嫁のことが好きだとかよく言ってます。正直、嫁の点数稼ぎと嫁が自分の子を無くした穴埋めだと私は思います。私の子で心の穴埋めをしないでほしい。迷惑です。嫁の母親の葬式は行ってません。行く義理はないので。
嫁、嫁って義姉さんは主さんのお嫁さんじゃないでしょ。
ここで義姉さんを悪く言っているような気持ちが態度に出ているんじゃないですか?
みんな嫌いなら、一人で生きていける力をつけて自立するしかないよ。
出来ないなら、折れるとこは折れて上手く生きていく術を身につける。
文句ばかり言っていたって誰も助けてくれないよ。
あなたはどこにいっても嫌われる。
性格の悪さが文章にですぎです。
嫁と実母が仲いいので
嫉妬してるのでは?
文句あるならひとりで生活するすべを身につけるべき。
出来ないなら態度にださず、謝ればいい。
自立をすること。
出来ないではなく旦那にいう。
ダメなら先を考えなくてはいけません。
いつまで寄生するの?
計画を立てていかないと世間は厳しいです。
実母は世間体も気にしそうですから長くいられれば出戻りがバレてイヤなのでは?
まだ実家に居るつもり?早くホテルにでも行きな。ご両親の財産は義姉さんには関係ないから大丈夫。ただ、ご両親が遺言書に書いていたら、知らないけど。ご両親に今から財産を分けてもらいさっさと実家を出なさい。主には何を言ってもわからないようなので。母親にを亡くした人の気持ちも理解出来ないで、葬儀も行かない。流産した人の前で、赤ちゃんを見せつける。幸せなはずなのに、わがまま。こんな人に振り回される、周りが迷惑です。このまま実家にいたら、旦那さんに捨てられるよ。今のままでは、子供も旦那にとられるよ。早く実家から出ていきな。
スレやお礼に書いてあるような性格では、いくら実親といっても可愛いげないと思われて当然だと思う。
『嫁』ではなく、『義姉』だと何回言われればわかるの?
貴方の『嫁』じゃないでしょう。
多分、貴方がそんな性格だから実親は義姉(両親からしたら嫁)が可愛くて仕方ないんだよ。
貴方がそんな態度だと子供は誰からも可愛がられなくなるよ。
義姉が母を亡くし、我が子まで亡くしたのなら、私はその義姉がいる実家に里帰りしません。
義姉の心情を考えるとできません。
その心情を抱えながらも我が子を可愛がってくれる義姉に感謝すらします。
世の中、逆に子供のことが憎く感じて子供に対して嫌がらせをする人もいるんですから。
しかし、本当に被害妄想がひど過ぎる。
そんなにあの人が嫌この人が嫌だと思うなら子供と何処アパート借りて暮らせばいい。
もちろん自分のお金で。
ここまで自己中の我が儘な嫁なら旦那もお金渡したくないはずだよ。
しかも貯金がないのも実家のせいにしてるなんて、どうかしてる。
貯金しなかった貴方の甘えと傲慢のせいですよ。
人のお金あてにしないで自立してみれば?
実家だって、嫁に出た我が儘娘に『仕方ないからいる』と思われてまで居座らせようとは思ってませんよ。
兄夫婦が同居してるからには、我が物顔で実家に居座るのでなく、遠慮や配慮、謙虚な気持ちでいるのが当然だと思いますが。
主さん
大分心が傷ついています。
お礼読んでて主さんの苦しさが伝わってきます。
単にワガママとか自己中心な性格とかではないと思います。
赤ちゃんの定期検診はいきましたか?
母子手帳のお母さんの体のチェック欄がありますよね。そこに心の悩みをチェックする箇所もあるように、産後の心の不安定もドクターや助産師さんがケアしてくれますよ。
お母さんがブルーになってると赤ちゃんも辛いですよ。
一人で苦しまず、今一番身近な存在の産婦人科で相談されるのはいかがでしょうか?
赤ちゃんも主さんの笑顔を求めているはずです😉
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