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40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

嫁が子供連れて出ていきました

回答68 + お礼66 HIT数 31487 あ+ あ-

悩める人( 29 ♂ )
12/04/10 03:31(更新日時)

かれこれ約2週間になります。些細な喧嘩が原因でしたが…ズルズル2週間近く。初め、3日目頃に喧嘩の問題を解決した筈でした。それで、『やる事やってから戻る』ってなったのに、それが終わったのが、出てってから一週間後…。そして、戻って来ると思いきや…今に至る。と言う感じです。
この間、勝手にスマホに機種変されてた事を月末に知り(あの3日目頃の反省の弁は何だったんだ?と腹を立ててしまい…)それから、嫁のメールを無視してましたが、無視して2日目頃からメール送って来なくなり…
戻って来る気配が無くなって来たので、流石に、知人に相談してみたら、それは、おかしい、話し合わないといけないんじゃない?等、色々と言われ…木曜日の昼間、行ってきました。
(因に、嫁は機種変したのをバレて無いと思っています。)知人も、スマホの事は置いといて、先ず話し合わないとって言ってましたので、取敢ず、理由を聞くと、同居に疲れた。と言う事でした。同居解消の方向で考えたいと言われました。
些細な喧嘩が原因でしたが、何で、こうなるんでしょうか?
嫁は、家事しないで、子供の世話のみ、部屋の掃除もしない、料理もしない…。確かに、知人にも言われましたが、家に女は2人要らないみたいで、女の人は大変なのかも知れないですが…グータラ出来てて、不満なんてと思ってしまいます。
嫁の悪口ばかりになってしまいますが、この状況で独立したとして、何が変わって何が出来る様になるのか、想像が湧きません。誰も他人の居ない平和な空間は手に入ると思いますが…それは自分が気持ち良く昼寝する為なのでしょうか?(苦笑)
話し聞きに行った時も嫁はパジャマでした。
相談した知人や友人には、もう嫁連れて会えないなぁと思ってしまいますし…逆に、(相談した時も言われましたが)覚悟してガツンと言えば、収まるとも思いますが、無理する事になるんかなぁって考えてしまいます。
機種変の事も言って来なかったです。スマホの事は、気にし過ぎですかね?(苦笑)

初めて掲示板に書き込ませて頂きましたし、不慣れな者で、上手く書けませんでしたが、良きアドバイスを頂けたらなぁと思います。宜しくお願い致します。

No.1774419 12/04/06 03:16(悩み投稿日時)

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No.1 12/04/06 03:24
通行人1 

どちらに出て行ったんですか⁉友人宅ですか⁉

No.2 12/04/06 03:31
お礼

嫁の実家です。大事なポイントですね💦早速のレスありがとうございます。

No.3 12/04/06 03:57
通行人3 ( ♀ )

同居でどんだけ気を使ってたんでしょうね。
味方であるはずの旦那にグータラとか言われたら、ムカッと来ると思います。
主さんなら、奥様の両親とストレスなく暮らせますか?

No.4 12/04/06 04:07
通行人4 ( ♀ )

義親との同居は楽出来てラッキーと思える人と、そうでない人がいます。
結婚は二人だけでも他人との同居です。
最初は些細なことでも喧嘩になったりします。
義親と同居ということは、さらに気を使う人がいるわけです。
しかも対等ではないので言いにくい・・・。
肉体的よりも精神的にきついのです。

私は結婚して15年になりますが、旦那の実家には長時間居れません。
旦那の実家には既に主婦が二人います。
何もしなくていいのよ~と言われても本音?建前?と考えてしまいます。
義親が嫌いなわけではないですが、かなり気を使います。
言葉がわからないのもありますが😥(旦那は東北出身
そこを旦那がわかってくれているので、泊りがけで行っても日中は
出かけることが多いです。

奥様にしてみれば、俺の実家で楽してるのになにが不満?なんて思われて
味方もいなく、かなり辛い思いをしていたのではないでしょうか?

きちんと奥様と話し合ってみて下さい😃

ちなみに私の実家にも主婦が二人います。
母は一家に二人も主婦はいらない!と、主導権は姉にしてます。
実の親子でもそう思うのです。
ただ、言いたいことが言える仲ですし、生まれ育った家だからこそ、上手く
行ってるとも思います。

No.5 12/04/06 04:35
経験者さん5 ( 30代 ♀ )

私も同居で精神が疲れ果てて10年で子供を連れて家を出ました
時間があるのに何で○○をしなかったのか?何故○○をやらないの?と、私が手抜きのように主人から言われました
もう家にいると24時間監視(義親から)されてるようで疲れてしまってました
自分の親の悪口は聞きたくないのが当たり前ですから、そこは大人な対応していました。が、同居がそこまで嫁の負担の上に成り立っているとは気付かない主人にも嫌気がさしてきてしまいました
責めるばかりで労ってくれない環境に、こちらもそうまでしてここに居たくないと思いはじめました
主さんの奥様への愚痴は私の主人が言ってる内容に似ています
主人が私の親と同居する環境なら一月でも持たないと思います
別居してから回復するまで時間を要しました
二ヶ月、三ヶ月で元気になりましたし、笑顔が戻ってきたと周りから言われます

No.6 12/04/06 04:38
お礼

>> 3 同居でどんだけ気を使ってたんでしょうね。 味方であるはずの旦那にグータラとか言われたら、ムカッと来ると思います。 主さんなら、奥様の両親とス… >>3

方便ですが、グータラしてるねとは言ってないつもりです💦
確かに、嫁の実家に行った時は気を遣います。
一緒に暮らしてストレスを感じない訳はないと思います⤵
…ですが、耐えられない事も無いだろう✋とも思ってしまいます💧
勿論、ウチに居るのと同条件が前提ですけれど💦
まぁ、この考え方が宜しく無いんだと思う所も有りますが…💦
価値観は人それぞれですものね💧
レス、ありがとうございます。

No.7 12/04/06 05:11
通行人7 ( ♀ )

私は同居してませんが、主人の実家に車で20分くらいの所に住んでます。離れて住んでいても、こうしてくれない、ああしてくれない…と要求される事が多く、親孝行だと思い頑張ってきましたが…結婚して9年、自分の親の事をあれこれ言われたら主人も嫌な気持ちになるだろうと、ずっと主人にも言わず我慢してきましたが、ついに酷い暴言を吐かれた時、我慢できなくなり暴言を吐かれた事を主人に話した所、ビックリした主人は嫌な思いさせてごめんなって謝ってくれ、私はその一言でずいぶん気持ちが楽になりましたし、一番は主人が味方になってくれた事がとても嬉しかったです…。

主さんは自分の両親だから言いたい事もきがねなく言えると思いますが、奥さまはあくまでも他人なんです。言いたい事を我慢する事もあると思いますし、言われて傷付く事もあったかも知れません。そういった事を優しく聞いてあげましたか?まして、同居ならなおさら奥さまには優しく味方になってあげて下さい。奥さまからしたら、唯一味方になる旦那さんが何もしないでグータラしてるのに…だなんて言われたら、誰でも出て行きたくなりますよ😥何もしないのではなく、何も出来ない位疲れ果ててしまった…って事はないですか?

もちろん、主さんのご両親も気を使っている部分もあるとは思いますが、奥さまが言えない分、主さんが奥さまとご両親の間に入り、奥さまをフォローしていかないと同居はこの先も無理だと思います。

世の中には同居しておられる方々が沢山いますが、私自身同居は絶対無理だと思うので、同居されてる世の中の奥さま達を本当に偉いと思いますし、尊敬してしまいます。それくらい同居は大変な事が多いからなんです。

奥さまも、そこまでの行動に移すからにはきっと我慢し続けてきたからかも知れませんよ。


No.8 12/04/06 05:11
お礼

>> 4 義親との同居は楽出来てラッキーと思える人と、そうでない人がいます。 結婚は二人だけでも他人との同居です。 最初は些細なことでも喧嘩になっ… 仰有る通り、ラッキーと思って欲しいんです💧
実際、家賃掛からないし、かと言って、親に幾らも渡してない駄目息子です。仕事も変わり収入も少ないので、前職時の貯金を切り崩しながら、親の脛をかじりながらの生活なんです。結婚前、嫁も判っていて『2人で働けばやって行けるよ』って、言ってくれてました。そんな嫁に働いてくれとも言ってませんが、働かずしてどうして、独立が出来るのでしょうか?💦
やっぱり、家に女二人は想像以上に大変なのでしょうね💧
嫁から『食事の時に子供の事を構うのが嫌だ』と言われました。
が、嫁は朝起きず、食事時にしか両親は会えて無い訳なんですが…どうなのでしょうか?
基本的に、引き篭ってる感じなのに…
それにつけて、夫婦揃って体調悪くした時に子供を母にお願いしたかったらしいんですが、予定が有るから、無理と言われたのが、納得行かない様な事を言ってました。
流石に↑は都合良く考え過ぎだろうと言っておきましたが…⤵
一緒に住んでて変に壁を作って、都合良く利用するのはちょっと💦と思います。
↑こんな事言いますが、それでも、嫁の味方のつもりだったんですが…
と言っても普段から揉め事も無く、行きなりこうなったので吃驚してます。今日も話しに行こうと思ってますが💦
兎に角、アドバイス参考にさせて頂きます。レス、ありがとうございます。

No.9 12/04/06 05:27
お礼

>> 5 私も同居で精神が疲れ果てて10年で子供を連れて家を出ました 時間があるのに何で○○をしなかったのか?何故○○をやらないの?と、私が手抜… やっぱり、同居は無理なんですかね…⤵
嫁に愚痴等は、言ってないんです。何かしら、間違いとか有れば、叱責する位で…
こちらもそうそう強く言える程きちんとしてないのをわかってますので💦
ただ…今日、会ったら、ここに書いてある事言ってしまいそうなのは感じてます💧

経験者さんは離婚に至った…と言う事なんですよね⤵

レス、ありがとうございます。

No.10 12/04/06 05:58
お礼

>> 7 私は同居してませんが、主人の実家に車で20分くらいの所に住んでます。離れて住んでいても、こうしてくれない、ああしてくれない…と要求される事が… 多分、暴言を吐かれた事は無くて💦
揉めそうな感じな時があって、母の勘違いだよ💦って丸く治めた記憶はありますが…

嫁の味方で居る事に変わりは無いんです💧
通行人さんみたいに思われたいと思ってます💦
一番は、穏便に…角を立てずに…とは思ってるので⤵
想定外と言うか…
性格的に難しい親なら、同居を考えない訳で💦
大方、適当にやってくれたら、合格点くれる様な親なので、って思ってて⤵
難しいんですね…

皆さんのアドバイス聞いてると、昨日話した事以外にもまだ有りそうな感じなんですかね❓💧
子供構う、体調不良の時の思い、後、急な部屋の来訪…の3点しか言ってませんでした💦

まだあるのかなぁ⤵

逆に、↑だけなら直ぐ是正して同居問題解決ってなりそうですが💦

やっぱり皆さんの言う通り根が深そうな気もします。

レス、ありがとうございます。

No.11 12/04/06 06:25
通行人11 ( ♀ )

食事時に子供を構うのがいやってのは、ある意味我が儘。
実親ならいいんだよ。

この際、家裁の円満調停を申し立てたらどう?
多分ビビってヤバイって思うよ

同居で上げ膳据え膳ってかなりヤバイ嫁だと思います。
実家にお泊りやたまに上げ膳据え膳しちゃうならまだしも…

主さんも腹括ってないし…
主さんがオロオロしてどうするの?

No.12 12/04/06 06:33
通行人11 ( ♀ )

女性って女性の味方をする傾向がかなり強いけど、私は筋を通さない人とか、バカにする人ってイヤだから、何度も話し合いを提示しても、はぐらかされたり、自分をバカにされたら腹立ちます。それが続けば相手を潰します。

変な手を使うわけではありません。合法的に相手をトコトン潰します。

No.13 12/04/06 06:48
通行人13 ( 20代 ♀ )

お子さんはおいくつですか?
同居期間はどれくらいでしょう?

義理の親はもう他人と同義なので、ツラい人は本当にツラいと思います
私も結構ズボラな性格で、元夫の両親もそんなに難のない性格の方々でしたが、会うのすら苦痛でした
(破綻するのが目の見えてたので、同居は絶対しませんでした)

生活は楽でしょうが、それは奥さんの精神的苦痛の上に成り立ってる生活です
考え直してあげてください

でも、今の時点でかなりズボラなら不安ですよね💧
別居を前提に話を進めてみた上で
『今の生活を見てると不安だから、ちゃんと家事をやると約束して欲しい。先ずは同居の状態で、自分達の部屋の掃除と洗濯、炊事ができるかみたい』
と言ってみたらどうでしょう

スマホは…まぁ置いときましょう(笑)
今はそんなちっさい事はどうでもいい状況ですし💧
どうしても気になるなら
『携帯替えたろ?なんで相談してくれなかったん?』
と、さらっと聞くとか

No.14 12/04/06 07:01
通行人14 ( 30代 ♀ )

家事をしないのは
主のお母さんはどう思ってるんですか
主のお母さんが「私がやる」と言ってさせてないのなら
私なら「楽できて喜べ」は無理。

No.15 12/04/06 07:34
通行人15 ( ♀ )

普段から我慢していたのでしょうね
お義母さんがいたのでは 家事だって自分の好きにできませんよね
自己流でやりたい家事だってあるんですよ
別居できませんか❓
奥さん 鬱病になっちゃうよ❓
あと 友達に合わせられないってありましたが 主のそういう所が嫌なんじゃない❓
世間体を気にする所・・

No.16 12/04/06 07:55
経験者さん16 ( 30代 ♀ )

私は14さんと逆。

義母が家事してくださるなら大喜びで働きます。


主さんが奥さんのご実家を訪れた時、
奥さんがパジャマ姿はない🙅

大切な話し合いだと解っているのだから
ドレスアップしろとは言わないけど、せめて軽装で居て欲しかったですね。

前もって連絡を入れなかったとしても、失礼ですが奥さん…
相当だらしなさそうですね。

今後の対策としては、義親さんに連絡すると良いかと思います。

まず、謝罪。
次に、同居の疲れを実家でリフレッシュさせてもらい、“奥さんの意志で”戻ってくることを待っている。旨をお伝え下さい。

主さんのご両親にもきちんと説明されていますか?

奥さんを悪く言うのは絶対NGですよ。

他人だもの。




スマホはど~でもいいです✋


No.17 12/04/06 08:00
通行人17 ( ♀ )

ちょっと都合良すぎじゃないですか?主さん。
親の脛かじりのダメ亭主のクセして奥さんに不満ばかり。
同居をラッキーと思え?耐えられなくはないだろう?じゃあ奥さんの実家で同居して下さい。同じ言葉を主さんにお返しします。

結局自分が甘々で楽出来る今の環境にいたいだけじゃない。

住みたくもない他人の家で義親と同じ空間で主婦が2人いて…。悪いけどそんな環境下では家事なんてしたくないね。家に思い入れもないし何をやるにも義母に気を使うし。そりゃ引きこもるわ。
だいたいよーいドンで夫が脛かじりじゃ嫁も肩身が狭いのよ。

俺も頑張るからお前も働いて2人で独立して頑張ろう、同居は解消して頑張っていこうって言ってあげなよ。

まあもう遅いかもしれないけど。

No.18 12/04/06 08:07
通行人 ( ♀ ueEIw )

主さんには良いアドバイスをくれる友達がいるのですね
同居の専業主婦は毎日が憂鬱なんですよ
何もしないから楽だと思われるかもしれませんが、心が疲れてしまうんです

No.19 12/04/06 08:11
専業主婦さん19 ( 30代 ♀ )

私も主さん都合良すぎと思いますよ😥

親の脛かじりのくせに、奥さんには不満ばっかり。

ますば脛かじりを直して同居をやめて家族3人で自立しましょうよ‼

そしたら嫁も家事もきちんとするんじゃないかな😃

うちは貧乏ですが、同居は考えませんでしたよ、ボロい家賃が安いところに住み市営住宅申し込み、今は市営住宅に住んでます😃

No.20 12/04/06 08:59
通行人20 ( ♀ )

同居は辛いです。金銭的に楽になっても家事が減っても、精神的な苦痛ははかりしれません。

No.21 12/04/06 09:12
通行人21 ( ♀ )

私は敷地内同居してますが、それでもキツいです。

子供のこと叱るにも義親の目が気になるし、体調悪くて外に出なければ、なんで散歩に行かないんだって遠まわしに言われるし…

家事だって、手伝いたいけど、手伝ったら手伝ったで、なにをしたかより、隠れて何か盗って行ってるんじゃないかって後から確認されてたり、ありもしないこと疑われたり、旦那と示し合わせて監視されてたり、ゴミ漁られたり、私は旦那の給料がどんだけかも知らず、なのにお金に関することを私に言われたり。節約しろとか…。

私はギリギリでやったり工夫したりしてるけど、それを知らないし理解しようとしないから、悪い方にばかり考える義親。

ちなみにお金がないのは旦那がよその女の借金肩代わりしてるからでした。

私に否はない。けど、言ったところで誰も信じないんで。

そのうち出て行くつもりです。

旦那からしたら、楽できてるくせに何故?でしょうね。

見えないところで色々あります。

No.22 12/04/06 11:21
お礼

>> 11 食事時に子供を構うのがいやってのは、ある意味我が儘。 実親ならいいんだよ。 この際、家裁の円満調停を申し立てたらどう? 多分ビビってヤバイ… 実親は構わないから良いって言ってました😭
実際、実家での過ごし方を把握してる訳では無いんですが💦
↑言われたら、そうなんだ…としか言えませんでした。
知人のアドバイスも覚悟して離婚の話をしてみたら?と言われました。
要は、ウチ全体がナメられてるんだよ。と言われました。やっぱり、その通りなんですかね…💧
2週に1回、週末二泊三日の実家へお泊まりが基本でして💦それもおかしいって言われました。(因に、実家へは、3・40分の距離です。)


済みません…同居解消も想像出来無いし、離婚も想像出来無いんです⤵💧
ホントはしっかりしないと駄目なんでしょうけど…😔
レス、ありがとうございます。

No.23 12/04/06 11:38
お礼

>> 12 女性って女性の味方をする傾向がかなり強いけど、私は筋を通さない人とか、バカにする人ってイヤだから、何度も話し合いを提示しても、はぐらかされた… もしかしたら…僕に対しての不満もあるのかも知れないです。
知人にも言われましたが、義親から旦那への不満を嫁が止めてる場合もあるんだよ?って💦
それを聞いた時に、ハッとしましたが…💧
嫁に聞いたら、御両親は、どちらかと言うと、旦那は、母親と嫁の間で中立で居ないとだから大変なんだよって、僕の肩を持つ発言してくれてるそうなのですが…
結局、嫁が僕に不満があるなら、やっぱり言って欲しいです。
ただ、知人も言ってましたが…嫁の両親が、何も言って来ないのもおかしいって💧
義親と話す事が必要なのでは?とも言われました💦
僕の肩を持つ発言もあるかも知れないですが💧やっぱり、嫁の御両親も離婚でも仕方無いって思ってるのでしょうか?⤵
最終的にはウチが悪者なのでしょうか?😔
そうなって来たら通行人さんの言う、腹が立つ感じになって来ると思います。
レス、ありがとうございます。

No.24 12/04/06 12:08
お礼

>> 13 お子さんはおいくつですか? 同居期間はどれくらいでしょう? 義理の親はもう他人と同義なので、ツラい人は本当にツラいと思います 私も結構ズボ… 1歳2ヶ月です。
昨日、会ったら泣かれなかったし、ちょっと立つので吃驚でした😲(笑)
同居は2年位ですかね❓
途中、出産前後で、2ヶ月、実家で居たと思います。
通行人さんの仰有る通り、嫁の精神的苦痛の上に有ると言うのも少しは分かります。
でも、やり方が…💧
いきなり、こんなじゃなくて、話し合いの場を設けてくれたら…って思います。
取敢ず、昨日の感じだと、現状の夫婦別居で💦みたいな感じなんですよね😔
戻れたら戻るって言ってて💦不登校児みたいになってます⤵
友人も、同居解消してやってみて、駄目だったら、離婚じゃない❓って言ってました💧

やったら出来るのかも知れないですが…
今一、信じられないので、離婚の未来が見えてしまう感じです。
僕としたら、同居しててくれたら、目を瞑るのに…って感じなんですかね😔
取敢ず昨日、帰宅して考えましたが…このまま、出て行った状況で言い訳無いだろうって思って💦
やっぱり、一度戻って貰って、きちんと出来る事を証明して貰って…
そしたら、約束通り同居解消の道へ…がベストですかね❓💧
スマホの件は僕にバレた時点できつく言ってしまうと思います⤵自首してくれたらなぁとは思うんですけど💦(苦笑)

レス、ありがとうございます。

No.25 12/04/06 12:21
お礼

>> 14 家事をしないのは 主のお母さんはどう思ってるんですか 主のお母さんが「私がやる」と言ってさせてないのなら 私なら「楽できて喜べ」は無理。 僕が知る限り母が好きでやってるんでは無くて、嫁がやらないから仕方無くって感じと言うか父も居るので序でに僕達夫婦の分も作ってくれてる感じです。
↑料理メインで話してますが済みません⤵
母は娘が欲しかったので、嫁と一緒に教えながらやるのにって思ってると思います💦
知人に言われましたが、教えるって難しいから、そこん所で揉めてるかも❓とは言われました。
把握してる限り、嫁が料理って言うのは数えられる程度なので、揉める程の回数は無いと思うんですよね💦
まあ、回数の問題でも無いので、何かあるなら言って欲しいです。💧
レス、ありがとうございます。

No.26 12/04/06 12:23
通行人26 ( ♀ )

スマホに機種変って…
そんなに重大な事なの❓
主さんの許しを得なきゃ駄目なの❓


主さんが口達者で言い含められてしまう…って感じなら、奥さんもなかなか本音言えないよね
正当なだけじゃ暮らしていけないし…人間だから…

本気で奥さんの気持ちを理解しようと出来ないなら、話し合いは無駄だし…

No.27 12/04/06 12:26
通行人27 ( ♀ )

他に原因がまだあるのでないかな

No.28 12/04/06 12:28
お礼

>> 15 普段から我慢していたのでしょうね お義母さんがいたのでは 家事だって自分の好きにできませんよね 自己流でやりたい家事だってあるんですよ 別居… せめて、自分達の部屋の掃除位してたら、多少、酌める余地はありますが…😔
元々、弱いので、今もそうなのかも知れないです⤵
産後鬱だったみたいですし…💧
通行人さんの仰有る通りで、世間体…💦
今回の些細な喧嘩も、世間体絡みでした⤵
レス、ありがとうございます。

No.29 12/04/06 12:46
お礼

>> 16 私は14さんと逆。 義母が家事してくださるなら大喜びで働きます。 主さんが奥さんのご実家を訪れた時、 奥さんがパジャマ姿はない🙅 大… 嫁の御両親も働いたら?って言ってたそうです。
『でも、保育園は来年かなぁって💦』嫁は言ってました💧
イコール来年迄、夫婦別居のままなのか😲とも思います
なので、仕事探してる様子は無かったです。⤵

急に、行きましたが…30分は掛かるので💦
僕は気にしませんが💧

何か済みません⤵😱

ただ、友人にも言われました。
パジャマ❓…無いゎぁ💧って💦

先ず、朝、起きて、出掛けなくても着替えようよ✋
基本的な生活しようよって💦
そうだね…としか言えませんでした⤵(苦笑)

今日も行けたら行こうと思ってますが💧

御両親が居る時に行くべきなんですよね…

自分が色々言われるのが怖いんです💧

だから、御両親と話そうって動けないです。⤵

御両親は、夫婦の問題だからと言って下さってますが💦考え過ぎかも知れないですが…本心はわからないですから💧

自分の親にも詳細は言ってないです⤵

調子悪いみたいと言ってあります。
2週に1回の件が有るので嫁が実家に行くのは不思議に思われないかも知れないですが、流石に、今度の月曜日迄に戻らないと角が立ちそうな気がします。💧

嫁を悪く言うつもりは有りませんが💦
口が滑る方なので気を付けます。😭

レス、ありがとうございます。

No.30 12/04/06 12:59
お礼

>> 17 ちょっと都合良すぎじゃないですか?主さん。 親の脛かじりのダメ亭主のクセして奥さんに不満ばかり。 同居をラッキーと思え?耐えられなくはないだ… 確かに、僕が甘いの判ります⤵僕が主夫したい位ですから💧
だから、逆の立場でも嫁が話し聞いてくれて味方なら、耐えられると考えてしまいます。
今回も嫁の話しを聞かなかった訳では無くて…
そんな話し無しで、急に出て行ったので…⤵
こんな事、書いてるともう良いや…とも思いますが、独りぼっちになるのが嫌って思って離婚なんて考えられない部分が有ります…。
ウチはデキ婚ですが、嫁は味方で理解してくれるからって夫婦になりましたが…
もう、駄目なんですかね💧
もう遅いですかね…😔

レス、ありがとうございます。

No.31 12/04/06 13:03
通行人31 

○○に○○って言われた

親が○○って言うてる

アナタには自分の意志はないのか?

スマホくらい何?

同居なんか地獄ですよ。

アナタは一生親と暮らしなさい

結婚する価値ないわ

No.32 12/04/06 13:04
通行人32 ( 20代 ♀ )

確かに同居はかなりしんどいです。でも奥さんのやりかたはちょっとないんじゃないこな!?
主も友人に奥さんのことそんな風に言ったら戻ってきたとき嫌な思いするのは奥さんです。二人とも悪いところがあります。
ベラベラ喋って下げるのは酷いですよ。そう言うのは相談でもなんでもありません。
奥さんのとこに行くなら親がいるとき行ってキチンと話した方がいいです。怖いとか、悪いことしてないんでしょ?
お互い気を付けて頑張っていこうってなったらいいですね。子供のためにも…

No.33 12/04/06 13:09
お礼

>> 18 主さんには良いアドバイスをくれる友達がいるのですね 同居の専業主婦は毎日が憂鬱なんですよ 何もしないから楽だと思われるかもしれませんが、心が… 通行人さんの仰有る通りみたいです😔

嫁の言い分を聞いた時の最初の発言…

『ちょっと同居に疲れちゃってさぁ』


通行人さんのレスと合わせて思い返すと…

確かに、しんどいのかも知れないです😔

通行人さん始めここでレスして下さった方のコメントはきちんと読ませて頂いてます。
友人知人も24時間営業では無いので、今の僕は、皆さんのレスに支えられてます。
この場を借りて、本当にありがとうございます💦
色んな意見聞かないと…昨日は大丈夫でしたが、次、嫁と話せば、酷い事を言ってしまいそうな自分も知ってたので、冷静に話し出来ると思います。
レス、ありがとうございます。

No.34 12/04/06 13:11
通行人21 ( ♀ )

なんか、主さん、全然お嫁さん大事に思ってなくないです…?

なんか…ヤダ。

なんていうか、お嫁さんと子供と主さんで家族なんですよ?まだ、自分と親で家族って意識強いですよね。お嫁さん責めるばっかり。

私は産後、育児と家事やるのでいっぱいいっぱいで、旦那は私と自分の親もいるんだしって勝手に安易に考えて外でやりたい放題して、なんかあったときだけうるさくて、お金もろくにくれないくせに私がなんとか捻出したお金でやっと自分にごほうび買ったら、そらもう気にして通帳みるわ財布見るわ。挙げ句の果てに泥棒扱いでした。

私の味方なんて誰一人いません。

旦那は何もしてくれないのに私の全ては知っていたい。内緒で何かすると全部悪いことと思う。気持ち悪いほど。そんな妄想野郎だから、私が耐えてること努力してることは知りもせず見もせず信じず、私のダメなとこばかりあげつらいます。自分のことは棚上げ!

主さんのおかあさんの気持ちだって、ほんとにそうなんですか?主さんには言わなくても嫁には言ってたりしますよ。
奥さん居場所なかったんじゃないです?

私、料理やら掃除もやっても結局ヤダって言われたからやめました。なんとか畑の力仕事だけは、手伝いますが。

まあ、主さんの奥さんの全部は知らないから想像でしかないですけど、とりあえず、主さんがちゃんと仕事してある程度の経済的余裕を作らないと、奥さんになにも伝わらないと思います。

No.35 12/04/06 13:19
専業主婦さん35 ( ♀ )

同居で家事一切しないって、たいした嫁だよ。主のお母さんも嫁に対して相当、我慢していると思いますよ。仮に、いくら不満があったり自己流に家事が出来ないからと、一切家事しないのはおかしいです。主のお母さんが嫁の下着も洗濯してたんでしょ?

No.36 12/04/06 13:22
お礼

>> 19 私も主さん都合良すぎと思いますよ😥 親の脛かじりのくせに、奥さんには不満ばっかり。 ますば脛かじりを直して同居をやめて家族3人で自立しま… やっぱり同居に無理が有るんですかね💧
結婚する時も親戚の中には、何処に住むの?車は処分するの?って言われて二人で大きなお世話だなぁって話しながら、同居させて貰ってるので、現在の状況を維持出来てる訳なんですよね…⤵

僕からしたら、自分の稼ぎを棚に上げての発言で申し訳ないんですが…

現在の経済状況で今やってる事は単に嫁の我儘にしか思えない自分も居て💦
要は、僕達夫婦は口だけで言ってるだけで、実行する覚悟が無いんだと思いますが…

嫁の覚悟が知りたいです💧

そしたら、僕も本気で同居解消を考えないといけないんですけど⤵

↑にもありますが、同居前提で車、冷蔵庫、エアコン、テレビ…色々と嫁が欲しい物を買って上げたのにって考えてしまう自分も居るので、パートナーの覚悟が知りたいんです⤵

レス、ありがとうございます。

No.37 12/04/06 13:26
お礼

>> 20 同居は辛いです。金銭的に楽になっても家事が減っても、精神的な苦痛ははかりしれません。 その精神的苦痛が問題なんですよね…

嫁は貧乏でも良いと言ってましたが、普段の浪費ぶりから想像出来ず、僕としたら、我儘なんじゃないか?と思ってしまいます。⤵
前述にも書いたんですが…
やっぱり、嫁の覚悟が知りたいです。
それにより僕も前向きに考え方が変わるかも知れないですから💦

レス、ありがとうございます。

No.38 12/04/06 13:27
通行人38 ( 30代 ♀ )

31さんに同意です
貴方 知人が~ 親が~ 高校生じゃああるまいし 自分の考えないの?
奥さんと子供も守れない癖に 一家の主の資格ないわ💢

満足に家族 養えないなら 結婚するな💢

うちも同居してるけど 仲良しです でも それは 旦那がしっかり守ってくれるから。しっかりしなよ💢

No.39 12/04/06 13:38
お礼

>> 21 私は敷地内同居してますが、それでもキツいです。 子供のこと叱るにも義親の目が気になるし、体調悪くて外に出なければ、なんで散歩に行かないんだ… 実は、ウチの両親、聴覚障害者なんです。
↑が大変て言われたら、それで終わりなのですが…💦

通行人さんの用な事は逆に無い筈なんです💧

基本的に嫁へ何も言わないですから💦

僕へは多少言います。

金銭面では、嫁が矢面に立たない様に、自分がやってます。

本当は嫁に任せた方が良いんでしょうが💦

今となれば、友人からは、僕が管理してた方が良いと言われる状況です⤵

僕の根本は出て行かれたく無いと思ってますが…
嫁も通行人さんと同じ境地に居たら…

もう駄目かも知れないですね😔

レス、ありがとうございます。

No.40 12/04/06 13:49
赤っぽい彗星 ( 30代 ♂ 82X0w )

ここで様々な同居話や別居話を拝見してきましたが、結論から言うと今の若い女性の大半は同居に向かない、ほぼ無理です。
これまでの生活習慣や親の育て方、多様な趣味嗜好、社会適合性、これらが年配者と相容れるワケが無いと思います。

彼女達がある程度の社会経験と年齢を重ねて、人間的に成長し落ち着いた頃を見計らって同居生活を考えるのが妥当だと思うよ。
子供も成長して手も掛からなくなってくると、色々と周りが見えてくるんじゃないかな?

それまではアパート暮らしでもして、どちらか一方に寄るのではなく、両家の親と均等な距離感で付き合っていくのがベストなんじゃないか?と考えるようになった。

どうですかね?
(*´∀`*)

No.41 12/04/06 13:59
お礼

>> 26 スマホに機種変って… そんなに重大な事なの❓ 主さんの許しを得なきゃ駄目なの❓ 主さんが口達者で言い含められてしまう…って感じなら、奥さ… やっぱり気にし過ぎですかね💧
実質負担¥5000で、6・7万の物を買ってる訳ですが…
実質負担の¥5000なら良いじゃんって思えないと駄目ですかね💧

一括で買う価値観で育ったせいか…

前機種の割賦残金残ってるのに、買っちゃうんだ❓このタイミングで❓って思ってしまいました。
自分で携帯料金払ってるなら良いんですが、払ってない以上、一言欲しいです。

↑頭固いかも知れないですが💦

どちらかと言えば口達者なので、通行人さんの言う様な感じだと思います⤵

実際、現状の生活水準を守りたいなら、共働きか同居かってなると思うので💦
同居で収まればとは思ってます💧

でも、来年迄働かない。
同居嫌。

このまま夫婦別居で。

は、最初、仕方無いのかな❓
そしたら、御両親に生活費5万位渡さないとかな❓って思いましたが…

段々、払いたくなくなって来ちゃって、好きで子供と離れ離れになってる訳じゃないし、携帯、生保、等でどれだけ掛かってるか判ってない嫁は、普通に、そうだねって言ってました⤵

冷静に考えると、来年迄働かない感じの嫁に5万お小遣い渡す様な状況じゃないか?と思ってしまいました⤵

今現在、子供背負って、職探ししてるなら、何とかして渡しますけど💦

要は、やっぱり、行動で示して欲しいです。

現状は、実家でもこちらでの生活と同じく、子供と一緒にゴロゴロでしょうから😔

レス、ありがとうございます。

No.42 12/04/06 14:01
お礼

>> 27 他に原因がまだあるのでないかな ですよね💦
今日行けそうなら聞いてみたいと思います💧

御両親帰って来たら聞けないかな❓💦

レス、ありがとうございます。

No.43 12/04/06 14:06
お礼

>> 31 ○○に○○って言われた 親が○○って言うてる アナタには自分の意志はないのか? スマホくらい何? 同居なんか地獄ですよ。 … 知人にも自分がどうしたいのか考えなさいと言われました。
家族と幸せになりたいのか?
両親と幸せになりたいのか?

全員って駄目ですか…⤵
離婚しちゃいなよとも言われました。
家族が壊れる事も想像出来ません。
もう壊れてるかも知れないですが…⤵
レス、ありがとうございます。

No.44 12/04/06 14:12
サラリーマンさん44 

わたしも同意

自分に意思はないの❓

奥様にねぎらいない奴なんて別れて当然✨

No.45 12/04/06 14:22
お礼

>> 32 確かに同居はかなりしんどいです。でも奥さんのやりかたはちょっとないんじゃないこな!? 主も友人に奥さんのことそんな風に言ったら戻ってきたと… 全容を話してるのは、親友一人、と知人一人です💦

親友は家族ぐるみで付き合ってるので確かに、いけない事だったかも知れないですが💦

この様な掲示板知らなかったので…

友人知人には助けられたと思います💧

勿論、レス頂いてる皆さんにも助けられてます。
親友は、心配ないと思ってますので、友人に会わす顔がない様な発言は、僕自身の問題です💦

済みません⤵

確かに、悪い事してませんが…安定した収入が無い事が既に悪いなと思ってますので💧
今現在、嫁の実家へ足が向かないのは事実です。
僕は、子供生まれる前から、お義父さんに生まれる迄には、安定した職業にしないとなと言われてました…。

要は、御両親の期待を裏切ってる訳なんです⤵

なので、もっと懇意にさせて頂きたいと思う反面、避けても居ます。💧

年中行事に辛うじて参加出来るのは、婚前の貯金崩してでも娘さんと子供には苦労させませんと言うのが出来てたと思ってましたので…⤵

今となれば、贅沢させて上げられない上に、苦労掛けてるじゃないかと思われても仕方無いんじゃないかと思い…
御両親に顔向け出来無い気持ちで居ます。😔

レス、ありがとうございます。

No.46 12/04/06 14:32
お礼

>> 34 なんか、主さん、全然お嫁さん大事に思ってなくないです…? なんか…ヤダ。 なんていうか、お嫁さんと子供と主さんで家族なんですよ?まだ、自… 決して、そんな事は無いです😭
嫁が居なくなったら独りぼっちになってしまう…💧
って思ってます。
居なくなったらが想像出来ません。だから、離婚なんて…💦って思ってしまいます。

僕も通行人さんの旦那さんと共通する事があると思います💦

気を付けます⤵

やっぱり、経済力ですよね💦
通行人さん達が離婚されてない様なので、僕には希望です。
もし、嫁が通行人さんと同様に溜まってるものが有るなら吐き出して欲しいです。何でも受け止めたいと思ってます…
でも、嫁は、それもない…😔
だから、解らないんです💧

レス、ありがとうございます。

No.47 12/04/06 14:32
通行人 ( ♀ ueEIw )

奥さんも悪いけど主さんもかなり頼りない

No.48 12/04/06 14:48
お礼

>> 35 同居で家事一切しないって、たいした嫁だよ。主のお母さんも嫁に対して相当、我慢していると思いますよ。仮に、いくら不満があったり自己流に家事が出… 本当に最初はそうでした。半年前…もっと前かも知れないですが、💦洗濯しだしましたが、夜回して、両親達のは手を着けず…(部屋干しなので、スペースの関係が理由)
ただ昼間、回した時があって💦
その時は、母も滅多に怒りませんが💧
何で一緒に洗ってくれないの❓そんなに触るのも嫌❓みたいな感じでブチキレてたので、誤解だよって説き伏せました⤵

僕が居る時で良かったです😔

知人のアドバイスの嫁が止めてる、僕への不満もあるとは思います💧
でも、逆に、こちらもある訳で…⤵

ただ、ウチのスタンスとしたら、娘が出来たって感じでしたので💦
そう思って貰えてたのに…
娘から嫁ってなったらしんどいよ❓って思う訳で😔

嫁が何処まで考えてるのか解らないんです⤵

でも、こんな感じで、デメリット羅列して説き伏せたとしても、不満は溜まるんでしょうし…

僕としたら、夫婦喧嘩と言うか、話し合いとか発散してくれたら良いのに…

フォローの余地なく本題には手を付けず…出て行くって💧どうなの❓って感じです⤵😔

レス、ありがとうございます。

No.49 12/04/06 15:08
お礼

>> 38 31さんに同意です 貴方 知人が~ 親が~ 高校生じゃああるまいし 自分の考えないの? 奥さんと子供も守れない癖に 一家の主の資格ないわ💢 … その通りです💧
きちんと養えないなら結婚するなって言ってくれた知人も居ました。
中絶も考えました。彼女は一人で生んで育てるって言ってました。僕も頑張るから、何とかやって行こうってなりました。
…ただ、確かに、今頑張れてないと思います⤵

同居と言う温床に入り腐ってしまったのかも知れないです⤵

僕としたら、嫁は家で子供とゴロゴロしてるだけだから不満もそこそこだろうと、たかをくくってました💦
なので、そんな状況でグータラしてる嫁の言う事なんて…我儘にしか思えなくて💦
結婚前、手話覚えないと💦とか言ってた嫁は今は影を潜めてます。
実際、育児は大変だろうし…
自分も頑張れてないと思いますので💦言う資格ありませんが…💧

それでも、現状の別居状態はどうにかならないものでしょうか❓😔

子供と離れ離れって…⤵

レス、ありがとうございます。

No.50 12/04/06 15:13
通行人21 ( ♀ )

21と34のレスした者です。

主さん、話してくれたらって言うけど、話したらなんか解決するんですか?

あと、お嫁さんが何か言っても、あーだこーだ言ってお嫁さんの意見や不満飲み込まないんじゃないですか?

○○したいってお嫁さんが言う
→でも○○だからできないんだし諦めてよ

○○なんじゃないかとお嫁さんが不安を訴える
→○○なのになんでわかんないの?
→おまえの考えすぎだ!
→甘えだ!!


だけど
○○してよって主さんは言う
→私の言うことは聞いてくれないのに…

この図式が出来てると、奥さんは何かを夫に訴えるのをやめます。

あと家事とかは、奥さんばっかりじゃなくて主さんも仕事してないなら手伝ったらいかがです?

相手を変えるにはまず自分から、だそうですよ。

私も、不満だらけでムカつくことばかりだけど、それでも専業主婦でごはん食べれてるのは夫が稼いできて食費はまかなってくれるから、雨風しのいで暮らせるのは、義両親がお家を提供してくれるから、とまずは感謝するようにしています。

そのうえでやることはやり、足りない部分は謝罪し、不満は、少しずつ出します。

でもこれ、結婚三年目でやっとできるようになってきました。

そんくらい、つらかったんです。

ただ、借金の用途がとんでもなかったから今はやっぱり離婚しようかなと思ってますが。

頑張ってください。主さんも奥さんも、まだ周りが見えないんだと思います。

家事の折り合いは、お母さんに聞いてみては?

お嫁さんにやってほしいのか、一緒にやりたいのか。

聴覚障害があるとのことなので、育児協力もあまりしていただけてないのでは?

なんとなく、お嫁さんが、産後鬱から抜け出すどころか悪化してるような気がします…。

  • << 58 安易に考えてました⤵ 愚痴なら聞くし…みたいな💧 確かに、構図が出来てるかも知れないです💦 家事は一緒が良いみたいです。教えて上げたいって言ってました💧 育児協力がどの範囲かにもよりますが… 母も2人育ててますし💦 出来無い事は無いです。 多少年齢もあるかも知れないですが、60前ならまだまだ元気だと思います。 問題は、食事時にしか、下へ降りないと言う事でしょうか?💧 24時間居て、その2・3時間程度…😔 なんなら、食事も自室で✋の勢いすら感じます⤵ ちょっと預けるのも嫌なんでしょうか… 現に、保育園は来年て決めつけてるし💦 ちょっと母に見て貰って掃除なんて出来ると思いますが… やっぱり根本が問題なのですかね💧 メンタルクリニックへは夏頃から行って無い様です。 レス、ありがとうございます。
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